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ちょっと眠れないので、布団の中から喋れます。
いろいろ喋りたいようなことがあったと思うんですが、
こうやって急に始めてしまうと、何があったかなぁと、
よくわからなくなってしまいますね。
仕事を辞めて、ちょうど1ヶ月経ちました。
制服を着て仕事をしていたので、
それを返却するために、会社にちょっとだけ顔を出したんですけど、
私の仕事のほとんどを引き継いでくださった先輩が、
めちゃめちゃ忙しそうにされていて、まぁちょっとだけご挨拶できたけど、
ちょっともうすぐに仕事戻らなきゃみたいな、忙しそうだったなぁって思ってます。
多分そういうふうに偏りが発生することを、
私も分かっていて、仕事を辞めていったし、
自分が辞めた後、もう所属していない会社のことについて、
特に何もできることはないし、
口を出したり、なんかどうなったらいいなぁとか、
03:00
思うことではないなぁと思っているので、
何もすることもないし、できないんですけど、
1ヶ月ぐらい、最近すごいダラダラしてますが、
後から後悔しないように過ごさなきゃなと思ったりしたのでした。
仕事を辞めて、
私は来年の4月から9年ぶりぐらいかな、
学生を、学業をやろうと学校に通うことになりました。
でね、この前関東行って、大阪行って、
1週間ぐらいしてたんですけど、
学校の入試を受けに行ったり、
見学、学校の見学に行ったりして行ったわけなんです。
それでちょっとしばらく受験勉強っていうのを、
受験勉強ね、18歳ぶりにしてました。
なんか新鮮だったすごい。
英語とかやってたんですけど、あんまり頭がいい方じゃないので、
それでもまあ、高校3年生の時はそれなりに、
なんとか行きたい大学に行けるように、まあ行けなかったんですけど、行きたい大学には。
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結果的に、大学で友達に出会えて、それが大事な要素になったので、
よかったんですけど、それなりになんか受験勉強していたはずなんですけど、
やっぱり振り返ってみたら、
改めて受験勉強っていうのをするにあたって、
なんか思い出す作業だと思って最初始めたんですけど、
文法とか文章を読んだり、単語を睨めっこしたりとかしながら、
思い出すんじゃなくて、いやそもそも分かってないこといっぱいあったんだなーとか。
今回は期間がすごい短かったから、受験しようって決めてから試験の日まで短かったから、
できることとできないことを、
前よりなんか選別をする必要があって、
それが結構苦手な作業だなっていうふうに思いながら、それでもまあ優先するべきことをなるべく優先できるように
やったなって感じでした。
なんか、自分が頭が良くないなと思うのは、効率が良くないなっていうのと同じような感じで、
1から、0から始めて順序通りにやらないと怖いから、
なんか、自分の現状の能力を把握して、
今向かっているものに対して適した
選択とか、準備とかすることがすごくできないなっていう、苦手だなっていうのがあって、
09:01
なんか、わりと三日坊主とかだったりするので、
0から始めて1、2、3って行くけど、10までたどり着くことなく、3とかで止まって、
で、しばらく手が離れて、またやらなきゃってなって、また0、1、2、3、
みたいな。
はい、戻りました。 今4時半なんですけどね。なんかもう一人起きたみたい。
多分釣りに行くんとかじゃないですかね。 いやー、寒い。
何の話だっけな?勉強?受験勉強? そう、いや別にそれで何っていう話ではないんですけど、
なんか、いろいろ性格出るなぁとか思って、
ちょっと面白いなって思いながら、
勉強をしてました。
本当はね、なんか単語調査最初から最後まで、
何週間して思い出せるもの、全部思い出そうって思って、
なんかすごい、 頑張ろうとしてたんですけど、やっぱり時間的にどうにもならないこともあるし、
仕事辞めて即受験だったんで、
なかなか、 思うように時間が取れなかったりもしたから。
だから、自分としては珍しく、途中からもう ここだけやろうとかの過去問とかをチェックして、
これが一番大事だろうなっていうところを、 時間の許す限りで、
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穴見直しをしてたって感じですね。
そんな感じでした。
小論文もあって、
結果から言うとですね、この前受験しに行ったところが一番希望してた学校で、
なんか全然できた感じしなかったんですけど、
合格できました。
おめでとう、私。
なので、春から関東地方に行きます。
っていうことなんですけど、
ちょっと前に現代文の勉強してるんですよ、みたいな話も多分したと思うんですけどね。
なんか、その、18の時に、
18歳の時の受験勉強と、
のほんと一部分ですけど、
頭とかもね、もちろん老化はしてるし、
そういう体の機能的な違いっていうのはあると思うんですけど、
単純になんか、こう考えるものが、
勉強しながら考えることとか、
で、参考書とかをいろいろ買ったんですけど、
結構学習参考書とか高いから、
中古の本をいろいろ買ってやってたんですよ。
そしたら、
書き込んだことだったりとか、
なんか買った時のレシートが挟まってたりとか、
きっと自分より若い人が、
勉強してるんですけど、
勉強したことがあって、
勉強したことがあって、
15:00
勉強したことがあって、
勉強したことがあって、
きっと自分より若い人たちが、
勉強した後とか、
勉強しようと思って買ったけど、
結局手つかずって終わったとか、
一番最初の問題だけが解かれている状態で終わっているとか、
単語帳を見てて、
ハイレベルなコーナーみたいな、
一番最後の方の、
超難関大助研生だけ覚えましょうみたいなところとか、
だけが、
使い古された感じがあって、
めっちゃ賢い子が使ってたなとか、
知らないですけどね。
どういう風に使われたとか、
わかんないけど、
いろいろ見れて、
中古の本の正しい使い方と思って、
楽しくて、
解説、現代文かな、
解説のページに、
わかる、びっくり、びっくりって書いてるってことがあって、
すごい知らない、
知らない人だし、一生知ることもないし、
知りたくもないけども、
解説に対してわかるコメント、
書き込んでるのがめちゃくちゃかわいいなと思って、
いい時間だったなと思います。
勉強してた時は、
英語の勉強だけはこれからも続けようとか思いながら、
やってたんですけど、
やっぱり受験が実際終わっちゃうと、
やっぱり嫌だとか思って、
もうやりたくないとか思ってしまうんですけどね。
気が向いたらやろうかな。
私、単語が全然入ってないから、
文法をなんとなくわかってても、
ぱっと見で読み気が失われてしまったりするんですよね。
英語はなんか、リスニングとか、
発音とかはもうとにかくわかんなくて、
勉強をまともにその辺してなかったから、
スピーキング、リスニングとか嫌だなって思ってたんですけど、
それならそれでいいじゃんって思うようになりましたね。
前は英語をできるって言ったら、
やっぱり読める、話せる、聞けるっていう、
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なんか全部揃ってないと思ってたから、
余計にハードルが上がってたんですけど、
別に何もしないよりは、
何か文章を読むことだったら、
発音わかんなくても読めるから、
なんかそこさえしっかりできてたら、
英語の文章がバーって出てきても、
抵抗なくなぞることはできるから、
知れる情報は増えるし、
コミュニケーションを取れる機会が増えるかもしれないと思って、
聞くとか喋るとかいいのかなって思いましたね。
なんかそういう選択というか、
シューシェア選択をしたり、
自分に、その時の自分に必要なものとか、
本当に欲しいものとかを、
選んだり捨てたりしてもいいんだなって、
思えるようになった感じがしますね。
それをね、
思った過去に話して残しておきます。
ずっと長い時間をかけて、
ちゃんとしないといけないっていうのから、
脱却していきたいっていう、
まだまだ時間をかけて、
そんなこと言ってたら、
もうおばあちゃんになって死んでしまうかもしれないんですけど、
それで大丈夫っていうのをやっていきたいですね。
ちょっと何を言ってるかわからないと思うんですけど、
そういうことを考えながら、
田舎に生まれ育って、
これから町の近くに出ていくわけなんですけど、
ちょっとこの話はやめとこうか。
勉強のシューシェア選択みたいなのと、
どこでどういうふうに生きるかみたいなのが、
自分の中ではつながりがあって、
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今いい感じに生活できているんだなっていうのを思ったんですよ。
私もずっとすごい田舎生まれとしてのコンプレックスがあって、
いろいろ20年後の頃とか、
そういうので悩むというか、
なんかイラついてた。
多分どうしようもならない感じとかに。
生まれ直しはできないじゃないですか、多分。
死んだ後のことはわからないけど。
だから生まれ育つということを田舎でやったんですけど、
田舎って言ってもいろいろあるとは思うけどね。
だからそれはもう変えられないことでとか、
いろいろ今日考えてて。
そんなようなことをツイッターでちょっと書いてたら、
ずっと都市だけど、都会だけど、
ずっと生まれてから何十年かな、わからない。
結構年上のフォロワーさん、
上の世代のフォロワーさんがずっと動いたことがないから、
そのことにもコンプレックスがあるっていうような話をしてくれて、
なるほどなーっていろいろ考えてました。
まだ言葉に何かできるほど特にまとまってはないんですけど、
そうだな、私がここから外に出ようとかっていうふうに思えれること、
またこれまでもそういうふうに大学の時とか出て、
また戻ってっていう、
また戻ってもうずっとここにいるんだろうっていうことを一度は考えていたこととか、
そういういろんな状況、立場に立ててきたことっていうのは、
ある意味幸福なことのような気がすごいしてきて、
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ずっと同じ場所にいれるっていうのもすごく尊いことのような気もする。
だから自分がどうしたいかとか考えながら、
考えながらでもそんなに難しく思わずに楽しく、
あんまり先のことを決めないで過ごしていきたいなこれからもと思って、
そんなことを考えていました。
どうなんだろうね。
だからなんかすごい人に影響を、
すごい最近思うのは、影響を受けて、
まあ人とか物とかに影響を受けて、
コロコロなんか暮らしが変わっていくとか、
すごい楽しいし、
例えば今30歳で仕事辞めて、
住む場所もガラッと変えて、また学校に通いますっていう、
収入も途絶えるし、学費もかかるし、
時間も取られるし、30から新しいこと始めるのかって、
人によってはびっくりされることもあるけど、
そんななんか、
昔の自分からしたら多分びっくりするようなことだと思うけど、
今別に特に、
なんかさらっと会社も辞めちゃったし、
なんかね資格を取ろうと思って学校に行くんですよ。
とある資格を。
その仕事、職業について、
存在を知ったのも本当に何ヶ月か前のことで、
夏、今年の夏とかだから、
よし、じゃあそれ目指して学校行きますわ、
仕事辞めますわって言って、
数ヶ月後には仕事辞めて、
受験しに行ってさ、
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県外に受験しに行くのにさ、
今コロナも流動的だから状況が、
その会社の状態、状況によっては、
会社で県外には出てはいけませんとか、
出た後はどれぐらい仕事をどういうふうにしてくださいとか、
いろんな制限が発生したりするんですよね。
それって、先のこと分からないから、
仕事を辞めるってなった場合には、
早めに早めに、
どんなことにも対応できるようにしないといけないと思って、
受験しに行くのに。
だから、所属してない人にならなきゃと思って、
試験の日までに退職できるように調整して、
無職になって戦いに行ったって感じなんですけど、
そんなことも、
勢いで、本当に勢いだけで、
この数ヶ月、何かを決断しているようで別に決断していないっていうか、
流れのままに生きているっていうか、
その流れは自分で作っているんだけど、
そうだな、
たゆたうラジオっていうのは、
いろいろ大人になっても、
定まらないよねって、変わるよねっていうような、
だって予想してないことばっかり起きてるから、
ずっとこの数年、
だからそういう気持ちで、
なんとなくそういう名前にしたんですけど、
今もずっとそんな感じですよね。
それが、でも居心地悪くないんですよ。
結構楽しいし、
真面目、すごい真面目で、
失敗したくない、恥をかきたくないし、
安定が欲しいとか、
そういうふうなタイプであったという自覚があるので、
そういうのがどんどん変わっていっているのが、
面白いなと思う。
それが、自分の気持ちだけは多分そうはならなくて、
仕事、転職とかキャリア、
どうこうしますみたいなのって、
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自分の意志がでかいと思うんですけど、
そういうことに対しての、
意志とかモチベーションだけでは、
ここまでいい意味でフラフラできていなかったと思うんですよ。
それを昨日考えてて、
何が自分的に良かったのかなって思ったら、
結婚して離婚したからだなって思って、
だからやっと本当に、
結婚して離婚してないパターンよりも、
今現実に起こった、
結婚して離婚したパターンの生活をしていて、
そっちの方がベターだったなと思う。
何もないより、それがあった方がより良かったと思ったんですよ、昨日。
だからそういうふうに思えるのはラッキーだなって。
仕事に対してのこととかと何が違うって、
相手がいるから、
相手がいることだから、
自分の思い通りにどうしてもならないこととかって、
あんまり決して良い婚姻関係ではなかったし、
結構酷い目にあったと思うんだけど、
だからこれが良かったと思えることは、
なかなか難しいかなって思ったけど、
でもこんなに早くそういうふうに思えるっていうのは、
すごいラッキーですよねっていうことを思って、
それもある意味人からの影響を受けて、
自分じゃない人からもだし、
いろんな場面に立っていた過去の自分とかからも
影響を受けたりとか、
いろいろ影響を受けて生きていくっていうのは楽しいし、
影響を受けずに生きていくなんていうことはないんだと思うんですけど、
でもそれが顕著になっているというか、
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この1,2年の間の大きいところだったんだなっていうふうに思っています。
元夫の影響なんてものは些細なもので、
どうでもいいっちゃどうでもいいんですけど、
新しく学校に行って学ぼうみたいなのも、
結構このポッドキャストを始めたことがきっかけになっているところもあって、
その学校で学ぼうとしていることだけじゃなくて、
今ちょっと前から手話の勉強とかもしてるんですよね。
オンラインでろう者の先生とマンツーマンで講義を受けたりとかしていて、
すごい楽しいんですよ。
先生の声はもちろん聞いたことないというか、
音声言語は授業中禁止なので、
もう最初から最後までズームでやってるんですけど、
スマートの状態で週に1回40分間先生とおしゃべりしてて、
全然私何も手話のことを知らずに始めたけど、
結構先生は私のことを知ってるし、私も先生のことを結構知ってるみたいな感じで楽しいですよね。
画面越しにおしゃべりしてる。
すごい面白いですね。
なんで手話を勉強しようかと思ったかというと、
私はこうやってしゃべった音を録音してインターネットに載せて、
人に聞いてもらったりしているわけなんですけど、
改めて文章にするのがすごく苦手なんだと思って、
話し言葉にめちゃくちゃ頼っているなって思ったんですよ。
本当はテキストにすることができたら、
もっとシンプルに伝わることとか、
伝わらなくてもいいけど形になるものとか、
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いろんなことができると思うんですけど、
苦手意識があって慣れてもないし、
だからこうやってしゃべっているんですけどね。
しゃべっていることに対して結構めちゃくちゃでしょ。
めちゃくちゃじゃないですか、私。
たとのってないし、
これをそのまま文字に起こしたらとんでもないものができるなって思うくらい、
思いつきでしゃべっているんですけど、
すぐに言い直したりとか、
あーとか、なんかなんかとか、すぐいっぱい言ってしまうし、
それより何よりこの声とか、
その時のしゃべる速さとかテンションとか、
そのニュアンスにすごく頼っているものがあって、
多分そのニュアンスをいつも聞いてくれている人は、
聞きに来てくれている部分もきっとあるんじゃないかなと思って、
そういうものからつながりができて、
お友達になれたりとかそういうことが実際にあるから、
めちゃくちゃ言葉の音声言語のニュアンスに頼っているんだなっていうふうに思って、
でも音声でやりとりできない場合はどうなんだとか思っているときにちょうど、
パラリンピックがあって、
開会式とか閉会式とかでのテレビに表示されている手話通訳の方のこととかが
ツイッターで話題になっていたんですけど、
手話通訳とかをやっている友達が、
同じ手振りでも表情とかによって意味が全く違ったりするっていうツイートをしていて、
やっぱり複数の手話通訳師の人を見る機会があったからちょうど、
それを見ながら人によって全然雰囲気が違うんだなとか思って、
ここにもニュアンスがあるのかって思ったんですよね。
だから、新しい言語を使って、
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新しい言語を学びたいと思って、
音のニュアンスに頼っているから、
そうじゃないところでのニュアンスみたいなものを感じ取れるぐらいに、
何か学んでみたかったっていう、
そんな気持ちで、
また音声言語とは別のもの、
視覚を中心に、
視覚を中心にっていうか視覚か、
目で見てお話をするっていうような言葉に触れてみたいなと思って始めたんですよ。
だから、
いろんなタイミングとか、
だって、
シュアやってる友達だって、
最近友達になったわけじゃない。
何年も前から知ってる人だったりするから、
別に興味を持っていなかった、
ちょうど何かのタイミングで興味を持つとか、
影響を受けるとかっていうのが、
すごい連続して起こっていて、
いつも多分ずっとそういうことが連続して生活をしてきているんだと思うんですけど、
分かりやすい形で最近そういうことがあるから、
ちょっと余裕というか、
気持ち的に余裕ができているのかもしれないなって思って、
それもまた嬉しくなったりするところでございます。
あと、それだけ人に影響を受けるとか、
自分でやったことに加えて、
何か人からのリアクションとかっていうものによって、
何かを考えたり始めたりするっていうことは、
それだけ人と関わりを持てているっていうことだから、
コミュニケーションを取るの苦手だなって思っていたことを考えて、
そういうことを考えたら嬉しい。
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そういう実感を得られるのは嬉しいなって思っています。
克服したいところとかが克服できているというか、
単純にそんな難しいことは考えずに楽しんでいるっていうようなことが嬉しいなと思います。
なんでこんな話始めたんだっけ?
寝れないからなんだけど。
寝れないから。
えー、すごい。
うん、そんな感じです。
なんかいろんな喋りたいことが、
喋りたいこともしくは残しておきたいことみたいなのが、
ぼこぼこ発生していて、
何から喋ろうかなとか考えていたんですけど、
考えているうちに分からなくなっていって、
何言おうとしていたかと。
でも全部こういう、全部一緒なんですよね。
何するか、どこ住むか、どう過ごすか、何したいか、何考えているのか。
結局まあ、全部同じ話なんだなって思っていますね。
いろんなコンプレックスがなくなっている気がする。
あるけど、見た目も嫌いだし自分のコンプレックスいろいろあるけど、
でもどんどん減っていってますね。
怖いことが減ってきたかもしれない。
それは多分友達がいるからだなって。
優しい人いっぱいいるんだなっていうのを最近。
コンプレックスがなくなったとして、
45:08
会った時のことは消えないですよね。
コンプレックスを強く感じていたことの感情は消えないから、
それはそれで大事な記憶としてどこかにとっておきたいなってすごく思いますね。
それは何より地方と都市のことについてちょっと考えていたから、
それに対してすごい思ったんです。
すごい過去一よくわからない話をしてしまった。
でも朝の5時なんでそういうもんじゃないでしょうか。
多分ね。
長いですね、今日。
でも今ちょっと一番不足していることはですね、
人と話すことかなと思ってます。
だから今もね、停止ボタン押したくなくて、
喋り終わるのが寂しいような気がしてます。
仕事辞めちゃうとマジで外に出なくなってて、
家に家族がいるので過労死で一日に何度かは口を開くんですけど、
足りてない感じがしますね。
なので12月はですね、
前回も思いつきでお話ししたようにですね、
ゲーム大会しようと思ってます。
あと予告ありスペースできたらしたいかな。
どうでしょう?スペースをしても。
一人だと誰も来なかったら特に喋るも何もないので、
48:02
別にスペースじゃなくてもいいのか。
いわゆるズーム飲み会みたいなのでもいいんだけど。
どうしようかな。
人と話す機会っていうのを作りたいですね。
誘えよっていう話なんですけど。
分からない。
自分が自由な時間が増えてしまったから余計に、
大抵の人は働いているから、
暇な人間の方からアプローチがより一層難しくなって、
誘うっていうののハードルが上がっているんだけど。
どうしよう。
共同ホスト、誰かお喋りしてます?
ポッドキャストでコラボ配信みたいな?
みんなやってるもんね、コラボ。
でもさ、こうやって一人で話す分には、
何がどうなっても、話がどっちの方向に行っても、
何にも問題はないんですけど、
人と喋ったらそういうわけにはいかない。
いかないこともないか。
いろいろあると思う。
どうしよう。
もうわけが分からない。
多分眠いんだと思います。
寝れないとか言ってるけど、
本当はきっと目をずっと閉じてたら、
1時間、2時間頑張ったら寝れるんじゃないかなって思いますね。
本当聞き取りづらい感じだったらごめんなさい。
謝ってばっかじゃあんまりあれですね。
誘えないタイプの人間なんですけど、
ゲーム大会しますから。
誘いますから。
あなたのことですよ。
これを聞いているあなたのことを誘いますから。
よかったら一緒にゲームしましょうね。
なんかテトリスしようかなって思ってる。
スイッチないとダメなんですけど、
51:00
別にゲームがまともにゲームにならなくてもいいかなって思ってます。
何かがしたいんですよ。
せっかくだからっていっていろんなことしていくの楽しそうだなって思います。
やらないよりはやったほうが後悔がないのかもしれない。
後悔しないようなことでもやったほうが楽しいかもしれないって思って、
明日も明後日も楽しい日といいなって思います。
すげーなんかやばい奴みたいだね。
やばい奴みたい、ほんと。
もう1時間近くなってきたし、
それではお昼まで寝ようかな。
前回はちょっとピンポンパンポンって
家の中で防災無線が鳴って急に来ちゃったので
ご挨拶できなかったんですけど、
今日も聞いてくれてありがとうございました。
バイバイ、おやすみなさい。
