引きこもりの現状
倉木 凪です。
これはっきり、倉木がもう、覚えているとはなって、というのも何度も言われたからなんだけど。
まあ、何年かお気に入りだね。
でね、まあ、病院行って脅迫性障害治したらどうかと。
だから毎回倉木を言うんですよ。
だから、発達障害を治さない、まあこれは治んないんだから。
まあ、それについての治療はできないと。
で、発達障害のことについて解決してないのに。
で、脅迫性障害治しちゃって何でも意味もないし。
で、問題点は、この引きこもりになった問題点は、
てか、引きこもり中の問題点は、そこじゃないよと。
発達障害でしょと。
こんな表面的なことどうにかしたって何でも意味もないんだよと。
で、なぜそのね、優先順位で言うと、
全く大事じゃない、そっちから何とかしようとするのか。
全く理解できないって毎回言うんですよ。
まあでもね、まあいろんなできないことが増えてきてるし、
そのほうが生活が楽になると思ったって言うんだけど。
いやいや、今の生活、楽になったってしょうないと。
家の中でできることが多くなったってしょうないと。
それより将来、この家出た時にどうするかを考えるべきだと。
毎回言うんだけども。
治療への葛藤
あとはね、全然覚えてないんで。
特にそれに対して反論はないんだろうね、いつもね。
じゃあ納得してくれたと思うんじゃないですか。
でも全く同じように時間が入ってくるんですよ。
で、しかも理由は変わんないんですよ。
何の進展もないんですよ。
何か新たなね、気づきがあった、新たな考えが生まれたじゃないんですよ。
だから、また今回と同じように言うしかないんですよ。
前回こうやって言ったでしょと。
要感としてはね、教学生障害が治れば仕事を見つけやすいとか安易に考えてるのは、
それをだからね、何度も言ってるんですよ。
教学生障害治りました。行動が自由になりました。
じゃあ家から出てどうなるか。
それは学生時代の繰り返しでしょ。
トラウマできて、おしまい。
次は自分で命を断つかもしんない。
そのあたりは大変なことでしょ。もっと大きくなったら大変なことでしょ。
命を断つかもしんない。
時間に巻き込まれるかもしんない。事件を起こすかもしんない。
投稿主張者になるかもしんない。
発達障害について解決しないで、この家出るだって逆に怖いし、
あとは自分ができることから教学生障害がなくなって自由になったら、
買い物にも行きたくなる。
バスにも乗れるようになりました。
教学生障害と全く関係ないしね。
バスの運転手さんが嫌いなだけだから。
やっとトラウマもなくなってないし、バスの運転手さんが。
教学生障害治ったらトラウマなんてなくならないでしょ。
乗れないしね。
楽観的に考えて乗ったらまたトラウマ増えるだけでしょ。
失敗した後後悔して。
できること増えました。
お金もたくさん使えるようになりました。
じゃあね、仕事もしてないのに、経済的に余裕もないのに、
できること増えて、
魅惑も出てきて、
いろいろやりたいことが出てきて旅行も行きたいです。
こういうこともしたいです。
できないでしょ。
そんなことも考えないでくるんですよ。
逆に教学生障害だからこそ、こうやって生活できてるわけですよ。
普通だったらね、寝たけりとか、
ゲームだけやってる、なんかぼーっと生きてるとか、
地だらけの生活になってるとか、
リストカットとか、
そういう自暴自棄に自傷行為に走る人もいるかもしれない。
こうやって食事も睡眠もちゃんと取れて、
必要な最低限のことはしっかりできてる。
これは教学生障害があるからなんですよね。
って言い方するとなんか変な言い方だけど。
あと教学生障害って、
二次障害って言われるんだけど、
その言い方はあんまりクラキは好きじゃないんですよ、専門家のその言い方。
これはあくまでも発達障害の
一位とか二次じゃなくて、
特性の一つだった。
でもこう取られるのはいろいろ
難しいところもあるんだけど、
その時には語りによって鬱病が出るかもしれないし、
不安な思いが強くなるかもしれないし。
でね、
今の状態はね、
絶対変化させちゃいけないんですよ。
っていうのもね、脅迫観念が出てた。
具体的に言うとね、嫌いなやつの顔がいつも浮かぶと。
これは絶対避けないんですよ。
で、教学生障害のこだわりの
杖分が出てきて、
一応ちなみに言っとくとね、教学生障害とか全然違うんですけどね。
1時間手洗ってるとか、
鍵を何十回も確認しちゃうとか。
診断基準から言うと全然違うんだけど。
わかりやすくね、こうやって取られてるんだけど。
でね、
それが出てきてからその脅迫がなくなって、
あと統合失調症とは思いたくないんだけど、
被害妄想ね、これもなくなって。
自分が絶対避けるべきは、
統合失調症になること。
絶対あいつらって、
いろいろ被害にあってんだけど、
あいつらと同じ病気になりたくない。
これだけはね、
統合失調症だけは絶対避けたいんですよね。
幻覚見える?幻聴聞こえる?
もうありえないからそんなの。
絶対ね、避けたいんですよ。
あとは統合失調症みたいに、
の人みたいに、いやもうほんとね、
散々ダメになってきたよね。
睨まれたりね。
絶対あんな風にはなりたくないんですよ。
薬付けの性格なんか言ったでしょ。
嫌でしょ。
だから脅迫性障害治…
前はね、うつ病だったり、それが治ったかと思ったら
つい脅迫なんだよ。脅迫性障害。くすぎるわ。
だから絶対ね、学生時代もそうですよ。
小学生の時はよくうつ。小学生そううつ病。
で、高校生で不安障害とか。
よくうつとか。
なんだけど、絶対これ
肩入れはなくならないんだから。
今度は脅迫関連つくりたりするわけですよ。
それ何と言っても分かんないんだよ、この人はね。
でも分かりますよ。
仕事し始めたとしてで、
いずれ治さなきゃいけないと。脅迫性障害。
未来への模索
でもね、クラキは
よく言ってるんだけど、
0か100かなんでね。
これがいいか悪いか置いといて。
クラキは誰だってそうでしょ。
ずっと家にいたら多少行動が脅迫的になったり。
でも外に出ればね、
これもクラキの変わってるところなんだけど、
全然人が変わるんですよ。
何とかなるって言い方知らへんだけど。
それでね、無理して
やっちゃうから、
それのクラキの悪いところなんだけど。
一気に徐々に移行していけばいいんだけど。
一気に無神経になるんでね。
まあいずれにしてよ。
今そこやって手を洗う時間。
まあでもね、手を洗うのじゃあやめたから。
それは不衛生でしかないでしょ。
ヨーカもね、よく分からず言ってんだよね。
まあ自分も楽、
楽したいと思ってるのか。
でもね、ある程度以上になると
あとは性格的な問題なんだよね。
潔癖な人の性格を否定したところでしょうないし。
まあ確かに多少、
ヨーカにはかなり気使ってもらってる部分もあるけども、
きちんなものを触るときはね、
必ず手を洗うようにって人も笑ってはいるけども、
どうしてもこれ引きこもりである以上、
そういう偏りがあるのはしょうないと思うんですよ。
外に出れない分、細かいことが気になってしまうっていうのは。
ヨーカンとしては、
例えば仕事、
まあ今ならね、仕事なんて考えはしてないけど、
前は仕事を考えてて、
まああるいは仕事しなかったとしても、
してる暮らししてたときにっていう思いなんだろうけども、
今言ったように、
今はこの家にいる間に、
自分が自由になっても楽になっても、
欲が増えるだけで、
これもやりたりもやりたりと、
今のこの状況で、家にいる状況で、
そうなったときの方が恐ろしいんですよ。
まあそうならないだろうし、多分。
潔癖症は治んないし、この家にいる間は。
まあこうやって言ってるんだけどね、
わかんないね。
まあ治すつもりもないし、
何秒で入院したとしてもね、
多分治んないし、
治すとしてもそのタイミングなんですよ、今じゃないんですよ。
今からやっておけばいいっていう、そういうことじゃないんですよ。
でね、以前、
航空外科の関係で入院したときもね、
別に問題ないんですよ。
そのときも今と同じように、潔癖症あったけども。
そうなればそれに対応できるクラッキーだから。
あえてだからね、
脅迫性障害で入院してるところもあって、
ネタ切りにならないように。
言ってるんだけどわかんないんだよな。
で、進路探せないから、
とりあえずの解決策として、
提示してきてるとしか思えないしね。
あとはまだバカの一つ覚えるのがまだいいんですよね。
なぜね、
毎回それ意味ないよって、
うつ病とか脅迫性障害治したところで、
意味ないよって、
それをなぜ覚えれないのか、不思議でしょうないんですよ。
毎回そればっかり言ってくるんですよね、理由も変わんないし。
楽になると思ってとかね、
できないことも増えてきたしとか、
言ってくるんだけど、毎回その理由しか言わないんですよ。
で、しかもね、
入院くらけがするって言って、
それを断った後も言ってくるんですよ。
だからこの家からね、
病院に通ったりできないし、
だから入院するって言ったんだよと。
それを断っといてね、
なんなんだって話なんですよ。
それがわかってるから、
あとはもう入院するしかないと。
引きこもりからの脱出
ようかもそれはどういう意見でしょう。
だって病院に行くって前から言ってるわけだからね。
で、入院したら治療できるわけだから。
それを断ってきたわけでしょ。
で、こっちは家からは病院に通わないよと。
これも前から言ってるんですよ、近所の目もあるし。
家から何回も毎週通うなんて無理だよと。
だから入院するって言って、それを断っといてね。
その後で病院に行くっておかしな話なんですよ。
あとはね、ある時ね、
明らかに覚えてますよ。
階段で行ってきたのがね。
階段で考えてきてくれた。
行ったのかな。
階段で行ってきたのかな、その時。
状況が変わったって言ってくるんですよ。
いやいや、状況が変わるからこそ、
早くね、そうやって入院するべきだったと、その前に。
それを断ったんだろうと、あんたは。
あとはね、
状況が変わったら、
じゃあそれは自分で
もう進路を探すっていう
約束は破っていいのか。違うでしょ。
お金を人から借りといてね。
状況が変わったから返せませんってね。
いや、何の言い訳にもなってないでしょ。
いや、状況が変わるから早くお金返すって話なんだよ。
そうなる前に。
それがそうなるんだから。
そんなの予想できたはずだとはなるでしょ。
で、こうやってね、家にいたら
それは病気も悪化するかもしれないし。
で、しかもね、
状況が変わったと言うけど別に
何の言い訳にもなってないっていうのもね、
状況が変わったから
前だったら仕事できたかもしれないけど
住居見つかったかもしれないけど
住みなくなった。でも具体的に
じゃあ何かこれができなくなったって上がるかったら多分上がんないんですよ。
前よりね、
手洗いの時間がかかるようになったとか
そんなことでもないし。
動画見れるようになったり
筋トレできるようになったり
2階でストーブつけるようになったり窓開けるようになったり
全然前よりできること増えてるんですよ。
あれはほんとね、
ポッドキャストであまり過剰なこと言えないんであれだけど
ほんとにね
どうにかしてやりたいと思ったね。
この時は。
こんな暴力的でない暗きがね、そう思うくらいだから。
ほんとすごい怒りでしたよ、あの時は。
でね、過去にね、あとね
これぐらいですよ、ほんとに
進路何十年以上探してもらってるけど
夜もね、ずっと
寝るまで探してもらうようにしてるんだけど
ある時ね、ひこもり向けの会社
を見つけてくれたことあったけど
でもこれもね、少し希望を持ったけどやっぱりダメで
あとはね、
ひこもり向けの
札幌でそういうのがあるみたいで、それで電話してくれて
まあでもこんなのあってもね
あ、それでね
一回親戚の家にね
泊まることになった
居候をさせてもらうことになって
みんなからのOKサインが出て
特におじなんかがね、積極的で
大歓迎してくれて
なんでか分かんないんだけど
なんもね、いやこんなの無理に決まってね、よかんわ
2、3ヶ月いる程度だと思ったらしいんだけど
いやそれで解決できるわけないだろうと
仕事するまでの道のりね
最初はそういうとこ行って
なんとか攻撃つけると
いやーなんで3ヶ月のつもりで行ったかなと思ってね
それ以上は無理だって言うんですよ
お世話になれないって言うんですよ
ふざけてるなこいつと思ったね
でダメになったんですよ
だから今言ったね、ひこもりのそういうとこあったんだけど
もうそれも行けなくなり
札幌駅の中にね
病院があったんだけど
そこに行きながら手帳も取ってると僕は思ってたんだけど
それもダメになり
地元にもね、薬出さないってとこあったんだけど
訪問もしてくれると
でもそこはね
との昔の話なんで
それもどうしてかやめて、それはダメだとなり
特に来てもらう意味もないし
ただなんとなくね
その時発達者側に診断を受けた後で
手帳を取ろうとしてて
こういう方法も一応あるなということで
でもかなり癖の強そうな先生でね
とてもとてもダメだと思ったね
特に何か病気治すつもりもないし
そこは別に薬出さないっていうことでは
なかったんじゃないかな、あと
洋館が進路見つけた時
来たのってそんぐらいかな
あといつもなんか調べれることも同じだしね
約束したんだけどね
入院しないけれども必ず進路見つけるんだよと
約束したんだけどね
この家にもそんなことないしね
この家にもそんな長くいられないよって言ってるんだけどね
あと洋館の特徴としてね
クラキに言われたことをとりあえずやっておけばいいと
もう一つの特徴としてね
時間が解決すると思ってる
誰かが解決すると思い込んじゃってる
だからね
あんたは宗教にのめり込みすぎて頭おかしくなってんだと
もうあんたしか解決してくれないんですよ
あと誰が解決してくれるんだと
親戚もトウモロコシも誰も解決できないし
自分もパソコン今いじってないから
自分で何とかするしかないですよって言っても言ってますね
今言ったようにクラキが言ったことしか調べないから
毎回調べることは同じだし
あとね
ある時言いましたよ
祖母に電話してみるとか
何かできることあるだろうと
ネットでメールとかコメントとかで相談する
そういう期間もあるだろうと
あとある時は進路決まらないまでも
にしても家で何かあった時に
緊急事態の時にどうするんだと
それは考えてるのかって言ってもね
2,3年考えてこなかったね
なぜか分かんないけど
2,3年の間だから不安でしたよ
いつ考えるのかなと思って
明日どうなるか分かんないので
8日は入院するかもしれないし
大腸のことで病気になったのと
目のことで
1回は手術して1回はジビカ
それぞれ3回とも不安でしたよ
相当不安でしたよ
もしかしたら入院するんじゃないかと思った
2,3ヶ月とかね
クラッキーはどうすればいいんだと
精神病院に入院するしかないのか
入院するんだってね
それまでの間どうするんだと
不安でしたね
だからこうなるでしょと言いましたね
つくわけでしょと
それでも探さないんですよ緊急の
どうすればいいかって
せめてそれだけでもなんとかしなきゃいけないのに
進路は探せないにしても
それではしたっけ
