雑に扱われた時の対処法
おはようございます、わかまろです。今日は2月6日の6時45分です。今日もよろしくお願いいたします。
今日はですね、雑に扱われている時の対処法ということでお話をしたいなと思います。
先週ですね、お友達からずっとお付き合いが長いお友達から、ちょっとこう雑に扱われているっていうフォロワーさんからのお悩みにお答えをいたしました。
で、それをライブでお話をしたところ、これをね、身内だった場合、自分を雑に扱ってくる人が身内だった場合にどのように対応したらいいかというご相談をいただいておりまして、それに対してお答えをしたいなと思います。
今回ちょっと詳細はわからないのですけれども、皆さんだったら身内の方、例えばパートナーだったりとか自分の親御さんだったりとかから、自分が雑に扱われているなぁ
例えば、何ですかね、ご飯を作ってもありがとうがないとか、
なんか自分の約束を守られてしまうとか、守られてしまうとおかしいですね、自分との約束を破られてしまうとか、身内から自分が雑に扱われているなって思った時にどのように対応するか、もしよかったら考えてみてアドバイスがあればいただきたいなと思います。
はい、あくまたんさん、おはようございます。とらさん、ありがとうございます。
今日はフォロワーさんからのご相談で、身内の方から雑に扱われている時はどうすればいいかというご相談ですけれども、くまたんさんだったらどうされますでしょうか。
ベロニカさんもおはようございます。今日もよろしくお願いします。
やすゆきさんもおはようございます。今日は和歌山はあれですね、東京も綺麗に晴れております。
みわさん、おはようございます。最初から久々の参加です。嬉しい、よろしくお願いします。ということで、こちらこそ嬉しいです。ありがとうございます。
そうですね、ありがとうございます。ということで、今日のテーマがですね、先週、長年の友人から最近雑に扱われてるんだよねってご相談をいただきました。
その時はご友人なので、自分の段階によって、例えば学生時代の友人と働き始めたりとか、自分が結婚したりとか、人生のいろんな流れの中で自然に離れていくっていうこともあるから、
もしお相手に対して自分がね、これが嫌だよって思ってる、これがあれだよって思ってるっていうことをちゃんと伝えた上で相手が変わってくれないんだったら、そっと距離を置くっていうのもいいんじゃないでしょうかっていうお話をしておりました。
それに対してですね、フォロワーさんから、これは分かりましたと、友達と離れられるのは分かりましたと。ただ、それがもし身内だった場合に、身内だったらどうするかっていうのを、先週ご相談いただいた方とまた別の方からいただいてまして、それに対してお答えをしたいなと思います。
皆さんだったら、身内の方から雑に扱われた時はどのように対応しますでしょうか。雑っていうのがどれぐらいのレベルなのかっていうのも、ちょっと今回のご相談では分からなかったのですが、もしご自身のパートナーだったりとか、親御さんだったりとか、近しい身内の方からね、雑に扱われている時、どのように対応するか、もし私だったらこうするよっていうのがあったら教えていただけたら嬉しいです。
身内との関係性
はい、ということで、あ、そらさんもおはようございます。今朝も間に合った。ハイタッチありがとうございます。ハイタッチよろしくお願いします。はい、あ、つねおへやさん、わかまろさん皆さんおはようございます。おはようございます。妻から雑に扱われた時は娘たちがかわってくれますかにーということで。ありがとうございます。
つねおへやさんのお家庭はすごく愛情にあふれた。奥さんの雑の扱い方もちょっとかわいらしい感じなんじゃないかなと思っておりますが、いかがでしょうか。はい、あ、りささんもおはようございます。今日もよろしくお願いします。今日はユニコーンにキラキラありがとうございます。美子さんもおはようございます。クローバーありがとうございます。今日は身内の方から雑に扱われたらどうするかっていうのをご紹介をしたいなと思います。
身内の方の場合って、友人と違って距離を置いたりとか、ちょっと関係性をちょっとずつちょっとずつ立っていくっていうのが難しい間柄ですよね。
血縁っていう意味で法律的にもつながっているし、昔からの長年の情だったりつながりっていうところもあるし、加えて例えば同居している場合とか、物理的に今密接につながっているんだよっていう場合だったりとか、どうしても距離を置けない関係性をなかなか置きづらいっていうのが身内の難しさかなというのはすごく思います。
なのでちょっと私も考えてみたんですけど、身内の方と関係性を続けるかどうか、自分のことを雑に扱ってくる身内の方と関係性を続けるかどうかの判断基準の時に1個キーワードになるかなと思ったのが、段階を踏むっていうことかなと。
1個キーワードになるんじゃないかなと思うんですよね。なので、ちょっとずつちょっとずついきなり0か100か白か黒かっていうのは、関係性が深い分、密接な分、なかなか難しいと思いますので、ちょっとずつ段階を踏んでどうするかっていうところを長期で粘り強く、ご友人とかと比べると考える必要があるのかなっていうのを思っております。
じゃあちょっと具体的にどういう順番で考えたらよいかっていうのをこの後お話ししますけども、皆さんだったらね、家族から雑に扱われている場合どういたしますでしょうか。
ちょっとコメントを読ませていただきます。
マチさんも若丸さん皆様おはようございます。太陽ということで。おはようございます。今日はよろしくお願いいたします。
ミワさんありがとうございます。家族からのそれについてはまさに今どうしてよいかわからなくなって困っていました。
そうなんですね。同居しています。
そうでしたか。じゃあミワさんも今回ご相談くださった方とちょっと近しい状態かなと思いますので、少しでもお役に立てるようにお話ができたらなと思っております。
ヤスギさん、うちも中学生の息子が取り繕ってくれますね。
客観視の重要性
奥さんから雑に扱われた場合にこのお子さんたちがね、この旦那さんたちのことを取り繕ってくれるっていう。
取り繕ってくれるっていうことは普段の関係性がすごくできている、信頼関係ができている証拠なんじゃないかなと思いますので、とっても素敵なご家族像だななんていうふうに思いました。
私も将来、夫が私に雑に扱ってきたりとか、私が夫に雑に扱ってきたら子供たちがね、かわってくれるような関係性を作っていきたいなと思います。
ありがとうございます。まず相手との関係性をどうしたいかと考えた時に、自分のことを雑に扱ってくる相手との関係性について考えた時に、
先週ですね、親友だったら、自分の親友だったらどう声をかけるかっていうのをご紹介をしたんですよ。
なんでかっていうと、自分が主体者、自分がその超本人だとなかなか見えてこないものがあるんですよね。
例えば、これまでいやでも私も悪いかもしれないしとか、相手が変わってくれるんじゃないかと思ったりとか、相手もこういういろんな事情があるんだよなっていうふうに思ったりとか、
やっぱりね、自分が主体者になると、当事者になってしまうと、あんまりね、冷静にはなかなか考えづらい部分っていうのがあるんですよね。
なので、自分の親友だったらどう声をかけるかなっていう目線にちょっと1回立っていただいて、客観視っていうのをまずね、していただけるといいんじゃないかなと思います。
じゃあご自身のすっごくすっごく大切な親友が、大切な人が、例えばパートナーからとか同居しているご両親から、このように雑な扱いを受けているっていうふうに相談をもらったとしたら、自分だったらどういうふうに声をかけるかなと、1回考えてみてください。
そうすると、「それはもうちょっとあなたもやりようがあるんじゃない?」っていう話になるのか、またまた、「いやいや、それ我慢しすぎだよ。もうちょっとすぐ離れた方がいいって。」っていう感じになるのか、これを客観的な目線で、まずちょっと1個目線を入れてみるっていうのはね、どんな人間関係においてもちょっとおすすめしたいなっていうのは思います。
もう1個ですね、客観的な目線を親友の立場に立ったことで持ちました、客観視した上で、じゃあ1回また自分に立ち戻ってですね、じゃあ自分が今と全く同じ状況を5年間、5年後続いていたらどうなってるんだろうか、どんな気持ちなんだろうか、それは嬉しいんだろうか、辛いんだろうかっていうのをちょっと考えてみます。
5年後っていうと、何年ですか?今2026年だから2031年、私今39歳なので44歳ですけど、40、じゃあ自分が44歳になった時も、この状態が続いている、相手からこのような対応されていることがずっと続いていた場合に自分はどうなっているのか、それでも先進的に健康でいられるのか、それともちょっとメンタルが崩壊しかけているのか、はたまたもう壊れちゃっている状態なのか、
とか、この5年後っていうスパンで自分があと5年後同じ状態が続いたらどうかっていうのをちょっと1回挟んでいただくと、自分は本当はどうしたいのかな?相手との関係性をどうしたいのかな?
相手の関係性を1回取っ払った時に、ご自身の人生をね、どのように、どんな人間関係を作ってどうやって歩んでいきたいんだろうかっていうのがね、ちょっと輪郭が見えてくるんじゃないかなというふうに思いますが、いかがでしょうか。
身内との関係性の難しさ
はい。すいません、今日途中から来てくださった方のために、今日は身内の方から雑に扱われている場合に、その方と関係性を続けるか否かの判断基準、どうしたらいいかっていうね、ご相談をいただいてまして、それに対してお答えをしておりますが、皆さんだったらどうされますでしょうか。
はい。マユさん、おはようございます。私自身、雑に扱われているなと思って困っています。あ、そうなんですね。マユさんも身内の方からちょっと雑に扱われているんじゃないか。傷つきますよね。身内の方って家庭って一番ちっちゃなコミュニティじゃないですか。
一番ちっちゃなコミュニティの中から尊重してもらえないって、これほど削られることってないなって思うし、逆に言えば自分のこと尊重してもらえる間柄であれば、お互いに尊重し合えるのであれば、人生を生きていく活力になるのに、ここの関係性って本当に難しいよなってすごく思います。
はい。美子さん、ありがとうございます。私は姉とは離れて暮らしていますが、姉とは私からあまり連絡しないようにしています。笑いいということで。あ、そうなんですね。こういう姉妹だったりとか、兄弟だったりとか、やっぱり性格の違いだったり環境の違いだったりによって疎遠になっていくことって全然自然にありますよね。
ただこうやってご自身から連絡しないようにして、自然と距離が置けているっていうことでね、ご自身の、美子さんのメンタルが守られててのとってもいい選択なんじゃないかなとね、客観的には思います。はーい。あ、で、美はさん、ありがとうございます。メンタル崩壊になるだろうなと思います。子供もいないですから。あ、そうなんですね。そっかそっか。
じゃあさっきのあれですね、ご自身の親友だったらなんて声をかけるかっていうところと、その同じ状態、あと5年間続けたらどうなるかっていうところでいくと、美はさんは結構こう5年後、もう耐えきれないんじゃないか。もう辛くてその場からもういなくなって、メンタルをね、崩壊しなくなるようにしなければならないんじゃないかというふうに思っているということなんですね。
そっか、でも、てことはあれですね、もう美はさんの中では、ご自身の中ではもうこれは耐えきれないっていうのが見えている状態。で、耐えきれないだったら、そこから関係性を改善するか離れるか否かのちょっと方向性がね、見えてくるっていうことなので、少しこれは兆しなのではないかなと、兆しとして捉えて、じゃあどうするっていうのをね、ちょっと一緒に考えられればよいなというふうに思っております。
はい。あ、安幸さんもありがとうございます。親しきなかにも礼儀ありですよね。感謝の気持ちを忘れたら人間おしまいです。ということで、そうなんですよね。
感謝の気持ちとか、相手が近しい間柄であればあるほど忘れてしまいがちですけども、この相手に対して感謝の気持ちを忘れて、王兵な態度になってしまったり、相手を雑に扱っていくということは、相手のことを傷つけているのでね、自分が加害者としてずっと生きていくっていうことになるんですよね。
かつ今、被害者の方は、今その傷をつけられるという被害を受けている方は、その自分が被害者の立場にいることによって、相手をずっとずっと加害者で立場でいさせてしまうっていうことにもなるので、なんかここのこのこじれているところを自分がそこから、加害者、被害者のところを戻しに行くか、ないしはそこから逃げてしまうかによって、
綺麗にしていかないと、本当にお互いにとって良い状態にならないなあっていうのはすごく思います。
じゃあさっきの自分の親友だったらなんて声をかけるかっていうところと、同じ状態をあと5年続けた時に自分がどうなっているかで、自分の方向性がね、やりたいところ、なりたい姿の方向性が見えてきたら、次は関係の修復っていうところになっていくんですけれども、修復か否かっていうところになっていくんですけれども、
これも冒頭でお話ししたみたいに、身内の方の場合は段階を踏む。いきなり0か100かっていうところで決めなずに、0と100の間って、1,2,3,4,5,6ってずーっといろんなレベル、段階があるじゃないですか。
なので0からいきなり100に行こうとせずに、じゃあ今は1の段階、次は2の段階、2の段階がちょっとあまりにもあれだったから、じゃあ次は10の段階みたいな風に、ちょっとずつちょっとずつこう変えていくのが、段階を踏むっていうのが一つキーワードになるんじゃないかなと思っております。
はい、ですね。で、じゃあそこの関係のところ、まず第一段階目、どうすればいいかっていうところでいくと、これはね、どんな関係でも基本ですけども、ご自身を守護にしてね、守護にしてちょっと伝えてみると
例えば最近こういうことを言われてしまったことに対して、自分はすごく傷ついたんだよねとか、自分はすごく悲しいと思っているとか、あなたとの関係性においてね、自分はこういうところが嫌なんだ、こういうところが傷ついているっていう、まず自分を守護にすると、相手を責めるニュアンスっていうのはなくなりますので、なのでこういう風だったら嬉しいな、こういう風だったら悲しいなっていうのを自分を守護にしてね、伝えてみる。
で、この自分を守護にして伝えてみるって簡単に言いますけど、結構難しいことだと思うんですよね。まず自分の気持ちが何なのかっていうのを分かっていないといけないし、じゃあそれを相手にどう伝えるかとか、相手とどういうシチュエーションを作って話しに行くかっていうのも段階が必要ですので
ここもいろいろね、詳細はちょっとまた細かくはお話が、もし一手一手とかでお話ができるんだったらお話ししたいなと思いますけど、ただ一段階目としては相手に自分の気持ちを伝えるっていうところ。で、次に相手の反応、それからの変化っていうところを見てみる。
相手がね、それによって変わっているのかどうか、変わろうとする意思があるかではなくて変わっているのかどうか、実際に変わっているのかどうかっていうのを測定をしていく。もう仮説の検証をしていくというところになってきます。
この時大事なのは、さっきも強調したように、相手が変わりたいと思っているか否かは関係ないんですよね。実際に変わっているかどうかで見ていかないと、自分が壊れてしまいますので。
なので、相手がちょっと変わった、ちょっと変わったこの状態だったら自分は5年後どうなっているんだろうっていうのを常に自問していただいて、相手の変化、具体的な変化というのを見ていく。
ここでもし変化が見られない、変化が見られない、そしてやっぱり自分の5年後を想像するとこのままではいられないと思うんだったら、物理的な距離がない場合は物理的に距離をとってみる。
どこかに泊まりに行ってみる。お友達の家に行ってみる。ちょっと家を話してみるとか、こうやって物理的に話してみる。
そこでまた第一段階の自分を主語にして伝える。私は実はこう思っているんだ、こう思っているんだっていうのを伝えていく。また5年後だったらどうなるかっていうのを考え続ける。
そこで段階を踏みながらちょっとずつ、ちょっとずつ距離が離れるか、相手がもし具体的に変わるのであれば、その時にまた自分の5年後を見つめ直し、
客観視の重要性
そして親友ならなんて声をかけるかなっていうのを繰り返しながら段階的にちょっとずつグラデーションをつけていくっていう感じの大まかな流れになるんじゃないかなと思いますが、皆さんはいかがでしょうか?
どのようにお考えでしょうか?ちょっとコメント読ませていただいて、しかも時間がちょっとオーバーしているのでそろそろ閉めていきたいと思います。
しげこさん、「おはようございます。身内だと思いテーマですね。雑ではないけど母が愛着障害と特性があって、私との関係をこじれているので距離を置いています。」
あ、そうなんですね。身内の方だとなかなか距離を置くのが簡単ではないですからね。簡単ではないというか、実際は簡単かもしれないんですよ。
実際は簡単かもしれない。だって家を離したりとかするだけですからね。なんだけど、やっぱり気持ちの中で身内と距離を置くのは簡単じゃないだろうなって思うから、すごく難しいテーマだなというふうには思います。
お母さんがそういった特性があって、なかなかお母さん側に問題があったり、こちら側に問題があったり、いろんなことがありますけども、距離を置くっていうのは自己自身を守る、本当に正解ですよね。
なので母は、傷つけても明らかんとしていますということで、そこらへんの感度にあんまりセンサーが立っていない方っていうのもいらっしゃいますよね。
みこさん、ありがとうございます。親しきなかにも礼儀あり、本当にそう思います。そうなんですよね。自分自身もその親しきなかの礼儀を忘れないようにしたいですし、相手から感謝の気持ちも受け取れないと、だんだん自分は雑に扱われてもいい人間なんだって、ちょっとずつ自己肯定感が下がっていっちゃったりもするのでね。
ここの取扱いっていうのは本当に自分を親友だと思って客観視して見ていただけるといいなぁなんていうふうに思います。
みおさん、私は埼玉から山形に旅行に行きました。笑いということで。そうなんですね。旅行っていうのもね、例えば1泊とか2泊でも物理的な距離を置くことになれますから、ちょっと客観視して、一人になって自分の5年後と相手との関係性を見直す機会になりますよね。
山形のどこに行かれたのでしょうか。私もね、祖父母が山形におりましたので、山形大好きでございます。みおさん、いくら伝えても嫌な態度を繰り返されて本当に困っています。
そうなんですね。そっかそっか。家族って長年の染み付きの部分と、相手の問題と自分の問題と、これが自分の対応の仕方だったりとか伝え方によって相手が変わる場合もあるけれども、
本人の心根の部分、根からの省根の部分っていうのはなかなかすぐに一長一短には改善がしていかないものかなと思いますので。
ちょっとみおさんね、すごくお辛い状況かなと思いますので、もしよかったらこの無料のセッションの募集とかもしてますのでお話を伺いたいなと思います。
はい、ということで今日も来ていただいてありがとうございました。今日は身内の方から雑に扱われている時にどのように対応すればよいかということでお話をしておりました。
もし客観視してみる、まず客観視する。親友なら何という顔を描けるかというところと、あと自分が同じ状態、あと5年続いたらどうなってるんだろうかって一回ちょっと想像してみるというところとお話をしてました。
身内の方との関係が深い方とのキーワードでいくと、段階を踏む。いきなりゼロを100にするのではなくて、ゼロから1、2、3、4とちょっとずつ段階を踏んでいくようなイメージで改善に向けていくといいんじゃないかというところと。
まずの行動としては自分の気持ちを守護にして伝えてみる。
相手の実際に行動が変化しているのか否かを見てみる。そこから変化しないのであれば物理的な距離をちょっとずつとってみるということで客観視しながら、5年後を問いかけながらこのループをちょっとずつ繰り返すことなんじゃなかろうかと思ってまして、皆さんからもいろいろお知らせいただきまして本当にありがとうございました。
配信とお知らせ
みわさん、米沢の温泉です。あと佐沢、高畑です。そうなんですね。私米沢にも親戚の家があったのでとても大好きでございます。
まゆさんもこちらから連絡しなくして距離をとっていますということで、こうやって物理的に距離が置けるとすごく気持ち的にも楽になりますよね。
みわさんもハートハートということでありがとうございます。ということで今日も皆さん来ていただいてありがとうございました。
このライブは平日朝6時45分からやってまして、今日ちょっと延長しちゃったんですけども、いつも15分くらいで終えられればなと思ってますのでまた遊びに来ていただけると嬉しいです。
ちょっとお知らせがありまして、今私伝え方の強み診断というのをやってまして、あなたの分の伝え方のタイプと、あと環境を良くしたいお相手の方の伝え方の強みの部分と、
ここを事前のテストだったり当日のお話をもとに診断させていただいて、具体的にどういうふうに伝えていくといいよっていうのをお話ししてますので、よかったら一生使える知識になるんじゃないかと思いますので遊びに来ていただけたら嬉しいです。
これが2月10日の夜9時から募集しますのでストーリーズをご覧確認いただけたらと思います。ということで今日も来ていただいてありがとうございました。
ミワさん、アーカイブ繰り返し視聴します。ありがとうございました。ということでこちらこそありがとうございました。
じゃあまた来てくださいね。夜勤曜日頑張っていきましょう。バイバーイ。ありがとうございました。バイバーイ。
