安楽死の過程
倉木 凪です。
倉木はね、スイスの安楽〇し
できる団体
町丸法助団体って言うんだけど
これに登録して
で、一つ目はね
あの
却下で
二つ目もダメで
一つ目はまだ若いからっていう理由で
ダメだったんだけど
登録するだけならできるんですよ、一応。
でね
今はね、もう
一生こんなのに入るつもりないと思ってるんだけど
なぜもう諦めがついたのか
二つ目の途中でね
サインしなきゃいけないと分かる
潔癖症の倉木は
サインもできずに
もう挫折してしまったんだけど
でも、その時からなぜここまでね
また登録したいって思いにならないかっていう話なんですけど今回は
まずその時にね、宗教にすがる思いが出てきて
ああ、倉木が宗教に入ろうとしてるなんて頭おかしくなったなと思ってね
頭おかしくなってるからこんな段々に登録してんのかって気づいて
だったら
宗教に入ろうと思ったり
あと自分の命を断とうって思う時って
頭おかしくなってるっていう証拠だから
そんな理由で自分に命を断ったり宗教に入るなんて馬鹿馬鹿しいなと思ってね
やめたんですよ
ああ、今思い出したけど、あとね
まあ一応安楽死ということにはなってるけど
でもね
この若い人どうなのかなとか
その薬本当に苦しくないのかなとかね
不安が出てきたし
ってのは思い出しましたね。あとね、やっぱり死の恐怖感あったんですね
別に死後の世界なんてのはないと思ってるし
希望と恐怖の葛藤
で、当時もすでにね
人間の死なんてのは
心臓ドクンドクン言ってたのが
ドクン、ドクン、ドクン
っていう風になるだけの現象だと思ってるから
それだけの現象だと思ってるから
あんまりね
特別なこととは思えないんだけど
まあだけど意識がある状態だったら人間ってね
いつ行き地獄になるかわからないし
当時ね
いろんな動画見ちゃってね
人間って事件に遭うかもしんないし
残虐な目に遭ってね
そういう事件に遭うかもしんないし
事故に遭うかもしんないし
また戦争になるかもしんないし
泣き寝りするかもしんないし
人に読むようにいられるかもしんないし
いつ行き地獄になるかわからないし
クラキアもすでに行き地獄だったから
まあ今もそうだけど
だからね
生きてることに罪悪感感じて
この団体に登録したんですよ
相当衝撃でしたね
こんな団体があるって知って
これが合法な国があるって知って
アメリカも州によってはもう
合法化されてるし
そんな薬があるって知って驚いたし
まあこれは本心かな
やっぱり一番はね
希望があったんですよ
その一方で
もし8日に何かあったりして
あと一歩のところで
ダメになったりしたら
こんな悔しいことないなと思ってね
めちゃくちゃ不安だったんですよ
当時12月
いや1月まで待ってられないと思って
もうさっさとスイスに行きたいと思って
ものすごい執着してたんですね
これはやばいぞと思ってね
クラキアにとって希望を持つことが
一番問題だから
そんな希望を持たされて
でも何かの理由で
例えば通訳の人に
途中でもう断られたり
通訳をつけることができなかったり
でスイスに行けないとかなったらね
もうその希望は地球で枯れるわけですから
でもクラキの中ではもう
この先頭の中ではもうこの先人生ないのに
そんな計画をねぶち壊されたら
もうとてもとても生きていけないと思って
この先10年20年30年絶対影響出ると思ってね
だって何で今生きてるんだっていう気持ちになるでしょ
本来だったらもうこの世界にいるはずないのに
何をやってるんだって気持ちになるでしょ
だからもうそんな風に
自分に命を断とうなんて
考えて希望を持っちゃいけないなと思って
だからこの団体もそうだし自分で
命を縮めるようなことをしようという
発想はしなくなりましたね
まあでもそれが理由だとは思い込みたくないけど
なんか単に自分に保険をかけてるだけに感じてるから
まあでも
現実的じゃないんだろうなっていうのも頭にあったし
生きることの意味
まあでもわかんないけど20年後日本では
日本でも割と普通なことになってる
でも今んとこやっぱり現実味がなくてね
別に生きたいとは思わないんだけど
なんかそっちの方がまだまともな
順当な感じがしたんだよな
まあそれまではね生きてることに罪悪感を持ってたんだけど
ちょっと非現実的なことを考えすぎてるなって感じがしてたんですよ
これはスイス人にとっても同じだろうね
あくまでも癌の人とか
あと
まあそういう難病を抱えてる人とか
でもね残念なことに
最近気づいたんだけどクラキ
難病があるでしょでこれですごい血傷になってて
まさにこれ当てもあるんですよ
やる権利あるような気がしちゃうんですよ
だから当時ね
そういうものがあると知ってやめてたから
よかったんですよね
今だったらもう諦めつかないと思いますよこれで
クラキのメールの内容のせいかもしれないでしょ
じゃあもうやりきりないですよ
だって難病でねいかに激痛かってうまく伝わる
英語でうまく伝われば
スイス行けるかもしれないんだから
でも自分でそうやって諦めをつけようとしてるのか
本当に諦めついてるのかってすごい瀬戸際ですよねこれね
でも今のところは
自分にそんな都合よく捉えてるわけじゃないと
感じに思ってるんだけど
でもなんか思い込もうとしてるなって
今話してて気づきましたね
これは前もクラキと一緒に話してましたけど
なんかね自分で命を
絶つことにあんまり意味を感じないんですよね
今はね
そんな大きな変化を起こすことに意味を感じないんですよ
なんでかっていうと
さっきも言ったようにクラキにとって死っていうのは
ただドクンドク言ってたものが止まるだけの話であって
それにそんな重きを置く必要ないなと思ってね
なんかすごい境地ですよねこれね
とんでもない境地に達してますよね
だからクラキにとってあまり死の恐怖ってないんですよ
まあでもね
これと言ってはっきり理由があるわけじゃないですよ
自分で命を絶つのを
きっぱり諦めることができた
やめることができた
そしてこれからも考えないようにしようとしてる
理由ははっきりあるわけじゃないんだけど
でも自分の心の奥底の考えが
もうねお見通しというか
やっぱり自分のことは自分でよくわかってるからね
結局なんだかんだ
そんなことをする勇気がないんだなと
だったらそんなことを考えない方が
いいんだなってまあそういうことでしょうねきっとね
でもこういう理由なのとしてはよく諦めがついたなと思うけど
だって自分の単なる弱さによって
生きてるだけなんだから
でもね生きてることの罪悪感が
簡単にないんですよね
たとえ生き地獄は回ってるかもしれないけど
だから生きてるのがまずいことなのかというと
そういうことではないこと
ないと思ってるんだけどただ
ちょっと楽観的に考えてるのかな
生き地獄があるってことは忘れちゃってるのかもしれないし
それではしたっけ
