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こんにちは、わたなべ夫婦です。
さあ今回もね、なべともさんからいただいたレターにお答えしていきたいと思います。
ついスマホを触ってしまうという方からのお悩み相談、そして
彼の態度が変わりましたという恋愛相談、そして
夫が私の話に関心がないという方からのご相談をご紹介します。
では最初のレターいきましょう。
なべともネーム、あきゃさん。
こんにちは、なべともネーム、あきゃです。
いつも楽しく配置をしています。
以前ラジオでスマホ脳について話されている回を聞いて、
私もずっとスマホ依存から脱したいと思っていたので、
その放送を機にスマホを触る時間を減らそうと努力してきました。
最初はなかなか難しく、暇があるとついスマホをいじってしまいます。
最近は布団に入ったらスマホを触らないを徹底して、
少しずつスマホを触る時間を減らしています。
しかしそれ以外ではまだスマホを触ってしまう時間が多く、
スマホ時間を減らすのになかなか苦労しています。
渡辺夫婦のお二人はその後、きちんとスマホから離れることが習慣づいていますか?
また少しの隙間時間、かっこ歯磨きとか休憩中とかに触ってしまうことはありませんか?
スマホから離れるために効果的だったことやアドバイスがあったら教えてください。
秋葉さんレターありがとうございます。
スマホ脳の話を以前しました。
これが第386回放送夫婦対談です。
SNSもスマホも断捨離した妻の顔が晴れやかという放送で、
スマホを断捨離というか、スマホを触る時間を減らすみたいなところでお話ししています。
スマホ脳という数年前にベストセラーになった本を元にお話ししています。
僕らはSNSとかスマホとかはあんまりどっぷりのめり込まずに、
ちょっと距離を置きつつお付き合いしようぜっていう方針では一応います。
なんですけど、
隙間時間があったらスマホ触りますけどね。
肌身離さず持ってるしスマホって。
例えばこのレターにあった歯磨き中とかもね、
右手でシャカシャカしながら左手でスマホポチポチしてたりとかあるし、
トイレ行くのにもスマホ持って行ったりするし、
あとなんか何やろな、
例えばお買い物してて、夫婦二人でお買い物してて、
じゃあトイレ行こうかって、
トイレ、男子便所、女子便所って行くじゃないですか。
行って、さっき終わった方がまだの人を待ってるときに、
03:04
待ってる時間ね、ちょっとスマホ出して、
何してるって言ったら何してるんでしょうね。
まずスマホなんとなく出して、
もう一人の人が出てくるのを待つみたいな。
ほんまにもうね、ちょっとの隙間時間だと思うんですけど、
一人でパッてなった時にスマホ触っちゃう。
ありますけどね、全然。
っていうか結構そういう人が多いんちゃうかなって思いますけどね。
なんかスマホをみんな開いてるじゃないですか。
例えば飲食店行ってオーダーして出てくるまでの間、
すぐパッてスマホ出しますよね。
あと電車なんてみんなスマホを触ってますし、
何となく外見ながらとかね、
ぼーっとしながら電車乗ってる人ってあんまいないですよね。
やっぱなんかこう画面見てますよね。
だから暇が何かあった時にスマホを触らない人というか、
触ってる人が大半なのかなって思うし、
僕らも言ってスマホ触ってます。
なんで、あきゃさんが納得するぐらい、
なるほどそうやってるんかっていうような回答は実はないかもしれないです。
僕らも普通にスマホ触ってしまってるんでね。
ただ、僕らっていうか僕なんですけど、
ユミもいろいろ工夫してると思うんですが、
僕に限った話で言うと、
なんでかな、スマホ全然見ちゃうんですけど、
見ちゃうけど、無駄に、
無駄にっていうか、あんまこう長く見すぎないようにとか、
あとはなんか頻繁に、無駄に頻繁に見すぎないようにっていう、
細かい工夫はちょこちょこしてるかもしんないです。
あと一番大きいのがSNSを見ないってことですね。
僕らSNSは全然やってなくて、
渡辺夫婦としてのアカウントあるんですが、
ツイッターとかインスタとか全然フォローもしてないし、
見てもないし、
最近もう僕のスマホからツイッターもインスタもアプリないんで、
ユミがね今たまにツイートとかしてくれてますけど、
僕は全然触ってないんで、
ツイッターとかインスタとか見てないんですよ。
スタンドFMはあるんですけど、
これももうね、レター確認したり、
コメントお返ししたりとかするぐらいですし、
あとYouTubeもチャンネル登録している方だけ、
僕やったらもう一人だけなんですけど、
を見る。
まあでもYouTubeな、ちょっとホーム画面にいろいろ出てくるから、
たまにちょっとね、そこで動画見ちゃったりしますけどね。
たまになんかサッカーのなんか、
ダイジェストのやつとか上がってきて、
それなんとなく見ちゃったりすることあるんですけど、
そうだからね、
YouTubeもあれやな、
06:00
ユミはYouTubeのアプリ消してますからね。
ブラウザログインして、
Google Chromeから見てます。
まあ不便やけど、
不便やからこそあんまりこう、
YouTubeならなら見えへんようにみたいな感じでやってますね。
まあそんなわけで、
SNSをあまり見ないようにするっていうのは結構、
なんでかな、ついスマホを触ってしまうのを防止するのにはすごい役立ってるし、
あとそもそもなんか消耗しないというかね、
他人の投稿に一喜一憂したりとか、
比較しちゃったりとかね、
そういうのもなくなるし、
やっぱこうインスタとか、
スクロールしてたら無限に出てくるんでね。
そういうのを防止するのにも、
SNS離れるっていうのは色んな意味で、
なんていうかな、
心の健康を保つ上ではある程度役に立ってるのかなと思うんですけど、
あとね、僕が結構徹底してるのはスマホの通知機能ですね。
これはね、
もう通知きてほしいやつは通知オンにしてるけど、
全然通知いらんやつは通知オフにしてますね。
アプリいろいろ入れてるんですけど、
やっぱね、アプリごとに通知あるじゃないですか。
例えばね、
ユニクロアプリとかめちゃくちゃ使ってるんですけど、
ユニクロアプリ通知してると、
このズボンがおすすめとかね、
今週の限定価格はとか言って、
頻繁毎日かな、
アプリの通知が来るんですけど、
それみんの嫌なんで、
みんの嫌で、
通知機能はスマホに通知が溜まって、
これも、
なんていうかな、
通知がどんどん溜まって、
あれも見なきゃ、これも見なきゃってなってくるし、
通知きたら何かなってやっぱ聞いちるじゃないですか。
だから極力ね、
すぐ見やなあかんやつ以外は、
すぐ見やなあかんとか見逃したくないやつ以外は、
通知オフにしてるんで、
そういうユニクロアプリとかGUアプリとかは、
アプリの通知は全部オフにしてると。
ただ、期間限定価格は逃したくないので、
毎週金曜日の朝に、
スマホのリマインダーアプリで、
ユニクロGUを確認するっていうリマインダーを、
自分に送ってます。
アプリ通知でも来るんですけど、
その必要な通知以外もいっぱい毎日来るんで、
それも嫌やってるのでオフにして、
自分でちゃんと毎週金曜日、
今週の限定価格はあって、
確認するっていう通知をね、
自分に送ってます。
あとね、通知が必要やと設定したアプリでも、
音が鳴るのは無しにしてますね。
オフにしてます。
無音で通知だけ来るようにしてる。
例えばGメールとかは、
よく使うんですけど、
音鳴ってすぐ確認せなあかんメールって、
そんな多くないんで、
これは音が鳴らずに通知だけ来るっていう、
新着があるよっていう確認だけできたらいいってことで、
そういう設定にしてます。
09:00
だからスマホからポコポコ音が鳴ったら聞いちるし、
そのたんびにスマホ触ることになっちゃうんで、
そういうことがないように。
音が鳴るときって言ったら電話が来るときか、
カレンダーの通知かリマインダーの通知か、
そんなもんかなってな感じで。
大したアドバイスというかアイディアでもなかったんですが、
1個ね、通知はしっかり管理すると、
スマホに支配されてる感がちょっと和らぐんで、
必要な通知は何かっていうのを吟味して、
設定オンオフね。
アプリごとにやらないといけないんで、
面倒ちゃ面倒なんですけど、
やってしまうと結構スマホ大人しくなるんですよ。
びっくりするが静かなりますよ。
こんなに通知なかったらこんなスマホって、
音も鳴らへんし光らんねーやと思って。
おすすめです。
っていうのとこれは余談ですけど、
最近ね、本、ブックオフで買って読んだりとか、
図書館で買って読んだりとかしてるんですけど、
要するに電子書籍じゃなくてリアルの本ですよね。
あれで最近また読んでるんですが、
いいですよね。
Kindleも便利やけど、
Kindleってスマホなんでね、
パッてスワイプしたら別のアプリ開けるし、
通知も画面に表示されたりするし、
やっぱなんか集中度合いっていうか、
結局スマホ触ってんなっていう感じはあるんで、
Kindleも便利やけど、
あえて紙の本で読むっていう方が
集中も個人的にはできるし、
あとスマホからしっかり離れて、
スマホもう全然違うとこに置いといて、
本に集中して読めるっていう時間がね、
しっかり取れるんで、
脱スマホという意味では、
紙の方もやっぱいいなーって思ったりします。
そんなところでどうでしょうか。
レターありがとうございます。
第386回のね、
SNSスマホ断捨離の放送もぜひね、
お聞きください。
放送の説明欄にURL載してます。
では次のレターです。
大輝さん、ゆみさん、タソタソ、
いつもラジオ配信ありがとうございます。
コパンと申します。
ありがとうございます。
4年半付き合っている彼氏のご相談です。
私は26歳、彼氏は25歳、社会人です。
2年前、彼氏の心変わりが原因で一度別れましたが、
彼氏から何度も戻りたいと言われて、
5ヶ月後復縁し仲良く過ごしていました。
定期的に会っており、
彼はLINEが豆で楽しいLINEを毎日続けてきました。
しかし2週間前から返信がそっけなくなり、
会った際に、
LINEの返信変じゃない?と聞いたところ、
そうだよね、というだけで理由を言ってくれません。
彼の心変わりで別れた経験があるので、
12:02
また気になる子ができた?
そうなら早く言って!と言いましたが、
できていないと言われました。
会っている時の対応は今までと変わらないですが、
スキンシップが減った気がします。
数日前まではLINEの会話も楽しく、
結婚の話も楽しくしていたので、
急に態度が変わって戸惑っています。
この場合、しつこく尋ねてもいいのでしょうか?
それとも彼氏から話してくれるまで待った方がいいでしょうか?
前者の場合アドバイスもいただけると嬉しいです。
ご意見をお聞かせいただけたら幸いです。
はい、コパンさん、レターありがとうございます。
もうお付き合いして4年半なんですね。
4年半で2年前、
彼氏の心変わりが原因で一度別れました。
心変わり。
レターの真ん中にね、また気になる子ができたって書かれているので、
心変わりっていうのは要するに別の人が好きになったというか、
気になる人がいるみたいな話があって、
一度別れたってことなんですよね。
ちょっと彼の心理というか、状況わかんないですけど、
わからんけど、
LINEの返信がそっけなくなったとコパンさんは感じてて、
感じてるだけで彼どうしたのかなっていう話やったらわからん。
もしかしたらね、勘違いとか思い違いかもしれへん。
別に彼には何も変化が起きてなくて、
なんとなくそっけなくなったんちゃうかなって思ってるだけやったみたいな話もあるとは思うんですけど、
今回の場合LINEの返信変じゃないって直接聞いてるわけですよね。
聞いたときに、そんなことないようじゃなくて、
そうだよねっていう肯定してるわけじゃないですか。
かれしさん、LINEの返信が変だっていうのを認めてるわけですよ。
ってことはやっぱなんかあるんですよね。
何もないってことはないわけじゃないですか。
そうだよねってことは。
何かわかんないですよ。心変わりなのか何が起こったのかわからんけど、
何かがあるっていうことは確実なわけで。
だからやっぱ気になりますよね。どうしたのやろ。
私に原因があるのかって思っちゃうし、心変わりなのかって思っちゃうし、
もしかしたらこのカップルのね、
関係とは全然関係ない仕事の件で悩んでたりとか、別の件で悩んでたりとかして、
まあそれがちょっとLINEの返信ちょっと変なってるみたいな。
彼の精神の状況があんまり良くないよっていうことをやったりもするかもしれないですけど、
それはわかんないですよね。
だからまあわからんので、
尋ねてもいいとは思うんですよね。
尋ねていいんですけど、
まあ彼が心変わりまたした。
15:02
また気になる子できた。
っていう前提でなんか攻める感じで尋ねるよりは、
もうちょっとなんか彼の立場に立ってというか、
まあ心配してるみたいなどうしたのっていう、
そういうスタンスで尋ねていく方がいいんやろうなっていう気はしましたけどね。
まあ本当わかんないんでね。
急に態度が変わってってことなんで何かがあった。
何かがあったのは確実だと思うんで、
その何かがわからんとね、ちょっとどうしようもないんですけど、
まあ心変わりがあったのはどうせ好きな人でもできたんやろうって思って、
攻めないようにした方がいいかなと。
ただね、これがまたね、
なんか好きな人できましたとかね、
そんな話やったらもうね、
まあちゃんと腹くくってというか覚悟を決めてね、
しっかり彼と今後どうしていくのかは決めた方がいいのかなと思いますけどね。
もう4年もお付き合いされて結婚も意識してね、
そんな話もしていた矢先、
なんか気になる人ができてとかね、
そんな覚悟のないというか、
自分勝手なことを言うようであれば、
今後どうするかっていうのはよく考えた方が、
それでまた戻りたいみたいな話になってってなると、
ちょっとコパンさんもね、大変しんどいかなって思うんで、
もしまた心変わりがみたいな話やったら、
しっかりね、そこは厳しくね、
行った方がいいかなとは個人的には思いましたけど、
それがね、まだどうなのかよく分からないので、
分からないなりに彼の立場に立って寄り添って、
心配しているということで、
尋ねていくというか、
なんか話せることあったら話してということでね、
話を聞いてみたらどうかなと思いました。
はい、ありがとうございました。
では続いてです。
鍋友ネーブキーボードさん。
いつも楽しく拝聴しています。
私は結婚5年目30歳、
夫29歳、子供2人、
2歳0歳の4人家族です。
夫との価値観が合わずに悩んでいます。
夫はあまり他人のあれこれに関心がなく、
一方私はあれこれ聞いて欲しい方で、
聞き下手な夫にいつも他人に関心がない、
冷たいと言ってしまいます。
例えば子供が保育園でどのように過ごしたかや、
私の職場での出来事など、
食事の時間などに色々話すのですが、
いつも話題を出すのは私からで、
夫からその日の出来事を尋ねられることはありません。
夫に興味がないのかと尋ねると、
今一緒に過ごしている時間の方が大事と答えが返ってきます。
その他私の友人のことなどを話しても、
特に興味がないようで、
おしゃべり好きな私としてはいつもモヤモヤしてしまいます。
18:00
結婚前は他人の悪口など言わないところが素敵だと思っていましたが、
今では他人に興味のない冷たい人なのかなと考えてしまいます。
これを聞いて夫にどのような印象を持つか伺いたいです。
またこれから話し合いが必要だと思うのですが、
価値観をすり合わせる時に大事にされていることや、
経験談があればお伺いしたいです。
長文失礼しました。
はい、ありがとうございます。
そうですね、これを聞いてどのような印象を持つか伺いたいですということなんですけど、
そうですね、率直に行きますか。
率直な感想、僕なりの感想ですね。
まずキーボードさん、奥さんの立場からすると、
話を聞いてもらえてなくてね、
寂しいな、辛いやろうなって思います。
こんなこと話したい、あんなこと話したい、
こんな気持ちも共有したいと思っているのに全然関心がなくて、
そうなんしか言わへんし、
もっとこういうところを深掘りしてよとかね、
こんな質問もないの、こんなこと気にならないのって思っても、
全然何の質問もないし、
気にすらしてなくて、
もう私に興味ないのかしらみたいな、そういうことですよね。
家族にも興味ないのかしら、
何なのかしらこの人はっていう、
それは寂しいやろうなって思います。
一方じゃあ夫に対してはどう思うかっていうと、
これだから結婚前は他人の悪口など言わないところが素敵だと思っていましたが、
今では他人に興味のない冷たい人なのかなと考えてしまいますってことなんで、
旦那さんはね、一応このレターの限りだと、
そんな変わってないわけですよね、結婚前と後で。
多分ずっとこんな感じの人やったし、
人の話に興味もないし、
キーボードさんの表現でお借りすると聞きべた。
で、他の人の話に関心がない人なのは全然変わらないと思うので、
旦那さんの立場から言うと、
俺って昔からこういう人やのに、急に冷たいとか関心がないとか言って責められて辛いわっていう感じなのかなとは思いますけどね。
なんか旦那さんも可哀想やなって正直思いましたよ。
だってね、旦那さんは変わってないのに変わったのはキーボードさんですからね。
だから他人のことに興味ないし、今過ごしてる時間の方が大事って言ってる人ですよね。
そんな人にね、自分の友人がこうでとかね、
保育園でこうやってとかね、
本当に興味ない話を何とか聞いてもらおうとしてるのにも無理あるかなってちょっと思っちゃうんで、
なんでそんな人の話に興味ない人にそんな楽しく聞いてもらえるのを期待して反にやろうともね、正直思うんですよ。
だからね、お互いしんどいし、辛いなって思うんですよね。
夫婦の問題ってこういう感じですよね。
21:02
それぞれの価値観があって、そこが相入れなかったりするわけで、
そこをどう折り合いつけていくかっていうところに、
夫婦の絆が深まる、何ていうかな、試練が潜んでるわけで、
だからキーボードさんのご家庭もこれは一つの試練だと思ってね、向き合ってみて、
気にしない、もうどうでもいいわって開き直るのも一つの解決策だと思うし、
お互い歩み寄れる、いい塩梅のところを見つけるのも解決策だし、
今までと変わらんけど相手の気持ちを理解し合うだけで何か楽になって、
ちょっと前に進むこともあるし、いろんな道があると思うんで、
模索してみてほしいなと思うんですよ。
だからね、頑張ってくださいっていうことなんですが、
まずね、冒頭もお話しした通り、話聞いてくれない。
これって要するに夫が私に関心を持ってないっていうことじゃないですか。
そう思ってしまうのは、やっぱり夫婦関係においては結構大事なこと、
良くないことやなと思うんですよ。
会話があってもなくてもいいと思うんですよ。別に夫婦それぞれなんで。
全然会話がない、休日も一緒に過ごさへん。
全然ご飯も同じ時間じゃなくて、一緒に過ごす時間も全然少ない、話す時間も全然ない、
そんな夫婦がいてもいいと思うんですけど、
その夫婦なりにお互い信頼できてるとか、
関心向けてくれてるとか、安心できる存在やって思えてたら別にそれでいいじゃないですか。
でもキーボードさんのレターを読む限り、やっぱりそれが思えてないわけですよね。
夫は自分に関心がない、家族にも関心がない。
それってつまり、私はこの夫にとってはどうでもいい存在なんやって思っちゃうことにもなるかもしれんし、
こんな人と一緒にいても幸せになれるんだろうかみたいなことにもなっちゃったりするわけで、
やっぱり夫が私に関心があるのか、
関心って要するに愛情とも言えるかもしれないですね。愛があるのかって。
思えてるか思えてないかって大事だと思うんですよね。
なかなか関心持たれてない。
冷たい人間やん。愛されてない。
そういう状態はやっぱり良くないのかなと思うので、
これはやっぱり大事なことやと思うし、
しっかりこの相違、この価値観のずれについて夫婦で向き合ってみてほしいなとは思うんですよ。
ただ、夫が冷たい人間で家族に関心がない、私にも関心がないんやっていうのはキーボードさんの捉え方であって、
夫自身はそうとも限らないじゃないですか。
実際、夫に興味がないのかと尋ねると、
24:05
今一緒に過ごしてる時間の方が大事と答えが返ってきますってあるわけで、
要するに興味はあるってことじゃないですか。
今日こんなことがあってとかそんなことよりも、
今ここで一緒に過ごしてるこの時間とかこの空間が自分にとっては家族のあり方であり、
夫婦のあり方であり、大事にしてることなんやっていうことで、
夫は夫なりに家族の関心があるし、
愛情があるしっていうことなんやと思うんですよ。
そのポイントがずれてるんですよね。
キーボードさんはいろいろ話聞いて、
どうなの、どんなことあった、こんなことあった、そんなことがあった、
僕もこんなことがあってさみたいなのを全部共有して気持ちも共有して過ごしたい。
それが家族やし夫婦やし、
そういうのに興味がないってことは関心がないってことやっていう価値観なんですけど、
夫はどうやらそうじゃなくて別の価値観で夫婦とか家族とかの絆を確認してるわけなんですよね。
だからそこずれてるってことなんで、
あんまり他人に関心がない。
他人に関心がないのは事実かもしれないですけど、
冷たいとか、愛情がないんやとか、
私のことなんてどうでもいいのよねみたいな、
そういう慣れてるというか、
あんまり決めつけて敵対関係にならなくてもいいのかなって思うんですよね。
だって夫は夫なりに今の過ごしてる時間が大事ってことで、
家族のことをそういう形で思ってるわけで、
っていうかね、これ今思ったんですけど、
子供が保育園でどのように過ごしたかとか、
私が職場でどんなことがあったかっていうのを食事の時間にいろいろ話すのですが、
いつも話題を出すのは私からで、
夫からその日の出来事を尋ねられることはありませんってあって、
話題振るのが奥さんからしかいつもないってことなんですけど、
話は聞いてるわけじゃないですか。
夫もね、その話を。
自ら尋ねる、今日どうやったとかって尋ねることはないにせよ、
私から話しかけたら話は聞いてくれるわけじゃないですか。
ってことは全然よくないですか、それで。
私から話し始めてマシンガントークで夫がうんそうなんやそうなんやで、
それで、まあなんかよくないっすかとも思うんですけどね。
人の話にね、そこまで興味がないっていうのは事実かもしれないですけど、
興味がないなりに奥さんが話す話を聞いてくれるわけじゃないですか。
そこにね、僕は夫の愛もね、少なからず感じますけどね。
お前の話なんかどうでもいいとか言って新聞見たりね、
テレビ見たりとかしないわけじゃないですか。
ご飯も一緒に取ってるわけでね、食事もね。
27:01
だからまあそういうコミュニケーションがお二人の在り方の一つなのかなと思ったりもするし。
だからあれしてくれない、これしてくれない、もっとこうしてくれたらいいのにって言うと、
何もしてくれない夫みたいに見えるんですけど、
意外とこういう場面ではこういうことしてくれるなとか、
私の話もなんだかんだ聞いてくれてるなっていう、
言ってくれてる方に目を向けるとまた違う景色も見えてきたりするのかなって思ったりもするし。
ただ、そうなんやそうなんやしか言ってくれへんかったらつまらんじゃないですか。
もっとこういう返ししてよとか、こういう話したときにもっとここ気にならへんみたいなね。
そういう風に要求っていうか、もっとこう来てほしいなとか、
もっとこういう風に聞いてほしいな、もっとニコニコ聞いてほしいなっていう風に思うのも事実やと思うし、
それは悪くないことやと思うんで、そういうのを思ったらその都度具体的にそのことを伝えたらいいんじゃないですか。
あなたは他人に関心がない、私の話も興味ないんや、いつも聞いてくれへんっていう大きな話にするんじゃなくて、
いやいや今こういうことを言ったときはこういう風に返事してくれたら嬉しいんよとか、
こういうことを聞いてくれたら嬉しいから気づいたらちょっと言ってとか。
私今日の出来事話したんやから、話したんやからというか、
あなたの今日の話も聞きたい、職場でどうやったんとか、
今日大変なことあったとかねって聞いてあげるとか。
その都度その都度やってほしいこととか思ってることを具体的に言ってあげるっていうのを繰り返すと、
もしかしたら旦那さんの聞き方とか対応もマシになっていくかもしれん。
何年もかかると思うんですけどね。そんな言ってすぐは無理なんですけど、
何年もかかって前よりよく聞いてくれるようになったな、気持ちよく話せるようになったなっていう感じになることはあると思います。
ただマシにすらならへんかもなっていうか、ならへんよっていうのは思っといた方がいいかもしれないですけどね。
期待ってちょっと上げすぎるとアレなんで。
ただやってほしいこととかを具体的に都度都度言っていくことを繰り返すことで、
学習するんでね、少なからず。
そういう風にアプローチしていったらどうかなって思います。
お伝えしたいのは、こういう価値観の相違を乗り越えてこそ夫婦やと思うので、
めげずにコミュニケーションを繰り返して頑張ってほしいなと思うんですよ。
開き直るのも一つの甲斐ではあるんですけどね。
きっとね、たぶんいい感じになれると思うんで。
キーボードさんも旦那さんのこと思ってる家族、関係よく過ごしたい。
家族で温かい時間を過ごして安心できる家庭を築きたいっていう思いはすごい伝わってくるし、
旦那さん、旦那さんで他人に関心がない、家族にも奥さんにも関心がない、
30:01
もう冷酷な人間やという風には僕は思わなかったんで。
旦那さんなりの愛はあるし、価値観があるし、考えがあると思うので、
そこをうまく擦り合わせていけばいい感じになれるのかなっていうのは思ったんで。
ぜひじっくり向き合ってみてください。
レターありがとうございました。
というわけで今回の放送は以上ですね。
最後までお聞きいただきありがとうございました。
この放送へのコメント、いいね、そしてレターお待ちしてます。
新しいご相談であったりご質問、トークテーマのリクエストなど何でも大丈夫ですので、
ぜひレター送ってください。
それではまた次回の放送でお会いしましょう。ほな。
