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日々考察-ヒビコウラジオ第205回の放送を始めていきます。
今回のテーマが、ちょっとね、にちゃんのすれたいみたいな感じになってるんですけど、
SNSで嫌な人から離れてもいいよっていう書き込みをよく見るんだけど、上手くいきませんよっていうお話をしていきます。
どういうことかというとですね、
SNS、旧ツイッターだったり、インスタグラム、あとはスレッドとかもそうなんですけど、
ああいうのでメンタル系の書き込みを得意としている、そういうアカウントの人いますよね。
そういう人って、嫌な人からは逃げましょうっていうお話をされることが多いと思います。
多分ね、これ流行りなんだと思うんですよ。なぜ流行ってるのかっていうと、
もともとはですね、精神科医の先生がストレスをため続ける生活で、
うつ病とかね、そういうメンタルの、メンタル不調に陥ってしまうから、
そういう理由で、嫌な人と無理に付き合っているんだったら、そんなストレスをため続ける必要はないよっていう、
そういう意味で、嫌な人からは離れましょうという発信を、
有名な精神科医の先生が何人か書かれてたって、そこが発端だろうなっていうふうに思ってます。
最近はですね、本当に専門家かどうかちょっと怪しいような、そういうメンタルコーチ的な、
そういったアカウントの人がですね、嫌な人からは離れましょうとか、
その手の書き込みを、かなり誰でもしているような印象があります。
これに対して私は反対ですよっていうことなんですよね。
精神科医の先生がおっしゃるのはなぜかというと、
そのような慢性的なストレスをため続けるような、そういった状況に自分を置いていると、
メンタルの調子が悪くなって鬱病を発症してしまうと、
そういうリスクがあるから本当に悪い人間関係の場合は、
その場所からは逃げていきましょうと、そのようなお話だと思うんですよね。
ですけれども、いわゆるSNSのメンタル系アカウントの方って、
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どこまで勉強してそれを言っているのかなっていう、
そこが結構曖昧になっていることが多いんですよね。
要は消耗するから、消耗する場所にわざわざいる必要ないよっていう、
そういう理屈で、
嫌な人からは離れましょうって書いてるんですけど、
私的にはね、それはちょっとケースバイケースで
うまくいかないことの方が多いなっていう風に感じています。
特にですね、
よくあるのが嫌われる勇気を持って、
嫌われたんなら仕方がないですよとか、
全員から好かれるのは無理だから、
嫌われたらもうその嫌われた人は諦めましょうっていう、
そのような書き込み、そういう理屈の書き込みが多いように感じます。
私はこれはちょっと危険だなって思うんですけど、
要はその、
会わない人からは離れてもいいよっていう理屈が先に先走ってしまって、
それを理由にですね、
うまくいくかいかないか微妙だなっていうところ、
ちょっと難しいなっていう感じの、
そういう相手とのね、人間関係を工夫することから、
そこから逃げてるっていう人があまりにも多いように感じてます。
特に、
会社で多いんですよね。
結局会社の人間関係ってこじれやすいんですよ。
なぜなら、ずっと一緒にいるからです。
週5日間、1日、
どんなに最低でも8時間以上は会社にいないといけないわけですから、
その時間、会社にいないといけない人同士の集まりってことで、
ずっと同じ時間を過ごすわけです。
要は、悪いところがどんどん見えてくるんですよね。
相手の悪いところが見えてきて、ちょっと嫌いになるっていう、
その手のことが非常に多く、そういう現象が起きます。
ですから、もちろん嫌なことをしてくる意地悪な人とか、
本当に性格の悪い人、傷つけてくる人、
そういう人からは絶対に離れないといけません。
ここの前提をね、先に話しておくべきだったなと、
今になって反省してますけどもね。
あくまで、私が今まで出会ってきた400人の仕事関係者、
特に同僚、元同僚っていうだけでも、
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累計では100名以上いらっしゃいます。
そういう方を見てきた中で、
人間関係を、この人いつもこじらせるよなっていう、
人間関係を作るのが上手じゃないタイプの方はいます。
もう決まってくるんですよ。
で、そういう人間関係作りが苦手なタイプの人って、
必ず同じことを言います。
それは、全員を味方にするのは無理だから仕方がない。
これです。
あるいは、下手したらね、
半分が味方で半分が敵になるから仕方がないよって、
そういう風におっしゃってる人もいたんですよね。
驚くべきことに。しかも営業職でです。
よく262の法則とかって聞いたことがあるんですけど、
全体の2割はどうやっても味方の人。
6割は味方になるか敵になるか分かんない人。
残りの2割がどうやっても敵になる人、みたいな感じですよね。
だから、5対5で敵と味方っていうのはちょっと極端だなっていう。
最初、私はその話を聞いてね、ちょっとびっくりしましたけど、
皆さんね、人間関係作りが苦手な人はやっぱりそういう理論に頼って、
嫌われる勇気を持って言いたいことははっきり言うとか、
嫌われてしまったら、もうその相手とは縁がなかったから仕方がないとか。
ちょっと嫌だなって思ったら、もうその人から距離を取った方がいいって。
そのような話をね、好んでします。
仕方がないですよね。それはなかなか人間関係うまくいかないなって、
そういう人はきっと悩んでると思います。
私も悩んだ時期が結構ありました。
なので、気持ちをとてもよくわかってしまうんです。
問題というかですね、
要は人間関係作りをいろいろ工夫して、
なんとかうまくいかせようとしているタイプの人いますよね。
その結果、2対6対2の割合ぐらいまではなんとか持っていってるっていうタイプ。
そういう人からはね、あんまり聞かれないんですよ。
嫌われても仕方ない、嫌な人からは離れましょうとか、
会わない人はもう諦めましょうみたいな理屈って、
頑張って人間関係を保っている人からはほとんど聞かれないんですよね。
ですから、多分ね、考え方が人生の人間関係における土台となる考え方、
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これがそもそも違うんだろうなっていう、
私はそのように読んでいます。
つまり、人間関係はうまくいかなくてもしょうがないよと、
会わない人は諦めて離れましょうっていう、
そのような価値観で生きている間は、
要はね、会わない人とか難しい人と上手になんとか折り合いをつけていくっていう、
そういう我慢をする経験をですね、積んでないわけですよ。
すぐに諦めてしまって、
会わない人だからしょうがないよね、距離置こうって言って、
距離を置いているから本当に相性が偶然良い人、
そういう人としか仲良くできないっていうことですよね。
そのような人間関係を繰り返し作っているっていう、
そういうことだと思います。
私の会社にもいます。
パワハラをする上司だったり先輩社員がいます。
で、そういうパワハラをするような攻撃、他者を攻撃する人からは、
もちろん距離を取るべきです。
ですから私の後輩でもパワハラを受けている人が実際いますから、
逆にパワハラをしてくるような先輩社員はもう仲間外れにしてしまえと。
距離を取るんだけど、その人が居づらくなるぐらいに、
そのパワハラを受けている人同士で連携を取って、
人間関係をそこで上手に作っていきなさいっていう指示というか、
そういったアドバイスをしたこともあります、実際。
で、ここからが興味深いんですが、驚くべきことにですね、
そういうパワハラだったり、他の人に対して攻撃的な態度を取る人、
そういう側の人が全員から好かれるのは無理だとか、
会わない人からはもう仕方ないから距離を置きますっていう、
そういう趣旨の発言をするんですよ。
特にうちの会社のそういう人に嫌がらせをしたりするようなタイプの人は、
もう全員そのような考えを持って日々を生きています。
つまり、人と折り合いを上手につけるっていう認識を最初から持ってない状態で
人間関係を作ってるんですよね、そういう人たちって。
ですから、やっぱりですね、初めから物事を上手にできる人って、
なかなかいないと思います。
やっぱり練習が必要です。それは人間関係作りもそうだと思います。
自分からちょっとこの人難しいなって思ってる、
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そういう人から距離を取ってばっかりそんな人生を送っているとですね、
最初の判断ではちょっと難しいなって、間違えてこの人ちょっと嫌な人だなって、
間違えてしまった場合にそこから関係をもう修復できないんですよね。
関係をどうにか作り直していくっていう練習をしていないっていうことですので、
ですから、そういう人は本当に人生上手く、人生じゃないごめんなさい、
人間関係がいつまでも上手くいかない、そのような人生を送っているんだろうなって思ってます。
今回のタイトルで嫌な人からは離れてもいいよっていう話なんですけど、
それは自分、その嫌っていうものをもう少しちゃんと考えないと、
自分が嫌なのは何で嫌なのかっていうと、
もしかしたら自分の思い通りにいかないから嫌だと思ってるだけかもしれないですよね。
私の会社にいるハラスメントをするようなタイプの社員とか上司の人たちはみんなそうです。
自分の思った通りにいかない、自分の主張を聞き入れてくれない人、
そういう人とは仲良くできなくても仕方がないとか、
そのような考えを持っていて、それで人間関係をこじらせてしまっている。
そういう傾向にあります。
やっぱりね、お仕事に関しても家庭に関してもそうだと思うんですよ。
しっかり歩み寄っていって、良好な関係あるいは悪くならないように、
一人一人が意識して人間関係づくりをしていかないとですね、
ずっと一緒に過ごしている相手っていうのは必ず関係がこじれます。
ですからこじれないような努力が必要になってくると、そのような形だと思います。
嫌だなって思った人から逃げ続けるような、そのような人生を送っているとですね、
いざ本当に嫌なんだけど、でもこの人とは絶対にうまくいかないと、
自分が大変な目に遭うっていう、そのような状況が起きたときにですね、
リカバリーできなくなります。
関係を作ることができなくなります。
それは今までにちょっと難しいなって思ったときに、
どうにか人間関係を作っていくような練習をしてこなかったからです。
やっぱり来るべきときに備えて、訓練は必ず必要です。
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嫌な相手、苦手な相手からは距離を取るっていうのも、
もちろんメンタルを整える上では大事なことです。
ですけれども、やっぱりそこも塩梅で、
どうにかこうにかうまいこと関係を作っていくっていう、
それはその訓練はしっかり行っていかないとなって思います。
私は最近そのように思います。
自分が今勤めている会社にいるですね、
人間関係づくりが苦手な人ほど、
そういう好かれなくても仕方がないという考え方で日々生きているから、
逆に言うと、人間関係づくりが上手な人は、
やっぱり嫌われないようにしっかり自分で工夫をするっていう話をよくしてくれます。
そのようないろんな同僚というか仲間のメンバーを見てですね、
私自身考え直すいいきっかけになって、
自分もちょっと考え方を整えないとなって、
ある意味反省することができました。
今気づいてよかったと思います。
この放送を聞いていただいて、
少し本当にメンタルがやられない程度にですね、
難しい人との付き合い方の工夫っていうのを訓練だと捉えてですね、
ぜひチャレンジしてもらいたいなと。
そんなふうに思います。
チャレンジする中一緒にですね、
私もいろいろ考え方を調整していかないといけないから、
そのようなつもりで、
一緒に今からこの放送会を聞いたその今日からですね、
一緒にレベルアップの道を共に歩みませんかと、
そのようなご提案の放送ですね。
まあ苦手な人はどこにでもいます。
これはもう仕方のないことです。
夫婦、結婚してしまったら夫婦、
要は相手のパートナーのことを苦手だなって思う時期もあるはずですよね、必ず。
でもどうしても折り合いをつけてやっていかないといけないもんです。
ですからそういう意味も込めて、
やっぱり仕事だけじゃなくて、いろいろな場面で、
どうしても上手に付き合っていかないといけない、
ごまかしごまかし付き合っていかないといけない相手が出てきます。
そのうち出てきますから、
なるべく早いうちからその難しい人の対処っていう、
そういう練習もね、してみるといいんじゃないかなって思います。
はい、ちょっと長くなってしまいましたが、
えっとね、タイトルが煽りのようなタイトルになってしまいましたが、
要は逃げ続けてばっかりだとなかなかうまくいかないよと、
そのようなお話をいたしました。
このような形でですね、
私は普段からコミュニケーションとか、
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特に仕事場における人間関係のような話題を得意としています。
たまに雑談をしたり、酔っ払ってライブをしたりしています。
えっと、今回初めてお聞きになった方もね、
気に入っていただければフォロー、
それからコメントなんかは気軽に書いていってください。
よろしくお願いします。
ということで、日々考察日々考ラジオ、
第205回の放送、
嫌な人から離れてもいいよばっかりではうまくいかないよと、
そのようなお話をいたしました。
ここまで聞いてくれてありがとうございました。
