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こんばんは、みきです。
いやー、なんでしょう、自分のことを振り返る1日でした。
まあ、寝てた時間も多かったんですけども。
まあ、金星とね、彗星の逆行が今日で終わるということで。
まあ、無難にね、そんなに最終日は動かないで、自分の振り返りを最終日にしておこうかなと思って、そんな1日を過ごしておりました。
で、今もギリギリまでGoogleフォトを見返していたんですけども。
いやー、なんだろう、20代の頃とか30前半の時とかも、もっと可愛くできたよなって思うのが結構あって。
いや、ほんとなんかもったいないなって思って見ていましたね。
自分を磨くこと、内面的なこともそうなんだけども。
こういう外見的な髪型とかメイクとか服装、そういったところを興味を持ってやり向上していくのが遅めだったなって感じています。
それこそ、実は4年前?5年前かな?にイメージコンサルタントさんからコンサルティングを受けて、パーソナルカラーとか骨格診断とかメイクのこととか学んだんですよ。
自分でね、そうやってどんどんどんどん追求して試行錯誤するにつれて、自分にこういう風が合うなとか、これを試してみたらなんか模索なるなとか、自分のテイスト、自分のキャラクターとは合わないなとか、いろんな
ことを試したんですよ。
4年、5年経ってようやく今の自分が、ようやく70点以上取れる時が結構増えてきたなみたいな。それでもミスる時は、なんか今日30点ぐらい、40点ぐらいになっちゃったなみたいな。
仕方ないし、いっか!みたいな時もあるんですよ。でもその試行錯誤を記録しているし、こうやって日々試すことで自分の可愛い、好き、綺麗っていうのをアップデートできているなっていうのを感じています。
だから、なんかもったいなかったなって気持ちはあるんだけども、これからの未来の中では今日が一番若い日なので、そういったところを今できることからアップデートするしかないよなと思っているので、今後も毎日頑
張っていきたいなと思っています。
そういった言語化能力もそうなんですよね。もっと20代の時からこうやってラジオで話す練習とかしていたりとか、話す場に行っていたらより言語化力、納得感を持って自分の物差しを持って伝えることができていたかな
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っていうのも思うんですよ。すごく思うんですよ。
でも、そうやって過去を振り返っても取り戻すことはできないから、5年後とか1年後とかの自分がこうやって毎日今、36、37からでも続けてきてよかったなって、あの頃に全力で向き合ってきてよかったなって思える
ように、
こうやってチャレンジしていることを後悔せずに、絶対後悔しないと思うから、そこを今できることを着々と取り組んでいきたいなって思いました。
何だろうね、こうやって自分を高めること、そうやって本を読むとかもしてきたか、そういったところはいろいろと良かったことでもあるんですけども、インプットはしてたけどアウトプットができてない状況だったんです
よ。
メイクもそうだし、ファッションもそうだし、髪型もそうですよね。もうね、もうね、ケープを使い始めた最近っていうマジでひどい状況なので。
眉毛に関しても、ようやく最近ね、これいいじゃんっていうのが見えてきたりとかしましたし、ファッションもね、まだ試行錯誤中ではあるんですけども、
顔色を私はよく見せたいなとか、メイクだけじゃなくてね、服装で顔色をよく見せたいなと思うことが多いので、それだったら明るい系との白っぽい服を多めにしようとか、
くすみカラーを顔に持ってくるカラーに私の場合は顔色悪く見えるなーとかも思うからそういうのをやめようとか、変に奇抜にするとおかしくなるなーとか、奇抜な格好した記憶はないんだけども。
ちょっとダボ目な格好でもありだなーとか、薄い服?ブラウスとか、そういったものだったら変装でない、貧相に見えやすいなーとか、重ため前髪似合わなくね?とか、最近の私だと絶対に分けた方が綺麗だなーとか、いろ
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いろありますね。
日々の気づきがすごくあるし、ファッションとか髪型とか一生懸命やってるからこそ見えるものがあるなーっていうのを感じています。
こうやって喋り口調とか、自分のもやつくものもすごく今あるんですけども、それも頭で考えているだけじゃなくて、インプットもし、そうやってものをね、紙に書いてみたりとか、誰かに伝えてみたりとか、そうする
ことで自分の中で生理も進み、成長にもなり、
っていうのをすごく今実感をしていますね。
コーチングとかは受けなくなってよりなのかなとも思うんですけども、
転職活動で投げられる問いだったりとか、婚活で投げられる問いだったりとか、それで私、実際どうかなーとか、本来何を大事にしてるかなーとか、むしろここはそんなに重要なものではないかもしれないなーとか、
そういったものとかを感じていますね。
まだまだアップデートできることたくさんあると思うんですよ。
幸いなことに、肌はかなり綺麗な方、遺伝なんですけども、遺伝なので綺麗なんですけども、それをもっとね、きれいに見せたいなーとも思うし、
自分のね、持ち味を活かせるような見た目にもなっていきたいなーって思いますし、
性格もより何だろうな、人間的な魅力あふれるように、それを打ち出せるようにしていきたいなーって思いますし、
人間力高いって言われたいかも、今後。そういったところをどんどんどんどん磨いていきたい。
そういったのって完璧な人じゃなくて、なんか可愛らしいなーとか、なんか面白いなーとか、人間してるなーとか、命満喫してるなーみたいなところ。
そういったところを人間らしさ、あふれる人になっていきたいなーって思いますね。
全力で楽しみ切ってるけどでもカラッとしてるみたいな。
辛いことも苦しいことも悲しいことも、イライラしたことも嬉しいことも楽しいことも、
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ワクワクしたこともウキウキしてることとかも全部ね、なんかそれを味わい切っているというか。
で、何だろうな、他人事だけではなくて自分のことも大切にできているような。
そんな人になっていきたいかな。
そう。だから本当、この逆行期間って本当に嫌だったんですよ。
めちゃくちゃ自分の嫌なところを見えたし、弱いところを見えたし、あ、ウジウジしてるなーって思ったし、
久しぶりにこの何だろうな、人を好きになるとか恋愛感情で見える自分の嫌なところを見たような感じがしてます。
そんなのもあったし、転職活動でも過去のスキル経験の不足を言われているところもあったので、
そんなに自分の生きてきたスキルってダメなのかとか、経験が評価されてしまうのかとか悔しい、もどかしい部分もあったんですけども、
でも今までこれやって私が生きてきた中で悔いはないし、そのものをしっかりと積み重ねてきたものはあると思っているし、
今できることを過去を悔いんじゃなくてさ、これからできることっていうところをどんどんやっていくしかないなと思っているので、
そういったところを今後も高めていきたいなっていうのを思った1日でした。
明日からは水性も菌性も巡行なので、より過ごしやすくもなると思うので、
この振り返ったことを胸に進んでいきたいなと思います。
今日も聞いていただいてありがとうございました。
おやすみなさい。
