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なんとはない、としです。
今日は会社で打ち合わせがあったんですよ。
普段お会いしないお客様の営業の方みたいな方と、
仕事の状況とかを話したりしたんですけど、
そういう場は、もちろん得意でないので、
小さくなって不必要な発言をしないように気を付けて、
その場は、果たして良かったのか悪かったのかわからないけれど、
一応穏やかに終了したんですよ。
そのお客様が帰られた後、打ち合わせに参加していた自分と
上司と少し話をしてたんですけど、
緊張から解き放たれたという開放感、もしくは油断が
そうさせたのかわからないですけど、
すごい余計なことを言ったなっていうのがあって、
詳細は伏せますが、打ち合わせとは全然関係ない話なんですけど、
こういうことがあったことについてちょっと嫌だなと思いました、
そういうことをする人はちょっと嫌なんで、
ちょっと距離を置きたいと思います、
そういうことをベラベラ喋ってしまって、
上司は苦笑いしてましたが、
TPOをわきまえろっていう話もそうですが、
緊張感ある場では気を抜かないようにしてるんですけど、
やっぱり持ち前の性格の悪さ、
邪悪性化させるんでしょうか、
もう大丈夫だよって解き放された時の
本領発揮的な邪悪な発言、
言わなくても良さそうなものだっていう、
あれこれをポロッと言ってしまった自分が、
爪が甘いというか、爪が甘いというのもおかしいですけど、
ちょっと人として配慮ができる存在であるべきではなかろうかと思ったりするわけですよ、
一人になってからご飯を食べた後とかに、
ちょっと時間的余裕がポカッとあったタイミングとかで、
ふと思い出して、なんであんなこと言っちゃったのかな、
なんか言い方なかったのかな、
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そもそも言わなくても良かったとか、
いろいろ考えちゃうんですよ、
でも害して、人とのコミュニケーションの時に、
すごく無言状態が怖いので、話題が盛り上がらない時とか、
何か繋いでいかないと、言葉のラリーを展開していかないとって思ってしまうからか、
普段心の中では思っているけど言わなくても良いことをポロッと表明して、
何言ってるの?みたいな感じで、
明らかに相手も動揺してるっていうのが分かるだけに、
こういう自精神というか、
そういうものをもう40も過ぎてるんだから、
養ってほしいなって思うんですがね、
全然成長しない、成長しないなーっていうのを、
今回も感じてしまいましたね。
どうにかならんかな?
こういうことがあると、すごい引きずるんですよ、僕は。
眠ればさすがになんとかなるんですけど、
眠るまではなんであんなこと言っちゃったんだろう?のループにずっと落ちてしまって、
って思うんですけどね。
たぶん聞いた上司はすっかり忘れてるんじゃないかと思うんですけど、
こういうことで一つ一つクヨクヨしてしまう自分の性格をどう思うのと良いのかな?なんて、
やや呆れ気味に考えています。
正直ほんと疲れ切ってたんですよ。
その打ち合わせが始まる前の時点でもうヘロヘロで、
これはダメだなー。きっと余計なこと言うなー。
だからおとなしくしてよーとかっていろいろ思ってたんですけど、やっぱダメでしたね。
で、こうドーンと落ち込みながら帰りの電車に乗って、
なんだったかな?ご飯を食べてる時もまだ元気なかったんですけど、
X状でやり取りしている方とメッセージのやり取りをしている中で、
元気をもらってね。会話で落ち込むきっかけができたけど、
会話によって元気を取り戻すこともあるんだなーなんて思ったりして。
難しいけど諦めない方がいいのかなーって思ったりもする1日だったのかなって思います。
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最近強引な終わり方っていうんですかね。
すごく綺麗にまとめようとしているところが垣間見えてどうなのかなって思うんですけど、
そしてこう話の練習をしたいと言いながら思いついたことをポンポン言って、
どんどんどんどん話がおかしな方向に行って、
最後ちょっとなんか良かったねみたいな綺麗な感じにして逃げるように終わるっていうこの話し方スタイルは、
そうですね。
20数回を連続してやるものではないよなーっていうのはちょっと思います。
しかしそれしかできないんです。困りましたね。
どうにかもう少し程よい真面目さと程よいゆるさを兼ね揃えた楽しい会話。
やっぱり毎日はやめたほうがいいんではないかとかちょっと思ったりしてるんですよね。難しいな。
会話、話、運営とかそういうのをやめたほうがいいんじゃないかなって思うんですけど、
うまくなっているんだろうかというわけで今日はここまで。またね。
