00:05
始まりました。5pm Biz Talk この番組では、経営者・組織の本質的変容について、発達理論や意識の観点と、それを伝える方法のあり方についてお伝えしています。
今日も、発達支援コーチの前川と、ER プロデューサーの三間が、ゆるっと本質的に話をしていきます。
ということでですね、ここのところね、自己愛とか、自尊心という話が話題になってるんですけど、
なんか、人のことも許せるし、他人も許せるみたいな話がちょっと最後、このほうにあったと思ってて、
はい、出ましたね。
出ましたね。でもじゃあ、許す、どっちでもいいとかなっても、
なんていうか、うちのメンバーとかでも、これはダメでしょ、みたいなことがあったりするときに、
許せる許せないの範囲で、これはダメでしょっていうものがあったりとかして、
その辺の、人を許す許さないのことっていうのはちょっと難しさがあるなと思ったんですよ。
はい。
で、聞いたら、なんか今日のテーマで、実は自己愛が高まると境界線を作るのが上手になるっていう話がちょろっと聞いて、
それはどういうことなんだろうって、なんか、そういう、どういうこと?
でも、なんかわかるようでわからないみたいな、そんな感じになるかなと思ったんですけど、
はい。
自己愛が高まると境界線を作るほうが、逆に上手になるんですね。
そうですね。ちょっといいですか、喋っちゃって。
はい、もちろん。
まず、自己愛が高いとなぜ境界線を引くのが上手になるかっていうとこなんですけど、
境界線ってそもそもみんな結構引いていて、自己愛が低い人も境界線は引いたりすると思うんですよ。
で、極端な話で自己愛が低いときっていうのは、
ジャッジっていうんですかね、評価とか批判とか、そういう判断がかなり強い状態が、
自己愛が低い状態だとみなされるので、
だから、あいつのこれがたとえばダメだとか許せないとか、
だから、あいつに文句を言おうとか、あいつを切ろうとか、もしくはあいつをほったこうみたいな風に、
結構雑な境界線の引き方をする傾向があるんですよね。
そうすると結果的に、関係性が分離していく。
で、しかもちょっと悪因を残した分離の仕方とかも多かったりするわけですよ。
で、一方で自己愛が高まっていくとどうなるかっていうと、
相手のことを全部丸ごと許すとかっていうこととか、受け入れるってことは全く違くて、
合わない人とは合わないし、
たとえば自分がNOをここは言いたいところは、ちゃんとNOを伝えられるようになるんですよね。
なるほど。
で、ただその伝え方が、アサーティブな伝え方って言うんですけど、
03:03
よくアサーティブとかアサーティブネスとかって言うんですけど、
要はどういうことかっていうと、対立関係にならないような伝え方、
だけども自分の意思とか意図はちゃんと伝えて相手に伝わるみたいな、
すごい一つのテクニックみたいなものがあるんですよね。
で、そういうものをきちんと上手に活用できるようになるというか、
相手を責めないで、だけど自分の伝えたいことはきっちり相手に伝わるみたいな、
そういったものとかがまず一つ境界線の作り方という意味では一つテクニックとしてありますね。
なるほど。なんかね、これの話を聞いてめちゃめちゃそのドンピシャな話題だなと思ったエンタメを最近見たんですよ。
日韓合同の作品の私の夫と結婚してっていうちょっと話題になった作品なんですよ。
私の夫と結婚してっていうタイトル自体どういうことっていうふうになるような、
そのテンシェースなタイトルで話題になったと思うんですけど、結局タイムリープものなんですよね。
主人公の女性があまりにも心が優しすぎて、本当はすごい我慢した人間関係をやってるんだけど、
その結果、結婚した夫と親友が不倫してて、
その夫と不倫した親友から突き飛ばされて殺されたところから、
なぜかここがファンタジーなんですよ。10年前の自分に戻って、もう一回人生をやり直すみたいな。
おー面白いですね。
その時に何だったのか、だからあんまり最初の人間関係とかはっきり書いてないんですけど、
なんで彼女がその人生に至ってしまったかっていうのが最初にバーンってあるんだけど、
あなたはゴミをね、これは本当に冒頭であるから多分ネタバレとかじゃなくて、
なんでそんな風になったのかっていう話が、
あなたはゴミを、あなたの幸せを望まないような人たちを、
要するに自分にとってゴミでしかないような人間関係も、両手を広げてウェルカムしてしまうと。
でも普通の人はそういうクズが集まってきても、
刺して距離を置く、ちゃんとNOを言う。
でもあなたはそれをウェルカムしてしまう。
だからちょろい人間だからです、みたいなことをはっきり言われるシーンがあって、
本当にこれはまさに自己愛がないから、
なんか来たらもう明らかに踏みにじられてるのに自分の本源が。
NOを言えない主人公が辿った末路の1回目の話で、
2回目はそれをやり直していくわけですよね。
消える自分になっていくための人生みたいな。
06:01
超面白いですね、それ。
今日のテーマ通りな、それを形に具現化したようなドラマでした。
確かに。
今の主人公さんの話がまさにさっきのアサーティブっていう話の補足になるんですけど、
実はそのアサーティブっていうのは一番理想的な状態なんですよ。
対人関係とかコミュニケーションで。
今の主人公さんはノンアサーティブ型なんですよ。
ノンアサーティブってのはどういうことかっていうと、
非主張型、自分の主張をしない型なんですよね。
全部受け入れちゃうとか無理しちゃうとかね。
このノンアサーティブ型っていうのは、
簡単に言うと攻撃性が全くないタイプなんですね。
実はアサーティブっていうのが中心軸で一番いい状態だとしたら、
左側に触れるとノンアサーティブ、
今の非主張型で何でもかんでも人に合わせちゃうみたいな、
何でも受け入れちゃうみたいなタイプ。
逆の右側に触れるとアグレッシブ型って言われてて、
攻撃型になるんですよ。
だからズバズバ人を切るとか、
対立構造を作りやすいみたいな。
だいたい左右に触れちゃってる状態が自己愛が低い状態なんですよ。
自己愛が高まってくると中央のアサーティブ型のバウンダリーっていうか、
境界線が引きやすくなる。
人間関係が自然と良くなる。
だいたい皆さんどっちかなんですよ。
アグレッシブ型の攻撃型か、
自分は全く主張しませんっていうノンアサーティブ型から
どっちかに触れてるパターンが多いですね。
なるほどね。
文化も結構ありますねって今ちょっと思ってました。
あると思います。
私20年前にアメリカに1年留学してた時に、
本気でノンアサーティブだと全く生きていけないわけですよ。
本当にいい加減で暮らしてるので、
日本みたいにお客様だったら当然このぐらいの扱いを受けるだろうみたいな
標準レベルさえないというか、
ここに来てこういうちゃんと持ってるんだったらってなっても、
権利が自分で主張しない限り巡ってこないわけですね。
とにかくアメリカの社会って。
日本だとあんまり主張しなくても
当たり前に掃除されることが多すぎて、
本当に日本ってそういう意味でもいい国だとは思うんですけど、
本当にアメリカだと、
私にはこういう権利があります。
私はこれしました。
とにかく喋ってないと、
無利益項目にまくりだから、
とにかく国として、
アサーティブというか若干攻撃力あるぐらいの
攻撃力が増すぐらいのところまでいかないと
生きていけないみたいな。
だから強くなるんですけど、
逆にその状態でいると、
今度また日本で調整が難しくて、
09:01
日本だとさっきの軸が、
文化によってアサーティブの軸はだいぶ
標準値が違うかもしれないと思います。
なるほどね。面白いですね、その考察。
アメリカのアサーティブは結構攻撃性高めにならないと。
よりアグレッシブな方に向いてるかもしれない。
向いてないと、社会全体の全員がそこに
軸が攻撃力が高いくらいのところに中心軸があって、
そのところで生きてないと、
もう本当にチャンスを掴むっていうか、
当たり前のことさえも手に入れられなくて、
理不尽、気回りない人生になっちゃうので、
なるほど。
ちょっと攻撃性が高いところに軸が置かれるんですよ。
でもそのまま日本に来ちゃうと、
それこそさっき、ちょっと攻撃性が高すぎる人みたいな。
もうちょっとアサーティブ、
ちょっとノンアサーティブに寄らないと、
日本ではちょっとお口な人みたいな、
何あいつみたいになっちゃうなっていうので、
その文化の違いの調整力っていうのは、
あれだろうなって今聞きながら思いました。
本当ですね。
日本人は本当にいい意味でノンアサーティブな人多いですからね。
優しくて受け入れる人が。
それだとマジでアメリカでは全く生きていけないので、
それを文化の違いを知ってる人だと、
もっとアサーティブになるっていうか、
もうちょっと攻撃性を持てっていうのは、
すごくよくわかる話かなっていうのも思いましたね。
そこのバランスをいかにも探っていくかなんでしょうね。
多く文化でね。
そうですね。文化で違いますね。
やっぱりね。
言っていかないとみたいな。
だから、やっぱりある意味、
そういう意味では海外行くとたくましくなるっていうか、
そんな誰でもホイホイとかしてたらダメだっていうか。
日本でも外資系の企業とかに入ると強くなりますよね、きっと。
例えばプーデンシャルとかさ、
ああいう力のある営業職の人の集まりとかだと強くなるし。
いろんな環境を選びも重要かもしれないですよね。
そうですね。
だからちょっとアサーティブ力をつけたいと思ったら、
ちょっとそういう外資系とかの方がいいのかもしれないとか思ったり。
一度やっぱりアグレッシブな世界観の方も見てみて体験して、
やっぱり最終的にバランスを取っていくっていうのは結構大事かもしれないですね、ひょっとしたらね。
でも本当にまさに自己愛が高まると境界線を作るっていうのを上手くなるというか、
ちゃんと線引きを。
なかなか今さらドラマだから、
しかも一回人生があって起きることは起きるみたいな設定だから、
だからただ主張すればいいわけじゃなくて、
やっぱり何かしら起きることの代償を引き受ける人が必要みたいなのが、
ドラマを面白くしていることではあるんですけど、
12:01
ドラマなんでね。
だからどうやったらいいのかっていうのを、
ある意味、ただ断ればいいとか、
全部線引きして、
こいつら最初から別れるとかしちゃうと、
また不具合が起きるとね。
本当の最初の一回目の人生の運命があるから、
どうするかっていうのが軸ではありますけど、
でもある意味、
あんまり攻撃性が高すぎるとうまくいかないという事例が、
もうてんこ盛りなドラマだったので、
ちゃんとこの現実の人間関係があって、
自分がそれまでやってきて積み重ねてしまった人間関係があるから、
完全にいきなりストップはもう、
私は10年後知ってるからもうストップ完全に終わり、
バッサリ切りますみたいなことは、
やっぱり許されない感じになるわけですね。
2回目のドラマがね。
そういうのを含めても、
暗売が大事っていうのの、
お手本ドラマかもしれない。
面白いですね。ちょっと見てみたいですね。
ちょっとぜひ参考に、
このアカーティブであれみたいな、
自己愛がちょっとずつ高まって、
ちゃんと自分を大事にするぞって、
私は大事にこの2回目の人生で自分を大事にするぞって決めた主人公が、
どうやってアサーティブであるかを、
学ぶドラマとしての見方をすると、
また面白いかもしれない。
面白そう。
韓国版と日本版があるんですよ。
もともと韓国のドラマでやってて、
日本のスタッフキャストで、
日本の社会背景に合わせたバージョンがあって、
あるんですけど、
でも作ってる制作人は韓国の会社っていう。
韓国の監督さんが日本人のドラマを作ってるんですけど、
なんかちょっとそういう、
今回のやつは、
ちょっと私のエンタメとの絡みで。
超面白いですね。
私の夫と結婚してっていうのが、
私の夫と結婚して。
結婚してっていうドラマが、
すごくこのアサーティブであれを、
勉強する題材としてとてもいい。
ということで、ちょっと紹介してみました。
というわけで、
今日もありがとうございました。
なんか楽しかったですね。
ありがとうございました。
