00:04
わたなべ夫婦のふたりごと、第302回の放送です。この番組では、動画クリエイターで投資家の結婚6年目夫婦が、リスナーの皆さんからいただいた人生相談や恋愛相談などを通して、自分らしい知らせについて一緒に考えていきます。
さあ、お知らせです。今週から、わたなべ夫婦のふたりごと、更新頻度が週2回から週3回に増えます。
具体的には、毎週日・火・木の午後5時更新ということで、週3回投稿に変わりますというか、戻しますというか。
更新日が週3になります。いろいろな理由はあるんですけど、1つはメンバーシップを大幅リニューアルさせてもらって、
これちょっと4月試験的にやってみたいと思うので、こんな感じでいけそうやなと思ったら、またメンバーではない皆さんにも詳しい内容をご紹介したいと思うんですけど、
メンバーシップとかを大幅リニューアルして、放送日ももう少し変えれそうやなという余地が出てきたことだったり。
あとこれ結構大きな理由なんですけど、やっぱり皆さんからたくさんレターいただいて、できるだけ紹介早くしていきたいという中で、週2回より週3回の方がお答えしやすいかなというのと、
あと最近レターでどんどん答えていきたいという思いが強すぎて、収録時間も40分とか50分とかになってきてたので、そうするとちょっと長すぎさすがに。
僕の中では長すぎかなっていう。だから収録するのも1時間とか前後合わせた1時間半くらい時間確保して収録するのも結構大変やったりとか、
あと聞くリスナーの皆さん、鍋友さんからしても、いつも2,30分のつもりだったけど、50分くらいに最近なって長いな、聞き切れへんなっていう人も多くなってきたりとか、
あるいはレターもいろんな内容詰め込んでるので、自分が聞きたい内容が果たしてこの放送にあるのだろうかっていうね、そこもちょっと使いづらい感じになってたかなと思うので、
週3回で放送時間も2,30分くらいを3本っていう形でやっていくのが多分いいやろうなというふうに思いまして、週3回に戻したいと思います。
渡辺夫婦の二人事は皆さんからのレターのおかげで成り立っている番組でございまして、引き続き募集しております。
ちょっとお答えは1ヶ月とかかかっちゃったり1ヶ月以上かかってるケースも多いので、できるだけ早くお答えしていきたいんですが、レター遠慮なく送ってください。
相談でもいいですし、質問でも何でもメッセージとかでも大丈夫ですのでご応募ください。
今日はですね、レターいくつかご紹介した後、タイトルにしている成りの話ということで、後半は成りの話に移っていきたいんですが、まずは前半、レターですね。
03:10
いくつかご紹介していきます。
鍋友ネームてんちゃん、300回の記念コーナーでいただいたんですが、収録が間に合わずこの回でのご紹介となります。
レターありがとうございます。メンバーの方ですね。
お二人は牡蠣が好きですが、牡蠣に当たったことありますか?
はい。
っていう質問コーナーの質問をいただきました。
この前ね、伊勢戸場の方に牡蠣を食べに行ったYouTube動画をあげたんですが、多分それを受けてね、牡蠣に当たったことありますか?っていう質問をいただいたと思うんですが、ないです。
牡蠣はね、当たったことないな。
ちょっとノロウイルスって、さすがに食中毒の中でも最強レベルにやばそうなイメージがあるんで、生牡蠣とかちょっと食べるの怖いなって思って、どっちかというと焼き牡蠣、虫牡蠣中心に食べて、この前の旅行でもそうだったんですけど、ちょっとね、牡蠣は当たるの怖いから気をつけてますかね。
ちなみにね、食中毒にはなったことあります。
もうめちゃくちゃ大変でしたけど。牡蠣はね、幸いないですかね。
はい、ありがとうございます。
では続いて、鍋友ネームゆうすけぽんのすけさん。
いつも楽しく動画を見させていただいています。
私は来年度で大学4年生になります。
現在彼氏がいるのですが、卒業後、彼とは仕事柄、私と生活習慣が全く違う、違くなってしまいます。
私は朝から出勤、彼は夜から出勤で、明け方変えるみたいな感じです。
そうするとすれ違いなどが起こって、関係がうまくいかなくなるのではないかと心配しています。
何かこうしたら大丈夫なのではないか、などのアドバイスなども、もしあればお聞きしたいです。
これからも渡辺夫婦応援しています。
呼んでいただきありがとうございました。
はい、ゆうすけぽんのすけさん、レターありがとうございます。
私は来年度で大学4年生になります。
現在彼氏がいるのですが、卒業後、彼とは仕事柄、
あ、だからまだ、今大学4年生ですよね。
今4月になって、今2人とも大学4年生で、来年か。
あと1年後か。
なるほど、1年後、単位がちゃんと足りてれば、卒業を2人ともして仕事を、社会人になりますと。
卒業後、もうない点もあるんでしょうね。
彼と私は朝から出勤、いわゆる日中普通に働くと。
彼は夜から出勤がある、お仕事で。
明け方帰るってことは、日中、翌日は多分寝るでしょうね。
そういう感じで生活のリズムが変わりますっていうことだな。
なるほどね、わかりました。
来年の話か。
心配するんでしょうね。
06:02
ぶっちゃけ言うと、すれ違いなどが起こってっていう、すれ違いは少なからずあると思います。
それはゆうすけ、ぽんのすけさんカップルに限らず、どんなカップルでも、
遠距離になりましたとか、大学卒業してお互い就職しましたとか、
どっちかが転勤になりましたとか、仕事変えましたとか、
いろんな転機があったときに、すれ違いは大体のカップル起こるんじゃないですかね。
だからそれはもうしゃーない。
カップルである以上、すれ違いは付き物というか、すれ違いと付き合っていくしかないっていうのは僕は思います。
それはだって大学卒業してお互い働くわけじゃないですか。
初めて働きますって言うんで、
新しい環境で、ただでさえストレスかかってて、不安もあったり、覚えなあかんこともあるし、怒られたこともあるし、泣きたくなる日もあるし、
っていう中でお互い頑張ってるわけじゃないですか。
しかも生活習慣も違う。朝から勤務と夜から勤務で会える日も、もしかしたら少なくなるかもしれへんし、
どっちかが会いたいと思った日に、どっちかは眠たいから寝させてくれみたいな日もあるやろうし、
週1回会いたいけど相手は1ヶ月に1回ぐらいでいいかなとか思ってるとかね、
いろんなすれ違いあると思います。それはしゃーない。
そこを心配しても怒ってしまう人同士なんでね。すれ違いはあると。
ただそこで関係がうまくいかなくなるかどうかは2人次第だと思います。
すれ違いが起こった時にお互いプイプイって感じでね、相手が悪い相手が悪いみたいな、
なんで私のこと大切にしてくれないのっていう考え方をどっちもしてたら、
それは関係がうまくいかなくなっていく可能性が高くなっちゃうと思うんですけど、
そこですれ違いが起こった時に、私はこう考えてる、こうしたいっていうのを相手にちゃんと伝えたり、
相手はどういうふうに思ってるのっていうのをちゃんと聞くっていう姿勢をね、
お互い意識してちゃんと話し合う、コミュニケーション取るっていう関係をしていたら、
たとえすれ違いがあってもそれを乗り越えて、2人で乗り越えて頑張っていけると思います。
そういうもんかなとカップルとか、夫婦もそうですよ。夫婦もやっぱすれ違いとかで起こりますよ。
でもそういう時にプイプイってしちゃうんじゃなくて、話し合って喧嘩したらちゃんと解決するっていうことを繰り返して、
2人の絆を強くしていくっていうね、そういうことだと思います。
なので安心してくださいというか、すれ違いはあるもんとして、それを2人でちゃんと話し合って乗り越えていくっていうね、
それで全然いいと思います。
で、来年ですよね。まだ1年あるわけで、1年後の起こってもないことを心配しすぎるよりも、
09:00
今の残り1年の学生生活、彼としっかり楽しんで、彼だけじゃなくて友達とかね、
あれやろし、バイトしてたバイトのこととか、卒業論文とかね、いろいろ学校のこととかサークルとかね、
1年間ね、楽しむことはしっかり楽しんで、今できることをしっかり楽しんで、
で、来年新生活始まって、もしやっぱすれ違いあったなとかなったらその時また悩んでね、
彼と乗り越えていけばいいのかなと思います。
来年の話やし、まだ全然すれ違いも起こってないわけやし、
今を楽しんで、大学生活、彼とも含めて充実した1年を送ってください。
ゆうすけぽんすけさん、ありがとうございました。
はい、そして新生活絡みですね、鍋友ネームマーボさん、
ラジオいつも配信させていただいてます。ありがとうございます。
4月から彼氏と遠距離恋愛になります。応援のメッセージいただけるとありがたいです。
ということは遠距離恋愛をスタートして、まあ1、2週間が経ったってころでしょうか。
バーボさん、レター、ありがとうございます。
どうですか?遠距離恋愛、思い描いた通りですか?それともちょっと違いました?
まあ遠距離ってどれぐらいなんやろうな、
1週間に1回とか1ヶ月に何回か会えるぐらいなのか、
それともさすがにもう新幹線とか飛行機とか乗り継いでいかなあかんから、
もうゴルデンウィークとかそういうまとまった休みの日しか会われへんわみたいな感じなんかな。
マーボさんもね、やっぱさっきのレターに通じるんですけど、
やっぱすれ違いとかね、特に遠距離恋愛で4月からってことは多分新生活、
就職したり転職したり移動なったりとかそういう絡みかなって思うんですけど、
大学生になったりとかね、そういう新生活も絡んでってなるとなおさらすれ違い、
いろんなストレスとか日々の変化がある中での遠距離恋愛になっちゃうんで、
すれ違いあると思うんですよね。
そういう時にやっぱ話し合ってほしいなって思うし、
こうしたいなとかああしたいなっていうのがあるんやったら相手にしっかり言葉で伝えてね、
相談して2人で決めていく、そういう姿勢は大事やなとは思います。
身の回りにも遠距離を乗り越えて長く続いているカップルとか、
そのまま結婚に至ったカップルとかも全然いたりするので、
遠距離期間も含めて楽しんでね、2人でお過ごしください。
そして何か遠距離恋愛中に悩み事とかが出たらまたレターでご相談ください。
鍋友さんと一緒に解決策を考えていきましょう。
はい、マーボさん、レターありがとうございます。
さてそれではタイトルにしている本題、後半を移っていきたいと思います。
こちらもレターを読み上げていきます。
鍋友ネームピアさん
大輝さんユミさん、タソちゃんこんにちは。
いつも楽しい配信ありがとうございます。
今日は生理についてご相談したいです。
12:02
私は生理痛自体は重たくないのですが、生理前2週間くらいは気分の浮き沈みが大変激しくなってしまいます。
以前婦人化にもかかったのですが、いただいた薬が体に合わず、そこからは市販薬のみで過ごしています。
気分のコントロールをしようと毎月毎月、今月は穏やかにと唱えるように意識をするのですが、
仕事では何とか自分を保っていられるものの、
家に帰ると職場で起きた嫌なことなどを部屋で思い返したりし、
イライラしたり、涙が止まらなくなったり、物に当たりたくなったり、
自分ではなくなってしまうほどピリピリしてしまいます。
今はお付き合いしている人がいないのですが、将来彼氏ができたら家の中でこんなに不安定になってしまうので、
惹かれて関係が保てなくなってしまいそうで不安です。
ユミさん大輝さんはどのように生理と向き合われていますか?
はい、このようなレターいただきました。ピアさん、レターありがとうございます。
女性の生理の話を何で僕が一人で語るのかという疑問を持たれた方がいらっしゃるかもしれませんが、
このレターを読ませてもらって、この生理痛、
生理前2週間くらいは気分の浮き沈みが激しくなるという悩みがあって、
婦人化、病院にも行かれているんですよね。
薬を処方してもらったり、薬が合わなかったという経緯はあるんですけど、
病院にもちゃんと行かれていて、仕事ではなんとかやれています。
ただ家に帰ると自分ではなくなってしまうほどピリピリしていて、
最後、お付き合いしている人がいないけど将来できたらこんな私で大丈夫かしらというお悩みで締めくくられていて、
今回のお悩みとしては、この生理痛をどうやって軽減できますか?
この浮き沈みをどうやって沈められますか?
それは沈められたらもちろんいいんですけど、
多分いろいろ本人でも試されていると思うんですよ。
その上で、私はそれなりに生理痛があるし、生理前は気分も浮き沈みがある。
そんな私で、彼氏ができたら大丈夫かな?
そっちの心配の方が多いのかなと思って。
であれば、あえて男性の僕のエピソードとかもお話しできればなと思って、
今回僕がこうやって収録させてもらってます。
男性って生理のこと全然知らないんですよ。
普通は。
それが普通なんですよ。
こんなことも知らんの?っていうぐらい男は女性の生理について知識も思いやりもないです。
もうそれは仕方ない。
日本の今までの教育とか家庭教育で、
男が女性の生理について勉強する、学ぶ機会ってないし、
15:03
そんな情報どこにもないし、
むしろあんまり聞いたらあかんことかなって思っちゃうんですよ。
タブーみたいな。
女性に直接聞くのもあかんなって思っちゃうし、
あんまり関心持つのもダメみたいな。
だから男性は全然知らないです。
だからピアさんや他の女性リスナーの方にお話ししたいなと思うのは、
男性は知らん。
女性の生理について。
特に生理についての一般的な知識もなければ、
あなた自身の生理痛がどれぐらい重いかとか、
その時どんだけしんどいか、
どういうことしてくれたら嬉しいかとか、
そういうことも全くわからんし、
全く想像できないと思っといた方がいいです。
だからどうしたらいいかというと、
生理のこともちゃんとパートナーには話してほしい。
逆にちゃんと話してなかったら、
それこそピアさんね、
家の中で物に当たったりピリピリしたり、
涙が止まらなくなったり、
自分ではいられない、
自分じゃない、
いつもの自分じゃないぐらいピリピリしちゃうっていう、
そういうピアさんの現状を、
何の知識というか何の情報もなしに、
いきなり目の当たりにすると、
どうしていいかわからなくなるし、
ピアさんね、
例えばイライラしちゃうっていう時に、
彼に当たったりとかね、
そういうこともあると思うんですよ。
それはしゃーない。
しゃーないけど、
彼ができた時に、
彼がピアさんのこと全然知らんかったら、
何でそんな何か自分に当たってくんのとか、
何でそんなイライラしてんのって言って、
彼も不審感、イライラしちゃう。
ピアさんのイライラに彼も何かイライラしちゃう。
何でそんなこと言われなあかんねんとか言って、
余計喧嘩になるみたいなことになったりとか、
あるいは物に当たったりとかピリピリしてるピアさんが、
普段の自分じゃないのではなくて、
それがそういう性格の人なんやっていうふうに思われたりとかね、
あると思います。
それは生理とか生理痛とか、
PMSとかそういうことに関する知識がないし、
ピアさんがどういうことになるのかっていうことも知らないから、
全く想像できひんし、
そういう時にどういう助けがいるのかっていうのも知らんしっていう。
だからね、
性律を収めるって無理じゃないですか。
無理というか、ある程度できると思うんですけど、
限界あるし、できるかどうかも分かんないじゃないですか。
イライラせんようにしようと思って、
今月は穏やかに言って唱えて意識しても、
仕事ではギリギリその仕事やっていう理性で何とかギリギリ耐えれるかもしれんけど、
人間ってやっぱりキャパがあるじゃないですか。
限界があると。
どっかで溢れちゃう。
仕事では保てるけど、
家の中に帰ってまで保ってないですよね。
それはそうだと思います。
レター読んでね、
18:00
それはそうやと思いました。
で、じゃあ彼氏がいる前では保つって言ってもね、
やっぱ無理ですよ。
彼氏がいる時までね、
そんなこう保たないとみたいな、
仕事モードみたいな感じで過ごしてても、
彼と過ごして楽しくないじゃないですか。
まあだから理性でね、
ギリギリコントロールできるのは仕事が精一杯かなって思います。
だからもう彼の前では、
やっぱね、その意識してそれを抑えようとしても、
イライラする時はイライラしちゃうし、
喧嘩し、
普段こんなことで喧嘩せえへんのにって言って喧嘩することもあるし、
物に当たりたくなったりとかね、
することもあるし。
だからそこはもうコントロールできない。
じゃあどこをコントロールできるかというと、
彼ですよね。
彼にこういうことがありますよと、
もうこうなっちゃう、
私はこれぐらい重いんですっていうのを伝えると。
伝えておけば、
惹かれて関係が保てなくなってしまいそうで不安ですっていう不安はね、
だいぶ軽減できると思います。
ただ一回伝えて、
分かったって言ってくれても多分ね、
分かってないと思います。
それぐらい、
なんていうかな、
理解しにくい。
男性って生理ないですしね、
理解しにくいし、
自分の彼、彼女がね、
ピアさんがどういう感じなんかっていうのは、
毎月毎月ね、
一緒に過ごしてその都度伝えて、
こういうしんどい、
今これしんどい、
こういうことしてくれたら嬉しいとか、
今ちょっと生理の期間でイライラしちゃってるから、
もしなんかこうイライラしてね、
口を荒くなったり喧嘩したり、
急に泣き出したりしたらごめんね、
ごめんねって言わなくてもいいですけど、
ごめんねでいいですよ、
ごめんねみたいな、
ちょっと今そういう期間やからごめんねとか、
今ちょっとそっとしといてとかね、
ちゃんとその都度その都度言うと、
そういうことをね、
繰り返していけば、
彼との関係もね、
いい関係が築けるんじゃないかなと思います。
ちなみにね、
僕らもね、
結婚6年目ですけど、
まあね、
やっぱりまだ、
なんていうかな、
その生理前のちょっと不安定な時期が重なって、
喧嘩したりとかもね、
まあありますよ。
まああります正直。
この前、
2ヶ月ぐらい前かな、
かなりちょっと大喧嘩というか、
したことがあって、
それもまあこの時期に重なってたんですけど、
きっかけがね、
なんか鍋の芋をどう煮るかみたいな、
そんなことで喧嘩したんですよ。
芋をなんか煮すぎか、
煮すぎちゃうかとか、
いや煮すぎじゃないみたいな、
どういう段取りでこれ鍋、
鍋ってこう、
火の通りにくいやつと通りやすいやつあるじゃないですか。
芋とか、
白菜の芯みたいな火通りにくいやつと、
あと水菜みたいな火通りやすいやつ。
で、それのなんかこう、
どの順番でどう入れるかみたいなのがきっかけで、
もうめちゃくちゃ大喧嘩みたいな。
だからこんなんね、
普通ありえないんですよ。
普通ありえないけど、
そういう時期ってもうなんか、
21:00
ほんま些細なことでもイライラして、
つっかかったりとかしちゃうし、
僕も分かってたつもりやけど、
いざね、つっかかってきたとか、
怒られた、指摘されたってなると、
やっぱ僕も腹立つんで、
なんかこう、人間なんでね。
分かってるつもりでも、
いざそういう喧嘩の場面あったら、
え、なんでな、
そんなこと言われなあかんのって思っちゃうし、
それでやっぱ喧嘩になるみたいな。
なんかね、
相手が整理前やとか、
それで不安定なんやって、
頭では理解してても、
いざそういう、
なんでこんなこと言われなあかんねんみたいな、
喧嘩みたいな感じになった時に、
ちょっとやっぱ自分も冷静で言えられなくなるな、
みたいな風に思ったりして。
で、その時ね、
考えが改まったのが、
もともと、
整理前、
いろんな症状というか、
の人いると思うんですけど、
例えばイライラするってなったら、
例えばユミの名前出しますけど、
ユミが整理前でイライラしてるって、
だから整理やからしゃあないよね、
みたいな風に思ってたんですけど、
なんかね、
僕が最近その喧嘩を経て思ったのが、
ユミがイライラしてる、
整理やからイライラしてるやと、
やっぱね、
ユミがイライラしてると思っちゃうんですよ。
ユミ自身が。
だからいつものユミが、
今日はイライラして、
こんな些細なことで、
怒ってきたみたいなね。
そういう風に思うと、
自分が被害者みたいな、
イライラされちゃったっていう、
被害者意識が芽生えて、
それで自分もいい会社だったりとかしちゃうんですけど、
なんかね、
この前の喧嘩で思ったのは、
ユミがイライラしてるんじゃなくて、
もうなんか悪魔みたいなもの、
悪魔っていうのはちょっと失礼かもしれないですけど、
まぁでも悪魔のような、
なんか取り憑かれてる、
普段のユミじゃない、
普段の人じゃないんですよ、
なんか、
もうその整理でイライラしてる。
だって、
怒りたくないのに怒っちゃうって、
なんかおかしくないですか?
なんか怒りたくないのに怒っちゃう、
泣きたくないのに泣いちゃう、
ピリピリしたくない、
別にこんなことでイライラしたくないのにイライラしちゃうって、
もうそれ自分の感情とか、
自分の気持ちのコントロールから、
もう完全に外れちゃってるじゃないですか。
だから、
本人がそうなのであれば、
自分もなんかこう、
いつものユミが怒ってるじゃなくて、
もうなんか悪魔のようなものに取り憑かれて、
コントロールできなくなって、
それでまぁなんか怒っちゃってるっていう。
だから悪いのは成立であり、
悪魔であって、
ユミは悪くないですよ。
だってユミは取り憑かれちゃってるだけやから。
なんかアニメとかでよくありますけど、
取り憑かれてね、
うーみたいな打ち鳴る自分が悪魔と戦ってるんですよ。
戦ってるけど悪魔強すぎるから、
24:01
もうそれでなんかこう乗り移ってね、
体と言葉と思考がそっちに悪魔にコントロールされてるんですけど、
本当のユミさんは胸の中でいて、
うーダセダセみたいな、
やめろーって言ってるんですけど、
悪魔が勝手にイライラしたりとかしちゃうみたいな。
まぁなんかちょっと半分冗談みたいに聞こえるかもしれないですけど、
悪魔って言い方が適切なのかはあるんですが、
それぐらい本人じゃないぐらい思わないと、
やっぱなんかあったときに、
ユミにイライラされたとか、
当たられたみたいな被害者意識が出て、
そうすると自分も反抗しちゃうみたいな。
本間は助けてほしいのはユミやけど、
そっちユミサイドに立って、
味方になれない自分がいたりとかいうのを気づいて、
その悪魔やとか取り憑かれてるって思うと、
本間はこんなこと言いたくないのに、
心に取り憑かれてた悪魔に成立にそんなイライラさせられて、
かわいそうにって前よりは思えるようになりました。
かわいそうにそれは大変やみたいな。
自分がいくら喧嘩のきっかけになったりとか、
指摘されたりとか、
普段こんなことで怒られるのにめちゃ怒られたみたいなときも、
ユミじゃなくて悪魔やしみたいな。
かわいそうだよな、
本間はこんなこと言いたくないのにみたいな。
感じ?
難しいですけどね。
難しいんですよ、ほんまに。
結局これって人間関係なんで、
こうやって言ってもなかなかね、
今は別に喧嘩ないときはこんな冷静にラジオで、
マイクの前でこんなこと喋ってますけど、
いざ喧嘩になったってときはなかなか、
自分もコントロール難しいんですけど、
でもこういうことを繰り返して、
二人で喧嘩あったらそのときごめんねって、
あのときは生理もあったしねとか言って、
そのときはこうしたほうがよかったなとか、
こういう声かけしたほうがよかったなとかね、
そういうことを二人で反省し合って、
毎月毎月あることじゃないですか。
だから毎月毎月起こることは、
その都度その都度二人で話して、
じゃあ次はこうしてみようとか、
あのときこういうこと言ってくれたら嬉しかったとか、
こういうことしてくれたら嬉しかった、
これがすごい支えになったとか、
そういうことを伝え合うのがいいなと。
特にそのパートナーとの関係っていうのは、
そうやって築かれていくのかなっていうのを改めて思いました。
僕らもね、2ヶ月くらい前ちょっと大喧嘩したりとかもして、
だから僕らも日々成長ですよって思います。
はい、そんなところで。
ちなみにね、ユミは今漢方を飲んでます。
キーシブクリオーガンっていう、
それこそ婦人科で処方してもらってるやつなんですけど、
27:00
漢方を飲んでて、
ピアさんでどんなお薬が合わなかったのかわからないですけど、
漢方とかももしかしたら検討してみてもいいのかもしれないですね。
もともと市販薬の命の母とかも使ってたんですけど、
家にストックがあるんですけど、
最近は多分使ってなくて、
もう漢方で過ごしてますね。
というわけで何か参考になりましたら幸いです。
ちなみに過去の放送でですね、
この生理痛、男がどう向き合うかみたいな話を過去にもしていて、
そっちもね割と詳しくお話ししてるので、
もし興味のある方とか、
あとは男性もぜひ聞いてください。
過去放送を聞き入れない方はこのままね、
この放送の後ろにくっつけておきますので、
生理のことについてもうちょっと聞きたいよという方はこのままね、
最後まで放送をお聞きください。
そんなわけで、
過去放送をつけてるので今日放送長めなんですけど、
そうじゃなかったら30分いないぐらいで終わるということで、
これぐらいを目指そうと思います。
20分から30分ぐらいを週3回、
日・火・木の17時に更新ですね。
今回も最後までお聞きくださりありがとうございました。
コメント、いいねお待ちしてます。
レターンもお気軽にどうぞお寄せください。
それではこの後、過去放送生理についてのお話くっつけてますので、
引き続きどうぞお聞きください。
ほな。
渡辺夫婦のふたりごと第96回の放送です。
今回は生理中のパートナーとの付き合い方であったり、
男女の喧嘩についてお話ししたいと思います。
僕自身結婚4年目、もうすぐ5年目ぐらいになるんですけど、
結婚してから初めて女性の生理についてちゃんと知れた、
ちゃんと勉強できた経験があって、
それを踏まえた上でパートナーとの生活とか、
喧嘩の時どうするかみたいなのを意識してから、
もうちょっとふたりの関係が良くなったかなっていうのを振り返るので、
今回はあえて男性目線で女性の生理、
生理中のパートナーとどう付き合っていけばいいのか、
どう考えたらいいのかであったり、
その時喧嘩した時にどういう風に対処したらうまくいくかなということについて、
僕なりの考えをお話ししたいと思います。
ではまずお便りご紹介します。
ラジオネームねずっちさん。
こんにちは。いつも楽しくお二人の配信聞かせていただいております。
ご相談なのですが、僕には付き合って2年になる彼女がいます。
3ヶ月に一度大きな喧嘩をしてしまいます。
喧嘩の内容はお互い様だと思っているのですが、
どうしても彼女の物の言い方に腹を立ててしまい、
思ってもいないことを口に出してしまいます。
僕自身も女性の非などを理解してあげればいいと思うのですが、
30:02
どうしても腹が立ってしまいます。
どうすれば円満な同性生活が送れますか。
ちなみに彼女とは同じ職場でお互い25歳です。
価値観も考え方も正直合っていません。
彼女は元彼の写真などを大切に残すタイプです。
僕はそれが絶対ありえないタイプなんです。
それでもうまくやってきたつもりなんですが。
お二人のアドバイスいただけないでしょうか。
よろしくお願いします。ということでお便りいただきました。
まずですね、ねずっちさん。
僕自身も女性の非などを理解してあげればいいと思うのですが、
どうしても腹が立ってしまいます。
あるんですけど、たぶんね、まだしっかり理解されてないんじゃないかなと
このお便りの文明を見て正直思いました。
なんか僕の昔の頃と似てる気がします。
女性にはね、そうやって整理があって整理周期があって
ホルモンバランスとかでね、イライラしてしまう腹が立ってね
ツンツンしてる期間があるっていうのは
分かってるつもりなんですけどみたいな。
でもたぶんね、まだしっかり分かってないというか
なんか身に染みて感じてないんじゃないかなって思います。
僕も昔はそうでした。
なんか口先ではね、女性にはそうやって
毎月ね、あるんですよねみたいな
辛いんですよねみたいな大変な人は大変やし
痛かったりとかイライラしたりとかあるんですよねーってね
上っ面だけなんとなく知ってる気分になってたけど
その、じゃあ実際自分のパートナーが、彼女があるいは奥さんが
その毎月整理の時にどういうことに苦しんでてとか
どういう気持ちになっててとか
その人によってね、やっぱ違うんですよ全然
めちゃくちゃ辛いっていう人もいるし
あんまり辛さ感じてないよっていう人もいるし
で、辛いの中にもお腹がすごく痛くなる人もいれば
お腹あんまり痛くならないけど
なんか眠気が来たりとか食欲が上がったりとか
そのイライラね、精神的に落ち込んだりとか
イライラしたりとかそういうところに現れる人もいて
全部現れる人もいるし、もう人それぞれなんですよ。
で、そういう人それぞれの整理の症状とか
度合いっていうのを
じゃあ自分の彼女はどうなのかなとか
奥さんはどうなのかなっていうところまで
しっかり分かってなかったし
どれぐらい辛いかとか
どういう状態なのかっていうのは
全然分かってなかった
なんかなんとなく女性はそういう日があるんですよね
ぐらいにしか分かってなかったんですよ、僕も
それが昔、結婚前とか
結婚してからしばらくもそうでしたね
整理のこととか全然分かってなかったし
だからカップルであったり夫婦であったりっていうのは
整理のことについて
2人で話し合う機会っていうのを
しっかり作った方がいいやろうなっていうのをね
実感してます
話し合うべき
だって男性からすると
整理のことって全然知らないんですよ
全然無知です
学校でもね、教えてもらえへんし
33:01
で、男やと別に親とかね
母親からそんなことを教わる家庭教育でね
家庭の教育で教わることもないし
別に他の機会でもね
友達とかからそんなこと聞くこともないしとかで
全然ね、整理に関する知識とかが
分かんないですよね
全く未知数みたいな
むしろ聞いたらあかんこととか
あんま触れてはいけないことのように思えるんですよ
でも実際違うじゃないですか
カップルとか夫婦とか
生活送ってるような男女のペアであれば
相手の整理がね
どれぐらい辛いのかとか
どれぐらいの重さなのかとか
どういうケアをしてあげたらいいのかっていうことは
ちゃんと共有しておくべきことだと思うんですよね
しかも毎月毎月来るような話なので
無視できないんですよ
でもそこの話がしっかりできてなかったら
毎月毎月整理が来るたんびに
例えば女性の方は
すごいイライラしてしまって
ぶつけてしまう、感情ぶつけてしまうっていうね
自己嫌悪に毎回陥ったりとか
男性の方も彼女がちょっとイラっとしたりとかね
気が立ってるときに
自分も一緒にイライラして
なんやねんっていうので反論して
また喧嘩が効きとアップしちゃったりとか
あるいは女性も体的にも
辛いことってあると思うんですよね
その辛いときに全然彼氏に
共感してもらえてないとか
全然彼氏から
サポートしてもらえてないみたいな
気遣えてもらえてないなみたいな
いうような不安であったり
ストレスっていうのを
毎回感じることになってしまうんですよね
そしてもしそうなっているのであれば
やっぱりそもそも話し合えてないから
お互い理解し合えてないからかなって思います
僕らも最初はそうでした
僕もね相手の整理のこととか全然
知らんかったし
妻の方も僕が整理について
そんなに知らないというか
全然わかってないみたいなことすら知らなかったんですよね
だから男女のそもそもの理解が
全然違うんですよ
男は本当に整理っていうのがないんで
わかんないんですよ
わかんないですよ本当に正直言って
聞いてもまだわかんないんですよね
実際起きないから
だからイライラしちゃうとか
よく言うじゃないですか
イライラしちゃう
それがねわかんないですよね感覚として
例えばお腹が痛い
お腹がグーッとね痛いっていうのであれば
ああなんかそういう痛みあるんやろうな
って思うんですけど
どうしてもイライラしちゃうみたいな
日頃やと全然そんなことで気にせえへんようなことで
すぐイライラしちゃう
そういうことを言われても
自分の感覚にはないものだから
100%理解はなかなか難しいんですよね
難しいんですけどそうなった時に
こっちがねどういうことをしてあげたら喜ぶのかとか
どういうことをしてあげたら楽なのか
っていうことを知るのはできるわけですよね
だから相手が生理で苦しんでる時に
自分はどう振る舞うべきかというところ
だから例えば彼女がすごいイライラしてると
36:00
こんなことで怒んのっていうことで
めちゃくちゃ怒られてるみたいなことになった時に
すぐねいやいやなんでやねんって言って
言い返すんじゃなくて
ひょっとしたらちょっと生理の問題あるかもなって
ちょっとワンクッションを持ってあげるのは
大事かもしれないですね男性としては
もしかしたらちょっとホルモンのバランスの
乱れとかもあるかもみたいな
生理前後ってやっぱり気持ちが乱れやすかったり
イライラしちゃったりっていうのは
どうしてもあるので
それをまずあそうかもなと思ってあげると
そろそろ生理とか生理なったとか
この前言ってたからもしかしたら
それ影響してるかもなって
ちょっとワンクッションを持ってあげると
もしそうかもなって思ったら
その時イライラされたことに対して
自分もイライラして言い返しても
結局意味ないというかもうそこはね
全然解決にはならないですよね
だってもう相手は生理でどうしても
もう別にイライラしたくもないのに
イライラしちゃってるわけなんで
そういう人に対して自分もイライラして
言い返したらただの何て言うかな
もう喧嘩ですよね喧嘩
もう解決も何もない
ただの言い合いの喧嘩みたいな感じになっちゃうわけで
全然生産的じゃないんですよ
そういう時にいくら論理的に
いやいやこうだからこうでしょみたいなことを言っても
やっぱなかなか伝わらないですよ
だってイライラしてるから
イライラしてるもんはイライラしてるんですよ
それはね僕らというか
男性の感覚にあんまりない現象だと思うので
僕もね想像でしかないんですけど
もうイライラしちゃうんですよね
なんかこうだからこうとか
いや一回冷静になってとかじゃなくて
もう冷静になれないみたいな
イライラしちゃうっていう
そういう時期
なんでそういう時期に自分もヒートアップしたら
やっぱり無理だと思うんですよ
だから彼女の生理中のイライラなんかに関しては
できたらもう広い心でね受け止めてあげると
いうのがいいかなって思います
自分もね言い換えしたくなった気持ちをグッとこらえて
もしかしたら彼女生理でちょっとイライラしてるんかもなと
そういう時に自分が同じテンションでね
なんやねんって言い換えしても
やっぱ余計苦しむわけじゃないですかお互いね
だからちょっとここは一旦こらえて
落ち着こうと
それは男性側の配慮としては必要かなって思います
女性ももちろんできたらいいんですけど
それができないのが生理の時のイライラなんで
それができたらもうイライラしてないわけですよ
そもそも落ち着こうとか冷静になろうとか
慣れたらいいけど
慣れない状況
慣れない心理的な状態になってしまってるんですよね
だからここは男性側のサポートとして
ちょっとイライラした時は
自分も一緒になって言い換えして
わーって喧嘩するんじゃなくて
ちょっとこらえてね
一旦受け止めてあげると
全部受け止めてあげるっていうのが大事やなって思います
実際やるのはやっぱ難しかったりとか
自分もイラッとしてしまったりって
どうしてもあると思うので
できなかったからといって
そこで自己嫌悪に落ちる必要はないと思うんですけど
そういう意識っていうのは大事かなって思います
39:02
あと生理中に男性として
どういうサポートをしてあげたらいいのかっていうのは
実際に彼女であったり奥さんに聞いてみて
こうしてもらえたら嬉しいなとか
こうしてくれたら楽やなって言われたことを
しっかり生理中とかはサポートしてあげるっていう
これも大事やなって思います
男性としては言われないと分かんないんですよね正直
なんか辛そうやなとか
辛そうやなってさっきも言った通り
どれぐらい辛いのかとか
どこがどう辛いのかっていうのは
男性としてあんま分かんないんですよ
分かんないけど
でも女性としては生理中とか
しんどいなとか辛いなっていうのがあって
私がこんなに辛い思いをしてるのに
なんであなたは何もしてくれへんのとかね
なんでこんなこともやってくれへんのみたいな
思うと思うんですけど
それは男性側からすると
男性も何したらいいか分からんっていうか
何してあげたらいいかも分からんっていう感じではあるんですよ正直
だから日頃からね
私生理になったらこういうのが辛いとか
こういうことも起こるからって
その時はこういうことしてくれたら嬉しい
ああいうことしてくれたら嬉しいみたいなのを
しっかり話したりとか
男性もしっかり聞いてね
対応してあげるっていうのも大事やなって
具体的に思います
僕も何やろうな
例えば妻が生理中になった時とかは
痛み止めとかね
痛み止めの薬とか飲むとか言って
ちょっと聞いてあげたりとか
水をね組んで持っていってあげたりとか
ちょっと痛そうにしてたら背中さすったりとか
するのがすごい嬉しいらしいです
安心するというか
実際症状もね
気持ち的に和らいだりとかはあるようなので
ああそういうことしてくれたら嬉しい
それもねやっぱり
実際言ってもらわないとわからない
薬飲まなあかんとかね
辛い時は痛み止めも飲んだりするしとか
さすってくれたら嬉しいなとか
あとなんかね
あれやらなあかん
これやらなあかんっていうのを
率先してやってくれたら嬉しい
みたいなことも言ってました
例えば家事とかもそうですよね
ご飯作ったりとか
洗濯物取り入れたりとか
いろいろ家事でやらなあかんことを
いやもう自分がやっとくから
もう横になっときとか
言われんのがやっぱすごい楽って言ってました
あと仕事とかも
僕らもまあ2人で仕事をね
フリーランスでやってるんですけど
いやもう今日はもう仕事とか
パソコンの作業もええから休んどき
つってもう僕が全部ね
あのメール返したりとか
全部やっとくからみたいな風に
もう仕事は任せて
みたいな風に言ってもらえるのも
結構気持ちが楽になるみたいなことは言ってました
そういうのもやっぱりね
実際聞いていいと思うんですよ
聞いて話して
で毎月あることなんでね
毎月毎月どうしてもあることなので
それはもうお互いね
ちゃんと理解しながら
毎月のそのね
まあ生理の波を乗り越えていくと
2人で一緒に乗り越えていくっていう
ことがいいかなって思います
だからいずれにしても
しっかり話すってことですよね
生理について
各カップル夫婦で
どういう症状があるとか
どういうことが辛いとか
どういうことになるっていうのを
しっかりお互い理解した上で
42:00
じゃあそれを踏まえて
どういう振る舞いをしたらいいのか
どういうサポートをしてあげたら
嬉しいのかっていうことについて
確認し合って
で実際生理になった時に
それを実践していくっていうことですよね
はい前半は
パートナーの生理について
男性目線でのお話をさせていただきました
では後半は
喧嘩についてですね
こちらお便り届いてますので
まず読み上げさせていただきます
ラジオネーム
ドサンコ夫婦の嫁さん
初めまして
いつも楽しく視聴しております
早速なのですが質問があります
夫婦で喧嘩した時の仲直り方法を
教えていただきたいです
我が家はコロナの影響もあり
今年は夫婦2人で過ごす時間がかなり増えました
そのせいもあってか
些細なことで喧嘩が増えてしまいました
喧嘩の内容はくだらないことばかりなのですが
やらなくてもいいことを後回しにする夫に
私がイライラ
休日もゴロゴロしているだけで
家事で働いている
動いている私を横目に
何も手伝おうとしない
夫にイライラ
外宿自粛で
お互いストレスが溜まっているためか
言葉に棘がある
こんな感じです
私はそれに対してガミガミ怒ったりはせず
そういう時は散歩してくるといい
外の空気を吸い
渡辺夫婦の動画を見て
気持ちを落ち着かせることで
なんとか乗り越えています
もう夫とは15年も一緒におり
今更何かを求めたりしても無駄だと思って
私が大人になることで
毎回ことを収めています
渡辺夫婦が喧嘩する内容も
私たちと同じで
些細なことなのでしょうか
また仲直りするコツ
こんな風にすると早く仲直りできたり
相手にイライラしないよというアドバイスがあれば
ぜひ教えていただきたいです
よろしくお願いします
お便りありがとうございます
結婚15年目のご夫婦に
何か僕がアドバイスというか
言葉をかけるというのも
なんかすごい僭越なんですけれども
何かちょっと参考になればと思い
お話しさせていただきます
コロナで生活習慣が変わって
特に日中外に働きに出てみたいな家庭だと
在宅勤務でね
すごい顔合わせ機会が増えたりとか
日頃見えてない家の中での過ごし方で
気になったりだとか
そういうことで喧嘩もね
多いみたいなことは
ネットの記事なんかで見たこともあったりするんですけど
まあまあ大変ですよね
そんな中今回のお便り
喧嘩をした後に
私はそれに対して神々に怒ったりはせず
散歩してくるという外の空気を吸い
気持ちを落ち着かせてますと
私が大人になることで毎回ことを納めていますと
書いてるんですけど
まあそれだと同じこと
多分何回も喧嘩するんだろうなって思います
厳にね多分してらっしゃるんだと思います
根本の解決にはなってないですもんね
こう衝突して
ああまあちょっと気持ち落ち着かせて
もうこれ以上ね言わんとこうみたいな
45:00
私が我慢しようこらえようみたいな
で
過ごしてるとまた多分同じことで衝突するんですよね
衝突して
まあどうせ言ってもあれやし
私がまあこれ我慢したらいいからって
抑えちゃうと
そしてこれは完全な想像であり
勝手に言わせていただいて申し訳ないんですけど
お便り
私が大人になることで毎回ことを納めていますと
土産夫婦の
嫁さんは
おっしゃってるんですけど
なんか旦那さんもね
同じこと思ってるんちゃうかなって想像します
旦那さん側も
なんか喧嘩ねちょこちょこするけど
俺が僕が
気持ちを抑えてね
もうこれ以上言ってないから
喧嘩もね
これぐらいで収まってるみたいな
認識がもしかしたらあるんちゃうかなって思いました
お互い自分が抑えてるから
まあ喧嘩がね
大きな喧嘩まで発展してないって思ってるみたいな
だからそれぐらい
二人の
その喧嘩の根本の会話がないんかなって思ったんですよ
わーっとこうイライラーとなって
ちょっと棘のある言い方でね
ちょっと言い合いがあったりするけど
まあもうすっとね離れて
落ち着くみたいな
ほんまもうちょっと相手に言いたいことあるけど
まあ自分が抑えとこかみたいな
まあ今回はちょっと飲み込んで
落ち着かせようみたいな
もうええわーって言ってね
でそれをお互い思ってるみたいな
なんかそんな気がね
しましたお便りを読んで
だからそれぐらい喧嘩の内容とか
なんでイライラしたんかとか
どこが気に入らんかったかみたいな
なんでイライラしちゃったのみたいなところの
共有ができてない
まあだから些細なことでの喧嘩が増えたりもするんやろうなって
思います
えー夫婦でもねやっぱり
お互いの考えとかって
全然分かってないもんだと思うんすよね
言わないと
自分が当然そうでしょって
思ってることでも
相手は全然そんなこと思ってなかったってことも
結構あるかなと思います
で今回お便りいただいた内容でも
そうですね
例えば喧嘩の内容2つ目
休日もゴロゴロしているだけで
家事で動いている私を横目に
何も手伝おうとしない夫と
あるんですけど
ちょっとこれは想像なんですけど
結局旦那様が働きに出かけられてて
奥様が
専業主婦で
家事をされているのかな
もともと
もしそうだとしたら旦那様は今まで
平日は日中働きに出て
休日もね
仕事はないかもしれないけど何か予定があったり
とかで出かけたりすることも
例えば多かったとして
それが今年コロナになって
在宅勤務が増えて家で過ごす時間が増えたと
そして休日もあんまりお出かけできないから
家で過ごしている時間が増えたと
そうするじゃないですか
これは想像なんですけど
奥様からしたら
平日も在宅勤務で家にいる時間多いし
休日も家で過ごしているだけなんやから
ちょっとぐらい家事手伝ってくれても
いいやんかと
これやるでとかあれやるでとか
言ってくれたらいいのになって思うかもしれないですけど
そもそもその頭が旦那様
48:01
一切ないっていうのは全然あると思います
そんなことすら
考えてないみたいな
それはなぜかというと
今までがずっとそうだったから
今までは自分が働いてて
家事とか基本お任せしてたし
ある意味役割分担の意識があるかもしれないですよね
自分は別に家事は担当じゃないみたいな
自分はやらなくてもいいものみたいな
風に思ってるかもしれないです
自分は働いて稼いでるから
自分の家庭での仕事
務めはもう果たしてるみたいな
家での家事っていうのは
自分の担当外やから
別にやりませんよと
毎日働いて忙しくてしんどいから
休日は自分のために休みます
みたいな風に
思われてるかもしれないですね
実際はどうか分からないし
あくまでも想像なんですけど
仮にもしそう思ってたとしたら
そういう方に対して
ちょっとね私これ今忙しいねんから
ちょっと手伝ってよとか
ちょっと洗い物してよとか
ちょっと洗濯取り込んでよとか
掃除機かけといてよとか
そんなこと言っても多分刺さんないと思います
俺はもう仕事で忙しくて
家庭での務めは果たしてるんやと
家での仕事は
あなたの仕事じゃないの
みたいな風に思ってるかもしれないですよ
だから結局
話し合いなんですよね
相手がどういうこと考えてて
自分がどういうこと考えててとか
どういう思い出があってとか
いうことをしっかり共有しないと
やっぱり喧嘩の根本解決にはならないし
何度も同じことで喧嘩しちゃったりとかが
あるんですけど
やっぱり話すのは難しかったり
なかなか本音まで
探れなかったりするわけで
そこがコミュニケーションの難しいところなんですけど
特に相手の
気持ちを知るっていうのは難しいですよね
例えば家事って
家事ってめっちゃ大変やなと思うんですよ
僕も夫婦でね
2人で仕事して
2人で家事してって
分担とかじゃなくて共同で全部やってるんですけど
家事ってね
やっぱ大変やなって思いますよ
実際やってみると
ちょっとスーパー行って買い物して
こんだけ決めて料理して
だけでも1日終わってしまうし
それで掃除もして洗濯もして
名前のない家事ってあるじゃないですか
なんかどっかの
なんとかをちょっと片付けるとか
ちょっとここ拭いとくとか
掃除とかに当てはまらへんような
細々したやつとか
そういうことをちょこちょこやっていくと
どんどん時間もなくなっていくし
大変みたいな
家事も大変やなって思うんですよ
でもそれは
やってみないと分からないし
特に結婚後
例えば旦那さんが働きに行って奥さんが専業主婦で
家事してみたいな
家庭でずっと過ごしてきた方とかだと
旦那さんね
やっぱり家事の大変さとか
どれぐらいしんどいかみたいなのは
なかなかイメージできてない
と思うんですよね
それやってみないと分からんし
むしろ俺がね
仕事で働いてる方が大変やぞ
みたいな風に思われてる方の方が
多いんちゃうかなって思います
51:01
家事よりも大変なことしてるみたいな
だから家事ぐらいはやってくれよみたいな
そういう風に思われてる方が
これは想像なんですけど
多いんちゃうかなって思いますね
特にその分業でね
共働きで一緒にやられてる方はそうでもないと思うんですけど
特に家庭内で
分業してやられてるところは
一方で
例えば専業主婦の奥さんの方は
日中どういう思いをして働いててとか
どういう仕事で大変なことあって
っていう部分の理解って
そんなにないと思うんですよ
会社の話とかねあんま家庭でしなかったり
とかするとなおさら
今どういう案件でしんどいんかなとか
仕事でねどういう責任ある
立場を例えば任されてて
部下もいるし上司もいるしみたいな中で
頑張ってるとかね
いろんな状況があると思うんですけど
そういうことちゃんと分かってますかとかね
っていうことを考えると
まぁやっぱり日中仕事大変よなと
正日ね仕事帰ってきてから
家事すんのとかとても大変やろうから
平日はちょっとね
ゆっくりさせてやろうと
休日についてもあんまりこれしろあれしろ
って言ってもしんどいやろうから
家ではゆっくりね
過ごしてほしいな休日しっかり休んでまた
平日のね仕事頑張ってほしいなと
いう思いが出てくるかもしんないですよね
でその中で
折り合いをつけていくと思うんですよ
100%なんか頑張れとか
こっちがやるとかこっちがやるじゃなくて
もちろん休日休んでほしいけど
例えばこういうことは
一緒にやろうねとかこういうことは
徐々に手伝ってくれたら嬉しいなとか
代わりにじゃないけど
私もこういう風に尽くしてるよと
あなたもこうやって尽くすしみたいな
なんかちょっと協力関係みたいな
感じがなんかこう
折り合いつけながら徐々にできてくると
なんかね私が頑張ってるのに
向こうはもうだらだらしてとか
こういうこともやってくれへんしこんなこともやってくれへん
みたいなねやってくれへんやってくれへんの
ストレスはもうちょっと減るんじゃないかな
って思います
なかなか解決方法らしい
解決方法っていうのは
お話できなくて恐縮なんですけど
とにかく
喧嘩については相手の気持ちとか
思いをしっかり理解して
自分の思いも伝えてっていうところが
出発点だと思うので
それが分かって
初めて次じゃ喧嘩しないように
っていう
ストレスに入っていけるのかなと
やっぱ表面的にね
じゃあちょっとこらえて
言いたいことあるけどここはこらえて
ってするだけやとやっぱ同じことで
喧嘩しちゃうと思うしそこのストレスでどんどん
溜まっていくと思うんですよね
あの時もこうやったしこの時もこうやったし
で私がずっと耐えてきたけど
もう我慢ならんってどっかで爆発したりとかね
あると思うので
できたらやっぱり溜めない方が
いいやろうなと
言いたいことがあったら言うし
そういうこともちゃんと聞いてあげるしっていう
ちょっと苦しいんですけどね
その話し合いをしているときは
話し合いにもならないかもしれないですけど最初は
そういうことがあって
理解があって
次のステージに進めるみたいな
ところはあるかなと思うので
やっぱ話し合いって大事やなって
54:01
思うわけですね
というわけで今回は女性の生理
生理中のパートナーと
どうやって向き合うかどうやって
付き合っていくかということについてと
男女の喧嘩について
お話しさせていただきました
僕らもたまには喧嘩もあるんですけど
昔と比べたらだいぶ喧嘩もね
上手になったと思います
上手な喧嘩
相手の言いたいこと
こんなんじゃないかとか自分の言いたいことが
もうちょっとスムーズに伝えられたり
とかっていうのが上手くなってきたかなと
でそれがあるから
イライラしてねなんやねん
みたいな感じでぶつかり合って
時が過ぎるっていうのが
減ってきた
喧嘩のねやっぱり
そのなんていうの
最中っていうのはちょっとイライラしたりとかね
あるんですけど
あの時こういうつもりで言ったんやけど
とかこれについてはどう思ってる
みたいなのをちょっと冷静になって
切り出してみる
っていうだけで
すごく話が発展して
意外とそういうつもりやったんやみたいな
それは誤解やったごめんみたいなね
そういうことになったりするので
僕らも精進していかないといけない
ところなんですけど
考えをちょっと共有させていただきました
喧嘩自体はどうしてもあると思います
それはなしにはなかなかならない
と思いますたまにね
うちはもう喧嘩一切しないカップルですとか
夫婦ですみたいな方もいらっしゃるんですけど
大なり小なり
何かしら衝突したり喧嘩したり
っていうのはあると思うので
喧嘩はありますと
あるのであれば
それに毎回どうやって向き合っていくんですか
っていうことについて
言いたいことを我慢して抑えるんじゃなくて
言いたいことはちゃんと言って
相手の言いたいことも聞いた上で
じゃあ二人でこういう風にやっていこうかとか
次はこうしてみよっかっていう風に
改善できるような関係で
あればいいなっていう風に
僕らも思ってます
渡辺夫婦の二人事はお便り募集させて
いただいております
ポッドキャストまたYouTubeの
サブチャンネルでお聞きの方は
説明欄のGoogleフォームから
フォードFMでお聞きの方は
レターから送っていただけますので
お気軽にどうぞお寄せください
決水金週3回更新していますので
お好きなプラットフォームで登録
フォローよろしくお願いします
それでは今回も最後までお聞きいただき
ありがとうございました
また次回の放送でお会いしましょう
さよなら
