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マコとばーながおいしいとこあげるよ。
負かないネーム、ゲキドちゃん。 ゲキド。 から、恋話が届いておりますかね。 恋話長い?
マコさん、ばーなさん、こんばんは。 こんばんは。 最近、友人のすすめで聞き始めました。ゲキドちゃんと言います。
いつも楽しい配信をありがとうございます。 ゲキドちゃんの後にさ、ゲキドちゃん、ん?っていう顔文字がついてんの。 怒る、真っ赤な顔して怒ってるね、文字。 ゲキドちゃん、おこ!っていう顔が。
いきなりですが、私ゲキドちゃん30歳。 3年間の同棲を解消し、この1月から6年ぶりのフリーです。 おめでとう!絶賛恋愛迷子中です。
元彼と別れたり、別れる原因になった元彼の思い人と僕がセフレになったり、最近そのセフェから切られたり、もろもろ環境が変わったショックで来月から給食をする予定です。
恋愛でしんどくなって給食30歳でと自分でも思います。情けない。 すごいね。激しいぜ。元彼と元彼の思い人と僕の3人の三角関係ね。
このように生きてて本当にいろいろあるんですが、今はとにかく大姫で甘えたがりな自分をどうやって表に出せばいいのかわからなくて困っています。
私は普段から釈迦力で、どの人間関係においても手綱と言えるようなものは全て自分で握ってしまいたい立ちです。
友人関係においては自分から話題を広げたり、人と人とをつなげたり、ほぼ全てのイベントごと自分から声を上げて企画してきました。恋愛関係でもそれは変わりません。
年下で地味で打ち切りそうな人が好みなのもあり、アプリでは自分からアクションをかけてデートプランはAからDまで掲示して選んでもらっています。悩み事なんて小さなことから深刻なことまで何でも聞かせてほしいタイプでした。
いかつめの見た目の僕は、僕のいる恋愛史上ではそのように振る舞う方がモテるのです。
これまでの恋愛も同様で初期はガンガン自分からリードして好きになってもらうことが多かったです。ただ関係が深まったりするとめちゃくちゃ甘えたりします。
元彼には生活を共にすることで見え隠れするダメダメな部分をケアしてもらっていました。
友達から恋人になるとこういう関係性に収束することが多かったです。
このように自分のこれまでの恋愛を振り返ったり大人と呼べる人たちに相談すればするほど、本質的にはリードされたい側なのでは?ということに気づき始めます。
多分本当は行ったことないどこかに僕を連れ出してくれたり、僕を外の世界の人とつなげてくれたり、少し無理やりにでも僕の内側に入ってこようとする、そんな人を求めているんだと思います。
結局はそれって面倒見が良くて何でも知ってそうな自信のあるパーソナリティを持つ人ができることで、僕自身も他人からそう形容されることが多くて、これまでの僕って僕がして欲しいことを他人にしてきたのかな?と気づき始め、今この文章を書いてるあたりでドロドロと人間と彼女を楽せなくなってきています。
03:07
なるほどね。
ただ前述の通り、私のタイプは年下で地味で打ち切りそうな人です。タイプな人と自分が本質的に求めることの間に歪みが生じている気がしています。
なぜそんな人がタイプなのか、もう少し考えてみると、僕は元々男性が苦手で、うっすらと世の男性に対して怖さを感じています。なので社会的に力関係において勾配の生まれる年下に惹かれやすいのかな?とも思っています。
すいません、言い忘れていましたが僕はゲイです。ダラダラ文章を書きつなれてしまい、ごめんなさい。今できることとしてはタイプ外の年上の人ともアプリやSNSでやりとりしてみたり、むしろ友達にもっと弱いところを見せて体重預けたりしてみています。また進展あったら連絡させてください。更新楽しみにしています。
とのことで
その、理想と、もともと自分が理想だと思っていたものと本当は求めていること?みたいなところにギャップがあるみたいなのは、なんかちょっとわかるかも。で、あっていいんじゃないかと思う。
そうだろうね。
うん。ていうか逆にそれが完全一致してるのって怖くない?
うーん、そうね。
それってもしかしてそう、私はそう思いたいと思って生きてきてるけどね。
うーん。
なんか、うん。
まあだからリードされたいなって思ってる人がさ、自分がこういう風にされたら嬉しいよっていう意味で、相手にあえてそうしているっていうのはすごい納得できるよ。
あー。
例えばさ、なんていうの?本当はリードされたいっていう気持ちがあって、リードされるとこんな風に嬉しいから、同じようにやってよみたいな。
うーん。
そういう気持ちでやってるんだったらすごく理解できるなって思うけどね。
そうなんだよね。だから例えばそういうリードっていうのもどっからがあれかわかんないけども、
例えば私だったら、なんか知り合ってデートプランをいっぱい提示してきて素敵なお店をいっぱい知ってて、どこにでも私のことを連れてってくれそうな人っていうのはやっぱ好みではないわけ。
うん。
でも例えば私も夫に対して、夫ってマジでそういうことできない人なんだけど、でもその私の誕生日ぐらい私をどこにご飯食べに行くか連れて行くか考えてみたりしてほしいなっていう願望はあるわけ。
うん。喜ばせてほしいっていうかその、喜ぶよ、ちゃんとあなたが喜ばせようとしたらってことだよね。
06:00
そうやってくれたら嬉しいみたいな気持ちっていうのはどうしてもあるわけ。でもそれがすごく得意な人がタイプっていうわけではないんだよね。なんていうかこう。
うん。わかるわかる。なんか当たり前のようにやってくれる人よりも。
そう。だからそういうパーソナリティを持っている人ではなくて、自分の愛する人がそれをやってくれると嬉しいっていうことなのかもしれない。
そうかもね。そうだと思うよ。だってね、そんなんさ、もう、なんていうの、ホスピダリティみたいなもんじゃん。
そうそう。
なんかめちゃめちゃさ、そういうのができやすい人って友達にもいるし、そういうなんかリードすることが得意な人が得意なことやってるだけだなって思っちゃうよね。自分のためっていうか。
そうそうそうそうそうそう。なんかね、だから最近それは自分の中で折り合いをつけてて。それを全部相手に言うことによって、なんか店は私が決めてもいいけど予約の電話はあなたがしてほしいとか。
だからそういう。
取引。
取引をやることによって、それを自分の中で踏み落としてるけども、でもそれって全然みんなあるんじゃないかなと思って。
あとなんかさ、こう、そういうリードするのが得意な人と密接に関わったりとかすると、なんか当たり前みたいに思っちゃうかもしれない。
だんだん当たり前に思っちゃうってこと?
思っちゃうかもしれないし、相手が好きでやってるんだとしたら、なんか口出せないかもとか、それを享受するのがいいのかなとか、黙ってついて行ったほうがいいのかなとか。
まこがめっちゃリードしてくれる人と一緒にいるイメージつかないな。どうなるんだろうね、そしたら。戦うの?
戦うっていうか。
まこだってデートプランあるじゃん。
あるあるある。だからなんかさ、向こうが例えばめっちゃすごい素敵なデートを用意してくれたとしたら、絶対次は私にやらせてほしいって言うし。
なるほどね。
なんかそれは向こうがされたいことなのかなってどっかで思ってるかも。
自分がそうだから。
てかやっぱ喜んでほしいって思うし、私が喜ばせる気合いあるよって、あなたのことをなんか楽しませようって思ってるんだよって、やっぱ思ってほしいから。
結構そういうのやるの全然苦じゃないし、恥ずかしくもないし、やってあげるんだけど、でも一方で得意って思われてたら、ちょっと悲しいかもって思うわけ。
まこはそういうの得意だしなって。
うん。なんかやりたくてやってるんだなとか。
あーそっかー。
当たり前。誰にでもできるのかなとか。
私思っちゃうかもしんない。
誰にでもできるし得意だからやってるんだけど、実際ね。
実際やってるんだけど、やりたくないとか一ミリも思ってないから、苦手な人よりは全然できると思うんだけど、なんていうのかな、特別だからやってるんだよっていうのをアピールするのってすごく難しくて。
あーそっか。
なんかいやまこって器用だし、なんか美味しいご飯とかいっぱい知ってるし、そういうの慣れてるもんなーとか思われたら寂しい。めちゃくちゃ。
確かにずるいかもね。なんかだって打ち切りで普段そういうこと全然できない人が、多少失敗したとしても頑張って慣れないお店を探して予約してきた時の方が感動がでかいもん。
09:04
感想もそうなの。でかいの。まこだったら当たり前にできるって思われたら、
えーほんとじゃん。
なんかたまにできなかったら嫌われるかなとか、失望されるかなって思うときはめっちゃあるのよ。
あーそうなんだ。
それとリードされたいって気持ちはまた別だから、リードされたいとは思ってないっていうのがバーナとかゲキドちゃんとの違いなのかもしれない。
そうね。うーんわかるな。
だから多分すごい得意な人に見えちゃってるんだろうねゲキドちゃん。
ゲキドちゃんがね。
そうかも。
ゲキドちゃんってすごい慣れてるし、友達もいっぱいいるし、すごい企画力とかいっぱいあるし、そういうのが得意な人がたまたま自分にそういうのをやってくれてるだけで、みんなに対してもそうなんだろうなーとか。
得意な人だったらやらせてよとか、任せちゃおうみたいな。
享受しちゃおう。
すごく頑張らなくてもそういうことが自然にできる人なんだなって思われちゃってるってことだよね。
そうなんじゃないかな。だからそういう期待に応え続けないとっていうふうなプレッシャーになってるんじゃない?
えーやばー。
でも、なんていうのかな。でもさ、やってあげてる側とかさ、リードしてる側、企画してる側が一番嬉しいのってやっぱ、やって、反応がさ、すごくやっぱ嬉しい時じゃん。
そうなの。ていうか私もそうじゃない?飲み会の企画とかすごいするじゃん。
するもんね。
でも全然やりたくないの本当は。
誰かにやってほしいってこと?
やってほしい。やってほしいし、その、例えばみんないっぱいの人集めてお花見をしたいとか、そういう気持ちは本当なの。
で自分が集めたい気持ちもあるし、やればできるんだけど、なんか途中からすごく、あー本当は全然得意じゃないのにっていう気持ちになっちゃうんだよね。
で周りが、私は普段そういうことしてばっかりいるから、どうせ得意でやってるんだろうって思われれば思われるほど誰も私のことフォローしてくれないのよ。
なんかお店決めるの大丈夫?なんか手伝おうか?とかさ、私が無理めにしてたら声がかかるかもしれないけど、
基本やればできるから、そうなんか誰も私が本当はグループラインに文章を送るのが嫌そうとか思ってなさそうだなって。
一番悲しいのってその時だよね。
そうなの。
なんか得意だからやってるって思われてるなとか。
そうなの。あと私が何も気にしてないだろうなと思って何のリアクションもないとかさ、寂しいわけ。
会えばね、会えばわかるのよ。みんな楽しみにして来てくれたんだなってわかるけど、そうなんかグループライン嫌いなのね。
私がこの文章送ってるのを何の気なしにやってるとみんな思ってるんだろうなみたいな。
そういう時すごく、うっってなんで言い始めちゃったんだろうっていう気持ちになる時はある。
全然言ってること同じかどうかわからないけど。
でもなんでそれを言っちゃうの?
わかんない。でもその手綱を握りたいみたいな。
あとなんかこう、せっかつ?誰かがやろうって言い始めるのを待てないみたいなのはあるのかもしれない。
私はそういうせっかちはある。
なんかやんわり人に任せるの上手な人もいるしね。
いるの?誰なの?私それすごい感じてる。
で、そういうのされると、じゃあやるよってなっちゃう。
12:01
なんかこうさ、クラスの中でさ、学級にやる人いますかって言われた時に、誰も手を挙げない時間を一番最初に我慢できなくなって手を挙げちゃうタイプの人なのよ。
我慢できなくなるんだ。
なんか、だったらやろうかなみたいな。苦手ではない。
てか苦手ではない、てかやればできるから。本当にやりたくなくて、本当にできない人もいるじゃん。
でも私はすごくやりたくもないし、得意ってすごく思ってるわけでもないけど、たぶんやればできるなと思って手を挙げちゃうみたいな。
そういうの人生でずっとやってきた。
そういう人だと思われてるから、そうじゃない人と一緒になることが多いというか。
なるほどね。
これもすごい難しい話でさ、なんかこう、バーナがそういうのが得意だっていうふうに思った人はさ、
自分が例えばバーナが手を挙げない、例えば次の学級委員一回バーナがやりました。
で、バーナ得意そうだし、自分から率先してやってくれました。
で、自分が例えば次になった時にバーナみたいに上手にできないとかさ、
なんか、例えばデートもさ、バーナがすごい企画して、すごい素敵なところに連れてってくれたけど、
バーナはそれが得意だからできてて苦手な自分にはできないとか言って謝られたりとかさ。
それすごいムカついちゃうかも。
そうだよね。
頑張れよ!
頑張ってやったのに!って思っちゃうかもしれない。
そういうことなんじゃない?
なんかそうかも。涙が出そう。悔しい。
いやいや、君がやったほうが上手くいくからとか言われてさ。
上手くいくかどうかはさ。
違うの!結果を求めてないの!って思っちゃうもんね。
そうか。
当たり前っていうかね、なんかそうなんじゃない?
なんかやっぱやりたくないなって思ったことを、やりたくないけどやってるんだよっていうのを伝えるのって難しいね。
大人になればそういうことできない。
難しいよね。
でもさ、関係が深まるとめちゃくちゃ甘えられるって言うて、それはでも素晴らしいこと。
素晴らしいことじゃない?
私もそうかもしれない。まことかにだったら言えるもん。
え、やだ。
まことかにだって。
で、やだって言った時にもうしょうがないなって思える人がいればめっちゃ相性いいと思うけどね。
そうだね。
もうまたそうやってやだやだ言って本当はできるくせにしょうがないなやるかみたいな。
やっぱどっちもがやりたくない時は、え、やだ、え、私もやだ、わーってなればいいと思って2人で頑張ればいい。
そうだよ。
なんかそれなんかで聞いたな。なんかね、あれだ、バリューブックスの飯田さんが、
つんどくチャンネルで言ってた、奥さんとワンオワンみたいな定期的定期面談みたいなする時に、
やるかどうか、できるかどうかは別として、やりたくないっていうのを言ってますって言っててめっちゃ大事かもって思った。
めっちゃ大事。
なんかやりたくないけどやってるとか。
そうなんだよ。
こう思ってるけどでもやりますっていうのを、なんかどういう気持ちでそれに取り組むかを共有してるって言ってて、
15:01
大事。
だからデートの企画もやりたくないとか思ってないかもしれないけど、
できるけど。
本当は頑張ってやってるんだよとか、そういうのを言ってもいいかもね。
あー、ほんとそうかも。その結果の最後のところだけが取り外されがちだよね。特に家の中のこととかは。
そうそう。
そうかもね。
それでめっちゃいいなって思った。なんかどういう気持ちでいるのか。
それで相手がさ、やりたくないんだったら、自分もやりたいってできるかもとか、
なんかそういう、この人ってやりたくないけどやってくれてんだなとか、なんかそういう感謝には繋がるよね。
なんか横沢さん、横沢夏子さんが夫が寝た後にで、その家事分担の話をしてて、家の中での。
なんかこう、必要な家事をカードで書き出して、2人でその、やりたい度、やりたくない度を並べて書き出したんだって。
そしたら今まで2人ともが当たり前にやってたから、可視化されてなかった。
あ、あなたそんなにトイレ掃除のこと嫌だと思ってたんだとか、
え、私はこんなに嫌だけどあなたはそんなに嫌じゃないんだみたいなことがわかると、
なんかこう、じゃあそっちがやればよくないみたいな感じに並べ替えが起きて、すごくストレスが減るみたいな話をしてて。
それやった方がいいじゃん、全員と。
てか、実際にそれでどうなるかわかんないけど、そうさっき言ったみたいに感謝とか、
その、じゃあ今回は自分も負担だけど自分がやるよみたいなこととか、
気持ちの部分が健康って言えないよね。
いや、そうだと思う。なんかやっぱり意思がめっちゃ大事だなって思ってて、
なんか私意思尊重スタイルは人生のテーマだなって思ってて、
相手がやりたくないことはやって欲しくないなとか、
やりたいことをやって欲しいなっていう気持ちがめっちゃ強いのよ。
だから行動にあんまり信頼を置いてなくて、
やってるけどやりたくなさそうだなとか、なんかそっちの方を重視してるかもしれない。
だから嫌々やって欲しくないっていうのがある。
嫌々やるぐらいだったら私は気持ちよくできるよとか。
それはでも真子も相手も嫌々だった時どうするの?
それは私のテンションを上げてやりたいに変えるしかないなって思う。
自分で上げにいけるってこと?
上げにいける。なんか結構私は嫌なことを嫌だなって思いながらやってる人をすごい尊敬してるわけ。
できないな私それが。
嫌だなと思ったままってことね。
そう。なんか例えばこれ行きたくないなー、でも行かなきゃなー、行くかーみたいなのができなくて、
行きたくない。本当に行きたくない。
行きたい気持ちまで持っていくかって感じで、行きたい気持ちに切り替える。
持ってってから行動するのね。
だから例えばトイレ掃除したくないなーって思う前に、
もう行動してトイレ掃除したいかもとかするとか。
そういう風に。
騙しだね。
騙しでやるしかないって思っちゃうから。
そうか。
相手がもし嫌だ嫌だ本当にやりたくない本当にやりたくないけどやるしかないみたいな気持ちでやるんだったら、
私が任せてって思う。
まこがまこを騙して。
18:00
騙してやるからって思ったりもする。
それはちょっと頼もしすぎるよね。
いやわかんないけど。
でもなんかそこぐらいまで行動にあんまり、行動って信用できないなって思う。
なるほどね。
本当はやりたくないと思ってるかもとか。
そうかー。
本当は甘えたいかも、本当はリードされたいのかもって思ったら、
そういう風に思ってるよーんとか軽めに言ってみるんじゃないかもね。
私はよく言うのは、
家の中で一人ごとに近い大きな声で一人ごと言うっていうのをよくやってて、
あー衣替えしたくないとか、
あークイックルワイパー買いに行かなきゃいけないんだったとか言うと、
向こうも買いに行きたくない時とか向こうもやりたくない時は無視されるし、
買ってくるよってなる時もあるし、
思ってることを言ったほうがいいなっていう。
みんなの前で言うのは難しいけど、信頼できる相手の前でだったら、
姫っていうか、3歳みたいな。
食べたいとか食べたくないとか、やりたいとかやりたくないとか、
子供のように大きな声で言うということをもうちょっとみんなやっていったほうがいいんじゃないかと思ってる。
まあそうね。
みんな大人すぎて察するとかさ、
これやってほしいのかなって察するよりさ、
大きな声でやりたくないって言ってる人はやりたくないんだなと思う方が簡単じゃん。
簡単にしていくのはかっこよくはないけど、いいんじゃないかなと思う。
相手の要求を飲み込み続けてると、相手への期待がすごい大きくなっちゃう気がするんだよね。
次はどうかなとか。
いつか帰ってくるだろうなとか期待しちゃう。
帰ってきますね。
そうだよね。
例えば、こんだけ言うこと聞いたのにとか、
こんだけやってあげたのにとか思っちゃうぐらいだったらやんないほうがいいし。
そうだね。普段私がやってあげてるんだから、
そういう時ぐらいは返してくれるんじゃないかみたいな。
帰ってきません。
なんで?返そうって思わないの?
いや、頼んでないし。
そうなんだよ。
だから、頼んでないって言われちゃうからしょうがないなみたいな思う時もある。
自分が好き勝手やってることだから、相手が望んでないだろうし、感謝なんて返ってこなくても当然だよねってどっかで卑屈になっちゃったりする時があったりするかも、ゲキノちゃんも。
そういうこと?
だから相手にどんどん期待値が高まっちゃって、自分にすごい不満が溜まっちゃう。
でも、やっぱり相手の要望を飲んでいくことで、相手の理想を叶えていっちゃうみたいな。
どんどん難しい、うまくいかなくなっちゃうみたいな。
でも、あとやっぱり相手の理想を叶えるというか、相手に尽くすことで自分の価値を上げていくのってすごくしんどいことだと思うんだよね。
21:00
できれば私が何もやらなくても、私のこと愛してほしいし、最高って思ってほしい。
私はね、甘えただから。私も多分。
でもさ、例えばバーナが飲み会企画して本当はやりたくないのになーって言った時に、さっそーと現れてさ、任せて、自分が代わりにやるよって言ったら好きになっちゃうじゃん。
嬉しい?
分かんない。タイプではない。タイプではないけど、ありがとうってなるよね。
ありがとうってなる、すごいみたいな。そうだったんだーみたいな感じになるかもね。
それを自分のポイントとして、ポイント稼ぎみたいにしてる人がいたら、とっても辛いよ、多分その人は。
だって、それやんなくなったらバーナからのポイントもらえなくなっちゃうって思っちゃうんじゃない?
確かに。
それはね、ちょっと分かる。
でもだから、本当に大切な相手にはできるだけ何もやらない自分っていうのを演出する、私は。なんか逆にね。
なるほどね。
だから、どうでもいい人にはいくらでもやってあげちゃうんだけど、それってそっちの方が早い時とか、そういう効率的な面も考えたりとかして、せっかちだし。
どうでもいい人には自分の持てるポテンシャルというか、自分のできること全部やっちゃうけど、
例えば家族とか、すごく仲の良い友達には、やれるからやるみたいなのは雑かなって思うんだよね。
なんかもっとやりたいからやるみたいなことを大事にしたいというか、
何もしない、私本当は何もしないよっていうのを嘘でも言っちゃうかも、私は。
どうでもいい人に何でもできるっていうのをやっちゃうと、自分の理想が周りからの評価と自分が本当にやりたいことが乖離しちゃうってことなのね。
そうなんだよ。
本当はやりたくないことをやってて、やってる場合は素敵ってなって。
そうなの。だから、もしかしたら世の中的には逆なのかもね。
私逆だよ、結構。
どうでもいい人にはどうでもいいなって思ってるから適当にやるし、困ってたら言ってねーぐらい。
なんか、そこノータッチにしないと失礼かなって思っちゃう時もある。
てかなんかサービスだと思ってるのかも、私の中で。
そうかもね。
なんかどうでもいい人にはそういう適当なサービスできるけど、そのサービスの質がどうであれ適当にやれるけど、
大事な人にその無料サービスみたいなのはできないのかも、なんか、なんていうの、ちゃんと。
まあ、対等に対価を求めるじゃないけど、相手もやってねみたいな。
嘘を見せてるみたいな。私は本当はそうじゃないのに、なんか適当に済まそうとしてやってるサービスを大事な人にこう見せられないというか、本当のことを言いたいのかも。
やりたくないけどやってるとか、本当はやりたくないっていうことを言うことの方が大事な人には見せたい姿なのかも。
甘えてるってことだと思う、それが。
あ、なるほどね。
でもそういう姿を見せ合えるっていうのはめっちゃ安心だよね。結局長い信頼はなるじゃん。疲れちゃうし。やり続けるの。パフォーマンスとして。
うるせえと思うかもね。どうせ嫌んなら黙ってやるよみたいな。
厳しい。
思われたら終わっちゃうけど、でもなんか、私は頑張ってやってるんだよってなった時に、それ甘えだからこっちとしては。
24:07
頑張ってるっていうのをわかってほしい。ありがとうって言ってほしい。
そうか。
すごいねって。ごめんねって。ありがとうって言われた。
だからやってよ代わりにっていうところまでは思ってないんだよね。
褒めてってことね。
褒めてほしいってこと。すごいよく頑張ったねって思われたいの。
で、たまにはあなたがやってね、その時はいっぱい褒めるよってこと?
そうそうそうそう。わかるよ。嫌な気持ちわかるけど、やってくれてありがとうっていう気持ちには人一倍になるけど、
基本的には何もやりたくないのに全部頑張ってやってるのをわかってほしいって思ってる。
困ったじゃんだよ。
どうしたら満足なのかなって思った今。どうしてあげたら満足なんだろうって思った今。
いやだからそれで言うと、まこが全部自分のこと騙して、嫌だと思ったままやれないって言ったけど、私は嫌だと思ったままやってる自分のことを認めてる。
うんうんうん。
嫌だよねー。でもやる。
いやそれマジすごいよ。嫌だなって思いながらできるのすごすぎるよ。
いやだからその嫌だなから嫌じゃないなみたいなとこまで持っていけるまこの方が私はすごいと思ってるけど。
そうなんだ。
でも真逆かもね。確かに私はなんか特別だなって思った人には、どんなことも頑張れるし、大切な家族のためだったら頑張るぜって思うんだけど、
なんかその頑張ってんだよっていうのを見せたいっていうのは同じかも。頑張れますよ自分はあなたのためだったらっていうのを分かってもらいたいのは同じかも。
それは同じだね。
一緒。
そうだね。なんかなんていうか、それができるからやってんじゃなくて、あんなのために頑張ってるんだよっていうのを認めてもらいたいのは一緒だなって思うけど、できない奴だって思われたくないっていうのもある。
あーそこが違うんだ。私はなんもできない人だと思われたいの。
それがプライドの高さかも。なんかこんなデートの企画すらできない奴って思われたくないし、なんかなんていうの、私のために頑張ってくれないんだとか、なんかそんなことも思ってないですよ自分みたいな。
もう自分好みで生きるんで頑張ってます。もうそれだけでいいですみたいな。
うん。
なんかそれを認めてほしいかも。なんか無理してない大丈夫とか言われると、大丈夫なんで任せてくださいみたいになっちゃう。
あーそうか。
心配しないでいいの。
心配されると喜んじゃうもん。
悲鳴。
多いね。
えーそうなのって思って。
なるほどね。
ありがとうって思う。
そうか。
いや難しいねこれね。確かになんかでも相手が何考えてるかを知るっていうのが大事なのはマジでそうだから、
うん。
嫌なことは嫌だけど頑張ってるよとか。
そうだよね。
もしかしたらゲキドちゃんもそういうことを褒められたいだけなのかもしれないね。
ゲキドちゃんもやっぱ周りの人にさ、なんかちゃんと言ってもらってんのかななんか。
全てのさイベントを仕切ったりとかさ、
そうデートプランをAからDまで提示したりとかしたことに対してさ、なんかいつもありがとうみたいな。
すごいねって。無理してないって。
うん。
心配され、私だったら心配されたい。
27:02
なんか、え、なんか心配、え、なんかでも私心配できないかも。
なんか違う、心配はしてるんだよ。
うん。
だけど、そのなんていうの、大丈夫?とか言うのはLINE越えだって思っちゃうから、
なんか、代わりにもっと、何、あなたが今やってなくてできないことをやろうって思っちゃう。
例えば、なんかこれ実はネタバレなんだけど、
ゲキドちゃんと一回Twitterでリプでこの話をしたことがあって、
なんかAからDまでデートプランを提示することは全然できるんですって言われて、
私どうするかなって思ったの。
AからDまでデートプラン提示されたことないけど、
AからDまでデートプラン提示することはある。
だから気持ちは分かるし、そうやってやりたい、リードしたいっていうのが分かるんだけど、
相手がそうしてきたらどうするかなって思ったときに、
マジで冷静に考えて、
え、ありがとう、じゃあここがいいって言わなそうって思ったの。
え、なんで?絶対言ってほしいんだけど。
違う。で、そんで、ABCDまで出してくれたんだったら、
じゃあE、F、Gは?とか言って、
全部いこうみたいな感じにしたいんだよね、たぶん。
だから大丈夫?え、自分がやろっか?とかってめっちゃ失礼な気がしちゃうんだよ。
いや、違うよ。だから、私はAからDまで出した瞬間に心配されてほしい。
心配してほしいわけじゃないよ。
そしたら素直にそん中から選んでほしい。
頑張って出したら。
へえ。
だって頑張って出してんだもん。
E、あと3つ出されたら、
あ、なんか私がAからDじゃ満足しなかったとか。
え、じゃあ全部やればいいじゃん。AからF、Gまで。
それはできりゃいいけども。
だから私は上乗せしようとするんだよね、相手の。
だからその相手が頑張ってることを否定はしたくないから、
大丈夫かとか心配だよみたいなことは絶対言いたくないけど、
さらに上乗せして、あなたがさらに楽しめるように。
だって楽しめないってことじゃん。楽しむことに全振りできなそうじゃん。
いろいろ二人に頑張りすぎてると。
だからあなたが頑張ってることは否定しない。
その上であなたも楽しめるようなことを、私はできますよっていうふうにアピールしたい。
それは無理してるから頑張れない、その日を楽しめないとかじゃないの。
キャパ自体はあるから楽しめるの普通に。
AからDまで出すのだって別にできるし、
その中から選んでくれて、行って自分がエスコートするのも多分できるの。
できるかできないかじゃないの。だから気持ちの問題なの。
やりたいかやりたくないかってこと?
やりたいかやりたくないってか、本当はやってほしいみたいな、誰かに。
みたいなこととかなのよ、私はね。
でもやれる人が好きなわけじゃないんでしょ?
やれる人が好きなわけじゃない。
めんどくせえ。
どうしたらいいの。
そういうことだよね。たまに苦手なことやってるのが可愛いってことだよね。
うれしい。
だって自分も苦手なことやって可愛いって思われたいからね。
そうかも。だからこそ苦手だからできないって言われると、
頑張ってみてよって思っちゃうのかもしれない。
そうね、苦手だからできない。やる気ないなって思う私は。
やる気ないよね。
気合い足りてないなって。
でも適材適所みたいなのがあるのもわかる。
知識量とか、足が速いとか重いものが持てるとかそういうのあるじゃん。
30:04
でも別に素晴らしいものを求めてるとかじゃなくて、苦手ながらに頑張ってるっていうのを見せて、
それだけでいいんだよって言ってくれる人の方が大半だよね、きっとね。
本当にがっかり最悪みたいなことを言ってるような人もいるかもしれないけど、
そんな人とは付き合わなくていいんだし。
うん、そうだよ。だからなんか…
かわいいけどね、やっぱ苦手な人がめっちゃ頑張ってやってくれたんだなぁを実感すると。
そうだね。
バリーとおしいと思うよ、それって。
でもだからたぶんゲキドちゃんとか私とかそういうふうにも見えないから損ってことだよね。
あー。
なんかいつもやってる人。
特別じゃない人から見たらね。
そうそうそうそう。
そうかも。
そうかもね。
なんかそうだね、なんかエスコート。
相手のために何かやってあげ…苦手そうだな。
なんか私は得意そうに見られたいっていうのもちょっとある。
カッコつけてるちょっと。
まあでも私もちょっとわかる、それもわかる。
うん、ちょっとある。
あとなんか毎回いつも楽しかったなと思われたいっていう、なんていうの。
いい飲み会だったなって思われたいみたいな。
まあデートとかも。
うん、わかる。
でもなんかこのさ、年下、年上の話してるけど、
私、付き合ったことある人の人数はすごく少ないけど、
なんか年上の人と付き合ったことの方が多いのね。
うん。
同い年や年下よりも。
なんかそうするとその自分出せないんだよね、そのデートとかにおいて。
どっちの自分?
えっとその飲み会企画しちゃう自分?
あー、見え張ってる自分。
出せないっていうか、
うーん、
まあなんかそれほど深い仲になれなかっただけなのかもしれないけど、
なんかその年上だから向こうもこうするって先に言ってくるみたいな状況が生まれやすかったかも、私の場合は。
それは多分年上の人も気遣ってさ、
多分そうだと思う。
うーん、やってんだよね。
うーん、そう気遣われてる段階だったからなのかもしれないくて、
まあ深くなってお互いが甘えたりとかできるようになったら違ったのかもしれないけど、
私年下だから甘えてたなっていう時はあるのかもしれない。
うーん。
まあなんか役割みたいになるってことだよね。
そうそう役割みたいな。
年下はそういうもんだみたいな。
得意不得意とかじゃなくて、もうその年上年下っていうなった段階で、
大して年も変わらないし、
持ってるお金とかも大して変わらないのに、なんか。
相手のプライドを傷つけないようにとかもあるじゃん。
そこまで自分が考えてたかどうかわからないけど、
でもなんとなく面倒見られて当たり前みたいな。
面倒見られる側として、自分がここに立ってる方がなんかことがスムーズだなみたいなこととかもあったかもしれない。
それはさ、嫌だなと思わなかったの?
嫌だなとは思わなかったけど、自分の態度としては反省ではある。なんか。
あー。
もっと食いついていけばよかったんだね。
33:00
もっと自分がやれることとかあったかなってことは思うかな。
なるほどねー。
言いたいことっていうか、もっとここに行きたいとか、あれがやりたいとか、いくらでも言えばよかったかなみたいなのはあるかも。
あー。
ていうか私が連れてくぜってやった方がうまくいく場面もいっぱいあったはずなのに、やらなかった。
ていうかやる感じにならなかったみたいなのがあるかも。
それの年上サイドの視点なんじゃない?
茨がやって当たり前とか得意だって思われたくなかったっていうのは、もしかしたら年上の人もそう思ってたのかもしれない。
なんかそうかもしれない。
でもそれがさ、そういう役回りをするべきだと思ったって言ってたじゃん。
なんかそういうもんだと思ってたって、たぶんみんな思ってるんじゃない?バーナーに。
そう、くるくる回るって思ってるんだよね。
だからみんながみんなで仕切ろうとするとうまくいかないから、みんな自分の場所に収まろうとしてこうなってるのであって、たぶんそうなんだと思う。
で、その収まりやすい場所っていうのが人によって違うんだろうなと思う。
そうなんだろうね。
そっか。
なんか私は結構年上年下とかの権力勾配みたいなものを感じた時に結構反抗してしまうというか、
年下だからって思われたくないとか、プライドが邪魔してしまって、
分かってるんだよ、絶対可愛げのある年下とか演じた方がその場では丸く収まるのに、
やっぱなんかちょっとこの人にも舐められたくないとか、年下だと思われてもいいからただの年下じゃないって思われたいとか。
なんかちょっとリアが張っちゃうんだよね。
それこそ自分がリードしなきゃとか、このまま私が年上だからとか、
会社の人とかでもさ、自分が上司だから後輩に優しくて当たり前っていうのはもうそうなのかもしれないけど、
それなくてもいいんですよって言い続けたいんだよ。
部下として。
部下として。なくてもいいし。
なんかやりたいんだったらやればいいけど気にしてないですよ、そんなことって。
分かってる。
やっぱ言い続けたいかも。
そうなんだよ。
だから年下に対しても、なんかそうできたらいいんだけど、やっぱちょっと年上ずらしちゃうし、
自分もなんかいろんな矛盾があるけど、やっぱ歯向かっていきたいなって思う時もある。
そうだよね。
年上年下問題もそう。
なんかだから愚かだなと思ってるよ、そうじて。自分のことに関して。
自分のそういう見栄じゃん、なんか結局。
見栄見栄見栄、本当に格好つけたいってだけだから。
そういうのはなんか本当に愚かだなと思ってるけど、まあキュートだなとも思ってる。
私はバーナーのそういうところが好きだよ、結局。愚かでキュートね。
愚かだけどキュートだよねと思ってる。思ってるけど反省もしてるよ、ちゃんと。
キュートだけど愚か、順番を変えるとね。
なるほどね。
反省してるけどキュートだからね。
順番を変えるとね。
順番を変えるとね。
最終的にキュートでいようって、なんか可愛くもないし、なんか棘もあるし、甘えん坊はしょうがないけど、甘えん坊でもいいし、テイカーでもいいし、見栄張っててもいいし、
36:02
なんか自分が望まないような役回りしててもいいからキュートでいればいいんじゃないかって思う、やっぱ最終的には。
確かにな、最終的に自分のことキュートだと思えない瞬間がマジで一番しんどいかもしれない。
キュートじゃなくてそういう人はもう本当に苦しいから。
そうだね。
可愛げだよね。
だからね、タイプ外の年上の人とアプリでSNSでやり取りしてみなくていいんじゃないかと思う。
うん。
知らないけど。
うん。
それはちょっと無責任だったかもしれないけど。
でもやってみてなんか違うかもなって。
確かに、やってみてやっぱ違うってなるのかも。
だからほらそういう人が好きなわけじゃないとか、そういうなんか得意な人が好きなわけじゃないとか、
あとはこうやっぱ年上の人となっちゃった時に、さっきバーナが言ってたみたいに、
まあ当たり前だからなみたいな感じで、自分がそういうところに収まろうとしちゃって、
でもそれってすごい楽しいかって言われるとそうでもなかったりするじゃん。
そうだ、面白くないね。
だから結局、そういう打ち気で静かな人が頑張ってくれてる姿が好きなだけだったんだなとかね。
私はそうだよ。
似てるね。
たぶん。
価値観が似てるね。
だからその、本質的に求めてることとの歪みが生じてるみたいな真剣に思い悩まなくてもいいんじゃないかと、
私は悩んでない。
なんか、たぶん、もうしょうがない、そういうもんなんだなと思ってる。
タイプが乖離してるっていうか、理想の人の不満なところがあるってことだよね。
好きな人に不満な部分があるだけなんだと思う。
うーん、そうだね。根性を見せてほしい瞬間が実はあって、本当に根性ある人が好きなんじゃなくて、
そのなんか、根性って何?根性っていうか、やる気?
やる気がいつもメラメラたぎってる人が好きなわけじゃなくて、
普段そうじゃない人に、たまにこうグッとこう。
そういう瞬間がたまんねえってだけなんでしょ。
タイプじゃないとかじゃなくて、そういう瞬間が好きってだけだね。
そう、私はね、分からないけどね、げきどちゃんがどうか。
そっか。
それに友達にもっと弱いとこ見せて、胎児を預けるのは本当にいいと思う。
これはね、信頼の証でもあるしね。
なんか、やっぱ休む場所がないのはつらすぎる。ずっとなんか頑張ってるのはね、大変よ。
みんなの前でそうするのは大変だから。
だから私は、まこには本当は嫌だとか言えるし、たぶん手伝ってほしいときは、
まこがやってってたぶん言うと思う。本当に困ったらね。
私が本当に嫌だったら、やだやってって言うし。
私も嫌だってたぶん言うよね。
しょうがねえな、やってやるかもできるしね。
相手がちょっと何人かいると、楽ちんになるかもね。
そうだね。
なるほどね。
なんかちょっと。
ちょっとなんか、一言じゃなかった?
なんか聞いたことある話してる。
でもなんか私周りこのタイプ多いわ。
みんな同じような悩みを持ってるなって思う。
なんかやっぱ自分が頑張んなきゃって思って頑張ってるけど、本当はやりたくないなとか。
それに誰にも強要されてないんだよ。
好きでやってるんだもん。
好きでやってるの結局ね。
そうだね。
みなさん頑張ってください。
はーい。頑張ってください。
手を抜きながらね。
適度ちゃん。
あと、別にできなくたって嫌われないから大丈夫だよ。
39:01
そうなんだよ。
やんなくたって嫌われないよ。
失敗したってね。
あ、そうそう。やんなくたって嫌われない。
大丈夫。
喋りすぎちゃった。
暑くなっちゃったね。
部屋も暑いかも。
まあ楽しかったです。ありがとうお便り。
ありがとう。
まあ引き続き、今日の話題の感想とかね。
結構思ってる人多いと思うので、ぜひ感想などポストしてもらえると嬉しいなと思います。
激励だね。激励の言葉もあげてあげてください。
あとみんな感謝してください。激度ちゃんやバーナみたいな人のことを。
はい。
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