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こんばんはー、ガネちゃんでーす。
あれ、なんか音がめっちゃ小さいんだけど、気のせいかな?
聞こえてますか?
昨日は水曜日でお休み。
タイトルにありますように、予定日はあくまでも未定ですね。 本当に。
えー、まだかな?まだかな?ってね。
まあ、他人事だからね。 気楽に行ってられるっていうのも多少あるかなと思うんですけどね。
BGMが鳴りません。 ちょっと騒ぐわ。
気持ち悪いですね、これね。
こっちですね。音してますね。
えー、ちょっと叫びで。
えっと、
まあ、何の予定日って、いつも聞いていただいている方はお分かりかと思いますが、
うちの娘のですね、出産予定日が
過ぎまして、はい。 過ぎたんです、なんと。
いつ連絡が来るのか、ドキドキしながら 待ってる感じなんですけど、
まあなんだろうな、あの それこそ遠くに住んでたらねー
行っちゃうのかな、自分の性格的に。 呼ばれれば行くかもしれないけど、そこまでなんかアレなんですけど
あのー、なんというか。 旦那さんがね、ちゃんと
なんていうの、出産に必要な道具をね、入れたバッグとかは持って行ってくれると思うんですが、
その辺なんとなく、なんとなく言っちゃ悪いけど、なんとなく頼りにならない
気もして。
えー、母もね、一応、なんか
必要になるかもしれないぐらいなつもりなんですけどね。 呼ばれたら
いつでも出動しなきゃなぁと思って、待ち構えておるわけですけど。
私自身の出産の時っていうのは、それこそ
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あのー、田舎なので
えー、えっと
真ん中2人が田舎で出産したんですけど、 その時はね、母と父の運転で病院まで行って
でなんか、その分泌室の外で
なんか、騒いでおったわけですよ。 なので、いや帰ってくれと
追い返したんですけどね。
逆に娘は
いてほしいっていうようなことを言っている。 まぁ、分泌室に入ることもできないし、おそらく院内にずっといるって
いうことはできなさそうな感じですかね。
コロナの時期からですね、病院の感染対策っていうのが
結構ね、厳しめになっているというのもあって
お見舞いの時間なんかも結構ね、制限されていたりとかね、 人数、時間が制限されていたりとかっていう感じなんですね。
これはもしかしたら病院によってそれぞれ 体制が違うのかもしれないんですけど、ちょっとね
いろいろと
妊娠がわかる前にちょっと体調を崩したっていうのもあって、 総合病院の方に入院をするっていう
段取りになっているんですね。
なので
万全の状態での妊娠じゃないっていうのも一つ心配の
要素になっているかなと思いますが、 私の場合もですね、実は
誰も信じませんけど、心臓が
自病を持っていてですね、 過去形にしてもいいんじゃないかと思うんですけど
母はやっぱりそういう子供が 出産をするっていうのはおそらく一大事だったんでしょうね。
まあ二人目なんですけどね、田舎に帰って出産をしたというのはね。
なんで
まあ 心配で心配でしょうがないみたいな感じでしたけど
なんだかんだ私も同じような感覚になっている気がして、ちょっと
不思議ですね。
自分だったらね
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まあ平気っちゃ平気ですよ。
もうなるようにしかならないと思ってますからね。 何事においても割とそういう感じのところはあるので
たちあい出産ができない?しょうがないね。 相談する気もさらさらなかった感じですけどね。
まあ一人で産んで、一人で帰ってくるさ、みたいな。
よく5人も産んだなとつくづく思いますけど
これはもう本当にね、あの私がバカだったんですよ。 子供は本当にね、よくありました。
なんか電波が悪いって今ちょっと出ましたけど、おかしいなぁ。
Wi-Fi繋いでるんだけどなぁ。 それで音が出なかったのかなぁ、さっき。
ちょっと一回Wi-Fi見に行こうかな。
多分問題はないと思うんですけどね。
大丈夫かなぁ。 誰かいったら聞こえますかって言えるんですけど。
だいたい、アーカイブの場合はね、途切れ途切れの音声にはならない感じなので、
後から聞いていただく分には問題ないのかなと思います。
昭和の古い考えだったんですよ、私が。
私の性格言動が、なんか急に変わったなと言われた時期がありまして、それは離婚後ですね。
離婚後に、母さん性格変わったんだよねって言われました。
まあなんせ、先ほども話したように、心臓が悪いって昔の話なので、今でこそ最先端の医療で言うなら、
そんな問題ないだろうねって、済むことだったかもしれないし、同じ病気を持っている方でも、
そんなに日常生活、運動、
出産も含めてですね、問題なくやっている方も多くいらっしゃるんですよ。
だから、なんでもないよという話なんですけど、
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まあ多少ですね、
切ったり刈ったりみたいな、そういう時に抗生物質を必ず飲んでください、みたいなことは
気をつけなきゃいけない、みたいですけど、
特にですね、そんな心配はないわけですよ。
だけど、
何か過方に育てられちゃって、何なら色々制限をされていて、
心配が故にですね、なので、
なんていうか、私は、籠の鳥ではなく、鉄格子だってよく言ってましたけど、
自由がね、本当にないと、
窮屈だなぁと思いながら、
子供時代を過ごしておりました。
そんな感じで、運動制限もね、
あったんですよ。だから、みんながマラソンをしている時とかは、
一緒に走ることもなく、
何なら、あまり好きじゃなかったからさ、
走ったりする競技は、
避けてました。
だけどさ、
気合だ!みたいな、高校に入ってからですね、
そんなもんは気合だ!って言って、
鍛えられたんですよ。
ここの部活に入ってからですね。
で、
そこで、
もう一つの事悟が、全足持ちなんですけど、
全足の発作で、
死にかけまして、
で、本当にね、お花畑を見てきました。
もうね、
全足って、
吸うのももちろんあれですけど、吐くのもできない。
非常に頑張って呼吸をしなきゃいけない状態になるんですよね。
えっと、
もうね、
12:00
何だろうな、逆に言うと、人が亡くなる時っていうのは、
こういうもんなのかな、みたいな感じのところが、
ちょっとありまして、
サンズの川は渡らなかったですけど、
でも、その声が聞こえて呼び戻された感じだったんですよね。
もう、息するのも、なんかつらいなぁと思って、息しないでいたら、
なんかすごい楽になったんだけど、ふわふわしてるんだけど、みたいな。
要は、脳に酸素が行かない状態っていうんですかね。
だから、あの、なんていうの、
お花畑を見てきたっていうのも、
酸欠の時にはそういう状態になる、みたいな話、聞きますよね。
そんな感じだったのですが、
なんていうの、ほぼ死にかける。
まあ、なんとかなったのかもしれないけどね。
でもなんか、自分としては、
あの、なんていうの、
まあ、生き返った感じの。
でもさ、そういう経験をしたらさ、そこからなんか、
おまけの人生じゃないけど、生かされたこの命を大切にって思いそうなんですけど、
なんかね、1回目ではダメでしたね。
ちょっと話が反れちゃいましたけど。
なんていうのかな、あんまり、
身体を酷使するっていうことがなかったから、
余計にね、自分でコントロールできなかったんだなぁとは思いますけど、
そんな感じの私でも、
でも、出産に関しては、もう本当にさ、なるようにしかならないから、
意外と肝が座ってたんですよね。
もちろん全く不安がなかったかっていうと、そうではないですけどね。
でも、
一人で頑張るわけじゃないからね、そういう意味では。
あれだったのかな?良かったのかな?
ね、分かんないです。
ただ、その、なんていうのかな、
すごく過保護に育てられていたし、
なんというか、ふんわりふんわり夢見る夢子ちゃんみたいな感じだった私なので、
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なんか、なんていうのかな、
あんまり、
何て言ったらいいんだろう、とことんまで頑張るみたいな、
そういう、例えば受験勉強とかさ、
一つの試練としてね、あると思うんですけど、若いうちの試練としてね。
だけど私、その辺もなんかなんとなく過ぎていっちゃって、
っていう感じだったので、
なんか、現実をあんまり生きてなかったのかもしれない。
で、結婚してさ、
まあ、
旦那さんの要求に応えるのが奥さんの役目みたいな感じに思っている、
その古い考えでね。
ってなるとさ、
なんか、いろいろと、
主張はしたものの、
その拒否をすると荒れるっていうのが分かって、
これはダメだ、みたいな感じで、
要求に応えてたな、気が付いたな、5人産んでいたと。
まあ、離婚しなかったら、もしかしたらもっと産まれてたかもしれないなと思います。
まあ、そこの部分だけ取れば相性は良かったのかもしれないですけどね。
他の方から言われる、よく5人が5人ともね、
整った顔立ちをしていて、
すごいな、この父とこの母から、
よくこんな整った子が5人も産まれたね、みたいな、
なんかちょっと冗談半分に言われたことがありますけど、
まあ、嬉しいですよね、親としてはね。
なんで、
夢見る夢子ちゃんから、
なんかね、たぶん周りに流されながら、
時が過ぎていったっていう表現が一番合ってるのかなと思う。
で、別に子育てとか日々生活していく中で何も考えてなかったわけじゃないと思うんだけど、
自分で決断して、
自分で選択をして決断をしてっていうことをしてこなかったような気がするんですよ。
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いつも、例えばここの子、ここ行きなさいって言われたら、分かりましたっていう感じで、
周り、特に親から言われたことに従ってきた。
そして結婚したら旦那さんが言うことに従ってきた、みたいな感じですかね。
で、そんな風にやっていた中で、離婚して、
一人で子供を育っていかなきゃいけないっていうのは、
おそらく大きな決断としては初めてだったわけですよ。
結婚も、結婚しようって言ってお付き合いをしたわけでもなくですね、
同棲する?何?こいつと結婚するのか?みたいな。
周りが勝手に盛り上がっちゃって、
頭を冷やせ、1年ぐらい別々に生活しろって田舎に呼び戻されてさ、
馬鹿よね。離れたらさ、逆に反対されたら盛り上がるというかさ、
そういう真理を分かってなかったんだと思う。
別に別れようと思えば別れられたかもしれないんだけど、
逆に好きかもみたいになっちゃったんですよね。
そんな結婚ですよ。
でも、めでたく5人子供が生まれて、
決断してっていうところでは、やっと自分の人生を自分で歩んだのかなと思います。
性格が変わったっていうのも、
これは子供たちを巻き込んでしまったな、みたいなところから、
周りのせいにしてばかりはダメだと思ったんですよね。
だから、ちょっと前言って性格はきつめになったかもしれないですよね。
車の運転が全然変わったらしいんですよ。
おりゃおりゃーっていう、ハンドル持ったら性格変わりますみたいな、
そういう感じになったっていうんですけど、
確かにね、首都高に乗るのが怖くて怖くてたまらなくて、
お友達に先導してもらいながら高速に乗ったっていうぐらい、
子供たちは生きた心地がしなかったと言われましたけど、
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おばちゃん運転というか穏やかというかね、
そういう運転だったのがですね、結構荒くなったって、
まずそれが一番変わったなとか言ってました。
そして、人に噛みつくって子供の表現ですよ。
私としては、負けちゃおれんみたいな気持ちでね、
いやそれはちょっと違くないみたいなことは、
割と言うようになっちゃったんですよね。
だから子供からすると性格がきつくなったらしいですけどね。
でも、私の中では割と自分らしくなったっていう方が近いような気がします。
だってそれまでずっと自分の中で我慢してるって思ってましたもん。
なんかしょうがなく言うことを聞いてるとかさ、
争いがあまり好きではないから波風立てない方がいいよねと、
自分がなんとなくやり過ごして我慢していれば、
その場はやり過ごせるよねみたいな、
そういう感じのところがやっぱりあったんじゃないかなと思いますよね。
だけど、自分でちゃんと生きていかなきゃいけない。
子供を養っていかなきゃいけない。
人のせいにはしていられないわけですよね。
まあ言いたいことはいっぱいありましたよ。
別れたお旦那さんは養育費を全然払ってくれない。
だからこんなに大変な生活をしてるんだ。
なんてやつだって文くんも言いたかったけれども、
子供にとっては血のつながった父親なわけですよね。
だから父親のことを子供に悪く言う。
まあ子供に直接でなくても、
父親の悪口を言っている母は、
決して子供にとってはストレートに愛せる存在ではないと思うんですよね。
自分の中の半分を否定されるみたいなことになるわけだから、
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それは絶対にしたくないなと思っていたので、
父親のことを悪く言うことは一切しなかったですね。
子供以外のことは何か言ってたかもしれないけど、
特に意識をしてなかったからね。
きっと多少言ってたかもしれない。
まあ成人くんでした。
仕事を頑張れば頑張るほど、
体力が奪われていって、
しんどくなるわけですよね。
メンタルもすごくしんどくなるわけですよ。
そこへ来て、
思春期の子供たちが荒れると、
もうどういうことって、
本当にやるせないというか、
イラつくというか、
もどかしいというか、
すごく苦しかったですね。
親になるって、
自分の分身のように母親は思いがちだと思うんですよ。
だけど別人格なのでね、
母が思っていることとか、
願っていることのようには、
行くはずがないんですけど、
なんで?っていうことが山のように起こるんですよ。
なんかね、
男の子ばっかり、
女の子一人いますけど、
で、覚悟してたのはですね、
父親もやんちゃな人だったんで、
ハングレというかさ、
やんちゃな人だったんで、
これはその遺伝子をついている子供たちが、
大人しいはずがないと。
警察呼ばれるとか、
いろいろやらかすことは覚悟しておこうと、
思いましたよ、男の子が生まれたとき。
まさに本当にね、
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しょっちゅうしょっちゅう、
学校に呼び出されたり、警察に報道されたり、
いろいろありました。
でも、自分とは別人格であるけれども、
一番の理解者でありたいなと。
子供を信じるのは、
母親の役割だよねっているし、
かっこよく言うとね、無償の愛みたいなものは、
母親が一番であると思ってます。
というか、子供って、
なんかね、
あ、メホさんだ。
こんばんは、こんばんは、2回。
やった、いらっしゃいませ。
こんばんは。
いや、まだ生まれてないよ。
おや、最初の子はゆっくりさんが多いって言うもんね。
そうか。
のんびりさんが多いって言うよ。
でもさ、一週間、来週持ち越したらね、
ちょっと、やだなーっていうか、
その前に出てきてね、と思ってるんだけど、勝手に。
子供が、赤ちゃんも、自分でベビーちゃんが、今決めて出てくるだろうからね。
だから、よく話してちょうだいって言ってるんだけど、娘に。
どこどこ居心地がいいんじゃない?
お腹の中が快適なんじゃない?
そうかもしれないね。
心配ではあるけどね、
お腹に、本当に輪月に近づくと、どんどん1日でぐんぐん大きくなっていくから。
そうなんだよね。だから思ったよりも大きくなってる。
2000代で生まれると思ったけど、3000に入ったらしいから、
多少ね、性格じゃない、多少誤差はあると思うけど、
まあまあ。
小柄だからさ。
あー。
骨盤がね、どこまで広がるかどうか。
一応、自然文明の話で今通ってるから、大丈夫なんだと思うんだけど。
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助産員とかだとね、雑巾掛けしなさいとかさ。
なんかスクワッとしてるとか言ってたけど。
雑巾掛けしたり、階段はちょっと危ないもんな。
お散歩したほうがいいよとか。
ね。
言われるけどね。
私は参院の中をうろうろしまくったよ。
実験してたくないから。
そのほうが進むからね。
そっか。
君は4歳で自動車で打ち残さず生まれたもんね。
それはまた親孝行だね。
仕事をしてたっていうのと、
上の子の時は仕事をしてたんでフルタイムで。
社員で仕事をしてて、立ち仕事だったし、
ギリギリ3級入って、
3級入ってすぐうちの妹がすぐ近くの病院に入院したから、
事故ってこと?
歩いて30分くらいだったからちょうどいいお散歩だと思って。
毎日のように会いに来てたから。
それが良かったのかもしれない。
上の子の時は生まれる前にすぐ。
あまり会ってないかもしれないけど。
直前に引っ越ししたしね。
引っ越しって言えばうちの娘も引っ越ししてもひやひやしたけど、
ただ私がちょっと心配なのは、
中水炎がそのままになっての妊娠だから、
不正出血もあったんだよね。
それはもう一応原因はわかってて、
今はとりあえず大丈夫って言われてるんだけど、
そういうのとかがあって、
心配なんだけどさ、
まさに自分の追体験をしてるような感じかもなって思う。
私心臓が悪くて、
親はやっぱり気が気じゃなかったんだなって。
ずっと気になるよね。
だからさ、
里帰り出産の時、
一人目じゃなくて本当によかったよと思ったけど、
二人目だから私はある程度わかってるじゃん。
どんな風になっていくってさ。
だから大丈夫って追い越したけど、
でもやきもきするよね。
やきもきしてたろうなっていうのを、
追体験をさせられてるのかもしれないなってちょっと思ってる。
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ねー。
まあね、症状は違うけど、
面白いもんだなーっていうのもちょっと思ったりしてる。
家族にパマも元気に。
まあね、それが一番なんだけどさ。
なんかあの、
ちょっとやっぱ多少そういう、
どっかで気が立ってるっていうほどではないと思うんだけどさ。
昨日よ、せっかくのお休みなのに、
電気のスイッチが壊れてて、
その修繕に来るのが本来なら寝てるはずの時間に来ると。
午前中ね。
午前中。
で、普段だったら私たぶん起きないと思うんだけど、
まあしっかり目が覚めちゃったわけよ。
まあね、誰かが。
誰かを鳴らされてさ、はーって起きて。
でさ、そっから一日さ、眠くて、
なんだよ、電気屋って思いながら過ごしたんだけど。
これね、病院に行きますみたいな連絡だったら、
そんなことは言ってられなかったと思う。
たまには早く起きたし、遠出しようかみたいなことを言ってたけど、
いやー、遠出もなーみたいな感じになって、
結局、普段と変わらない行動範囲で、
終わっちゃったんだけど。
いやー。
生まれたら生まれたでね、またいろいろとね。
体もね、とてもいい感じになると思います。
なんか一週間ずっと一緒にいてほしいって言われてるんだけど、
私にとってはそれは非常に苦痛な一週間なんですよ。
病院から戻ってきてからの話だけどね。
うんうん、わかるよ。
いやー、今時の病院というか、
36:02
福祉、お家に来る人、保健師さんとかもさ、
めっちゃ過保護なこと言ってくれるなーと思って。
来てもらえばいいじゃない?
いや、来れる人はいますか?そうじゃなかったら、
家庭に来るサービスをやらないといけませんよ、的なニュアンスで言ってるんだよね。
そんな風に受け取ったんだろうね。
こういうサービスもありますよっていうのはしなきゃいけないって思ったのかもしれないしね。
それはわかんないけどね。
ニュアンス的には二択的な言い方だったんだよね。
必須の二択。
まあわからないけどね。
その不安がために、そういう安心材料が欲しいから、
そういう言い方をしたのかもしれないけど。
でもね、病院の話をいろいろと聞くけど、
いやー、今の人たちは大変じゃないかな。
みんなこうやってますみたいな感じで言われると、
そうじゃない状況に落ち込む。
情報があるがゆえにキラキラ情報ばっかり出回ってるわけじゃん。
だから旦那さんの言動に落ち込み、
自分の環境に落ち込み、
大変だなと思って。
今いろんなサービスがあるもんね。産後ケアもさ。
ドゥーラさんとかさ。
わからんけど。
産後のドゥーラっていうね、そういう勉強してるプロの人がいて、
その人たちが産後のケアをね、
いろんな赤ちゃんの抱っこの仕方とか、
黙浴の仕方とか、授乳の仕方とかを、
真面目に指導してくれるというか、話を聞いてくれたりとか、
そういうことをしてくれるサービスっていうのがある。
デイサービス的なこと?
通ってくれる方もあると思う。
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訪問バージョンだよね。
そうそう。他の県なんだけど、
そういうのをやってるお仕事をしてる人がお友達でいて、
もっとそういうのを産後ドゥーラっていうのを知ってほしいっていうので発信をしてる人がいるんだけど、
私前にも話したけど、
その育児が大変ですと、
で、そういうサービスがあるから利用してくださいって言われたんだけど、
5人をどうやってするんだっていう話になった時に、
1回呼んだらさ、7、8千円簡単に飛んでいくような内容なんだよね。
それをね、自治体がそういうのをちゃんと連携してさ、
ちゃんとサポートしてくれるようなのがあった?
いや、自治体でやってるから、
民間だと1回呼ぶと1時間2千円とかなんだけど、
7、800円になってる。
でも、1人しか見ない。
もしくは上の子がいる場合は考えられるか、
2人くらいまではOKなのよ、1人で。
だけど、うちの場合は2人か3人呼ばないとダメって言われたのよ。
そんなん呼べるかいなと思って。
で、結局話はしたけど断念したっていうのがあるのよ。
だからさ、
シングルで5人育てるっていうのはそんなよくあるケースではないかもしれないけど、
でも実際いらっしゃるからね。
3、4人は結構聞くんだよね、私。
だからさ、そういう場合どうしてくれるの?みたいな。
実際上の子はそんなに面倒かからないけど、
人数いるとやっぱダメなんでね、ってなって。
なるほどね。
それは本当にね、困った。
だから、その時は結構役所の人とか保健師さんとか、
児童相談所の人とか、噛みついてたよ。
要はサポートしてもらわないとダメですよっていうのが、
母親として足りてないっていう風に自分で捉えちゃってた。
42:09
そっちはないんだよな。みんなで育てていくのもあるし。
うんうん、それもちろん。
やっぱり体力的なものもあるし、
まだ生まれてから体も戻ってないっていうと、
メンタル的なものも崩れやすい状況だから、
サポートが必要なんだよっていう。
それはね、その時はね、そういう風には受け取れなかったんだよ。
なかなかね。
あとは超セレブ母さんっていう。
ちょっと待って、電話かかってきたから。
うん、わかった。
ちょっと待って、LINEだからLINEに。
ん?
どうした?
家に入れない。
え?どうした?
ちょっと待って、とりあえず、
産気づいたわけではないみたいなんだけど、
家に入れない。鍵なくて。
電話かけても出てくれない。
やれやれ。
やれやれ。
ちょっと、なんとか。
なんとか?どうしよう。
どう、私が言っても鍵はないけどね。
うんね。
まあまあ、とりあえず、
構ってやらないといけない感じですので、
ここで。
また、はい、ということで、すいません。
突然の中断でございますが。
いえいえ。
もしや!と思ったけど。
びっくりしたね。
違いましたが、とりあえず、
一旦終了ということで。
はーい。
ではでは、
今日もお付き合いいただきましてありがとうございました。
またね。
おやすみなさい。
