子供への離婚説明の重要性とTSの経験
本日のメインスピーカーは俺、TSです。 30代、40代の悩める男たちへ送るポッドキャスト、
焚火の前では饒舌。今日のテーマは、子供に離婚をどう説明するか。 そして、この話から持って帰ってほしいメッセージは、結局嘘をつくと、
後から恨まれるということです。 うん、間違いないね。 じゃあ、早速話していきましょう。
今日、なんでこんなテーマを選んだのかということなんですけども、 まず我々のこのポッドキャストは、30代後半から40代ぐらいの悩める男性にメッセージを送るというのをテーマにしています。
特に、我々に共通する家族関係に、 複雑だからね。 悩んでる人に向けてですね、いろいろ話していきたいということで、
既に離婚しちゃった人だったり、これから離婚を検討している人の中で、子供がいるという人はやっぱりすごい悩んでると思うので、
これについてですね、私たちの経験から子供に対してどうやって説明するかということをテーマに話をしていきます。
これ非常に大きなテーマだと思うんだけど、俺の意見としては、結局嘘をつくと後から子供に恨まれるので、
ありのままを素直に話した方がいいという結論、というか考えを持っているので、みんなに聞いてもらいたいというものです。
なんでこういうことになったかというか、具体的な話なんですけど、先日息子が家に来ました。
一発目で恐縮なんですけど、私ですね、まず×1子持ちです。
息子はですね、小学校高学年になる息子がいると。
真剣は元嫁です。
離婚してですね、だいたい7、8年ぐらい経ってます。
電車で15分ぐらいのところに元嫁と息子が暮らしていて、不定期だけど月に3、4回ぐらい多いと、本当に毎週ぐらい息子と会ってるという関係になってます。
息子がそれで家に来た時にですね、急に元嫁となんでお前は仲良くしないんだ?
すいません、急に会話が入ってきた。私、木原と申します。
彼とは長い付き合いで、若い時からずっと分かってて。
当時の結婚した時も状況を一応知ってます。
今、子供がたまに来るんでしょ?
俺から見ると仲良さそうに見えるんですよ。
仲は良さそうに見えるんだけど、息子が小学校高学年で大きいので、
俺と元嫁が話すってことはあんまなくて。
息子と直接、いつ来るのとか。
連絡来たりしてる?
サイクシューって言ってきたのかはちょっと分からないんだけど、
息子から見ると、いわゆる普通の両親が揃ってる家庭に比べて仲良くないんだろうなということを感じたのではない。
それは分かんない?何が仲悪いってピンポイントで言ってない?
言ってない。
結構俺としては急に言い出した。
最近の話?
先月。
切れてる?
いや。
ちなみに元嫁は切れやすい性格というか。
細かいことも言ったりするの?
細かいことは言うね。
だけど俺は直接のコミュニケーションはあんまり取ってないから、
俺に対してめちゃくちゃ切れるみたいなのは最近はなくて、
逆に言うと切れるから直接コミュニケーションを取ったくらいなんだけど。
コミュニケーションが取れない。
コミュニケーションが取れないから離婚になったとも言えるんだけど。
まあまあどっちかが分かってる。
だからお前の質問に答えるとそれは分からない。
具体的に何を持って息子がそう感じたのかは分からないし、俺も聞いてない。
連絡は自分からしてる?
俺からすることもあるし、息子から来ることもある。
頻度的にはどれくらい?
ほぼ毎日というか2,3日。
以上別によってんじゃないの?分かんない。
女性目線と男性目線が違うのかしらけど、俺も男性だから全然普通な。
毎日撮ってたらいいんじゃないの?
俺息子とは撮ってるんだけど、元嫁とは撮ってなくて。
息子からすると何かをきっかけに仲良くないと思ったからこそ、俺に対して元嫁ともっと仲良くしろよと。
話してないから息子から見れば仲良くしてくれると思う。
子供だから両親と仲良くしてほしいけど、大人の事情があるというかね。
確かにそう。
それは非常に驚いたというか、急に私も言われたので、おいおいと思った。
その中で息子が言ってきたのは、仲良くしないんだったら離婚しろよみたいなことを急に言ってきたので。
その時点まで息子は離婚したという認識がなかった。
最近ね、息子が分かった。
分かったというか、離婚しろよというキーワードを入れられたので、俺はもうついにこの時が来た。
運命の時が来たでしょ。
そういう感じで、いやもう離婚してるよって言ったら息子がえ?ってなって、驚いた様子でいたと。
それ以上息子から何かいつ離婚したのかと何で離婚したのかみたいな追求ってのはなかったんだけども、
あ、離婚してたんだみたいなのを結構びっくりした感じで聞いてた。
まあ、今は細木カズと。
一応俺占い少し。
前も言ったけど息子がさ、
タツミ転注札っていう感じだと、ちょうど転注札中だったからやっぱり引っかかっちゃった。
ちょうど今あれ小学校6年生?
4月から6年生。
受験名けど上手くやれたよ、その後。
今は中学受験をするつもりなんだけども、それなりにはちゃんとやれてるみたいな。
集中できるようになった?
まあ集中してるかちょっと分かんないけど、特に問題は聞かれないよね。
受験の時期で知っちゃうとかね、だと確かにちょっと集中できなくなっちゃう。
それは前お前に言われて、まあそうかなと。
そうそう、なんかタイミングかもしんない。
分かんない、息子がどれだけ勉強してるか確かに分かんない。
それなりの勉強の結果が出てるというのは偏差値的なテストの結果とかで見てはいるんだけど、
まだそういう時期が来たかと思って。
もともと離婚した時からこの問題ってのがあって、どういうことかっていうと、
離婚する時に結構長く競技というか2年の別競を経て、
離婚したんだけども、
元山がとにかく子供なんて説明すんの?
もう子供がいた状態で離婚したんだよ。
それはめっちゃ言ってきて、いや、知らんがとか、
そのまま説明すればいいんじゃないかって言ったら、
元山も毎回ブチギレて、お前がちゃんと説明しろよみたいなことを言ってきてたっていうのはまず一つあって、
俺も息子にちゃんと説明しなきゃいけないなとは思いつつ、
改っていうのも恥ずかしいというか気まずいから、
あんまりちゃんと説明しないでここに来たと。
その間、俺が海外駐在で日本にいなかったりとか、
転勤で名古屋に行ったりとかして、
離れてる時間も長かったから、
息子としては別に仕事で一緒に住んでないのかなっていうのを思ってた時期も長かったと思うけども、
ここ3,4年くらい東京に私は帰ってきて普通に住む。
離婚してないと不自然。別居してるから。
っていう状況では確かにあったから。
あとは聞いてるタイミングって感じで捉えると、
受験っていう時は確かにまずかったのかもしれないけど、
タイミングなんじゃない?言うっていうのもしかしたら。
タイミングについて言ってもいい派だと思う。
そうだよ。言わない方がおかしくなる。
俺もちょっと壮絶な人生歩んできて、
俺も35日で両親が結婚してなかったっていう。
実は?
実はそうだった。
離婚の事実を隠し続けた背景と元妻の意向
もう一回聞くけど、
お前はなんて聞いてた?その幼少期の。
離婚してたって言われてた。
うちは逆で、離婚は隠してたじゃん。
うちは愛人だった。
なのに離婚してたって風に嘘をついてた。
じゃあお前はお母さんと一緒に住んでた?
そうそう。母親と住んでて、親父にはあんまり会えなかった。
状況とは似てて。
ただ、うちの子多かったけど、
30がちょっと遅すぎるよ。
さすがにね。
でもその時は離婚したって説明をちゃんと受けてたでしょ?
そうそう。辻褄は合うじゃん。
親父もあんま来ないし、離婚したのかなって。
確かにちょっと離婚してるのにこんな合わなくて、結婚してるのに合わなかった。
それも自然だよね。息子から見ると。
離婚したって聞いたのは何歳くらい?
離婚しては若い時からずっと家にいなかったから。
小学生とかってこと?
それを確かに結婚してる状態で親父がいなかったらおかしいよね。
それじゃ確か辻褄が合わなかった。
明らかにおかしい。
それは確かに言わないといけないのかもしれないけど、
離婚って言われて育ってきたから、慣れちゃってるのかもしれないけど、
人によっては離婚してない家庭で見たら、離婚ってショックだからって思ってるかもしれない。
そこは、もと嫁の意向みたいなのが働いてる気がしていて、
もと嫁は多分離婚したってことをあんまり人に言ってないんだよ。
なんかさ、プライド高めだよね。
離婚してない方々を担がされたことが結構何回かあった。
例えば、息子の幼稚園の運動会に行きますと。
その時はドイツに住んでるとこから一時帰国して行ったんだけど、
単身婦人ってことになって、離婚ってこと言ってないから余計なこと言うとか。
でもなんかちょっと聞くと、場所によるかもしれないけど、
女性の知り合いから聞いた話だと、
離婚してる女性って結構差別があるらしい。
いわゆる学校から、あいつはシングルマザーだっていまだにある。
離婚してる人が増えてるけど、
ちょっと言い方悪いけど、おじいさん世代の人たち。
まだ差別する人がいるから、それで隠してるんだと思う。
それはあるだろうな。
プライドが高いのもあるし、そっちも両方あるよ。
それはあるだろうね。
それで、説明をしてなくて、
説明をしたというか、聞かれたので俺は別に答えて、
息子は別にそれがショックな様子ではあったけど、
それも別に普通に遊んで帰って、
その1週間後ぐらい、いきなり元嫁から電話がかかってきて、
大体無視するんだけど、3回連続ぐらいで着信があったから、
これは緊急事態だと思って出たら、すごいブチギレてて、
お前、離婚したって言ったのか?
聞こえるところの答えとはだけで、
嘘をつく方がおかしいだろうということを言ったら、
わーっと怒って、お前が言ったように時期が悪いとか、
説明の仕方もちゃんと説明してないと見受けられるみたいなことを
わーっと切れて、正直に言えばいいなんていうのは、
自分かっていう、俺が嘘をつきたくないっていう、
自己中心的な理由からであって、息子のことを考えてないと、
元嫁は俺に対して言ったわけ。
価値観の違いと子供との向き合い方
それに対して俺は、そうじゃねえだと。
積極的に、私離婚してますと息子に対して言ってなかったけど、
聞かれた質問に対して正直に答えない方が、
後々息子がそれを振り返った時に嫌じゃないのかなと。
全然言ってることは正しいと思うんだよ。
やっぱり取り決めがなかったのが問題だよね。
元嫁からも交流でやめてくれって、
お前も交流で言いたいって言うから、
じゃあこの時期まではやるとか。
細かいから言うと大変だけど、
仮定ってできないから問題になる。
そこの取り決めって難しいよな。
取り決めができないから離婚になった。
ある意味そうかもしれない。
非常に難しい問題だなというふうに思ったけども、
冷静になって振り返ってみても、
嘘を言うべきではなかったかは信じてる。
お前の目線で見ると、
友人みたいな感じの目線であるから、
俺はそれでアリだと思うんだけど、
俺と息子の関係が友人みたいな感じ?
そうそう。だからそういう接し方もアリだけど、
息子から見ればそっちの方がいいじゃん。
だから俺から見てもフレンドリーみたいな人がいる。
元嫁はちょっと母親って感じ。厳しめの母親みたいな。
子供から見ても逃げ道が必要だから、
お前もそういう性格だからさ。
それで言っちゃったっていうのもあると思う。
それは自然な感じだとは思うけど、
そこを多分元嫁が理解してる。
母親目線で厳しい母親だから、
お前も黙って嘘だけ聞いときゃいいんだよみたいな。
うちの母親もそんな感じだよ。
だから仲悪いじゃん。
でもやっぱり今思うと、
別の親族とかの仲良くやってる奴に見ると、
やっぱり目線が低い。
低い?上下じゃないってこと?
そうそう。横に子供と会話を合わせてあげてるっていうか、
だから子供も楽しくやれるじゃん。
親父とか言ってるけどさ。
だからそういうのは多分秘密とかもなくなってくると思う。
もちろんフレンドリーだから。
その目線で多分やっちゃった。
それを元嫁があんまり理解して…
ってか考え方が違いすぎじゃん。
まあ確かに。
そこだと思うんだよね。
だから離婚したと思うんだけど、
全部それに繋がってきちゃうけど。
いや本当に…
これはね、ちょっとまた別の回で話したいと思うんだけど、
離婚してからの元嫁とも、
結局縁が完全に切れるわけじゃないから、
このコミュニケーション取り方っていうのは、
次の大きなテーマになる。
非常に難しい。本当に難しい。
今言ったように、うまくコミュニケーション取れないから離婚したんだけども、
子供がいる場合は、
特に親権が向こうにある場合は、
はい、さよならよというわけにはいかないので、
非常に難しいですね、これはね。
しかもそれほど大きい。
縁が離婚しても切れないっていうのがね。
成人になるまではやっぱり難しい。
難しい。
それで今悩んじゃってる。
離婚後の関係性と今後のテーマ
でもあともう少し…
もう少しで死んじゃう。
10年経ったら息子も成人しちゃったら、
それこそあんまり何かないと思うけど。
まあ、そうなんだ。
でもなんかこういうの多いから、
消費感も多いのかなって。
まあそれはそうだと思う。
まあ…
結局その…
嘘をつかずに正直に
突発的に言ってしまったという事象も変えれないので、
まあ…
その前が言ったように時期も時期だから、
息子のほうの…
ケアっていうのかな。
でもなんていうのがいいのかなっていうね。
非常にこう難しいよね。
離婚したっていうのは事実なんだよね。
例えばその、なんで離婚に至ったかとか、
いつ離婚に至ったかとかを、
そんな詳細に知りてえかっていう。
詳細聞いてきた?
よりず聞いてこない。
けどその…
離婚したっていう事実だけ言うのは、
自分勝手だというのが元嫁。
伝え方とか言われたんだけど、
伝え方もクソの目だと。
そこがもう全然価値観があったよね。
厳しい母ちゃんで、
友達目線でやるお前とのやり方が全く違う。
全く違う。
でも子供から見ればどっちも人なのかもしれない。
厳しい人と、やっぱり会社でもそうじゃん。
厳しい人と楽な人とさ。
ある意味両親の役目はちゃんとしてるような気も
しなくはないけど、
厳しい厳しいだと子供がおかしくなっちゃう。
そこはそうなんだよな。
どうなのか。
やってしまったことは変えれないというポイントと、
過去を反省とか振り返ってみたとしても、
嘘つく方が多分俺も後悔しただろうし、
息子もこう…
何だろう。
離婚してないのにさ。
離婚したとかっていうのはさ。
え?
後からさ。
でもね、俺結構もう答え出てる感じがする。
というのはさ、今のこのことで悩んじゃってるお前が
結構答え出ちゃってる。
正しいか正しくないかって悩んじゃってるから、
子供もやっぱり伝わってくる。
だから子供もそれ伝わってるから、
連絡も来るし毎日会えてる。
これがさ、
お前が本当にただ厳しいこと言うやつで、
フレンドリーでもなかったら、
息子から連絡来てないだろ。
あいつはダメな親父だって。
まあダメな親父だろうね。
って思われてるかもしれないけど、
まあまあ本当に連絡来なくなっちゃうから。
でも連絡来てるってことは、
息子からしたらやっぱ必要としてる。
だからいいと思うんだけど、
終わっちゃったことだから悩むことはないと思うけどね。
あとはその元嫁のメンタルケアとかちょっと大変だから。
元嫁のメンタルケアちょっと難しいなあ。
そこがまあ価値観がずれてる。
コミュニケーションもできないし。
どっちかっていうとそっちじゃない?
言っちゃった限りで、
別にまあいいと思うけど、
俺も離婚してるって感じで育ってきたから、
そこは別に気にしてないけど。
どっちかっていうと会いたかったって方が強い。
俺は親父と会えなかったから。
どのくらいの頻度で会ってたの?
月一とか。
まあ月一は会ってたんだ。
年に何回とかのやつもいるじゃん。
たまにそういう時もあって、
あと連絡が取れないのはきつかったよね。
携帯とか当時ない?
時代にもあるけど、
まあそんな楽じゃなかったし。
親父ちょっと厳格な方だったから。
両方とも厳格だった。
まあ確かに。
だから俺も…
まあ年の差もあったかもな。
俺は息子27の時の子だし、
まあ親父何歳の時も。
もう亡くなっちゃったけど、
まあいわゆる50いくつとか。
まあ世代の差というか時代の差もあるし。
戦後ですか?
まあそれもあるかも。
確かにそこはまあ難しいとこがあるよ。
確かに俺が悩んでたというか、
どうしようかなと思ったところが、
正解はないわけだから。
息子に対して、
ある程度お前のことはちょっと考えてるよというのが、
何かしらの形で伝わればいいのか。
それだけでも結構俺はゴールになってます。
過去の過ちは直せないけどさ。
今こう後悔してることが結構俺はゴールだと。
悩みもしない奴っていっぱいいるから反省もしないで。
それに比べる?
そうそう。
それだけでも十分いいと思う。
あとはまあ仲良くしとけばいいんじゃない?
なるほどね。
という感じで結論めいたものが出たので、
最後にリスナーに対するメッセージを言って終わりにしようと思います。
今日のメッセージは聞かれたらごまかさず、
正直に言うのが良いということでいいかな?
俺はどっちでもありだけど、
まずはやっぱりもともとは、
乙嫁って立場だったら難しかった。
価値観合う人と結婚するっていうのがスタートだと思う。
そこでつまずいちゃったらこうなっちゃう。
そもそも離婚しそうな相手と結婚するのがポイントですよ。
じゃあ今日の皆様に向けた学びは、
そもそも離婚しそうな相手と結婚するのがポイント。
なんで結婚するんだ?
これはですね、また次回。
これは非常に深いテーマなので、
我々二人に共通するテーマでもありますので、
また次回深掘っていきたいと思います。
はい、じゃあまた次回お会いしましょう。
ありがとうございました。
