食事への悩み
本題にいきたいと思います。
まず、食事のことです。
昨日調べてみたら、豆腐も全く糖質ない訳じゃないし、大豆もこれが曖昧なんですよ。
似た豆なのか、入り大豆なのかで違ったり、そもそも食品成分表に書いてなかったり、厳密に考えるかどうかで違ったり、サイトによっても書いてることが違ったり。
で、計算してましたね。
おかしな計算してしまったんだけど、豆腐だったら、水分を飛ばしたら、2兆を使うとして300gなのか、450gくらいになって、糖質6.6gくらいかなと考えて。
それと、オートミルだったら100gあたり300g、30gで10何本?19か。
で、60gでご飯2杯分くらいになるんで。
糖質量は40gくらいだから、ちょっと前計算間違ったみたいで、間違った訳じゃないんだけど、よく考えてみたら、ご飯の、ご飯ちゃんは1杯分の、3分の2かと思ったね、糖質量で言うと。
ならギリギリどうかなーと思ったんですけど。
そんなこと悩んでましたね。いろいろ、こんなことずっと計算してました。
音楽と自己表現
大豆だったらどうなのかなーとかね、計算してましたね。
で、次ですけど、これもさっき考えたのは、音楽はやっぱりね、ここでも聞かないで宣言してしまったし。
その代わり、でも今ね、見てるのもあるしね、音楽番組、野球坂の音楽番組で。
あと、昨日ね、メンバーの好きな曲を調べてしまったり。
やっぱりね、音楽への熱がまた出てきてしまって。
言いましたよね、熟練夫婦みたいな関係であって。
ほんとね、なんか熱が冷めたりまた出てきたり。
でも別に好きじゃないんだけど、なんだかなんだか聞いてしまうんですよ。
昨日びっちりその番組見てましたね。
で、あと、でもね、音楽聞かない代わりにYouTuber見たらどうかなと思って。
昨日もね、白い仮面かぶってYouTuberの一番人気のやつの動画ね。
いやー、あれ見たことあるんだけど、どんなのだったかなと思ってね。
見てしまったんだけど、やっぱりやらすがしいなと思ってね、見るのやめたんですけど。
前話した通り、イクラキはね、これでやっていこうっていうのは、もうこれもう完全にアウトなんですよ。
かといってね、そうしないともうこうやって、ずーっと迷いながら
とりあえず何かをするっていう、日末めしに何かするっていうことになってしまうんですね。
前どうしてたかっていうと、まあ一帯機関、これでやっていこうって思うんだけど、
まあ見るものなくなった時にこんなにするが、もうあだとなって大変なことになるんですよ。
では次。
一応何秒で入院するっていうのも決まってるし、その後のことも一応決まってるんだけど、
それでもやっぱりね、将来の不安っていうのはもうこの10年以上ずっと無くならないなっていうのは、
どうやったって無理なんだなってね、気づきました。
ちょっと現実的じゃないし、やっぱり入院するの。その後のことも。
将来への不安
あと前に入院した時のいろいろ注意されたこともあって、
でもカーテン閉めなきゃとても大部屋ではやって来ないなとか、
食事のこともずっと不安だし、考えるだけでドッとするんですよね。
でも引きこもり中はずっとホームレスになったらどうしようとか、
いやそんなこと考えなくても動画見てたらね、そういう動画見てたら不安になってくるんですよどうしても。
昨日もね、乃木坂の司会者が、乃木坂工事室の司会者が、
ダンボールに住むような人にはなるなよって言ってて、なんか辛い気分になったし。
では次。これもさっきのことなんだけど、
やっぱり筋トレやってる時はもうちょっと自分を追い込みすぎ。追い込みすぎって言ったら、
なんか筋トレあるあるっぽいけど、なんかもうね、本当にできてる感じがしなくて。
前は無理して体壊してましたねそれで。
筋トレでストレス止まるってどういうことだよって思うけど。
ちょっと追い込みすぎな感じがしますね。
あの、肉体的にっていうんじゃなくて精神的にダメだダメだと考えてしまうんですよ。
Botcast配信についてはちょっと気持ちの変化もあり、
これ聞いてくれるだけでありがたいなと思ってね、そういう気持ちに変わりましたね。
それだけ一応ご報告しておきますが。
あと、最近ね、毎年よさこいの時期は気持ちも盛り上がったり、別に何かあるわけじゃないんだけど。
で、7月8月ぼうどりの時期は、たまたまの時期は気持ちが落ち込むっていうパターンなんだけど。
最近はそんなこともないし、トモロコシがね、また札幌に行くみたいだけど、
前だったらね、こういう小さな変化が嬉しかったんだけど、今は全くそういうことないし。
あと、乃木坂の動画見てると、前だったらよさこいの動画見れるなと思って嬉しくなったのかな。
今はね、なんか早く動画見なきゃいけないっていう急かされてるような感じがして。
だから最近は食事についてもあまり調べないですし。
なんかその感じはね、すごい辛いですね。
あとこれは引きこもり中ずっと前、ずっとじゃないけど、前はね、自分が自分で死ぬまでの時間に近づいてると思うと、
早く1年過ぎ去ってくれと思ってね、時間が早く感じるとそれは嬉しかったんだけど、今はね、
なんかもうここ5,6年?もうちょっとかな。
まんねりかって言うのと違うんだけど、ひたすらなんか同じ毎日を繰り返してるような感じがしてね。
本来そうじゃないぞって感じがしてしまうんですよね。
なんか楽をしてしまってるような感じがするんですよ。ほんの少しだけだ。
前はもうちょっと歯医者に行くのやだなーとかいろいろあったはずなのにですね。
あとやっぱり今朝もトラウマのこと話したらどうかなーと思ってね、また考えてましたね。
ポッドキャスト配信の悩みの話で話した通り、それやってしまうデメリットもあるとわかっているんだけど。
で、またいろいろわかってきたこともあって。
今一応生活のこといろいろ話してできてるけど、そういう時こそね、クラゲは不安になりやすいんですよ。
いつそれが途絶えるかと思って、ネタ切れになるかと思って。
暇つぶしもね、何かこれでやっていこうっていうものがあったとしたらそれはそれで不安になると思うんですよ。
このサイトいつまであるのかなーとか、風邪ひいたらどうしようかなーとか。
風邪ひいたらっていう不安はそういえば、無意識的にずっとありましたね。
最近は炭を飲み込めないかったり、もう少しでも寒かったらすごい不安になるし、ストーブをつけたらいいのかどうかってこれもね、その時期によっても違うし。
あと最近はやっぱり、この前話した通り、空気中のものが気になるようになってきました。
前は手を洗えばいいと思ってたんだけど、取りに行くたんびに、あとは食事中、洋館がね、
昨日はお茶忘れて、取りに来ないんですよ。
で食事中にそれ言って、であれだけ言ったんだけど、それでほこりもあるからね、皿に入ってそれもどうなのかって。
前だったら不安になったことが不安になり、ですね。
では次。
あーそういえば、これは無意識的に考えてしまうんだけど、
あーポッドキャストであんなこと言ってしまったなーとかね、あれってどう受け取られるんだろうかとか。
まあでもこれはあるあるなのかな。
でもそうやって考えてしまう性格ではあるんですよ。
あとやっぱり、今更言うことじゃないけど、毎日トラウマには悩まされてますね。
目の前の現実家のようにね、フラッシュバックしてしまうんですよ。
これがね、英単語とか、数学の公式とかだったらいいんですけどね。
すぐ思い出して。
でも僕ら今日は人と比較して、自信を持ったことってないんですね。
昨日もテレビ見てて、だったか想像してだったか。
ブログ時代も、ポッドキャスト始めてからも、自信を持ったことは一回もないですね。
別に自己後悔感が低いわけじゃないんだけど。
何かを見て、誰かを見て、自信を持つってことはなかったですね。
いつも自信がなくなってました。
それ今でも変わんないですね。
そんな中、ポッドキャスト撮ってますよ、だから。
ちなみに最後なんですけど。
昼食のことで、いつも話せるような昼食でのことで、
メモにまとめてるんですよね、スマホでね。
なんだけど、具材とレシピですね、料理名なんだけど。
具材のほうがいいんだけど、レシピがね。
なんでこれ書いてたのかわからなくなっちゃったんですよ。
っていうのも、洋館がちゃんとメモにしてるし、もっと細かく。
なんでこれ書き始めたのかなと思って。
二重人格発祥ですよ、これ。
しかも最近どんどん削ってってね、まとめてってしたら、
もう10品もないんじゃないかな、今。
なおさらね、これ意味ないだろうと思ってね。
こんなこと書いてあって。
これ見てもあんまり意味ないしね。
なんでこんなことしだしたのかなと思って。
考えるときですよ、過去の自分の考えは。
思い出すんだけど。
洋館が書いてるけど、全部書いてるわけじゃないだろうなっていう風に思ってたのは覚えてるんですよ。
まあでも途中でそれなりに、ちゃんと毎回新しいものを書いてくれることも分かり、
それでもやめなかったんですよね。
なんとも思わなかったんですよ。
違う書き方をしてるとかでもないし。
思い出したんだけどまた忘れてしまいました。
忘れ出したっけ。
