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始まりました、5pm Biz Talk。この番組では、経営者・組織の本質的変容について、 発達・利用・意識の観点と、それを伝える広報のやり方について、お伝えしています。
今日も、発達支援コーチの前川と、PRプロデューサーの三間が、ゆるっと本質的に話していきます。
というわけで、今回なんですけども、今回も私のおすすめというか、衝撃の本に出会いまして、そこからのテーマとして、
ちょっと私が熱く語るっていう感じなんですけど。
いいですね。ぜひぜひ。
何を伝えたいかというと、なんか、本からのやつで、本の話はしますけど、
理解できないと思っている人でも、本当は人間の本質としては同じかもしれないっていう教訓をもらったので、
それをちょっとお話ししたいんですけど、何を読んだかというと、ソシオパス、怪物と呼ばれてっていう本がありまして、
これ、パトリック・ガーネさんっていう、アメリカの方かな、たぶん、なんですけど、
書いた2025年の9月ぐらいだったと思うんですね、観光が。
まだ1年経ってないぐらいの、1年ぐらいかなっていう話なんですけど、
ソシオパスの人って、人口の数パーセントが必ずいるらしいんですけど、
ソシオパスって何かっていうと、罪悪感を持たない。
罪悪感を持たない、共感を持たない。
この感情は、社会的に育てられる感情らしいんですね。
だから、もともと持ってる感情とかじゃなくて、生まれたら必ずあるとかじゃなくて、
怒りとか悲しみとか、そういうものは備わってると喜ぶとかはあると思うんですけど、
結構、罪悪感とか共感の中で育まれて抱く感情らしいんですね。
なんですけど、ソシオパスって言われる人たちは、それがどうも育ちにくいというか、
身につけにくいらしい、身につかないことではないらしいんですね。
ちゃんとそこを育つというか、どうも脳的な欠陥もありつつ、そこがなかなか育ちにくいという、
一つの障害だと思うんですね。脳の障害なんですね。
いましてソシオパスって、もう関わるべきじゃないとか、よくわかんないから、
理解不能な人間だから関わるな、逃げろみたいな文脈で言われることが多くて、
しかも似たような、似て非なるものだというふうにこの本では書かれてるんですけど、
サイコパス的なものって、映画とかドラマで究極の殺人鬼みたいなふうに描かれることが多くて、
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人を傷つけてもなんともないし、連続殺人犯はサイコパスだったという結末って結構あるじゃないですか。
だからとにかく怖い人とかって言われるけど、このソシオパス、怪物と呼ばれてっていうパトリック・ガーニさんは、
自分自身がソシオパスで、自分はどうやら他の人と同じような共感とか罪悪感とかないとか、
顔も割り返し無表情だしみたいな話で、それでその感情がないことについて母親は悲しむし、
悲しむ母親を見るのも辛いみたいな、結構自分のソシオパスであるという、
どうも人と違うらしいということを分かってて言語化してて、そこを結構苦しんでるんですよね。
でもその無感情から来る衝動として、悪いことをしないと心の空白が埋まらないっていう、
それも全部衝動というか、障害として自分に起きてる障害として捉えてて、
でも本当にその衝動が我慢し続けてしまうと、本当に人を傷つける方向に行ってしまう自分も見えるから、
そうじゃないように飼い慣らすというか、自分の本当に悪いことをしないためにグレーゾーンなことをするみたいな、
社会的にグレーゾーンなことをして、自分を飼い慣らしてる人が、
どうも社会ではソシオパスというものが自分だと合致してるけど、
でもまだ全然研究が足りてないみたいな分野だって分かって、
でもソシオパスがある自分が助かる方法とか救済される方法はないのか、
ないんだったら自分が確立して自分が自分を癒すんだって途中で決意して、
自分がそこの専門家になって、実際に本当に自分がソシオパスの専門のカウンセラーになるんですよね。
で、なって自分が自分の解雇録として自分の人生を書いた本なんですけど、
小説よりもものすごくパラン万丈な人生だし、すごい応援したくなるし、
ソシオパスって意味不明な人って思ってたのに、
そういうふうに社会が見えててこんなふうなんだって思うと、
理解できないところもあるんだけど、なんかもう応援したくなるんですよ。不思議と。
応援したくなるんだ。
途中でも応援したくなるし、頑張れって思うし、
その人の人生ならではのソシオパスならではの苦しみと、
関わってくる人たちの人間関係の難しさとか、
利用してくる人とか、
これを読んだ人と語り合いたいぐらい、本当にすごくて。
でも何が言いたいかっていうと、
こんな人たちと関わらなきゃいいよねって切ったよ。
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当たり前だよね、そんな人といたら。
怖いから自分の人生を守るために切る人だよねって思ってたのが、
この人たちも人間に愛おしい存在で、
その人たちも救済を求めてて、自分の障害を治癒したいとか、
障害と付き合いながら、自分と社会との関係性をうまく、
自分の障害を変えることはできないけれども、
でも何か飼い慣らしたりして、自分の人を生かしながら、
社会とどうやって付き合っていくか、人とちゃんと信頼環境を築いていくためには
どうしたらいいのかと戦っているっていう、
普通に誰もが落ちている、誰もが抱えている葛藤じゃんみたいな、
種類は違うかもしれないけど、誰かがないとか共感がないってよく分からなかったとしても、
本質的な人間存在としては同じじゃんみたいな結論を持って、
とてもつまらずに愛おしい存在になるっていうのが、
すごい衝撃だったんですよね、私。
でもなんかそれって、私は自分が妹が障害者だし、
統合失調症を抱える障害者だし、
でも分からないわけで障害者として、妹であっても。
そこを理解したいっていう。
妹さんでも。
妹であっても理解できなくて、
それを理解したいっていう根本的な関心事と合致してしまったっていうのもあるけど、
障害者は障害のある、何かしたら自分の障害を
どうやって、どうも他の人と違うらしいっていうことを
どうやってそれを飲み込んで、理解して、自己認識して、
でもその上でその性質を生かしながら人と付き合っていくのか、
社会で生きていくのかっていうことを戦っているってなると、
みんな本質的だな。
自分、誰もが凸凹があって、その凸凹を認知して、
でも凸凹とどうやって社会と関係性を結んでいくのかって、
みんな悩んで生きていくじゃんっていうのを、
それが本質的だと思ったら、
理解できないって思って切り捨ててた人たちのことだったりとか、
今まで私たちともまだ知り合ってないかもしれない障害とか、
いろんな障害が世の中にあると思ったら、
それでも私は妹が障害者だから、
割と歩み寄ろうとしてたと思ったけど、
そんなことなかったみたいな。
めっちゃ傲慢だったみたいな。
すごいいろんなことを、
すごい切り捨ててきてしまったかもしれない。
申し訳ないです、ごめんなさい、みたいな。
こんな風に生きてる人たちがいるのに、
全然まだまだ差別してた私みたいな。
結構パラダイムシフトが起きるぐらいの次元で、
めちゃめちゃ衝撃作だったんですよね。
っていうことをシェアしたかったんです。
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ありがとうございます。
今話聞いてて、
感性じゃないけど、
胸が痛くなる感覚がありますね。
やっぱりこういう人とは関わりたくないとか、
やっぱり避けてる。
僕は障害者の方をサポートする福祉施設をやってたから、
一般の方よりもいろんな方と対峙してる。
似てますよね、前川さんもね。
どうやってもサイコパス気質があって、
どうやっても分かり合えないとか、
本当になんでこんなにやめてほしいと思うことばっかりやっちゃうのとか、
やっぱりあったんですよね。
別にそれはもう今は許してるし、
全く責める気持ちもないし、
いい体験させてもらったと思うんだけど、
ただ、みまさんの今の話聞いてて、
愛おしいって思えなかった。
そこが今思い出しました、話聞いてて。
でもね、やっぱり本人が勉強して、
言語化して自分がこうだっていうことを
明確に捉えていこうとしたっていうこともあると思うし、
あとそのことでやっぱり、
人間の関わり方って、
どんなに自分が関係を築きたいと思っても、
相手にも人生があって、
相手のバイアスがかかるから、
相手も関係性を築く、
自分に歩み寄ってくるときに
バイアスで関わってこられると、
結局平行線になっちゃうっていうことがあるんだなっていうことも
読むと分かるし、
だから何だかって言うとパートナーと、
パートナーでのカウンセリングを受けるんですよね、
最終的に、ちょっとブレードバーになっちゃうかもしれないけど、
なんかその、やっぱり、
関わり方って、一方通行で私だけ変わればいいって
いうものでもないんだなってのもすごく分かって、
よくあるじゃないですか、
他人を変えるのはまず自分からってあるんだけど、
もちろん彼女も自分からがあったけど、
変わらないわけだよ、
障害とか脳の障害そのものは変わらないところもあるから、
だからやっぱり、本当にパートナーシップを組むっていうときには、
ちゃんと専門家の力を借りて、
両方がメンタルのケアっていうか、
カウンセリングとか自分っていうものを見つめ直さないと、
パートナーシップも築けないかなっていうのも、
気づきがあったりとかして、
だから本当に理解、
そこは多分ね、絶対理解できない人と、
全ての人と距離を縮める必要はないと思うんだけど、
この人とはちゃんと分かり合いたいって
コミットがあるんであればね、お互いに、
この人とは、ちゃんとパートナーシップを結ぶ必要性があるんだとか、
ちゃんとパートナーシップを作りたいんだったら、
2人の間だけでは無理っていうことも思った。
2人だけでやるんじゃなくて、
ちゃんと第三者の専門家を入れて、
専門家を通して、
自分のバイアス、相手のバイアス、
相手が私に対するバイアス、
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私の相手に対するバイアスっていうのを、
それはバイアスだねっていうのを、
ちゃんと客観視して言ってくれる人が間にいないと、
パートナーシップ、本当の理解できない、
理解しがたい方だけど、
でもパートナーシップを築かなきゃいけないときは、
ちゃんと専門家の力を使わないと無理だと思うっていうのも思った。
そうですね。
うーん、まさに。
っていうのも思ったので、
でもその部分には理解できないっていう人に対する
切り捨てがなくなったって意味で、
理解できない、
でも本当にコミットするかは、
その人が理解しようとする、コミットするかどうかは、
本当に選択だと思いますね。
私は距離があっていいと。
理解できない人とは距離があっていいと。
全ての人とパートナーシップを組む必要はないじゃないですか。
人間の人生って限られてるから。
誰とパートナーシップを組むのかっていうのは選択だと思うけど、
でもパートナーシップを組むっていうことを考えて、
その人がどうしても分からないとか、
手が届きそうで届かない、
何かよく分からないっていうものがあるんだったら、
たぶん第三者だと使ったほうがいいんだろうなっていうことも思ったりしまして、
私は人生一のおすすめの書籍だと思います。
なかなか塗り替えられないと思う、この本は。
すごい。
それくらいの人生の中でやった感じですね、私は。
そんな話でございました。
なかなか読みごたえのありそうな本ですね。
今Amazonで見たら480ページで書いてあって、
かなり長編な感じですね。
長編ですね。その人の人生なんて一生なんですね。
一生って言ってもまだ若いと思うんですけど、
40ぐらいだと思いますけどね、この本人が。
もし聞いていただいたら。
本当にみんなに見ていただきたいですよね。
僕も見たいと思います。
たぶんこの話はいずれ映画化されるような気がしますね。
ドラマティックすぎて。
原作と本を読んでますけど、ここまでドラマティックなものがリアルであるんだ。
これをベースにされた映画がいつかできても全然おかしくないなっていうぐらいな話ですね。
ソシオパス、怪物と呼ばれてっていう本おすすめですので、
そこから皆さん発達量的な感じがね、
人との分かり合いとかもあると思うんで。
そんなことをやった回になりました。
本当に貴重なお話でしたね。ありがとうございます。
前川さんも読んだらまた語りたいなと思っておりまして。
誰かと語りたいからもうガンガン進めているっていう。
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読み終わった人と語りたいから。
そんな話題でございました。
というわけで、今日も聞いてくださってありがとうございました。
また次回。
ありがとうございました。
