言わなくていいことの探索
皆さん、こんにちは。のぞみです。
ゆんです。
上水優輝です。
討論カフェは、お題についてみんなで語り合う、価値観の交換の場です。
この番組を聞いている間、ほんの少しだけ余白を持って、さまざまな意見に触れる時間を楽しんでみてください。
さて今回は、言わなくていいこと、言ったほうがいいこと、というお題でディスカッションをしていこうと思います。お願いします。
お願いします。
今日これさ、話しにくいことは重々承知なんですけど、なんかもうこれ言ったほうがいいなと思って言ったとか、
誰かが言ってて、それ言わんでもいいやろと思ったみたいな、なんかこう、もしエピソードとかで聞けたらいいんですけど、何でもどこからでも。
95%のXのポストは言わなくていい。
言わなくていいけど言いたいことを言ってるんじゃないですか。
でも言わなくてもいいよね。言いたいから言ってるってことだよね。
だからさ、現実世界では言わないようにしてる人の方が多いのかなと思ってた。
そこで言わないことをXで言ってる。
言わなくていいことが多分大半な気がする。
ほとんど言わなくていいことな気がするね。
なんか最近、なんていうかな、ちょっと仏教系なのかな、あれ。
そういう、なんかYouTubeとか本とか読んでたら、何も言うな的なこと書いてある。むやみやたらに。
私真逆で生きてるなと思ってさ。
悟りの逆にいる。
そうそうそうそう。いらんこと言うな的に書いてある。
まさに沈黙は懸念。
沈黙は禁じていますね。
いきなり。
子供を持つ親の視点
なんか、言った方がいいこと最近多いんですよ。
子供がいるじゃないですか。ベビーカーだと優先されるべき、優先されるとされてるところって結構あるじゃないですか、エレベーターとか。
でもなんか、あんまり意識せずに、みんな乗っちゃう、乗ってベビーカー入れないとか、よくあると思うんですけど、よくあるんですよ。
そういう時って、電車とかもそうだよね。言ったらみんな避けてくれるんですよね。
お願いしますとかすいませんって言ったらね。
だから、言っていいんだと思って言うようにしたんですけど、言ったらどけてくれるよみたいな。
逆に助かる。何して欲しいか分かんない人もいるじゃん、子供とかね、接したことないとかさ、それをなんで分かってくれないのの方が嫌だ。
なんかその、ツイッターとかそれこそ、Xとかで、子持ちがなんかその、なんていうのかな、子持ち批判ありますよね。
分かんない、どういうのか。
なんか、ベビーカーで電車の中に入ってきて、たとえば2人とか立てるところにベビーカーがあると、立てる面積減らすよねみたいな。
立たねえよみたいなとか、あとは黙らせろよみたいなとか。
でも、彼らがそれを主張するように、自分たちもどんどん主張していった方が、当然やけどいいなと思う。
快適やなって思ったしね。
あれどう思う?子供は泣くものまで分かるんだけど、お店とかで暴れるとかさ、飛行機の中で叫ぶとかさ、何歳まではさ、子供やけんねんになるんだろうね。
それ本当に話しにくいことかもしんないけど、結構聞きたいかも。
今ってね、あんまそういうことに寛容にあれみたいなことを強いられてる気がするけど、
昔、僕たちちっちゃい頃とかだと、家で泣いてたりとかしたら、自分はちっちゃくて、めっちゃ怒られてたじゃないですか。
怒られてたね。
今真逆で何も言わないぐらいまで振り切ってる保護者の方とかもいるじゃないですか。
僕は、子供はいないから、実際のオペレーションというかどういう状況なのか分かんないから、あんまり下手なこと言えないんですけど、
僕が思うのは、子供を別に責める気はないけど、親が何もなかったかのようにしてるのは、何なんだろうとか思ったりすることがある。
タミネスとかでめっちゃ泣いてるけど、何も起こってないかのようにしてるみたいなのは、何か起こってるじゃんみたいな。
リアルだ、リアルな意見だよ。
でもそれを今、子供が泣いてては放置ですかっていうのも、ちょっと厳しいじゃんっていう社会ですよね。
その子供がいないからこそ、やっぱなんか事情があるかもしれんし、言えんなっていう気持ちになっちゃうよね。
まさに言わなくていいことにしちゃってるかもね。
言っちゃいけないことだなって思ってるけど、保護者これどう思ってるんだろうっていうのは、すごく疑問に思ってることなんですけど、
実際その子供が泣いてるとかするわけじゃないですか、どうします?普段。
私結構厳しいんだよね。
いわゆる食べてる間は必ず座っておくみたいなのは、ただちょっと特性がある子たちは別ね。
どうしてもじっとできないとかいう特性もあるから、だけどある程度は怒るかな。
別ね、ほんと子供の特性だもんな。
えーとか床であーとかやってるのを微笑ましく見れる人もいるし、えーって思う人もいるし。
それが2,3歳までは私は結構ニコニコできるんだけど、なんか6歳とか以上になってくると、なんか違和感は持ってしまうんやけど、
ただ私の友人たちとか子供がいる人を見て思うのは、4,5歳なのに5,6歳ぐらいの大きさの子とかもいるんよ。
だから今は決めつけんほうがいいなと思ってる。でっかいのにあんなギャーギャー言ってっていうのは、
年齢的にはまだ3,4歳で、体が大きいって子もたくさんいるから。
子供じゃ何も思わないですよ。
あ、親ね。
その時に親が何もなかったかのようにしてるのに、何もなかったのかのようにするけど、これはどういうことなんだろうとか分かってないみたいな。
そういうもんなんですか今。
すいませんとか?
なんかその、やっぱりそのなんかうるさい子供がいたとして、
まあ少しぐらいお目に見てあげようよと、その周りがですね、少しぐらいお目に見てあげようよと、
親も黙らせる努力みたいなのを同時にするぐらいが健全ですよね、やっぱり。
それはそう思う。
でも今まではその、何だろう、周りの人に寄りすぎてた。
言ってもいい雰囲気があったし、今はちょっと保護者に寄りすぎてる感じもあるから、
それもどっちもちょっと不健全だなとは思いますけどね。
そうね。
っていうかその親も、子供がうるさくしといてゆっくり食べれるのかのも変ですけどね。
わりと見るんよね、最近。
全くノータッチみたいな。ノータッチなの?みたいな。
それか、バーッと一気に食べてしまって操るみたいな。そういう考えもあるかな。
例えば、ファミレスとか、うるさい系のとことかだったら、それもありかなとは思ったりはするんですけど。
泣き出したら外に出るみたいな、全く泣いてる子をずっとそこに座らせるみたいなのは、分かんない。難しいね。
発言の重要性とリスク
わざわざ出ていかんでもいいやないって思う時もあるし。
今はちょっと、一旦出て落ち着かせてあげたらとか、ただ私はね、バスで言ったことあるんよ。
ずっと泣きよう子がいて、1歳ぐらいの、私より若いか年か全く分かんなかったんだけど、
たぶんジャンバー脱いだほうがいいと思いますって言ったことある。
子供が熱くて泣いてるんじゃないかという感じがしたから、もう焦ってるから、対策がお母さんも思いついてないというか。
なんかしようとはしてたんですか、お母さんも。
でももう、なんかこういう感じなんやけど、バスが結構混んでるから、熱いじゃん、子供ってこう密なとこで。
ジャンバー脱いだほうがいいかもしれないですとか言って、言っちゃう、言わなくていいことな気がしたけど、言ってしまうっていうのがあります。
昔で言うと、本当に注意してるおばさんになってたかも。
今はこういう世の中だから言わんようにしとって、ぽんとよっぽどの時にそれこうかもみたいに言ってるけど、
昔で許された世界だったら、恥じらんよとか、お母さん困ったやろ、泣きすぎとか。
うん、関係ないとか。
そうめっちゃ言ってるタイプの人間やったかも。
親が言っても聞かんのもわかるけね。
お店にいる人が、あんたらちょっとうるさいよ、静かにしなさいとか言えば、まあいいんじゃないかなっていう年齢層もあるなとは自分は思ってる。
でも今それもあんま良くないと思うから、赤の他人が急に言ったらさ、びっくりする時代だと思うしね。
でもまあ、一応みんなね、大切なね、まだわからない子供たちってことで。
逆に他人が言えなくなったことの方が、親も大変な気がするけどね。
駐車場で遊ばんよとか、おじさんに言ってほしいもん。危ないじゃん本当に駐車場で遊ぶとかさ。
でも私たち日々言ってる声で言ってもさ、びっくりともせんのよね。
どんなに危機を伝えたくても、なんかね、まあでもわかんない。
まあそこも完全に私の価値観ですね、今。
なんかある?他には言わなくていいこと言った方がいいこと。
基本的には言った方がいいんじゃないかなと思うけどね。
しかもなんかその、チャリ乗ってる時に、ちょっと工事現場を、ビル建てるとこですね。
そこを通り過ぎようとしたんですよ。
で、ちょうどその工事現場からでかいトラックを出そうとして、
案内のアルバイトのおじさんみたいな人がやってるみたいな、オラオラやってるみたいな。
そこをさっと行ったら、そのおっさんに邪魔やみたいなこと言われたんですよね。
で、その時に、なんて言うとかみたいな感じで切り返したんですよ、こっちは。
で、たぶん切り返したら、なんも言ってないですよみたいな感じで、
まあちょっとトラブルを避けるような言い方はしてたんですけど、
その時に切り返さなかったら、たぶん結構ね、もやもやずっとしてたと思うんですよ。
1週間とは言わんけど、1日2日ぐらい。
あの時なんかちょっと言っとけばよかったなみたいなとか、なんかもやもやしてたけど、
それをちゃんと言い返したから、そのもやもやをためずに言えたみたいな経験があったんですよね。
基本的にやっぱ言った方がいいんじゃないかっていうのは思うんですよね。
ただその人との関係って、結局継続する関係じゃないから明らかに。
だから切り返した時に、またさらに逆上してぶん殴ってきたとかだったら後悔してたかもしれないから、
結局は運なのかもしれないですけどね、結果相手が弱気になってくれたからよかったけど。
でも何かを言うってさ、ほんと出発力結構いるよね。
そうなんですよ。
だからずっと言わなかったら、ほんとに言わないかん場面で、ほんと言葉が出てこんみたいな状況にもなるから。
定期的にやっぱそれはね、その時も考えてて、定期的に切れないかんよなって思ってたんですよ。
だからクレームとかも言うべきクレームでも、まあでも言わんでもいいなっていう時はでも言うみたいな。
でないと、ほんとに言わないかん時に力が出らんっていうのはやっぱあるから、その時はそれを考えて言ったんですけど。
そうなんですよね、瞬発力が出ないっていうのが結構損。
ただ言いすぎて大きなトラブルに発展した時に、大損告、それを凌駕する大損告ってこともあり得るので、
下手したら逆上して殺されたりっていうこともあり得なくはないわけじゃないですか。
なんかでも確か言った方がいいことはそんなない気がするけど、なんか出すみたいなのは結構重要だと思ってる派なんよ。
でも出す内容についてこれがってのは思いつかなくて、まあ出せる時は出しとった方がいいんじゃないみたいな気持ちはある。
ある意味その相手がお店だった時、例えば虫が入ってたとか髪の毛が入ってたとかなんでもいいんですけど、そういう時って安全に切れられるじゃないですか。
感情と対話
切れた時に相手に明らかに火があるし、相手も店だから逆上して刺していきたいとかっていうのはあり得ないから、安心して切れないと思うんですよ。
でもそれはさ、感情的に切れちゃうとさ、それはもう働く人へのリスペクト的にはないから、言うべきことは言うってことでしょ、切れるってのは。
まあそういうことですよね。
何を前はって言いたいんじゃなくて、これちょっとおかしくないですか、ちょっと自分こうしたんですけど、みたいなレベル感の切れるでしょ。
まあどっちでもいいと思う、それは。
感情的に切れるはほぼほぼ向こうもわからんってただの恐怖だから、それはなんか言わなくていいことになる、自分は。
私の感情ぶつけますは、もうある一定の層からだんだん言わんほうがいいかなと思ってきた。
感情は自分で納めたほうがいいけど、こうしてほしいという要望は言ったほうがいいかなと思ってる。
確かにそれはそうかもしれないですね。
なんか相手を威圧して、何ていうの、無力化したいときだけ感情を出せばいいと思うんですけど。
威圧するときがね。
暴力とするのだから暴言ですよね、だからその。
だからそういう究極の場面じゃないと怒鳴ったりとか、感情を出すのはあんましないかも。
それで言わなくていいことで言うと、そうだね。
私こんなことしてて言うの相当矛盾してるんだけど、対話しましょうって言わんでいいかなと思ってる。
対話しましょうって言ってくる人ほど対話できない。
そうなんですよ。対話しようって言う人ほど対話できないし、対話できないから対話できてないのに対話しましょうって言ってくるのみたいになりますよね。
もうそこまでゲームオーバーなのにゲームしましょうって言ってるのかな。
いやゲームソフトはお前とはできないからこの状態なのに、なんで今ゲームしようって提案してきたんだろうっていう文脈があるから。
対話できる人とは既に対話してるんでって話じゃん。
対話してない状態に対して対話しましょうっていうのはおかしいじゃん。
私、その何だろう、なんか対話、対話って大事よねとか対話を大事にしてますとかいうその価値観として出されるのはいいんだけど
対話しましょうって、もうあんたと私向き合ったわ今みたいな、なんか冷静に対話しましょうとか言ってくれる人なのに私のイメージ、ごめん
ちょっと違いましたね
ちょっと違ったよ
なんか対話とは冷静に、お互い理性的に、ちゃんと知的に話せることみたいなのの枠に入れてくる人みたいなの私、ちょっと違ったね、すいませんね
いろんな価値観なんですけど
僕のは既に対話できない関係性だから対話してないのに対話しましょうって提案が終わってるだろっていう
なるほどね、対話したければしとうわってことね
コミュニケーションの大切さ
とっくの昔にもうするタイミングがあったんだけども、それをしても無駄だなという判断を125回した結果が今なのになぜ対話しようって今このタイミングで言ってくるんだろうみたいな
でもそれも確かにあるかもしれない
ありますよね、要はここ一番のもうこれで関係が終わるかどうかみたいなときに対話しましょうとかって言う人いるじゃん、遅えよって話じゃん
まさにそういうタイミングで私なりの向き合い方をしてるんだけど、それが多分結構激しいじゃない私って
だからいやいやもっと冷静に対話しましょう、今ここから100%向き合ってますけどみたいな気持ちになる
その討論カフェリアルイベントでも色々やってるじゃないですか、討論カフェやりましょうって言い方変えると対話しましょうとほぼ結構似てるじゃないですか
でもその討論カフェ始めましょう、討論カフェというのはこういうもんでっていうのをまあ儀式的にやってるわけじゃないですか
やることで対話普段しない人もそこはできるっていう意味では必要なポイントもあるんじゃないかって思うんですよね
なんかさっき私がこんなことに矛盾してますよねって言ったんだけど
結構自分の中で対話ってある程度お互いの合意じゃないけど調整まで入ってるんよ
討論カフェって言いっぱなしそれぞれの価値観を出して変えるぐらいの自分は感覚
じゃああなたの意思と私の意思を調整しましょうまではない
調整はしなくていいですね
結構対話ベースは本当に何かを一緒にやっていくとか本当に何かを解決するためにやるイメージがあったんよ
例えばよ、平和のために対話しましょうって言って
私にとってこれが平和ですけどね
そうなんですね私にとってはこっちが平和ですけどねお疲れ様でした
これ対話ですかってなるじゃないですか
結構対話は最終的にどこを頑張って落としどころを作ろうかみたいなお互いの歩みによりなイメージはしてて
僕も手前かもしれない
合意形成とかは全然含まれずに理解するってこと
自分がどれくらいどう考えてるかってことを深く理解してもらう場でもあり
相手のことを理解する場でもあり
結果新しい何か思うことがあったねって感じで
別に合意形成とかはしないってイメージなんですけど
こっちの意見を何も聞いてない人が多いから
理解しようとしてない
自分のことを理解してくれっていうことを対話しようって言ってる人がいるから
それはもう結構です
上水くんの方かもね討論カフェは
もうちょっと手前でしょでも討論カフェは
討論カフェは
なんかまた若干
言ってる気がする
違うよね
理解しなくても下手したらいいですよね
もっと言うとこれ理解できない価値観だったなって感じて帰ってもいいじゃん
価値観を出し合うことそのものがもう目的化するって感じだから
結果それを理解したかしてないかとか
そういうとこまでは
でもすごいねこうやって話すとさ
ちょっと話しましょうも何段階もあるじゃん今ちょっと話しただけで
だから安易に対話しましょうって言ってくれてるからイラッとするかもしれない
なんで言うやろそれみたいな
対話についてどうしてもこういう授業をやってる以上
こだわりが強いんじゃないですかもしかしたら
もしかしたらもうちょっと話し自分のことを理解してほしいですとか言われた方が
自分は聞けたり話しやすいんかもしれん
とかもうちょっと落ち着いて話したいですって言われた方が
あなたは対話ができてませんよみたいな風に聞こえとうかもしれない
ありますよね
定義がよくわからん言葉を使うことによってわけわからんかになっていくことありますよね
私でも言わなくていいことのほうがいっぱい思いついちゃう
なんか何々捨てといたよとか言わなくていいと思う
一緒に家とか住んでて
ゴミとかゴミ袋持って行っといたよみたいなことですか
なんでですか
見ればわかる
言わなくていいと思ってるかもしれない
でも相手がこれしないといけないあれをしないといけないとかって
思ってたら
ゴミ捨てはわかりやすいけどもうちょっとコマゴマした
そうね何々買っといたよとかは助かるね
ある意味チームワークとして言われることは言った方がいいことなんだけど
なんか自分やっときましたー
時間ピーペットしないとうざいってこと
全然布団をしといたよとかは
なんて言えばいいかなって思う
ありがとうって言った方がいいじゃないですか
じゃあ私も全部言うけどやってることになってしまう
私排水溝掃除したよって全部言い合うことになるじゃん
っていう感じかな言った方がいい
いやわかんないわかんない
いやらしい感じで来る人もいるからわかんない
ありがとう欲しい秒で言ってる人もいるじゃん
それうざいなと思う
でもやってもらったんだったら
やってくださいありがとう言っとけばいいじゃないですか
言うだけ言っとけばいいんじゃないですか
いやー言わなくていいかなー
ありがとう助かるわー
そう言わなくていいやーって言ってる
それは言わなくていいかもね
ごめんそれ言わなくていいやーっていうことは言わなくていいのか
そうですね
ありがとうって
いやー、じゃあもう何回も言われたらどうするの?
もうずっとありがとう、ありがとうっていうの。
まあ、そうですね。
いや、子供と一緒に住んでるわけじゃないからね、パートナーは。
ありがとうって言うだけじゃないですか、別に。
4文字ですからね。
ありがとう、ありがとう、ありがとう。
それでちょっとでもテンション上がってまたやってくれるんで、いいじゃないですか。
誰かに言われるからやるの?
いいじゃないですか、それ。
さっきのあれじゃないですか、さっきっていうか、
何週間前のどっちでもいいみたいな話があったじゃないですか、あれと一緒になるじゃないですか。
言い方で向こうのテンション上がるんだったら、
安いもんなんですね。
言ったらいいんじゃないかみたいな。
なんか軽く流せるのよね。
だから、たぶん私の予想は、
子供には何かしてもらったら、やったから出してくるよね、子供って。
特に幼児とかって、やった予感を。
ナイスチームワークって言ってるんよ。
ありがとうじゃなくて、ナイスチームワークって。
それを言って欲しいかも、夫も。
ナイスチームワークって言って欲しいかもしれない。
チームの一員だよって思ってるかもしれないですよ。
そうかもね。
分かんないけど。
ありがとうが欲しいのか何か分からんけど、言わなくていいよって言ってた。
そうなんだ。
ここにいるよって言ってる感じがするかも。
でもね、パートナーみたいなとこで言うとね、基本的にやっぱ言った方がいいと思う。
それをっていうよりは、言えることはどんどん言っていった方がいいと思う。
何も言わなくなっていくから。
何も言わなくてもさ、通じ合うみたいな人も実際いると思うんだけど。
だからあれは、うまく言ってるときだけなんです。
問題が起こったときにもう言えなくなるから。
日常の言葉の使い方
言って訓練してないから、それこそ瞬発力の話と一緒で。
本当は話したほうがいいけど、あれ話してないからもう話せないなみたいな。
それはあるかもね。
問題解決、話し合いによって問題解決力みたいなのがついてないみたいな。
確かに。
ふうふうとかになるとね、あんま喋んなくなる人も多いっていうか。
僕もそう思ってたことあるんですけど。
なるほどね。あんまりこう。
あんの呼吸でやってたつもりだけどってことか。
問題が起こったときにそれを乗り越えないといけないんだけど、
今まで話し合ってきてないから、もう乗り越えられなかったみたいなのがありましたよね。
嫌いとかじゃなくて、もう乗り越えられないなみたいな。
話し合うっていうことがものすごいコストに感じるかもね。
例えばいつも山登りしてる人からするとさ、
ちょっと高い山になっても、いつもの山の1.5倍かやけど、
全く山登りしてない人が、明日山登りしますって言われたらもう、
登れるかな、もう登らんでいいやってなるかも。
そういうのあるかなと思うから。
何を言ったほうがいいとかではないけど、
言ったほうがいいパートナー。
言葉の重要性
交換できてる状態、情報なのか気持ちなのか意見なのかわかんないけど、
そうのほうがいいよねって思いますけどね。
ゆん君は言ったほうがいいパートナー?
言ったほうがいいと思いますけどね。
そうなんだよ。ゆん君も言ってる?結構。
言ってると思います。
学びますね。
ということは、私は言わなくていいとか言ったほうがいいとかの手前で、
パートナーに言わせる好きみたいなのが、
自分はないかもしれないという、今反省をしておりました。
一方的に言ってるってこと?言わせる好きがないって。
いやいや、なんかちょっと落ち着いて聞くとか、
その落ち着いた場所でしか言わないタイプなんですよね。
瞬発的に言うタイプじゃなかったら、
ちょっと聞こうかっていう時間を作んないと、
瞬発的に言えるほうだけが言えちゃうじゃん。
だから結局、瞬発的に言えないほうはずっと言えない状態になるというか。
そうですね。言わない癖がつきますよね。
嵐をただやり過ごす癖がつきますよね。
だから言わなくていいことが増えていく、向こうは。
そうかもしれない。
関係性とか相手のタイプにもよるけど。
何でも言えばいいってもんじゃないけど、言えることはどんどん言っていったほうがいいんだろうなって思いますね。
そうだね。
だからもしかしたら、
布団今週全然干してないよねって言いたいけど、それが言えないから布団干したよって言ったかもしれないしね。
だからわかんないね、ほんとに。
どうでした?今日。言わなくていいこと言ったほうがいいことだったんですけど。
なんか感じたこととかあれば。
なんかやっぱりその、言った責任みたいなのをみんな、
なんて言うんですかね、怖がる人多いじゃないですか。
SNSしかりですけど、言ったことって言ったら後からこうなるかも、だから言わないみたいな人多いと思うんですけど、
言える範囲のことはどんどん言ったほうがいい、だってパートナーの限りなんです。
例えば、このポッドキャストは言える範囲なのかちょっとわかんないけど、結構言ってるじゃないですか。
それによって全くこの世で出会うはずのなかった人と僕は出会ったりとかしてるから、
言ったから知って、こういう考え方の人もいるんだって会ってみたいなって会ったりとかしてるわけじゃないですか。
関係を作っていくためには言わないようには言ったほうがいいんじゃないかと思うので、
その分だけ嫌われてるかもしれないですけどね、その倍ぐらいの人にもしかしたら。
けど、誰かとつながっていく関係を築く上では、出していったほうがいいんじゃないかなと思いました。
助けを求めること
確かに。私たちは多分言わなくていいこと相当言ってるかもね。
全は多分言わなくていいこと言ってるじゃないですか。
多分討論カフェの番組自体言わなくていいことだらけなのかもね。
確かに。あら、気づいちゃいました。
ユン君どうぞ。
やっぱり言ったほうがいいと思いますよ、やっぱり。
多分弱い人というか、なんていうかな、
自分より言うって決めたら自分より主張する人ってそんなにいないから世の中見渡すと。
だから結構通りやすい。
例えばさっきも言ったけど、ベビーカーどけてくれって言ったらどけてくれるんですよ、やっぱ。
そういう通りやすいことで意外と多いなと最近よく思うので、言えることは言ったほうがいいんじゃないかなとは思いますね。
確かに。
私最後に思ったことがあるんだけどさ、
なんか不満とかさ、なんか愚痴みたいなの言うぐらいやったら、
助けてって言ったほうがいいんじゃないかって思って。
その助けてって一番言ったほうがいいけど一番言いにくいなってこう、なんか最後に思った。
誰かに届けばワンチャンなんとかしてくれる可能性ありますもんね、確かに。
私たちもさ、言わなくていいことばっかり言ってるけど、助けてって言えるときはここで言ったほうがいいかもね。
助けてくださいって。
みんないろいろなね、あることが、今日はエピソードまで聞けて面白かったです。
最後まで聞いていただきありがとうございます。
最後に番組からのお願いとお知らせです。
お劇のポッドキャストアプリで討論カフェを番組フォローしていただけると、番組更新のモチベーションになります。
ぜひお願いします。
また、Xでハッシュタグ討論カフェをつけて、番組の感想や質問ポストしていただけると嬉しいです。
人に見られるのは苦手という方は、概要欄にあるホームからお便りをお待ちしています。
そして、討論カフェは毎月イベントを開催しています。
お楽しみで話したようなテーマや雰囲気での対話を実際にお楽しみいただければです。
参加費無料ですので、ぜひお気軽にご参加ください。
詳しくは概要欄のリンクをクリックしてご確認ください。
ぜひ一緒に価値観の交換をしましょう。
お待ちしてます。
