コミュニケーションのもやもや
はいどうも、おしらいです。
暑い日が続きますね。
みなさんいかがお過ごしでしょうか。
自行の挨拶みたいになりましたけど。
自行の挨拶はあれか。
成果のおりますますご健康…え?
ご…ごなんとかのなんちゃら申し上げますみたいな。
何も言えてないですけど。
えっと、コミュニケーションの話です。
ちゃんと言えてなかった。
コミュニケーションの話です。
違いますね。コミュニケーションじゃないか。
えっと、もやもやしていることを、もやもやしているものの輪郭を掴みたいよーっていう話です。
えっと、今回あれですね。
えっとね。えっとね。えっとね。
3回言いました。大事なことなんで。
えっと、4回目だ。
うるさっ。マジで自分で言って笑っちゃったよ。
あのー、よくね。
うーんと。
SNSで。
SNSで、自分に対して言われていないのに目くじらを立てる人がいますけど、
それです。それやります。
高らかに宣言しました。それやります。
いますよね。
それお前に対して言ってないやろっていうのに、
なんか自分に言われたような感覚で打ち切れてる人。
それです。それじゃないですけど。
なので、ハズレ回です。残念でしたね。
はい。なので、ちょっとね。
そういう人見たくねーわっていう人は一旦、いいねだけ押してもらって、
ハートつけてもらって、
1回、ここ閉じてほしいですね。
閉じて、もう見なかった、聞かなかったことにしていただきたいです。
大丈夫ですか?
いいね押しました?
ハズレました?大丈夫ですか?
これ聞いてないってことですよね。
聞いてない人に対して言ってる気がするけど。
マッチングアプリしてるんですよ。
マッチングアプリしていて、急に本題入りますけど、
マッチングアプリしていて、
で、自己紹介文?
自己紹介文って上がっちゃいましたね。語尾が。
なんで語尾が上がったんだろう。
自己紹介文で、
私、人見知りなんですっていう、
人見知りなのでっていう言葉を結構ね、見るんですよ。
参見されるんですよ。
それは直接言われてないので、
なんともあれなんですけど、
そういうのを見ると、人見知りっていうワードを見るとちょっともやる感じがして、
なんでこんなもやるのかなっていうそのもやもやっていうのを整理したいなと思って収録しています。
で、一旦まとめたんですよ。
なのでそれを話します。
で、まずね、頭の中にあったこのもやもやを、
なんとなく二つあるかなと思っていて、
で、まず一つ目が、
一旦このぼやーってした感じなんですけど、抽象的な感じなんですけど、
まずこの人見知りっていうことに対して、
言ってるのを、言ってる人見ると、
なんか自分に保険かけてるな、みたいな感じがあるなっていうのと、
あと二つ目が、人見知りっていうことによって、
相手に負担かけて、
相手とのコミュニケーションの努力を放棄してないかっていうのが、
まずあるなと思いました。
人見知りの特権化
で、一旦これだけだとちょっとまだ漠然としているので、
一旦Geminiに投げてまとめてもらいました。
で、このもやもやするんですっていう話で、
で、ご自身で、僕ですね、
二つ理由を原稿ができているのはいいですねと、
で、そこからちょっと深掘りしてみましょうかっていう、
そのお手伝いしますよって言ってます。
で、僕が感じる嫌な気持ちっていう、こんな感じ?
このもやもやする感じっていうのは、
コミュニケーションにおける誠実さだったり、
対等性が損なわれてるって感じることから来てるんじゃないですかっていうのを言われました。
誠実さと対等性が損なわれている感覚があるじゃないかってことですね。
で、僕がまず最初に挙げていた、このもやもや、抽象的なものを、
もう少し具体的に具体化させていきましょうと。
まず一つ目、保険をかけることへのもやもや。
これは予防線を張る行為に対する不快感じゃないですかと。
その予防線を張る行為に対しての不快感、三つ、
再分化すると、まず期待値のコントロール、期待値コントロールですと、があります。
で、これが人見知りですっていう風に先に言うことで、
この後のコミュニケーションが弾まなくても、それは私の性格のせいなので、
あなたも私もがっかりしないで済みますよねっていう合意を一方的に形成しようとしてます。
うん、これはね、ある気がしますね。
うんうんうん、これは確かにそうかもって思いました。
で、もう一つ、二つ目、失敗の責任回避。
会話が盛り上がらなかった場合、だって私は人見知りだって言ったし、という言い訳ができてしまいますと。
これはコミュニケーションという共同作業からあらかじめ失敗した場合の責任を放棄する行為と受け取れます。
これはね、大いにあるなって思いましたね。
コミュニケーションは本当に共同作業、会話のキャッチボールだと思っていて、
その放棄をしてるよなっていうのは、確かに言われてみるとその通りだなって感じますね。
で、誠実さの欠如、三つ目ですね。
これから関係を築こうっていう場で、最初からうまくいかない可能性を提示されると、
相手としては、今回僕としてはですね、本気で向き合ってくれる気がないのかなと感じしらけてしまいます。
で、あなた、僕ですね、が感じたこの定感、そう定感を感じたんですよね、諦めてる感じがしたと。
それはまさにこの点でしょう。
で、これが保険をかけることへのモヤモヤがこれを深掘りするとこんなところじゃないですかっていうので、
うん、まさにって感じですね。
で、二つ目。
努力の放棄と負担の押し付けへの嫌悪感。
これはコミュニケーションコストの不均衡に対する不快感です。
これも三つ深掘ってくれています。
まず一つ目が見えないコストの点化。
コミュニケーションには何を話そうか考える。
相手の話に興味を持って質問する。
場の空気を読むといった目に見えないコスト、努力が発生します。
確かに。
人見知りですという一言はこのコストの大部分を
私は払うのが苦手なのであなたが多めに払ってくださいと相手に責任転嫁する宣言のように聞こえます。
これはマジでそう。
これはほんとそう感じる。
感じますね。
これまあもう一回言いますけど
僕が何か言われたわけじゃないですからね。
言われてないのに
なんかもう目くじら立ててるっていうやつ、やつです。
で、2つ目。
受動的な姿勢への苛立ち。
私は人見知りなのであなたがリードしてうまく話を引き出して私を楽しませてくださいという
無自覚ながらも非常に受け身で、ある意味では傲慢な要求に感じられます。
対等な関係性を築きたいと思っている側からすれば
一方的に奉仕を求められているような不快感を覚えるのは当然です。
これもね、確かにって感じですね。
コミュニケーションはやっぱり
多分これ見ててわかったんですけど
対等であるべきみたいな
ある種信念があるのかもしんないですね。
わかんないですけど。
なんとなくこう見ていく中で
コミュニケーションはお互いしっかり
同等のコストを払って
コミュニケーションしていきましょうよみたいな信念があるのかもしんないですね。
人見知りの特権化。
まるで人見知りであることが
コミュニケーションの努力を免除される特権であるかのように振り回れると
では人見知りでない私は
常に頑張らなければいけないのかという理不尽さを感じてしまいます。
これはちょっとあるな。
相手の意見を考慮する
これもありますよね。
特権化。
人見知りです。
私人見知りなんでということによって
っていうとコミュニケーション努力が免除される特権であるかのように
見えちゃうってことですね僕が。
これはねすごくじゃないかちょっとあるなって感じはありましたね。
これ別の例で言うと
私口が悪いのでとかね
私独舌なのでとか言う人
最近全然見ないですけど
割とあるよしさんがあるよしひろひさんが
松子デラックスさんとかが出てきたタイミングで
結構独舌とか独舌キャラみたいなのが流行ったタイミングで
わらわら独舌
私独舌なんでとか言う人
すごい湧いてきたんですけど
あの人たちは本当にパフォーマンスだし
しっかり言う相手とがっちり
後ろで手握ってる感じがあってだから
ユーモアにもなるし
リスペクトを持ってやってるっていうので
全然見てられたんですけど
普通になんか独舌
って言うだけで
あと口が悪いとかね
そういうので私独舌なんで口が悪いんでって言って
言えばなんか人を傷つけていいみたいな感じの
人たちをね結構見たのであの時代あの時代というか
あの時期
なんかそれと同じものを感じるなと思いましたね
それ言えば免罪婦にならないぞっていう
それ言えば人を傷つけていい理由にならないだろうっていうのは
結構思っていたので
自分のことを棚にあげてますけど
なのでこれはあるかもしれないですね
ある種それを言うとなんか特権与えられたみたいな
感じに振る舞ってんじゃないですかっていう
のがありますよねなんかそれは確かにあるなって
私○○なのでは
ちょっとねありますよね
それ言っていいのは
私失敗しないのでぐらいですよね
ドクターXじゃないと
私○○なのでは言っちゃいけない気がするな
はいそんなとこですかね
であそうでこれは
こっち側の意見ですねまずこっち側の意見として
こう思うなっていうこのもやもやを輪郭をはっきりさせましたと
あでもあれか
ちょっと話それますけど
言われたことないって言ってますけど
えーとねマッチングアプリの性質だと
性質的というか仕組みだと
どっちか一方がいいね押して
で相手もいいね押すとマッチングしますっていう
まあそんな簡単な仕組みなんですけど
なんか相手がこっちにいいねしてくださって
でこっちもいいねしますとでマッチング成立します
でそのお相手のプロフィール欄に
人見知りですって書いてあることがあるんですよ
そうなると私あなたのこといいと思ってます
はいじゃああなたは私を楽しませてください
って言ってるような感じがなんかしません
僕だけか僕だけでしたねすいません
慎んでお詫び申し上げますけど
でえーとそうそうそう
まずねこっち側からの意見を主張したので
次は相手側の意見を聞きましょう
一方で相手が人見知りですという真理
これちゃんとね見ておかないとね
片手落ちになっちゃう気がするので
えーとあなたの感情は正当なものですが
僕ですね僕の感情は正当なものですが
一方で相手がなぜそう言ってしまったのかを考えると
少し見え方が変わるかもしれません
確かに多くの場合悪意からではなく
不安から来る自己防衛であることがほとんどです
いやもうおっしゃる通りですよね
もうこれ言われただけでその通りですっていう感じですね
確かにちょっと視野が狭くなっていたかな
っていうので反省しますけど
まず一つ目これ三つあります一つ目
人見知りの心理
嫌われたくないという不安の現れ
うまく話せず不愛想だと思われたらどうしよう
変なことを言って嫌われたらどうしよう
という強い不安から
私の態度はあなたへの敵ではなく
ただの緊張なんですっていうことを先に伝えて
前もって伝えて誤解を防ぎたいという心理が働いています
これは実は相手への配慮のつもりなのかもしれません
おっしゃる通りですね確かに
うまく喋れないのは私がちょっと人見知り傾向あるんで
でもあなたにはそういうあなたが嫌いとかそういうことではなく
もう私の性質によるものなので
落ち込まないでくださいみたいなそんな感じですか
二つ目助けを求めるサイン
どう振る舞っていいかわからずパニックになりそうな状況で
助けてください優しくリードしてくださいという
SOSのサインとして発している場合もあります
なるほど確かにねほんと人前が苦手とかね
そういらっしゃいますからね
まあ多かれ少なかれ人前はやはりみんな緊張するものだと思うんでね
まさにまさにというかこのマッチングアプリにおいて言えば
初対面の人ですからね初対面で恋愛関係を築いていこうっていう中でのことなので
なおさらこういうのはあるかもしれないなと思いました
で三つ目最後三つ目です
過去の失敗経験からの防衛
以前に何で話さないのつまんないのと責められた経験があり
それを繰り返さないために先手を打って自分の特性を伝えているのかもしれません
なるほど嫌な経験があってなんかそれがちょっと嫌だなっていうので
一旦その防衛として自己防衛として
人見知りなんですって一言言っておくっていう感じですかね
この三つがありますと確かに相手の気持ちも確かに分かるという感じです
感情の整理と向き合い方
でそこからこのモヤモヤとの付き合い方
はいこれらね気持ちを整理した上で今後どう向き合っていくのか考えてみましょうと
でまず感情ラベリング有名ですね
まず私は今私はコミュニケーションコストを一方的に押し付けられているように感じて不快なんだな
と自分の感情を客観的に認識するだけで少し冷静になれます
あなたの自己分析はまさにこのステップです
一旦感情のラベリングをしているという状態ですね
私は今コミュニケーションのポストを一方的に押し付けられているように感じて不快を感じてますと
で2つ目2段階目ですかね
相手の意図を一度善意で解釈してみる
この人は私に負担をかけたいんじゃなくて単にすごく不安で助けを求めているだけなのかもと一度考えてみます
そうすると嫌悪感から少しだけ助け舟を出してみるかという気持ちに切り替わるかもしれません
なるほどで3段階目
対応の選択肢を持つこれ大事ですね対応の選択肢を持つ3つあります
まず一つ目優しく受け止める
大丈夫ですよ私もです
ゆっくり大丈夫ですゆっくりで大丈夫ですよと声をかけると
相手の緊張がほぐれ結果的に話しやすくなることがあります
プレッシャーを取り除いてあげることで相手の保険や努力放棄を無効化するアプローチです
なるほど優しくまず受け止めようっていうね
でプレッシャーをどんどんどんどん取り除いていけるようにこっち側がアプローチしてみましょうっていうね
で2つ目こちらから安全な質問をする
休みの日は何をされていることが多いですかなど相手が答えやすいであろう事実に基づいた質問をしてみる
これで相手が少しでも話そうとすれば助けを求めていたタイプだったのかもしれません
確かにね
こう答えやすい質問を投げかけてそれにだんだん答えてくれれば
この人はそういう緊張しいな感じ助けを求めていたタイプなんだなっていうのがわかるかなって感じですね
で最後3つ目静かに距離を置く
こちらが配慮を見せても相手が全く努力する様子を見せない場合
それはあなたの感じる通り単に努力を放棄してあなたに依存しようとしている可能性が高いです
コミュニケーションスタイルの考察
その場合は無理して関わる必要はありません
そうなんですねとだけ返してそっと離れるのも大切な自己防衛です
全ての責任をあなたが負う必要は全くありませんと
はいということですね確かに確かに
まあ一旦様子見してジャブ打って
それでもやっぱり何もしないんだったらちょっと無理かなっていう感じですね
で距離を置きましょうと
ご縁がなかったっていうことですね
まあそういう人いますけど大丈夫なんですかね
僕が心配することじゃないですけど
なんか社会
うーんちょっとあれですけど言い方あれですけど
社会人になって人見知りですとか言ってる人って大丈夫なんですか
お仕事とかって思っちゃいますよね
思っちゃいます僕は
なんかね
いやいやいや社会人にもなってお仕事をしていて
人見知りですって
プライベートだしな
普通にシンプルにお仕事でそれ言ったらもうおしまいですよね
おしまいですよねとかすげえ上からですけど
どの立場から言ってんだよって話なんですけど
お仕事をご一緒する人で
なんかそうですよね私人見知りなんですって言って
コミュニケーションしなかったらちょっと
あれだよなーっていうのがあるんで
プライベートでもなーそうですよねーっていう
そのちょっとモヤモヤ感は残りつつまあまあまあ
うんいいんじゃないですか
いいんじゃないですかで結構まとめがちですね
えーっとなんかモヤモヤをすごく整理できたし
自分の中のモヤモヤを整理できたし相手の立場にも
相手の立場をなんとなく
そういう可能性があるっていうのを一個思っていただけて
話した甲斐がありましたよよかったですね
よかったですね
なるほどねそうですねはい
コミュニケーションの好みもありますよね
どういうコミュニケーションを自分が好んでいるのか
だからそれで言うと僕は割と
対等なコミュニケーションを取りたいのかな
お互いに対等なコストを払って支払って
コミュニケーションをしたいみたいなのがあるのかな
こういう場面においては
ですねまあそれがこれが本当に尊敬する人だったり
相手がめちゃくちゃ
すごい立場すごい立場
例えば
投資家エンジェル投資家に
自分が企業のプレゼンをしに行くみたいな場合は
自分が圧倒的に大きなコストを支払うべきだと思うんですけどね
相手のことを調べるとかどういうところに投資していて
これまでどういう経験をしていてとかいうのを
徹底的に調べて
こっちが多くのコミュニケーションを支払って
相手にはなるべくコミュニケーションコストを
欠けさせないみたいなことがあるとは思うんですけど
こういう場面のコミュニケーション
今回話したようなコミュニケーションの場合においては
お互い同等のコミュニケーションコスト払いませんか
っていうのを好んでいるんだなっていう
好んでいるんじゃないかっていう気づきを得られました
はい、というわけで
今回はそんな感じです
ふぅ、疲れた
皆さんどうですか
皆さんはどんなコミュニケーションスタイルを好みますか
最後ね、視聴者への問いかけで終わってみます
知らないですけど
はい、終わりまーす
バイバイプー
