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おはようございます。私だもの。｜ママの本音を言葉にするラジオことしょうこです。
今日もね、ちょっとライブをやっていきたいと思います。
今ね、ベビーが朝寝をしているので、この朝寝が終わる、もうすぐ終わってしまうんだけれども、多分ね、起きるまでちょっとお話できたらなぁなんて思います。
今日もお付き合いいただきたいと思います。お耳寄りください。もしよろしければ。
今日はね、題名にあります。うちの上野子の4歳のママ下手くそに、私は本気で傷ついたっていうのをテーマに話していきたいと思います。
これね、最近上野子が折り紙にハマっているんです。そう、折り紙に。
みなさんも小さい頃、子供の時やりました?折り紙。またはお子さんと一緒に折り紙したことあります?
これね、昨日の出来事か。熱が出てたから、保育園にも行けなくて、時間があったから折り紙をしていたんだけれども、
一緒に折り紙を折っていて、出来上がった時に、こっちは結構ね、必死で折っていたの。
でもそんな中、折り紙終わった後に、下手くそ、ママ下手くそって言われたんですよ。
でね、何を折ってたかって聞きたいです。
ドラゴン。ドラゴンを折ってたんですよ、折り紙で。私。
すごくないですか?
なんかね、小さい頃折るのが好きだったから、鶴は折れるんだけど、どんな小さい大きさでも結構鶴折れるんだよね。
千羽鶴とか、部活の時に先輩のために折ったりだとかやっていたから、鶴は折るのは得意なんだけれども、他のものはめっきり折れない。
そして今あれですね、折り紙っていろんなもの作れるんですね、折り紙で。
手裏剣も作ったし、カエル、あとはダンゴムシ、あとはね、どんぐりか。折ったりして。
しかも切って貼って切って貼ってとかではなくて、ちゃんと一枚でそういう風に形ができるからね。
最近すごいですね。
やっぱりこのYouTube見たりだとか、一緒に折っていくんですよね、折り方っていう順序があって。
けど本で平面で見るより、折り返しだとか立体に折ったりするから、こういったYouTubeでその画像を見ながら一緒にこうやっていくっていうのは、
折っていた本を、なるほどなって、これは確かに折りやすいよって思って、なかなかそれはそれで楽しかったです。
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でもドラゴン超大作だったんで、30分くらいかけたんじゃないかな。
しかもママも折って、自分も折りたい。だけど自分は分からないっていうので、2つ同時進行で折っていたんですよ、ドラゴンを。
めっちゃ頑張りました。
終わった後は確かにやり直ししたりだとか、一発で上手くいかなかったから、ぐちゃぐちゃには確かになってた。
そんな立派なドラゴンではなかった。出来栄えは私から見ても。
けどね、ママ下手くそって言われて、やっぱり大人げないかな、本気で傷ついてしまって。
そんなこと言うんだったら、じゃあもう折り紙しないって怒ってしまったんですよね。
あの女息子は嫌だって泣いて。
でもね、後から思うと、なんでその下手くそって言うたった一言なのに、どうして私はここまで傷ついてしまったのかな、なんて思ったんです。
後から考えたらね、折り紙がうまく折れなかったことに、下手くそって言われて傷ついたんではなくて、
自分の気持ちの中でも、過去の記憶っていうのが一緒に反応してきたんだなっていうのがあった。
どんな記憶かっていうと、職場でね、あなたはできないねって扱いされてきたことがあったから、
その記憶が反応していたな、なんて思ったんです。
あとは、一度言った言葉っていうのは取り戻せないじゃないですか。
私だったから良かったけれども、人を傷つけてしまった。
ごめんねって言えば、何でも済むわけでもなくて、
言葉をもらった側の傷だとか、傷ついた気持ちっていうのはその人のものだけれども、
傷ついたっていうことはね、自分の発した言葉で傷つけてしまったっていう、
そういうところも学んでほしいな、なんて思ってね、言葉の重みっていうのかな。
変態ですよね、言葉の重みをもう4歳に分からせたいなんて。
だけど自分がきっと私の中では大事にしているものだから、すごく強く反応しちゃったんですよね。
その2つがミックスされて、結構強く自分が反応して、私の中で反応してしまったんだな、なんて、そうなんですよ。
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皆さんももしよかったら、子供の何気ない一言に思った以上に自分の心が揺れただとか、傷ついたことってありますか?
あるよってなんとなく思い出したことがあったのであれば、ちょっとそれも思いつつ、一緒にこのお話を聞いていただければな、なんて思ったんですよね。
でもね、こういうのってその場では相手の言葉に反応した。
私だったら息子のそのまま下手くそって、そういった言葉にその場では反応したと思うんだけれども、
こうやってね、振り返ってみると、後からなんで私こんなに傷ついてしまったんだろうってありますよね、そういうことね。
4歳とはいえ、一緒に折り紙をしていて、私が生まれ、上手くぐちゃぐちゃのドラゴンだったって下手くそだったって言われて、
その瞬間やっぱし、悲しかったし、悔しかったし、馬鹿にされたような気もしました。
でね、私は、それでじゃあもう折り紙しないよって、そんなこと言うんだったらって言い放ってしまった。
で、息子は泣いてしまったと。
まあ今日今、話しながら思い返しても、自分がね、こう、なんていうのかな、傷ついたこと自体をそんなことで傷つくなんて、
私自身もね、そんなことで傷つくなんて、いやだなあなんて、そんなことで片付けたくもないっていうのはあってね。
でも、4歳の子供に対してはちょっと強く反応してしまったっていう反省はあります。
その言葉をただの、私の中では、息子も下手くそって愛嬌もある感じで言っていたしね。
受け取れなかった、でも。
なんでかって言うと、思い返すと、否定されたか、できないって言われたか、できないって言葉、私ができない、刺さるなあとか。
そういう言葉を使うことで、相手がどれだけ傷つくかっていうのは分かってほしいなあとか。
息子に言われたんだけれども、けど私の気持ちの中では、過去、他の誰か、息子じゃない誰かに言われた、
そういった下手くそっていう言葉ではなかったけど、できないねとか、あなたダメだねなんて言われた、
その言葉が息子の下手くそがフックになってしまって、重なって呼び戻されたって、そんな感じだったと思うんですよね。
子供、息子に言われた一言、どうでしょう皆さんも。
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例えば子供に、ママできないの?ママできないの?とかって言われたら、
あとはパートナーとかに、それ違うんじゃない?それは違うだろう?とかって言われたとき、
そういった言葉が何気なく言われているんだけれども、
その言葉がずっと自分の気持ちの中では残っていた記憶と何だかリンクして繋がってしまうときってありませんか?
今目の前にいる人が何気なく言った言葉なのに、ママそんなのできないの?とか、
だんだんそれも違うと思うよとかって言われた言葉なのに、
昔、誰かから言われた言葉にまで一緒に聞こえてきてしまう。
私はそれがあったんですよね。
その4歳のママ折り紙下手くそ、ドラゴン下手くそって言われたのが、そんな経験だったんです。
こんにちは。茨城の絵描きさやかさん。
こんにちは。
これ、ご自身のアイコンも描かれたのかな?
かわいい。かわいいです。
初めましてですね。フォローさせていただきます。
押し頂きありがとうございます。
時間の許す限りでお耳寄りいただければと思います。
今日今、4歳の息子と一緒に折り紙を折っていたときに、
超対策の私としては、ドラゴンを折っていたんですよ。
頑張った。2、30分かけたドラゴン。
折ったら、終わった後に、ふーってできたっていう達成感になったんだけれども、
息子にママ下手くそって言われて、結構ショックを受けて、
そんなんだったら、ママも折り紙一緒にしませんって言ってしまって、
息子を泣かせてしまったんですよね。
そんな時の一言に、なんで私がこんな気持ちが揺れてしまったかっていうテーマで話をしておりました。
もしね、さやかさんの中でも誰かに言われた一言、目の前に言われた一言が、
過去の言われた傷ついた一言とリンクしてしまって、
それが呼び戻されて、なんだか悲しくなったりだとか、もやもやしちゃったりだとか、
そんなことがあれば、思い返していただいて、一緒にそんな気持ちで聞いていただければなぁなんて思います。
私はこう、
あ、コメントありがとうございます。
私は小さい時、ひいばあちゃまに悪いことしたら謝るもんじゃねーのと言われてから、
それから少しでも謝るようになってしまいました。
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あーわかります。私も母にね、悪いことしたらすぐ謝る。
なんかね、残りますよね。そういう一言、言葉ってね。
だから私も別に相手が、きっと何気なくね、言った言葉とか、別に相手がそんなに傷ついてないんだろうけれども、すぐ私がこう、
すいませんとか、ごめんなさいって、なんだろうね、すぐ二言目に一言目にはごめんなさいって言っちゃうような人です、私。
悪いことするなら謝るな。悪いことするなという意味だと思う。
うんうんうんうん。
そうですね、謝る。
そうですね、悪いことするなら謝るな。
悪いことするな。
ね、なんかこう、傷つけるとかさ、この、なんていうのかな。
謝るんだったら、謝るようなことをするんであれば、もうやらない。とかね。
結構ね、うちの旦那それはもう4歳の息子に言うんですよね。
そう、この、自分の行動がどう相手に傷つけるのかっていうのをもうわかってほしいって4歳ながらに、もうね、旦那がちょっと言ってるから、ちょっとそれは早すぎるんじゃないかなって思ったりはするんだけどね。
なら、それに反発して。
じゃあ謝る。
という風になってしまい、悪いことしていないのにすみませんが、口癖。
その言われたことを反発してね。
そう、謝る。すみませんが口癖になる。
ね、なんか悪いことしてないのに私も、ちょっとすいません、ちょっとすいませんがって、なんかこう、話の始まりに言ってる気がする。
なんかすいません。なんかすいませんって言ってるかもしれない、私。
なんでだろう。なんかすいませんって言っちゃってるな。
何も悪いことしていないのにとか、でも、今から私が言うことって別に大したこともないのに、この話を聞いてくださって、申し訳ないです、なんかすいませんけど、ちょっと聞いてくださいっていう気持ちかも。
今もそんな気持ちです。
さやかさんに、すいません、そんなに大それたことではないんですけど、なんかすいません、お話ししてますみたいな、どんだけ自虐的だよって感じですよね。
でもね、私は息子に下手くそって言われたことが。
ん?あと親に顔ってかと昔から言われてるから顔がコンプレックスになって。
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なんと、親に言われると、結構親からとか、自分の中の子供の時ってまだ、自分の中の世界って家族が全てだと思うから、そういう周りの人に言われるとね、私ってそうなんだっていう思い込みが結構心に深く刺さって
しまいますよね。
私もね、兄が2人いるんですけど、中学校の時に結構激太りをしてしまって、今より多分20キロぐらい重かったかな。
トドみたいって、トドだなお前って言われてから、結構体のサイジングにはコンプレックスです。
顔でかいから髪型カットする時、よく顔でかくならないようにセットしてもらえないか。
小さい…でもちょっと言ってしまおうか。私エラが張ってるので、ベース顔っていうんですか、いわゆる。
美容師さんに顔が小さくなるように、顔が小さく見えるようなカットにお願いしますって、よくヘアカットの時に言ってしまう。
顔は全部出したら顔がでかく見えるからだとか、今でもやっぱり気にしてしまいますよね。
呪いのようなものですよね、そういう言葉って親から言われると。
それをわかっているのに息子にも同じようなことを言っていないかって思っちゃったりするんですよね。
あと字が下手とか、親が言うから字を書くのも気にされちゃうんですか?
そうなんだ。でもね、字が下手。どうなんだろう。
なんかこの、自分らしいって思えるといいですよね、その字も。
適当に早く書くから、ささささっとね。
私も蛇みたいな字ですよ。鉛筆で書くとかボールペンで書く字はあんまり好きではないかな。
書道をやっていたので、書で書く文字はなんか好きなんですけど、
何でかっていうと、墨で書くと何だろう、それもそれで味があるよなって思ってしまって、
そんなに完璧さを求めない墨で書くと、私の場合ですけどね。
けど鉛筆とかで書くと、今ね、子ども保育園の連絡長とか先生とのやりとり文字なんですけれども、
帰ってくる先生の文字が綺麗だとそれに比較して落ち込んじゃったりしていますね。
なんかそういうことはあるな。
でもね、この傷ついた言葉。
鞘花さんもきっとそうやって言われたことがあって、今もちょっとそれがね、
コンプレックスになっているだとか、誰かと比較してしまうだとか、
私の場合は私なんかって自分を責めてしまう言葉ってやっぱりあるんですよね。
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会社で働いていた時に、今は育休中でお休みいただいているんだけれども、
働いている時に、できないねって上司から言われたそういう言葉で、
萎縮しちゃって、私ってできないんだなって思っちゃっていたと。
だからその、ママ下手くそ、折り紙下手くその一言にそれがリンクしちゃったんですよね。
親がもし字が上手いと言ってくれると、嘘でもそうすれば自然に上手くなると思うよ。
嘘、なんだろう、あなたは上手よってね。
上手よって別に取り繕わなくてもいいから、頑張ってるね、だとかさ、
褒めてくれるっていうのは大事ですよね。
私もだから、息子も今ね、折り紙でぐちゃぐちゃな、これなんだ、みたいになっているけど、
上手にできたね、一緒にできたから楽しかったね、とか、
やってる過程が楽しい、だとか、そういうことが大事だと思うので、
結果がどうであれとも、過程を一緒に楽しんでいる、だとか、
文字もそうだと思うんですよね。
一生懸命書いたね、とか、
その文字の上手下手うんぬんよりかも、一生懸命やってきたことを褒めて、
上手に書けたね、っていうふうに褒めると、文字を書く楽しさだとか、
そういったのが子供ながらに感じられると思うんですよね。
でも私の場合、職場でできない人って扱われていた経験があったから、
何を言っても否定されてしまうし、
上司に自分の考えを出すために、それは違うって言われてきたんですよね。
だからその経験から、私の考えって間違っているかもな、だとか、
私はできない人なのかなって、自分で決めると失敗するかもって、
自分の意思というよりかは、外側の誰かに答えを求めるだとか、
外側、私以外の誰かがうんって頷いてくれれば、
私が今やっていることって大丈夫なんだって、
自分の判断が自分で信じにくくなってきた時期っていうのがあったんですよね。
だから息子の下手くそって、ママ下手くそって聞いた時に、
あ、アディさん、パッパカパーン、
あ、さやかさん、私も娘にそれ言わないようにしようと思う。
顔でかいとか、血が下手とか、親が言ったこと同じこと言わないようにしたい。
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そうですね。私もそうです。
やっぱり子育てってでも伝染するので、
親が私を育ててくれた環境とか、育て方って、
どうしても無意識のうちに自分の子供にやってしまったりもしているから、
ちょっとそこは自分の正しさだとかを見直しながら私は接していますね。
例えば食事の面が一番私は出ているんだけれども、
出されたものは米粒一つ残さず食べるとか、
ごちそうさまっていうまでテーブル、ちゃんと椅子に座って食べるっていうのが
正しい食事のあり方みたいになっているから、
それができていない息子を目の当たりにするとなんだかもやもやしたりするけど、
私が育ってきたその食べ方だけが正解じゃないから、
年齢にあった発達にあった声かけたとか、
今はそういう時期じゃないんだよねって。
今はそうかって言いながらね、自分の我慢比べというか、
自分育て中ではありますね。
アディさん、私ね今ね、4歳の息子が折り紙にはまってて、
ドラゴンを作ったんです。2,30分かけて。
ドラゴンですよ、1枚の折り紙で。
でも何度も折り直したりしたから、すごいくっちゃくちゃなドラゴンになっちゃって。
すごいでしょ?やった!
でもね、くっちゃくちゃなドラゴンだったの。作れるんですよ。
すごい弱っちいドラゴンだった。
もうふにゃふにゃしてた。
本当は立つんだけど、立てなかったね、あのドラゴンは。
そのドラゴンを見て、息子が下手くそだね、ママって言った時に、
じゃあそんなこと言うんだったら、君とは折り紙折りたくありませんって言ってしまってね。
泣かせてしまったっていう。
そこでね、私が自分で聞いた言葉、息子からの言われた言葉に
なんでそんな反応したのかなっていう気づきを今日は話していたんです。
頑張ったんだけどね、ドラゴン。
頑張ったよ。
でもね、息子もね、別に下手くそって言ったのは、
本当に悪意があったわけじゃないだろうし、
そこでね、私もね、下手くそだね、ママね、はははなんて、
きゃっきゃ言えればよかったんだけれども、
君も、君の折り方も下手くそじゃんみたいな感じで、
そこでね、きゃっきゃ言えればよかったんだけど、
自分の中でどうしても過去に負った傷がリンクしてしまって、
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昨日もちょっと話したけれども、
職場でできない人っていう、できないっていう言葉を浴びせられてたから、
ちょっとそこでリンクしちゃって、
私もイラッとね、もやっとしちゃったっていう気づきがあったからね、
今日は話してみたんですよ。
さやかさん、知り合いの子供がバーバにバーバにバカバカバカバカで言われていて大丈夫?
なんと、バーバ、バーバ、バカバカバカ、
いやー、そんなに言ったらよろしくないかと思う。
でもその後ね、さやかさんがお子さんと二人っきりになった時に、
バーバはああ言ってるけど、ね、そんなこと思ってないよって、
多分そこまでがあると大丈夫だと思うんですよね。
お子さんの中でもバーバの言葉よりママの言葉の方が信じられるし、
私もよくバーバが、旦那の方のお母さんが、義母が上の子に
お兄ちゃんなんだから、お兄ちゃんなんだからって会うたびに言うんですよね。
ちょっとやめてくれと。
お兄ちゃんだけど、お兄ちゃんの前に一人の子供として見てくれっていう。
お兄ちゃんだから○○っていうのは私好きじゃないので、そういうフォローはしていますね。
アディさん。
知り合いの子供が、そっかそっか、知り合いの子供がね。
アディさん、子供と共に成長していけばいいのかと。
そうですよね。本当に子育てって自分も育ててくれるなって、
自分も育てられてるなってすごく思う。
でもやっぱり私の場合、職場でできない人のように扱われてきた感じの経験が
たまたま今回リンクしてしまったっていうね。
何を言っても否定されるし、自分の考えを出すために違うって言われて。
それが息子のママ下手くそを聞いた時に、折り紙がうまく、弱っちいドラゴンだったけど、
へにゃんへにゃなドラゴンだったけど、それがうまく折れなかったことだけじゃなくて、
なんだかね、過去に否定された自分のその記憶まで一緒に反応しちゃったのかななんて。
それが今回の私の振り返りです。
息子はね、多分愛嬌、何て言うんでしょうね。ただただ知ってる言葉を言っただけだと思うし、
息子が何を感じて思って言ったかは息子の気持ちだから息子にしかわからないしね。
ただ少なくとも私が、その息子の言葉に、私ができない人って言われたんだっていう意味を解釈しちゃったっていうところですね。
私が傷ついたっていう感情と、息子が私を否定した、肉付けしてしまったっていうね。
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でも息子がね、そんなことを否定する、ママを否定する意図で言ったかどうかはわからないし、そんなことは多分ないだろうしね。
私の受け取り方が違ったなっていう。
だからね、傷ついた自分を否定せずに、自分の勝手な解釈でやってしまったっていう振り返りだったっていう。
さやかさん。
親が私を子に、親は偉いからちゃんと聞きなさいと言ってたら、なんかモヤモヤした。
私が、親が、親が、親が、私を子に。
ああ、親は偉いからちゃんと。
ああ、なるほどね。知り合いの。
ああ、なるほど。
そうですね。親だから偉いとかね、あるかも。
昔、昔って言い方あれですよね。ちょっと上の世代の方だと、そういう権威性で子供を萎縮させる。
親だから称えなさいだとかね、ありますよね。そういう考えはやっぱ、世代感もあるだろうし、あとはそこの環境だとか。
ちょっとね、あるかも。私の周りでもまだあるな、ふと今感じましたけど。
親だから。あるね。あります、あります。
親だから、子供はその親に対して敬わなきゃいけないだとか、面倒を見なきゃいけないんだとか。
そういう社会だとね、ちょっと子供が、じゃあ子供は何のために生まれてきたんだろうなって、すごく私は感じてしまうんですけどね。
でもね、今日自分の振り返りを今話してて、自分が傷ついてしまった。
でもね、私の傷、そういった傷ついた傷っていうのを、なんだかね、息子に分からせたかったみたいなことで、
じゃあ君とはもう折り紙しませんなんて言ってしまったのは、ちょっと私はやりすぎだったなっていうのは反省点でありました。
その言われた時の悲しさだとか、自分が勝手に解釈してね、悔しいっていうのを、そのまま4歳の息子にぶつけてしまったんですよね。
落ち着いて考えてみれば、下手くそって言われると、ママ悲しいよって、ちょっとかわいく言えればよかったものの、
そうやって伝えられればよかったなぁなんて思いました。
っていうのもね、下手くそっていう言葉は、人を傷つけるかもしれないっていう言葉もちゃんとね、子供にも伝えたかったから、
やっぱりその言い方っていうのはあったよなぁっていうのはすごく反省点です。
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私がその下手くそって言葉に勝手にね、ダメな人間だなぁ、ダメなママだなぁっていう、
ちょっと盛り盛りすぎた解釈で自分自身を傷つけてテンションを下げてしまったから、そういう行動になっちゃったんだけれども、
でもね、傷ついたっていう、自分の気持ちはそこで一旦を認めるんだけれども、
だけどそこで息子の意図、言った意図っていうのを勝手に決めつけないことだなって。
だから私はちょっと、こうね、やりすぎてしまったっていう反省の意味も込めて、
今日はライブでも話したかったなぁなんて思います。
皆さんも身近な方から言われた、目の前の方に言われた相手の言葉に、
今自分の気持ちが揺れた、反応しているのかなぁとか、
それとも、何だか昔誰かから言われた言葉を引っ張ってきちゃって、
それを一緒にリンクして聞いちゃっているのかなぁなんて、
何かね、もし一言目の前に言われた言葉で心が揺れてしまった時に、
何かそこを一緒に考えてみるのもいいのかなぁなんて思いました。
何かね、それを気づくだけでも、
少し違う見方ができることがあると思うんですよね。
私だったら、その…
あ、ベビーが。朝寝のベビーが。鳴いてしまった。
じゃあ行きましょうかね。
本当は気づきで音したかったんだけれども、
その時ね、言われた一言で、
自分がどういうふうに悲しんでしまったのかなって、
だけどその傷ついた気持ちは本当だし、
でもその傷をわかってもらうために、
相手を不快にする必要っていうのはないよなっていうのが思いました。
そうですよね、さやかさん。
ネットのコメント、誹謗中傷とかも引っ張られますよね。
でもね、やっぱり傷ついたっていう自分の気持ちは本物だから、
そこはやっぱり大切に思ってもらえればななんて思いました。
今日も来ていただいて、お耳寄りいただいてありがとうございます。
さやかさんもアディさんも。ありがとうございました。
いい話、ありがとうございます。
ちょっと今日、もう今月ちょっと私がチャレンジしているんですけど、
私の人生を自分で皆さん歩んでいますか?歩んでいますか?っていうところで、
皆さん飲み込んだ気持ちを言葉にして、
次の一歩、一緒に考えませんか?ってことで、
私の無料対話セッションがあるので、
もしよろしければ、レーターからこのGoogleフォームがあるので、
そこで申し込みをしてください。
一緒に私を取り戻してね。
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自分の気持ちを飲み込まずに、
あなたが本当に何したかったんだろうか?とか、
そういった次の一歩を一緒に考える時間になれればななんて思うので、
もしよかったら、興味がありましたら連絡いただけると嬉しいです。
今日も本当に最後までお聞きいただきありがとうございました。
最後はなんかちょっと走ってしまったけれども、
またちらっと平日不定期ですけど、
ライブをしますので、遊びに来ていただけると嬉しいです。
皆さんにとっても良い一日になりますようにありがとうございました。
しょうこでした。
それでは失礼します。またね。
