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こんばんは、さあやです。
昨日の配信、聞いていただいて、 コメントをくださった方もいて、ありがとうございました。
今日は、私のこの明らかなそううつ状態の症状が出るきっかけについて、
話したいんですけど、 私は
職場で今、 15年以上20年未満っていう金属年数なんですけど、
今まで、プライベートな話までできる関係性の、
そういう中の良さの人って、いなかったんですよ。
本当に仕事は仕事っていう感じでやってきたので、 全然そういう人いなかったんですけど、
そういうことも話せるし、相談できる人ができたんでしょうね。
で、本当に何でも相談したし、
何でも話してきたんですけど、
その中で、今の職だけじゃなくて、
私がやりたいと思っている居場所づくりに関しても、
その人の力を借りて一緒にやりたいって思ってたし、
向こうも一緒にやろうって言ってくれてたし、
これから進んでいくなっていう感じだったんですよ。
ただ、職場の上司から呼び出されて話をするのに、
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どっからそんな情報が上司の耳に入るんだろうっていう内容があったりとかした時に、
何回か上司と相談したり、お互いにミーティングする中で、
ぽろっと上司の人が、あの人から聞いたみたいな感じで言ったんですよね。
でも私の中に、その人がまさか言っとるっていう疑いの気持ちも全くなかったし、
その言葉を聞いた時に、え?ってなって、全然理解ができなかったんですよ。
でも、あ、そうか、その人が言っちゃったんだって思って、
ただ、話の中に確かに私がその人に相談したこともある内容も入ってたし、
でも全く私そこを一切気になってませんでしたっていう内容も、
私のクレームとして上司の耳には入ってたりとかして、
あれ?なんで私が言ったことにお尻がついてる?みたいな感じだったんですよね。
でもそれを言ったことだけでは全然きっかけではなくて、
そこから普通に生活していく中で、私の思考とかそういうのが、
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なんか先読みされてるなっていう感覚に職場でなっていって、
ただその先読みがいい方に転んでくれるならいいんですけど、
居場所づくりっていうものに対してシャッとするっていう、
私の頭の中から居場所づくりっていうものをなくそうみたいな感じのあれで、
今まではある程度仕事さえこなしてれば時間の使い方とか任せるよって感じだったのが、
仕事のことだけ考えなさいみたいな感じになって、
それこそ職場でもとにかく仕事のことだけみたいな、休憩時間も仕事のこと、
家に持って帰る仕事も、
とにかく仕事の量が増えて、仕事のことしか考えられなくなるっていう状態になってしまって、
そこからちょっとずつ歯車が自分の中で噛み合わなくなってしまって、
多分私が今まで仕事を頑張れとったのは、
意識してなかったけど、
この居場所づくりに向けて動くことに対しては全然疲れを感じなくて、
でもそれって仕事にもある程度時間の使い方が自分でコントロールできるから、
余白を自分で作れたりとか、
それができるから頭の中で居場所づくり、
こんなのやったら楽しそう、やりたい、こうやりたいっていうのが出てきてたんですけど、
そもそも私、居場所づくりに対して全然動けてなかったんですよ。
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むしろ持続できる形にするためにはどうしたらいいんだろうって思うぐらい、
ついついボランティアっていう頭になったりとかしてしまって、
でもボランティアでやると2回目3回目が続かなくなってしまうから、
どう形を作るのがいいんだろうって自分で模索していたところで、
そこに一人じゃなくて仲良くなった職場の人とタッグを組んでできたらいいなって思ってて、
そういうところもいっぱい相談してたし、
それを考えちゃいけないってなったんですよ。
これから収入に変わるもの、今収入がなくてもこれから収入に変わるかもしれないものはやってはいけませんとか、
そんなの修行規則には書いてないんですけど、それを口頭で注意されたりとか、
ありがたいことに一般社員の何の役職もついてない人たちからすると、
私はその人たちよりも上の役職がついてて、
私のことを年齢は下だけど上司として扱わなきゃいけない人もいる中で、
そういう別の考えをするのはダメだってなって、
どうしたらいいかがわかんなくなっちゃったんですよね。
でもそれが部下からそういう意見が出てるっていう風に聞いてたので、
辞めんといけんのかなって思ったりしたんですけど、
やっぱりやりたいことを我慢して仕事仕事だけになると、
私の歯車は綺麗に回らなくなった。
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本当に噛み合わなくなってしまって、それがきっかけだったんですよね。
昨日配信でお話した、私のインスタとかこういうスタッフの配信をね、
私は職場の人とインスタとかこういうSNS、
LINEは繋がってるんですけど、それ以外は繋がってなくて、
私は相手のLINE以外のSNSを知らないし、
向こうも知らないもんだと思ってたんです。
だけど誰かが見つけて、それを多分いろんな人に言ったんでしょうね。
その結果、私のSNSが私が知らないところで把握されてるって感じになって、
思いを言うところもないし、
気持ちも消したことにしとかなきゃいけないし、
仕事のことばっかり考えないといけないし、
どうしようってなっちゃって。
歯車が噛み合わなくなってくると、
その仲良かった人に裏切られたっていう気持ちが強くなってしまって、
そしたら、誰のことを信じたらいいのか、
どの言葉を信じたらいいのかっていうのが全くわからなくなって、
本当に人間不信、疑心暗鬼。
本当に言葉の通り、綺麗に落ちていってしまって、
そうなると、LINEの通知も怖いし、
インスタの通知も怖いし、
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何もかも人とやりとりをすることが怖くなってしまうっていう状態になったんですよね。
それで、私私生活も何もかもみんなやばくなると思って、
病院に行って、話をしたり、薬もらったりして、
なんとか落ち着かせようとするんですけど、
なかなか落ち着かなくて、
どんどんどんどん病院に落ちていきました。
だから私のきっかけは、
本当に仲の良い人から裏切られたっていう気持ちになったことと、
好きなことの発信ができない。
好きなことができない。
仕事だけを考えなきゃいけなくなったっていうことですね。
たぶん一言で言うと、
頼れなかったんですよ。
助けてっていう言葉が言えなかった。
それを誰に言えばいいのかもわからなかったし、
言ったところでどうなるのっていう気持ちがあったんですよね。
だからこのきっかけを振り返ってみると、
一番の最大のきっかけは、たぶん頼れなかったことですね。
私自身が誰のことも頼れなかったから、
結局自分一人で自分を追い込んでしまった。
っていうのが今こうやって配信で話してると、
なんか見えてきました。
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やっぱり話すっていいですね。
こうやって見えてくるので、
今日はこれぐらいで終わるんですけど、
また話して自分の内面と向き合えたらいいなって今思いました。
じゃあ聞いてくださってありがとうございました。
それじゃあバイバーイ!
