イライラの原因を探る
みなさん、こんにちは、こんばんは。タイパ・コスパ脱出ラジオの松雪です。
みなさん、最近イライラされてます?
いきなり嫌なこと聞くなよって話なんですが、
ま、ふとね、思い出してみると、
ま、そういえばなんか、前歩いてる人遅くて腹立ったなとか、
ま、スマホのね、見ながら歩いてるから邪魔やったなとか、
で、仕事してたら、なんかま、ね、普通に進んどったのに、
これもやってみたいなとか、急にね、なんとかさーんって呼び出されて、
仕事が飛び込んできたりとか、ね、予定外のこと、
で、ようやくね、一通り片付いたから帰ろうとか、
思っとったら、ようよく考えたら、
今日仕事なんも進んでへんやみたいなとかね、
ま、そんなね、形でね、こう、なんかね、こう、もやもやして、
気づいたらイライラしてると、いうこと、あるんちゃうかなと思います。
ね、私もね、結構ね、すぐイライラしてしまうんですよね。
で、イライラしてるとき、で、イライラしてるでって言われたら、
めっちゃ腹立ちません?なんかね、そんな分かっとんねんみたいなとか、
いや別にそんなイラついていへん、ま、なんていうかな、この、
私のイライラゲージは、この、10のポイント超えへん限りは、
イライラって認定しへんのに、まだ8で自分の中で止まってるぐらい、
何も関わらず、周りから、なんかイライラしてるでって言われたら、
私はまだ8で止まってねん、10までいってへんねんっていう、
怒りで、もうイライラゲージ11いっちゃうみたいなね、
そんなありますよね。なんかちょっとしたことでね、気に触ったりとかね、
ま、しょうもないことでね、引っかかったりとかって、あるかなと思います。
なんでイライラするんかっていう話なんですけど、
ま、大抵の場合あれですよね、やっぱり思い通りにならないからっていうのありますよね。
ま、あれですね、ま、話分かってくれへんとかね、イライラしますよね。
なんかこう、ま、すんなり行く思とった話が、
えぇ、なんか思いのほか紛糾してもうたんやけどとかね、
結構あるかなと思います。ま、やっぱりね、あれですね、
思い通りに動かへん中のは、ま、腹立ちますよね。
腹立つまで言うとね、ちょっとあれですけど、ま、なんかこう、
些細なこうね、イライラが溜まってくるかなと思いますね。
ま、その次に大きいのがやっぱり疲労なんかなぁと思いますね。
これ疲れてるからイラつくっていうのと、
イラつくから疲れるっていうのはね、お互いこう、表裏一体な気はするんですけれども、
ま、だんだん疲れてくるとね、しょうもないことでも腹立ってきますよね。
もう、お子さんいる方とかやったら分かるかもしれないんですけど、
普段やったらね、そんなことで起これへんのに、なんか些細なことでね、
あたりかけにしょぎやみたいな形で、あの、ついね、声を荒げてしまったりとか、
ね、もうあんた知らんみたいな感じでね、こう、対応をおろそかにしてしまったりとかあると思うんですよね。
で、またこれに対してこう、自己嫌悪とかすると、ま、さらにイライラしてくるんですよね。
あ、私なんか言うてもうたとかね、あ、俺なんか言うてもうたみたいになってくると、
こう、ちょっと、バツ悪くなってきて、あの、相手への接し方ムーンとなったりとか、
家帰ってからなんとなく、あんなこと言うてもうたなぁとかってね、
なったりするもんだと思うんですよね。で、またね、睡眠不足ですよね。
ま、寝てへんとやっぱり腹立ってくるんですよね。
な、ご経験ある方なんかも多分山ほどおられると思うんですけども、
前の日のお仕事が長引いたりとか、ま、うっかりちょっと飲みすぎてしまったりとか、
ね、遊びすぎてしまったりとか、そういう日の翌日に、ま、ちょっとね、こう、
うまいこといけへんことが重なると、なんか腹立ってきますよね。
あとこれね、私だけかもしれないんですけど、お腹すくとめっちゃくちゃイライラしてくるんですよね。
ほんまにね、恥ずかしい話なんですけど、たぶん寝不足とか、
あの、物事重い料理にいかへんのこともそうなんですけど、たぶんそれを
凌駕するレベルで腹減ってるとイライラしてくるんですよね。
これなんでなんですかね、なんかお腹すくとイライラするで、ま、もしかしたらね、
こう、生存本能的な話かもしれないんですけれども、ちょっとしたね、言葉とかに
急に怒りっぽくなってしまったりとかするなと、みんなそうや思ってるんですけど、
そ、そうでもないんですかね、お腹すいてへんかって、すいててそんな怒れへんねんけどみたいな
方も世の中いるもんなんですかね。ま、大抵ね、なんかそうちゃうかなとか思ってるんですけども。
ま、それはさておき。ま、大体こう、個人的に厄介やなと思うのが、
イライラへの対処法の検討
ま、他社への期待なんでしょうね。ま、最近ね、やっぱりこう、
期待っていうものを、ま、相手に対ししなくな、ま、ね、しなくなったとか言うとね、
ちょっと失礼な話なんですけど、思い通りにやってくれるだろうっていう期待は、
ま、持たないようにしま、してますね。ま、だから、
例えば、友人とか、ま、会社の方とかに、頼み事をして、
コンビニでおにぎり凍てきてくれっていうのは、当然、ツナ凍てくれやろ思っとったら、
まさかのなんか雑穀米凍てきたとか、ね、当然、あの、
昆布凍てくれやろ思ったら、そ、そもそもパン凍てきたとかって全然あると思うんですよね。
で、これに対して、なんであんた昆布ちゃうのとか、そもそもおにぎりちゃうやんみたいなのを、
言うのは、ま、ちゃうんやろなって思うんですよね。ま、言ってもしょうがないなって。
ま、こう、他者と、ま、私とでは、どうしても考え方もちゃうし、
ね、老いたちもちゃうし、好き嫌いもちゃうしってなってくると、
ま、ま、期待してもしゃあないんやろなって思うんですが、ま、ね、普通に生きてたら、
他人に対してね、少なからず期待するような場面っていうのはあると思うんですよね。
ま、そのコンビニの例も、そうですけれども、ま、仕事上とかやとね、
ま、当然このプロジェクトに対してこの理解っていうのは、持ってるもんやろと思っとって、
進めてると、大きなね、落とし穴がまってると、これはもうお仕事されてる方やっても、
いやっちゅうほど経験してると思うんですけど、
当然わかってるやろっていうのは、だいたい知らないんですね、相手ね。
だからあの、しつこいくらい確認取るっていうのは必要になってくるんですが、
またこれがね、積み重ねるとイライラしますよね。
前進まんのーって、これぐらい知っとけよとか、
これぐらいあんた調べえな自分でとか、
なんで今更そんなこと聞きまんねんとか、
いろいろあると思うんですけどね。
まー、大抵ね、皆さんね、ご存じないと。
で、一方でね、あの相手からツッコまれると、自分も知らんかったりするんでね、
またそれも腹立つんです。今更そんなこと聞かんといてやわ。
てか、今それ聞かんといてよって私も知らねえんからみたいなね、ありますよね。
ま、いろいろと話しましたけど、
ま、なんでこんな話するかって言ったら、
ま、タイトルにもございますとおり、
イライラしたときの対処法とかってなんかないの?みたいなこと、
考える方もいらっしゃると思うんですよね。
ようね、ネットとかでこのイライラ制変方法とかって調べると、
まず出てくるのがすぐに反応しないみたいなやつですね。
これま、非常にシンプルで重要だとは思うんですね。
これ言い返したいとかね、これイライラしたこと言われたときに、
こいつ言い返したろうって思ったりとか、文句言うたりたいとか、
ま、なんなら相手の自尊心をくじいてやりたいとかね、
やっぱりこう、どっちかというとダークな心がね、出てきちゃうので、
それに対して瞬時に反応しないというので、
一回冷静になるんですね。ま、よくあれですね、アンガーマネジメントを言うて、
6秒間待ちましょうって言うたりするんですが、
これ6秒待てますかって話なんですよね。
突然相手が6秒間黙ってると、ま、間違いなく不服であるって思うじゃないですか。
なんかあの、楽しい会話してて6秒間んーとか言うてるんやったら、
なんかおもろいこと言おうとしてんかなと思いますけど、
明らかに相手の怒りを誘うようなこと言っちゃったりとか、
議論が紛糾してる時に、相手が6秒間黙ってたら、
あ、これ怒ってんなってわかるから、ま、無言のなんか文句みたいになりますよね。
しかもね、6秒ね、この怒りっていうものを飲み込んでると、
めちゃくちゃ疲れますよね。
ま、私もね、これ我慢できへんタイプなんで、
うーんってこうあの、ね、声を漏らしちゃうんすよね。
で、明らかに不快に感じてるとか、
あなたの考え方に賛同しきれないっていうのは、
私はもう表現しちゃいますね。
これはもう長いことやってた結果、
黙っててええことなかったんで、もう出すようになりましたね。
相手の立場にもよるんですけども、
黙ってると舐められるパターンもありますね。
ま、怖い話ですけどね。
ま、なので文句を言わないっていうのがベストやとは思わないんですが、
完全に感情だけ乗っけてものを言うと、
ただの喧嘩になっちゃうんで、
ここをまあ少しね、議論がもうちょっとこう、
まっすぐ進みそうな、前に進みそうな内容に、
頭の中で言葉変換して言うのがええんちゃうかなと、
思いますね。
まあね、その結果ね、喧嘩になったりとか、
あのね、議論が思ってへん方向に紛糾したりとかっていうのは、
まあ、もうしょうがないかなと思いますね。
そういう人とはどうしてもそうなっちゃうんでね。
で、よくあるパターンとして、
その場離れるとか、
そのなんかまあ腹立つ人と会わへんとかっていう、
解決方法もあったりすると思うんですけど、
例えば会議の場とかでね、
急にムクって立ち上がって外出て行くとか、
ご友人とかご家族の方と真剣に話し合ってるのに、
急にムクって立ち上がってどっか行ったら、
もうお前怒ってるやんってなりますもんね。
あんまりだから現実的な方法じゃないかなとは思いますね。
ましてや会わへんってできませんもんね。
家族に至ってはもうね、
一緒にお住まいされてる方とかだったら、
会わないっていう選択肢は基本的にないじゃないですか。
もうそれ別居になったりとか、
下手したらもう離婚みたいな話になっちゃうんで、
会わないっていう選択肢はないかなと。
まあ少し時間を置いてクールダウンするっていうのも、
大事やと思うんですけど、
どうなんでしょうね。皆さんどうですかね。
なんかこう、喧嘩とか議論を紛糾した時に、
一回クールダウンしたとして、
夫婦とか友人とかやったらそれで済むような気するんですけど、
仕事の場合とかやと議論を進めてて、
煮詰まってきたタイミングで、
一回リリースってすると、
もう一回またその話のやり直しからなって、
また同じポイントで揉めるようなこともありますもんね。
これはまあ、進め方とか、
プロジェクトの進捗とか、やってる業種によって
異なるとは思うんですけれども、
ある程度チャッと結論出してしまうような形に持ってったりとか、
よく議論するんだったら、
次の論点を何かっていうのをしっかりとお互いに認識した上で、
会議を解散しないと、
なんとなく話したねぐらいで空中分解しちゃうんでね。
また同じことで揉める可能性もあるんで、
この会わないとか離れるっていうのは、
結構これもまた限界あるなって思いますね。
で、3つ目としては、
自分は何にイライラしてるのかとかっていうのを
言葉にしてみるとかってありますよね。
上司に怒られたからイライラしてるとか、
部下のこの態度が気に入らないからイライラしてるみたいなのとか、
あるとあったりすると思うんですけども、
例えば自分の努力を認めてもらえなかったから悔しいからイライラしてるんだとかね、
私の言葉が伝わらなかって腹立ってるんだとかって、
あると思うんですけど、
これもね、そんなこと分かってるわいって話になってきますもんね。
これ咀嚼したからって解決せえへんことないです。
例えばその部下の方に話が伝わらないと、
私の言葉が届いてないから腹が立ってるんだっていうことを理解したとして、
こいつにこんなどない伝えんねんみたいなことね、
ありません?なんか。分かんないけど。
逆に上司とかお偉方から言われたセリフとかに対して、
こいつの物言いめっちゃ腹立つなって思って、
ズボシやから腹立ったとして、そこはズボシなんはいいけど、
お前の物の言い方が腹立ってしゃあないってなったときに、
物言いに対して腹立ったっていう現状が変わりませんもんね。
この辺ね、大人になって対応してる方って素晴らしいなと思いますね。
私はもう全然ダメなタイプで、物言いが腹立ったら物の言い方が腹立ちますっていうのを、
もうちょっとさすがお偉方に包むものの言うてまいますもんね。
その物言いが気に食わんから言い方は変えてくなはれてとか、
伝われへん相手とかがいたら、何とか伝えようとする。
要は言葉を変えたりとか、遠回りせんと伝わってへんことに対して、
イライラしてるっていうか、
もうちょっとね、当然お偉い方に包みますけど、
そういう伝え方しますよね。
今はもう話が通ってへんことに腹立ってる。
君も多分腹立ってるやろうみたいな話ね。
お互いちょっとヒートアップしてるっていうことを伝え合うっていうのって、
私は結構大事なのかなと思うんですよね。
これを自分だけで我慢するとか、
私の対応がダメなんじゃないかとかで、
この自責の方になってしまったりとか、
逆に多責もそうなんですけども、
どっちか一方が悪いみたいなスタンスで望むと、
自分なり相手なりに改善を異常に求めすぎてしまうのでまたイライラするんで、
お互いダメな状態であるっていうのを、
言葉に出して認識させるっていうのは、
悪いことではないんじゃないかなと思うんですね。
それで、物言いが気に食わんってなんやねんみたいな感じで、
ヒートアップしてくるんやったら第三者入れたりとか、
ちょっと一回ほな落ち着きましょうかって、
ごめんなさい、私の物言いが悪かったみたいですわっていうので、
一回引いて、後日別の人に、
ちょっとなんとかさんと話すと、
こんなになってたんで、
間入ってもらってよろしいですかとか、
そういう形なのもええんちゃうかなと思うんですよね。
ただ私のやり方は正直万人受けするもんやとは思わないですね。
どっちかというと、
社会に適合しきれてない人の立ち振る舞いな気がするなと最近思うんです。
やっぱり自分、私っていう人間が、
かなり特殊な部類に入るんかなって、
人と接してて思うんですよね。
当然こう考えるやろうと思ったら、
蓋を開けると全然違ったりとか、
立ち振る舞いとかが別やったりするんで、
違うってなって、
変えようとするけど、
変えるのにものすごいエネルギー使って、
それだけでイライラしてもったりするんで、
結局自分としてのスタンスを貫こうとすると、
難しいことになってしまったりするっていうのがあって、
そうか、俺が変なんやと思ったりするこの頃ですね。
なので私のこの解決方法っていうのは、
あくまで私が快適に過ごせる方法であって、
万人受けはしないっていうのを改めて言っておきますね。
あとはね、これは重要かなというので、
「まあ、いいか」という諦めの姿勢と人間関係
ネットでよく出てくる4つ目のが、
まあええかっていう、
この諦めの姿勢っていうのは、
意外とええんかなと思いますね。
何でもかんでも諦めろっていうわけでもないですし、
まあええかって、
割り切れないことが山ほどあると思うんですよ。
やっぱり物言いで腹立ったりとか、
うまいこといけへんことに対して腹立つっていうのはね、
人間絶対そういうのはあるんで、
この腹立つっていう感情を抑えると、
やっぱり体には毒やと思うんです。
私はもう、ごめんなさい、また私の話ばっかりあれなんですけど、
私このね、腹立つっていう感情をね、
抑えすぎるとすーごい体調悪くなるんですよね。
腹立ったと思って、
腹立ってるっていうのが、
まあ我慢できへんほうですね。
これだからほんまにね、
アンガーマネジメントとかできる人とかね、
そもそも腹立てへん人とか、
えらいなって思いますね。
素晴らしいなって、人として出来上がってるって。
腹立ってんなーっていうのを客観視しとって、
まあまあ落ち着きながれよって、
自分でも思うんですけども、
いややっぱり腹立つねっていう感情を、
露呈できないとまた腹立つんで、
短気なような相手ですね。
なんかね、だんだんね、
自分の短気な部分に対しての、
ダメ出しを自分にしてるような感じになってきましたけど、
まあ同じような感覚をお持ちの方、
多分いらっしゃると思うんでね、
ぜひコメントとかで、
やっぱね、腹立つときにどうしたらいいかっていうのを
教えてもらえると助かりますね。
まあさすがにね、暴力に訴えるようなね、
そういうちょっとね、
バイオレンスな解決方法はちょっとね、
あの、できへんにしても、
なんかこういう風にすると、
自分の気持ちが沈まるようとかあればね、
嬉しいでございますね。
これでもあれですね、
立場が上やから下やからとか、
年齢が言ってるから言ってへんからとか関係なくって、
普通に怒り露出してる人って山ほどいますよね。
その上で怒りを出さないっていうこととか、
不平不満言わないことみたいなのが、
コミュニケーションとして重要だよって言われてて、
しょうがないからなるべく怒らんとこうとか、
余計なこと言わんとこうみたいにするのって、
余計不健全な気がするんですよね。
だってね、蓋開けてみると、
やっぱりこう、怒りとか不満とか、
そういうのを明らかに表示してる人に対して、
それは立場上下とか年齢関係なく、
気使ってると思いません。
あ、なんかこの人なんか、
イラついてハローなーとか、
この人またなんかブーたれ始めてるなーとかって、
なったりすると、
それに対してイラってする人もいたりすると思うんですけど、
少なくともその感情に対しては、
反応しちゃうじゃないですか。
こうなってくると、
意外となんかそういう、
お作法としてよくないかもしれないんですけれども、
自分の考えっていうのをしっかり表示していくっていうのは、
なんか重要なんじゃないかなと思うんですよね。
日本の風土的に、
それが馴染まないかもしれないものの、
ある程度その自分の感覚とか、
なんか感情っていうものを、
ここぞというときは、
やっぱり優先してやらへんと、
壊れてまうなーと思いますね。
日頃から、
ただいなー。
イライラストレス抱えてる皆様、
ほんまにお疲れ様でございます。
なんかどっかのタイミングでね、
死ぬほど大声出したりとか、
もうね、バチバチに喧嘩したりとかして、
怒りをね、発散して、
その後反省してもいいんかなとか思ったりもしますね。
あ、言い過ぎたなと。
さすがにちょっと音だけなかったなとか思って、
謝りに行ってすみませんでしたさっきはとか、
すみませんでした。
物々の言い方をわきまえてませんでした。
ここで、
お互いね、
受け入れる、
器量っていうのは重要かなと思いますね。
当然ね、差別的な発言とか、
人権踏みいじるような、
物言いしてたんやったらもうそれはね、
ちょっと絶縁状態になっても、
いたしかたないかなと思うとこですが、
まあもう些細なすれ違いやったらね、
お互い許せる器量っていうのは、
持ってると、
それこそやっぱりこうね、
雨降って地固まるちゃいますけどね、
方向進んだりもしますよね。
で、やっぱりええもん作ろうとか、
ええことしようと思うと、
喧嘩ってね、
先に通れないと思うんですよね。
その時に、
まあまあまあまあ落ち着きながらやって、
自分自身に言えるかっていう話なんですよね。
もう、
やっぱりヒートアップするもんだと思うんですよね。
それはどの世界でも多分そうだと思うんですよね。
あとはビジネスとか、
まあなんでもそうなんかな、
温度差ってあると思うんですよね。
自分は、
今これをやってること、
仕事だったらプロジェクトに対してとか、
この事業に対してとかに、
すごい情熱を注いでるけれども、
方やBさんとかCさんは、
別にそうでもないから、
議論になった時の熱量っていうのが、
自分の十分の一ぐらいだとか、
っていうのは全然あるパターンだと思うんですよね。
全然乗り切っちゃうなとか、
もうこれさっさと進めへんかった、
後からヤバいでとか思ったりするけど、
まあもう、
備えに腰入れへんとか、
全然あると思うんですよね。
まああの夫婦とかでも、
そうですし、
この問題っていうのは、
しっかり腰据えて話さなあかんなとか、
まあ些細な話で旅行の行き先どうするって話してんのに、
片っぽがね、
あのテレビ見て、
ああしか言ってへんかった、
お前ほんまに?ってなるってのは、
あると思うんですよ。
もう全然あるし、
もう子供のことでもね、
進学先どないするとか、
部活どないすんの?みたいな話してんのに、
ああみたいなもう、
一言やったら、
あんたの頭言うてるんやろ?ってなるのは、
もう全然あると思うんですよね。
ていうので、
まあ多分お互いの温度差って、
結構あるんやろうなと思いましたね。
でこの、
立ち返るとそのイライラする原因っていうのが、
大抵人間関係やないかなと思って、
まああんまりなんかこう、
傘持ってきてへんのに、
雨ザー降ってきたからっていうのに対して、
むちゃくちゃイライラすることって、
ないなあ思たりとか、
石につまずいてずっこけちゃって、
痛い思いしたからと言って、
わざわざ石に対してイラつかへんなあとか、
多分石に対してイラつくんやったら、
その前段で何かにイラついてると思うんですよね。
やっぱ人間関係って難しいですね。
もう大抵それで腹立ってますしね。
SNSって一つとってもそうだと思うんですよ。
相手がいるからその相手のそのつぶやきとか、
写真見て一喜一憂したりするもんやもんですね。
なんかええなあとか、
こいつの物言いが気に入らんなあとか、
結局そのSNSっていう、
このサービスの裏にいる人間との人間関係やったり、
そういうとこなんじゃないかなって思うんですね。
だから全部そうですけど、
イラ立ちの原因は対人間関係なんかなって、
今ちょっと話してて思いましたね。
それをじゃあどう解決するのかっていうと、
まあもう言葉を重ねるより他ないなと。
言葉重ねた上での怒りの爆発であったりとか、
感情の露出っていうのももうやむなしやと。
ただこの怒るにしても怒るにしても、
あの相手に今怒ってるんだよとか悲しんでるんだよっていうのを、
なんていうか適切な言葉で伝えられるといいかなと思いますね。
とても悲しいですっていう風に言われたとしたら、
もうちょっと相手もね言う言葉考えるんじゃないかなと思うんですね。
それに対してこいつキモみたいなこと言われたら、
もうその時点で相手方がもうアウトやと思うんですね。
もう建設的に会話する気がない奴やんて。
悲しい言葉をかけてしまって申し訳ないって。
でも私としてはこれが言いたかっただけなんだって言うと、
なんかすり終えるような気がするんでね。
ちょっと話があっちこっちにもんだりしましたけど、
本日はイライラをするときの対処法というので、
イライラするのは大抵人間関係が原因であると。
で、人間関係でイラついたときの対処法としては、
そのイラだった相手との対話を避けずにやっぱり
続けることやったりするんかなと思いますね。
いつか改善できるだろうと。
宗教のごとく信じるしかないんやろうなっていう形ですね。
対話を重ねることでしかお互い分かり合えないというとこで。
完全に分かり合えることはないかもしれないけれども、
多少はすり終えれたりするんじゃないかなと思いますんで。
繰り返しますけど、私の対処法は全く当てにはならないんで、
ぜひリスナーの皆さんから、
こんな風に考えた方がよりいきやすいよみたいなのがあれば、
ぜひ私に教えてください。
参考にしていきたいと思いますので、よろしくお願いいたします。
それではすいません。長くなりましたが、本日は以上となります。
お相手は松雪でした。
