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しおりのインスタで言わないことを全部言うラジオ
今日はですね、先日インスタグラムに載せた投稿で、私のいつも載せている投稿よりも反応を多くいただけたのがありましたので、そちらのご紹介をしていきます
ちなみにその投稿のタイトルが、「なんでその生き方になったの?」というタイトルなんですけれども
私、普段ジャーナリングですとか、ジャーナリングを通じて人生を良くしていくということをお伝えしているんですけれども
これまでは書き方についてだとか、ジャーナリングのテーマについてだとか、割と書いている時の悩みだったり、書いている時に知りたいことだったりを発信していました
私が主催している講座って、書いていることだとか、コツみたいなことはもちろんお伝えはするんですけれども
伝えたいことってそこが主軸ではなくて、書くことによって今あなたがくすぶっていたり、悩んでいたり、もっとこうしたいと思っている人生が良くなるよっていうことを伝えるためのツールの一つとして
ジャーナリングだったり書くことがあるよっていうことなんですよね
で、そうなった時に自分の発信するべきは書くコツとかじゃないよなっていうのをすす思っていて
もちろんそれはそれで大事だし、そこから入れる方もいらっしゃるので、それを否定するつもりはないんだけれども
もうちょっと私がなんで書くことによって、私も数年前、辛いことだとか嫌な環境があったにもかかわらず、今こんなにパッパラパーな感じで生きているかっていうのを伝えた方が
よっぽどその書くことについての大切さが伝わるんじゃないかなと思ってした投稿になります
ちょっと前置き長かったですね
なので、今日はインスタに投稿したものをちょっと読み上げさせていただきます
もし今聞いてくださっているあなたも、もうちょっと変わりたいんだよなとか
もっといい人生にしたいな、今も十分だけどさらにさらに楽しんでいきたいな
そういうことを思っていたら、ぜひ最後までお聞きいただければと思います
では、いきますね
なんでその生き方になったの?
いつも楽しそうだよね、見てるだけでワクワクする
また新しいこと始めたの?
私はそんな風に言っていただけることが多くて
なんで今自分がこうなっているかを振り返ってみました
あとインスタより口誤帳っぽく話してみますね
タイトル、まだ生きたい
03:03
ということで、難病発症した時に生きたいと強く感じたことが一番大きな理由です
入院中に一人になって、もちろん不安な気持ちもあったけど
久しぶりにゆっくり一人だけの時間を取ることができたので
自分の気持ち、自分のやりたいこと、とにかくいろんなことを書いて書いて書きまくりました
その時に思ったのが、私まだ死ねないな、まだ生きたいなっていうことだったんですよね
もっと生きてやりたいことたくさんやって
人生最後は自分がやりたいことやった思い出
たくさんの思い出で溢れて迎えたいなっていうことを強く感じたんですよね
普段から思ってなかったわけじゃないけど
やっぱり忙しいと忘れちゃうじゃないですか
こうやって自分一人の時間を取って書き出したことによって
やっぱりそうだっていうことを改めて感じました
ちょっとこの時は忙しすぎて忘れてた感情だったと思うので
取り戻したっていうか思い出したっていう感じですかね
続いてが幸せだったはずというタイトルで
病気、以前も実はやりたいことはたくさんやってたしやってたつもりだったんですよね
例えばバックパック背負って一人で海外回ったりだとか
お友達と朝まで踊って飲んで遊んだりということもしてました
恋愛もしたし、お洋服もたくさん買ったし
結構楽しくやってたんじゃないかなと我ながら思っております
いわゆる普通の道というか
大学出て就職してキャリアを積んで結婚して
結婚してからも友達と遊んだり
夫の両親や家族もとても優しくてマイホームも買って
うちは2人子供がいるんですけれども子供にも恵まれて
肌から見たらそんなに幸せなことないじゃないかって
思うかもしれないんですけれども
そういういわゆる幸せなルートを辿ってはいました
もちろん大変なことはなくはなかったんですけれども
それを考える幸せに浸る余裕もないし
とにかく余裕がなかったんですよね
続いて次のページのタイトルが
自分のことがわからないということで
そんな道を辿ってた私なんですけれども
次男が生まれてまだ0歳の時に
夫の転勤が決まりました
実は私これはインスタに書いてないんですけど
0歳で次男を産んで
あ、0歳で次男を産んでは嘘ですね
次男を産んだ時にもちろん次男は0歳で
06:01
その翌年
次男10月生まれなので
翌年の4月だから生後半年の状態で
保育園に
その時待機児童で保育園に入れていなかった
長男と一緒に入園の手続きなどもしていたので
翌年4月に復帰する予定だったんですけれども
その前に夫の転勤が決まって
転勤先で保育園に入れずに
あーちゃーという感じでしたので
私の復職もできなくなったんですよね
そんなことも色々ありまして
一緒に行ったんですよ結局
単身赴任ということは考えられなかったので
せっかく買ったお家も売ったんですよ
今思えば売らなきゃよかったって
思っているんですけれども
私今東京に住んでいて
東京にいた時にお家を買っていたので
今高いから
あの時の
すごいしかも大好きなお家だったので
手放さなきゃよかったとかって思って
後の祭りなんですけれども
まあまあということで
夫の転勤先に家族みんなで行ったんですが
一緒に行くことはなったものの
初めての土地で近くに頼れる人はいないし
保育園にも入れず
私も育休を延長させていただいたのは
本当にありがたかったんですけれども
慣れない2歳3の兄弟育児をしながら
唯一頼れる知り合いである
知り合いである夫はですね
仕事が忙しくて
家にいないという状況で
その時
結構しんどかったのは
0歳の夜泣きですね
夜泣きはね今思い返しても
あんま記憶がないっていうか
思い出したくないのか分かんないんですが
まあイライラしたし
育休はね楽しかったは楽しかったんですよ
結構満喫してたんですけど
やっぱりね全部一人でやるっていうところ
一人で全部完結するってことはもちろんないんですけど
やっぱり育児においては
そうでしたね
私が面倒を見る
ということで一時保育とか
いろいろ申し込んだり
したけど1年待機してる方が
いるので
分かるのは
預けられるのは1年先です
って言われたり
育休中だったので
そんなにベビーシッターが
今みたいにそういう補助も手厚くなかったので
家にいるけど
頼むほどでもないなって思ったり
ファミサポ
はね利用させてもらおうかな
って思ったんですけど
それは東京にいた時だったかな
転勤する前だったかもしれないんですけど
そうそうそう
お家にいるなら使わなくてもいいですね
みたいな感じのことを
09:01
ズバッと
ファミサポの方に言われて
おおってなった
今思い出しました
その時子供を抱えて
ちょっと登録センターみたいな
話を聞きに行くとこが遠かったんですね
ちょっと2人連れて行くには
まあまあ大変だったんですけど
頑張って行ったらそんなこと言われて
使っちゃいけないんだみたいな
使っちゃダメってもちろん言われてないんですよ
でも優先的に使えるのは
お仕事している方だったり
どうしても無理な場合です
みたいなこと言われて
ああ私は使わない方がいいんだ
みたいなことを思っていたりして
ちょっとねファミサポに抵抗があって
使う結局
転勤先でも使わなかったりね
ていうのでとにかく
いろんなものを勝手に抱えて
結構しんどかった時期でしたね
やっぱ寝不足あかん
寝不足あかんですね
だいぶインスタに書いてないことを
つらつらお話したのですいません
そんな時にね
コロナが来たんですよね
もちろん大変な思いをされた
方がいっぱいいらっしゃるのは
徐々所知してはいるんですけれども
待ち望んでた
帰省も中止になったり
より
周りとの
接点がなくなり
っていう時期を
過ごしていました
かといって
すごいこう
落ち込んだり
することも
あったのかな
あんま
あーぐらいで
それ以上に
目の前に起こることが多すぎて
落ち込みきれなかった
みたいなところもあるかもしれないですね
私落ち込むことは悪いと思っていなくて
むしろ
落ち込みきれてなかった
ことの方が
後々響いた
じゃないかなって
思っています
しっかり悲しみに浸ったり
今私つらいよね
って思えてたら
次に繋がって
たであろう
原動力を
聞ききれずに
次のことを
育児が
メインになるんですけど
それをやってて
常に時間に
追われてたのかな
ちゃんと落ち込むって
大事ですよね
そういう時に
ネット漁ったりして
自分のことを大事にしましょうって言われても
当時は
子供のことだったり
夫の仕事のことだったり
コロナ禍のルールが最優先になっていて
自分のことを
後回しになっていたので
どうやって大事にするんだろうな
みたいに冷めてた
12:01
時期もありましたし
あとは何よりも
私は恵まれてるから
大変なんて言ったら贅沢だって
思っていたんですよね
これもしかしたら
同じ風に思ってらっしゃる方
いるんじゃないかなって思いますし
実際に私はこの投稿を上げてから
ここに対して
共感しましたとか
私もそう思ってましたっていうDMを
たくさんいただいたので
私よりもっと辛い人がいると思うと
落ち込んじゃいけないとか
辛いって言っちゃいけないみたいに
思うし
私もまだあるんですけど
当時はもっともっと思っていたので
どんどんどんどん
自分のことが
変わっていっちゃったんですよね
目の前のことで精一杯
な頃に
その時は復職は
していたんですけれども
指定難病にかかりました
会社で仕事してる時
なんかおかしいと思って
ちょっと保育園に事情を
話して電話して
どうしても
病院に行きたいんでということで
病院に行かせてもらったら
これは入院ですって言われちゃって
そこから
私どうやって生きてたんだっけな
みたいなことを
思うようになりました
入院中に
時間が取れたんですよね
入院は
大変でした本当に
双方の母に
交代できてもらったりとか
子供たちが小っちゃい中で不安を抱える中
いろいろ思うこともあったし
それは大変だったんだけど
やっぱり
強制的に自分だけになるので
久しぶりに自分のことを考えたら
私
書くこと好きだったなと思って
入院前にノートを書いためて
思ってたんですよね
書くっていうのは小説とか漫画だけじゃなく
漫画とかではなくって
自分の気持ちをただただ
ノートに書くっていうことですね
その時思ったのは
そうだ私これまでノートに書いて
落ち着いたりとか
書いて楽しみワクワクしたりとか
本音を全部
吐き出してたんだって思い出したんですよ
忙しく
書くことは昔からやってたんですけど
この時期はなかなか書く
ということに専念できていなくて
忘れちゃってたんですけど
忘れちゃってたので
だから病院で
15:00
入院してた期間はある意味
ノートに本音を出す
っていうことを思い出させてくれた
期間になりました
何を書いてたかっていうと
さっき言ったように自分の気持ちだったり
やりたいこと
それを一回ただ書いておしまいってするんじゃなくって
とにかく毎日何度も何度も
書いてたんですよね
やっぱり気持ちを
書く吐き出せる
場所があると
当たり前ですけど
自分のことをもっと知れて
この当たり前ですけどってのは何なんだろうな
普段から思ってたことでも
思ってるだけだと流れていっちゃうので
書くことによって
改めて感じたりとか
私そう思ってたんだって発見したり
そういうことで
自分を知れると
周りも優しくなれるんですよ
自分のことを
受け止めてくれるのが
たとえノートだったとしても
自分のことを知ると
もっと周りにこうしたいな
って思ったり
私は
こういうことをしたいから
周りにも協力してもらおうって思ったり
自分だけいいとかじゃなくて
自分のことが分かるから
周りにも
リタの精神っていうんですかね
周りにも
目を配ったり心を配ったり
気を配ったりっていうのが
ナチュラルに
湧き出てくるんですよね
その時に
ジャーナリングという形で
自分の気持ちは書いたんですけれども
日記も書いてたし手帳も書いてたし
やりたいことリストも書いてたし
どんだけ暇だったっていう感じなんですけど
何か書いた中で
やりたいことリストを書きました
当時入院中のお見舞いに
コロナもあったので
子どもたちは来られなかったんですけど
着替えとか
私に夫が来てくれた時に
とにかく夫にやりたいことを
100個言ったんですよ
笑いながら聞いてましたけどね
本当に入院中の患者かって思うぐらい
パワフルに
エネルギッシュだったみたいなんですが
そういうワクワクする気持ちが
自分を元気にしてくれてたんだなって
思いました
思ってたよりも入院期間も長引かずに
むしろ早く退院できたので
結構書く力だったんじゃないかなって
本当に思ってます
病院の先生にも
巡回っていうか来てくれるじゃないですか
また書いてるねみたいな感じで
言われてました
その様子を
インスタのストーリーで
ポツポツ上げていたら
だいぶ時間は
そこから経つんですけども
いつのDMをいただいて
お金を払うので
書くこと
ジャーナリングを教えてほしいです
って
来たんですよ
18:00
正直一瞬
えっって喜ぶとか
嬉しいとかの前に
どういうことこれはみたいな感じで
意味がわからなくて
そういうことかって
本当に文字通りなんですけど
お金を
払って
受けたいと思ってくれるんだ
教えてほしいと思うんだって
思ったんですよね
その時の私は
退院して
いたんですけれども
病気で
なかなか
復職しても
体調悪くなったりとか
会社内で色々あったりとか
実は夫の2回目の定金が
あったり
とかなったタイミングで
もう辞めちゃおうって
はいって言いましたけど
かなり葛藤はありましたし
今でも
未練があるわけじゃないけど
続けてたらどうなったんだろうな
とかってたまに思ったりすることは
あるんですが
とにかく退職をしてどうしようかなって
さまよってた時があったんですよね
お金を
早く稼げる方法とか
自分のもともとやっていた
仕事が生かせる仕事だとか
色々探してはいたんですけど
やっぱり書くことを
身近な人から広めたいっていう
気持ちはずっとあったし
お金を払ってでも
教えてほしいって
言ってくれる方が現れたことで
やってみようって
決心がつきました
あとはね
途中に少し時間と心の余裕が
できてきた時だったっていうのも
私の
その決心を後押ししてくれたと思います
そこからも
本当に本当に小さくですけれども
友人を集めてカフェで
ジャーナリングを教えてみたりとか
その予想をインスタで公開してみたり
だとか
本当にちっちゃなところから
始めたら私も興味あります
って言ってくれる声が
どんどん増えてて
今では
ジャーナリングのことを教えたり
ジャーナリングを通して
大切なことを見つけて
大切に過ごす講座ペンパスというものを
主催させていただいたり
他にも講座がいくつかあるんですけれども
本当にたった
1年、2年以内の
出来事なので
この
書くことを広めるって決めてから
ここまで来たのに
不思議な感覚では
ありますが
今では外部の講師やワークショップを
実施させていただいたり
他方面からお声がかかるようになりました
21:00
今はもう本当に
何百人だったら
ライブとかも数えると
千の単位にいくかもっていうぐらい
多くの方に書くことを
伝えてきたので
そんな今思うのは
書くことの大事さっていうところも
あるんですけれども
それと同じぐらい
本音を言える場所の重要性
あれを感じています
はじめはかっこいい目標を掲げていった
方も
講座受講していくと
実は
悩みが必ず出てくるんですよね
なんだろう
上手い例が思いつかないし
受講生さんの話はそのまま
言ってしまうのは
あれなので
難しいんですけど
例えば月に7桁稼ぎたい
っていう目標
これはすごく私も素敵な目標だと思うけれども
実はその前に
もっとやらないといけない
こととか
解決したいと思っている問題だとか
目標にしていることって
あるよねっていうのも
めちゃくちゃ出てくるんですよ
例えばなんだろうな
夫婦関係が
あまり良くない
子供にすごいとなってしまって
今から例えば月7桁
目指した時に
自分の仕事に
注ぐ時間が増えたらもっと
子供との関係が
悪くなっちゃうかもしれない
とかね
アラルクマデリーですけど
だからそこを無視して
自分の目標を立てることも
たどり着くのも難しい
っていうのは
本当に感じています
本当は
目を見て子供と話したいし
夫を大好きだった時の気持ちに戻りたいし
指してをするんじゃなくて
言葉を伝えてわかってほしいし
そういう
気持ち
本音
必ず隠れているので
私が
過去に
自分の気持ちや感情
嬉しさ、希望、絶望、寂しさ、葛藤
いろんなことをノートに書くことで
本音で今生きているように
やりたいことを見つけて
自分が叶えているように
次私が
誰かの
あなたの本音を言える
安心安全な場所として
やりたいことを支える人になりたい
バスをしていきたい
そう思って
今の活動を一生懸命
行っています
この話を
今してきたけれども
結局
ストーリー的な感じじゃないですか
今楽しい
24:00
今いいっていう
乗り越えて
来られた話をしただけなので
修理だからできたんでしょうとか
ラッキーだったねみたいなことも
あるかもしれない
思われてるかもしれない
実際そうかもしれない
けど
なんだろう
不幸自慢をしたいわけじゃないんですけど
それだけじゃなくて
難病実は2回かかって数ヶ月
入院してたし
ここでは言えないような
事情で
失ったものもあるし
お父さんとはずっと
仲悪くて
会話もしてなかった時期は
10年単位であるし
たくさん
あったんですよね
でも伝えたいのは
そういうことはあったけど
実は毎回書くことで
私は救われてきたんだな
っていう事実があるよっていう
いろいろ乗り越えた今は
やりたいことを思ってやって
思いでいっぱいの
最後を迎えたいっていうのが
本音なんですけども
それはもう
自分で書くこと
っていうツールを
活用することによって
本音を言える
吐き出せる場所がある
安心感があることによって
乗り越えてるんだよ
今も
楽しいけれども
大変なことがゼロじゃない
ゼロかっていうとゼロじゃないので
そのために私は今も
書いてるし
本音を言える人に話したり
ジャーナリングで
気持ちを吐き出したりっていうのは
今もやってるし
そういうことだなと思ってます
月並みな言葉には
なっちゃうんですけど
今から変われるっていうことは
伝えておきたいな
って思います
こんな思いを持ってる私がこれから
やりくらいこととしては
夫と子供たちと47都道府県
全部回っていろんな景色見て
感動して
美味しいごとちぐるみもいっぱい食べたいし
ジャーナリングを
身近に感じてもらえるように
外に晴れるテーマのシールを
今作りたいと思っているんですよ
それに
今オンライン上で
お話させていただくことが多いけれども
直接お会いして
書くことと本音で生きることの大切さも
伝えたいなと思ってるし
あとは
やりたいことを多い人同士で
お酒飲みながらワイワイガーガー
一緒にやりたいことリスト書いたり
その勢いで書いたことが
叶えたりしてさ
そういったことを妄想しております
27:00
本当に私はですね
特別なことは何もして
いなくて
そう
特別なことはしてないんですよね
何なら継続力もないけど
書くことだけは
自分の人生に根付いているので
できた
って感じかな
私もできていますので
皆さんもぜひ本音で
いきましょう
こんな思いでこれからも
活動していきますので
温かく見守っていただけたら
とっても嬉しいです
話長くなりましたが
これを聞いて
思うことがあれば
ぜひコメントお寄せください
コメントだと
みんなに見られて恥ずかしいとか
直接伝えたいってことが
あればインスタのリンクを
貼っておきますので
そちらのDMに
送りいただけたらと思います
本で全員お返事をさせて
いただいてるんですけどたまに
埋もれちゃったり
なんて言うんですか
スパム
アカウントに認定されちゃって
見れない時が
あったりするんですよね
その時は
3日以内には絶対お返事してると思うので
教えていただけたらと思います
お手数おかけします
そう
今
書いたことをベースに
お話してたんですけど
私は
今もちろん幸せだし
辛いと
感じたこともあったけど
当時も幸せは幸せだったんですよね
ずっと幸せで
生きてこられてるから
恵まれてる
なぁとは
思ってるし
ありがたいなぁって
周りの人やものに
感謝してるんですけど
だからこそなのか
求めすぎちゃいけないよな
こんなに
ありがたい環境なのに
愚痴も弱音も入っちゃいけないよな
これで十分だから
挑戦したりするより
生活守り抜いた方がいいでしょう
これ以上やっても贅沢だよな
って
思ってたんですよね
今もたまに
正直思ったりします
本当にこれでいいんだっけ
って
感じたり思ったりすることあっても
日々いろいろやること
多いじゃないですか
そうすると流れちゃうから
これがいいより
これでいいみたいに
言い聞かせてた節はあるなぁ
と思います
病気だったり過去のことをきっかけに
このままじゃあ
30:01
嫌だ!もっと楽しく生きたいよ
ってなって書くことを
取り戻した今本当に
本当に幸せを感じて
ます
投稿
とか今お話したことも
含めて
色々あります
いつも楽しそうって言われるけど
そうじゃない時も
まぁまぁあります
それは私だけじゃなくって
ポジティブ
みたいに言ってるあなたも
そうかもしれないし
キラキラ輝いて
見える
人だってそうかもしれない
最近で思ったのは
心惹かれる人ってやっぱり
そういう
ずっと私
ポジティブですみたいな
人よりも
乗り越えてきたものがあったりとか
色々考えてきたり
本当にこう思ってるって
本心で心から語ってる
人なんですよね
私にとっては
だから
なんならすっごいポジティブの人って
私は結構ポジティブ変化
みたいなのを
する方だと思います
そんなにネガティブになって
ずーんと落ち込み続けるってことは
少ないかもしれないんだけれども
だからといってずっと
ポジティブの人を見てると
本当に
って思っちゃうことあるかも
なんだろう
疑ってるわけじゃないけど
その人も気づいてない
その人の
なんかがある気がするんですよね
こう
自分の
向き合ったほうがいい
ところを
塗りつぶしちゃってる
みたいな感じがしたり
することも
あります
この話はね
話すと長くなりそうなので
そろそろおしまいにしていきたいと思います
これまでも
色々自分の中では
カットを含めて
感情ストーリーズや
このスタイルでもお伝えしてきた
つもりだったんですけど
あんま伝わってないことが判明したんですよね
やっぱり楽しそう
いや楽しいのは事実なんだけど
ちょっと私の伝え方が下手だったところもあったので
今日は時間をかけて
じっくりとお話ししてみました
皆さんもぜひ
本音で生きていきましょう
ではまた
しおりでした
