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おはようございます。ゆうりです。 朝早くからお付き合いいただき、ありがとうございます。
この配信は、いつの間にか物分かりのいい空気を読める大人になってしまった私が、この時間は生身の自分に戻って心の内をそのままさらけ出していこう、という感情だだ漏れの正直配信でございます。
2回目の配信、自分で聞きました。
なんか、まだ固いですね。
上司に話してる時みたい。 上司と2人とか3人とかのミーティングで話してる時みたいな、なんかそういう感じだなーって自分で聞いてて思いました。
これ、まあ慣れるしかないよね、きっと。 もうちょっと頑張って、頑張らなくていいんだ。
もうちょっと気軽に友達におしゃべりするような感じで話せたらいいなぁ。
そこを目指してやっていきたいなと思います。
昨日の配信で、私ってそんなに穏やかな人間じゃないはずなんですよねっていうことを言ってたんですけど、
会社の同僚とか、あとお友達から、よく、
ユーリさんってさ、怒ることないですよね。
とか、なんか人にイライラしたりしないんですか?ってよく聞かれるんですよ。
全然そんなことなくて、普通に心の中ではイライラしてるし、
家に帰ってきたら、マジで夫に不機嫌ハラスメントしてるんで、
なんて言うんだろう、感情が動いてないわけじゃないんですよ。
私も人並みにって言ってもね、その人によるだろうけど、
まあまあ人並みには、何か言われて腹が立ったりとか、
あの人のこの態度がムカつくとか、そういうのあるんですよ。
だけど、なぜかね、人から見ると怒ってないように見えるらしくて。
確かに、イライラしたり、あーもう腹立つなーって思った時に、
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結構セーブしちゃってるんですよね。
なんだろう。
なんでなんだろうな。
なんか、相手を傷つけたくないもちょっとあるし、
それよりも、自分がそういう腹を立てるような人間とか、
感情を表に出すような人間だって思われたくない。
なんかそういうことをしたら、人としてダメだ、みたいな。
それがね、たぶんすっごくあるんですよ。
だから、感情が動いても、全然私は平気ですよ、みたいな。
いやいや、そんなことで怒ってもね、
あの人はそう思ってるんだからしょうがないじゃないですか、みたいな。
で、自分は、いやいやもう全然全然、私の心は平穏、穏やかです、みたいなね。
感じを装っちゃうんですよ。
そう予想ってる、絶対。
なんか、ちゃんと洗わねばならぬ。
そのちゃんとっていうのが、ちょっとしたことで腹を立てちゃいかんぞとか、
そんなことで感情を表に出しちゃいかんぞっていう、
そういうちゃんとに縛られてるんですよね。
じゃあ、外ではそうだけど、
家では、最初に言いましたけど、
夫に不機嫌ハラスメントしてるんですね。
吹き腹。
なんで家だとそうなっちゃうのかなって考えました。
なんでだろうね。
一つは、家族だから、不機嫌ハラスメントしたとて、
嫌われないだろうとまでは思ってないけど、
許されるだろうっていう感じかな。
なんかやっぱり甘えちゃってるっていうのは一個あるのかなぁと。
多分、夫に、
いやお前のその不機嫌なんとかならないの?みたいな。
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こっちはもう限界なんだよ。お前のこと大っ嫌いだって言われたら、
いやまぁそうだよねとは思うけど、
めちゃくちゃショック受けると思うんですよね。私。
家族なのに?ひどくない?とまでは思わないけど、
多分それに近しい感情になりそう。
すっごい自分勝手なんですけど、
なんか家族だからわかってくれると思ってたとか、
あなたにわかって欲しかったのに?みたいな。
いや完全言い訳ですよ。言い訳だけど、
そういう気持ちが出てきちゃいそうだなっていう気がします。
まぁでも100%甘えなのかって言われたら、そうでもないと思ってて。
なんて言うんだろうなぁ。
あんまり細かく言うとあれだけど、
まぁ、要は私の負担が大きいって思ってるんですよね。
家庭を回す中で。
で、もっとこうして欲しいなぁとか、
そういうことがあっても、なかなかこう思う通りに夫が動いてくれない。
で、そうすると、
まぁ夫の気配とか、
夫の、なんて言うんだろう。
まぁ夫自体が私の不機嫌スイッチを押すトリガーになってしまうっていうんですかね。
別に何にもしてなくても、
なんか夫がいる気配を感じるだけで、
イライラしちゃう。
それも本当にあります。
朝起きて、
隣の部屋でテレビ見てるなぁっていう、
その雰囲気を感じただけで、
イライラ、なんか深いみたいな。
かといってね、
もちろん私の考え方にも難はあるとか、
じゃあもっと夫に直接伝えたらいいんじゃないかとか、
もっとお互いに話し合ったらいいんじゃないかっていうのも、
いやもうそれも本当至極全うなんだけど、
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でもなんかそれがうまくできない時もあるよね。
なんかそのうまくできない時を、
責めずに許したい。
なんかそういう気持ちの時もあるんですよ。
これ私が甘ちゃん、
甘ちゃんなんだろうなぁ。
甘ちゃんだし、
いやそれができないのにグチグチ言うのはどうなんだっていう、
そういうご意見があるのもわかるけど、
そこだけに注力してるわけじゃない。
生活の中で、
夫との関係が全てってわけじゃなくて、
だって仕事もしてるし、
仕事してたら仕事だって大変なことはある。
子供のことだってある。
なんかそうすると、
夫のところに注ぐエネルギーがないというか、
どっちかと言えば、
その夫のことを改善する、改善するっていうか、
夫とのことを何とかするよりも、
自分で何とかできる。
自分と子供で解決できる。
自分一人で解決できる。
これも今からすごく良くないこと言いますけど、
夫がいてもいなくても、
別に影響ない。
夫の行動は私たちに影響を及ばさない。
なんかそういう状態を作る方に、
今はどっちかというと、
力を注いじゃってる感じですね。
多分これが出来上がれば、
出来上がって自分が本当に夫から、
自立っていうのもちょっと違うんだけど、
多分精神的自立っていわゆる言われるやつなんでしょうけどね。
分離しちゃえば、
そしたらもうイライラはしなくなるんじゃないかなっていう気もするんですよ。
気にならないっていうか、
この人が何してようが、
私は私の生活が回っている。
私と子供で生活が成り立っている。
そこに自信がつくから、
表面上ですけどね、
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もうちょっとマイルドな関係になるんじゃないかなっていう気はしている。
そうなった時に、
この関係で続けていけるんだったら、
一家になるのか、
私たちだけで何とでもなる、成り立っているんだったら、
それこそ分離してもいいのかっていう。
またそれはその時になってみないと、
多分自分の感情も分かんないと思うし、
そもそも相手あってのことだから、
自分だけでは決められないんだけど。
なんかね、今そういう感じですね。
これ元々何の話してたんだっけ。
本当に話が飛んじゃうんですけど、
おだやかじゃない。
おだやかじゃないけど、おだやかに見えてるっていう話か。
まあでも、どっちでも気は使ってるんですよね。
外でおだやかに自分を見せてるのも、
周りに気使ってるし、
家では気は使ってないんじゃないんだよな。
家では感情を出しちゃってるけど、
それは決して気を使ってないんじゃなくて、
なんか防衛本能が働いてるみたいな。
どっちかというと、何なら仕事よりも気張ってる?
ガチガチになって、何とか家を回そうとしてるみたいな。
回さなきゃっていうプレッシャーがあるから、
そこに対して、
協力的じゃない。
そこに対して協力的じゃないっていうわけじゃないけど、
言い方悪いけど、ちょっとお邪魔をしてくる人に対して、
防衛本能で感情出ちゃう。
ライオンがガルルルルって吠えてるみたいな感じですかね。
なんかそういう。
そうそう、だから家もやっぱり、
そう考えると甘えてるわけでもないのかもな。
甘えてるから感情を出してるよりかは、
防衛本能の方が強いのかもしれない。
どうなんでしょうね。
私もここら辺は別に専門家でもないし、
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そういう心の専門家の人から見たら、
どう見えるんだろうな。
わかんないけど、自分の中では、
一旦こういうふうに整理してます。
というか、今整理できました。
難しいよね、人間関係って。
まあでも、せっかく音声配信で、
生身の自分でっていう時間を作ったので、
この時間はかっこよくとかちゃんととか、
そういうことは手放して、
自分の心が本当にどう感じているのか、
そこに向き合っていきたいなと思います。
ということで、
今日も朝早くからありがとうございます。
あなたの一日が今日も楽しくなることを、
心より願っております。
ではでは、また明日。
バイバイ。
