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おはようございます、ゆうりです。 朝早くからお付き合いいただきありがとうございます。
この配信はいつの間にか、物分かりのいい空気を読める大人になってしまった私が、この時間は生身の自分に戻って、心の内をそのままさらけ出していこう、という感情だだ漏れの正直配信でございます。
生きていくのって気を使うよね。そんな風に感じているあなたと分かち合えたら嬉しいなぁと思っております。
今日は、子供の話をしたいと思います。子供の話というか、夫の話というかなんですが、うちの子供は今年長3で来年小学校に上がるんですね。
小学校に上がるにあたって、今、修学先の相談を夫とか、自治体の方とか、お世話になっている保育園さんとか、両育さんとしている状況です。
子供のことなので、夫ともこれについては会話をするんですね。明確にというか、意見がやっぱりちょっと違うんですよ。
夫は子供ファースト。完全に子供ファーストで、子供がこれから先、いつかは親のが先に死んじゃうから、これから先一人で生きていく。
また自分の未来を切り開いていくために、少し今苦労するとか、挫折を味わうとか、そういうことも避けては通れないんだから、そういうことをさせてもいいんじゃないかっていう考え方。
一方、私はっていうと、私ももちろん子供ファーストなんですけど、なるべくやっぱり苦労してほしくないなっていうのが強いんですよね。
苦労してほしくないっていうのは、ちょっと自信がなくなっちゃうタイプで、自信がなくなるとその物事に対して結構固くなさを発揮してしまうみたいな、そういうタイプなので、
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最初から苦労をすることで、そこに対しての可能性がより狭まっちゃうんじゃないかなって思ってるんです。
だからこそ、最初はちょっとこう、簡単って言ったら言い方があれなんですけど、少し難易度の低いところとか、自分ができるんだって思えるところから、徐々にそこで自信をつけて、いろんなことにチャレンジできるようになってくれたらいいなっていう、そういうふうに考えてるんですよ。
夫の考え方もわかるし、やっぱりそれを聞くと、私が甘いのかな?甘やかしてるのかな?っていう気持ちにもなるんですけど、考え方が違うのは仕方ないとして、
私がちょっともやもやしているのは、どっちに行くにしてもうまくいくとは限らないし、どっちがいいっていうのは、結局は選んでみなきゃわからないから仕方ないんですけど、
その時に子供のフォローを引き受ける、そこの部分って私なんだよねっていう気持ちがやっぱりあって、そこがもやってるんですよ。
じゃあちょっと頑張らせてみよう。もちろん頑張らせてあげたい。その場面が今避けたとて、どっかで来るっていうのは私もわかってます。
わかってるんですけど、でも自分がフォローを引き受けるっていうその役割を担っているし、私はそこのある意味そこには覚悟を持っているので、だからこそ慎重に行きたいなって思うんですよ。
無理をさせたくないわけじゃないけど、できるだけ子供の性格に合わせて、まずは自信をつけるところから行かせてあげたいなって思うんですけど、難しいですね。
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どっちがいいかわかんないから、結局答えは出ないんですけど、今すぐ答えを出さなきゃいけないものでもない。あと3ヶ月ぐらい時間はあるので、ゆっくりいろんな情報を集めたりとか、夫とも何回か話し合いはしなきゃなーって思ってるんですけどね。
ここからは完全に私視点なんですけど、夫は奇麗事を言っているっていうふうに感じました。奇麗事っていうのは、私と同じく子供ファーストっていうところはあるけれど、
ファースト以外の周辺の諸々の現実的なことは見えていない。見えていないっていうか、除外して考えてるっていうのかな。
たぶん考えとしては、子供にとって一番何の選択肢がいいかっていうところだけ考えて、あとはその時その時で親が柔軟に対応していくしかないよね。
彼としてはそう思ってる。じゃあ私からすると、その時その時で柔軟に対応する親って私だよねって、今までの経験からして思ってしまう。
仕事のこともそうだし、家でのフォローもそうだし、申し訳ないけど、私は子供ファースト、同じ子供ファーストだけど、その他のことを申し訳ないけど、除外して考えることはできない。
完全にそこを除外して考えるって、自分自身の生活にすごく影響が大きいのに、正直それは私にとっては難しくて、そこのところを親が柔軟にっていう言葉で、なんかその一言でまとめてしまっているので、
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それはちょっときれいごとじゃないか?自分が関わるっていう意識本当にある?って、なんかそう感じちゃったんですよね。
すごい嫌なこと言ってるし、なんか親としてどうなのかなっていうのは思うんですけど、私だって100%子供ファーストでいきたいですよ。
子供のことだけ考えて、この子にとってはこの選択肢がいいって、それだけ考えたいけど、それだけを考えればいいんじゃないかって言うんだったら、
夫にもリスクは背負ってほしいんですよね。
リスクっていう言い方はちょっとあんまりあれなんですけど、仕事に影響あるかもとか、家で勉強を教えたりとか、心のフォローをしたりとか、そういうところも一緒に背負うよって言ってもらわないと。
言うのは言えるから、そういうところを今の時点から具体的に行動で示してもらわないと、純粋に夫の子供が第一優先で、子供のことだけ考えて、あとは親が柔軟にっていう、その言葉を純粋に受け入れることが難しいなって。
思って、なんかモヤモヤしていました。
本当にね、子供のことって何が正解かわからないし、愛しているからこそ、お互いの、男親女親の主張がぶつかる。
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考え方がぶつかるというか、すり合わせが難しいっていうところはあるっていうのは理解はしてるんですけど、どうなんだろうね。
私が知らないだけで、夫の方はもしかしたら、子供のフォローが必要になったら仕事辞める覚悟あるとか、家で子供のためにたくさん時間作るとか、そういう覚悟ももしかしたらあるのかもしれないんですけど、
現時点でその役割を担っているというか、引き受けているのは私だから、ごめんだけど信用できないんだよなっていう。
信用できないっていうか、分かってないよねって思ってしまう自分がいるんですよ。
難しいですね、ここら辺って。
今日は何の解決もしないんですけど、もやもやしていたので、お話ししました。
いいアドバイスとかあったら、もしよかったらコメントとかレターとかで教えていただけたらすっごく嬉しいなと思います。
このもやもや分かってくれる方、分かってくれなくても全然いいんですけど、一緒にもしもやもやしている方がいらっしゃったら、いいねも押していただけると、私もちょっと元気が出るのでありがたいです。
しばらく悩むんだろうな。
決まっちゃえばね、もうそれでやっていくしかないので、腹はくくるんですけど、きっとこれにはしばらく、残り3ヶ月くらいか、もやもやすると思うので、
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また今後もお話しすることがあるかなと思いますが、聞いていただけたら嬉しいです。
それではどうか今日も楽しい一日をお過ごしくださいませ。また明日。バイバイ。
