祖母への仕返しの失敗
倉木凪です。
散々悔しい思いをしたのは祖母ちゃんのね
仕返しをしてやろうと思ってね、ある年は
ちょっとね、下打ちみたいにして、来たらね
してきたのよ。でもね
後から思ったんだけど
当時は思ったんだけど、この人耳悪いからね
だからこそテレビの音量とかすごいデカいんだけど
多分気づいてないんだよね
気づいちゃうとしたらあんまり精神にダメージきてないしね
で、次の年は
大声出してやって
まあ大声出してやってるって言っても
向こうも独り言言ってるからこっちもね、独り言みたいな感じで
なんだけども
いやーそれがタイミングがね
何回も逃してしまって
家に入ってしまったり
とかある時はまあ
相番ちゃんじゃなかったとか
そうなんだけど
あとはちょうど下に降りる
タイミングでね、帰ってきたとか
1階にいるタイミングだとか
まあ今日に限って窓は
開けてないとか
まあせっかく今日窓開けてんのに1階にようかがいるとか
ほんと悔しい思いを何度
もうこんな悔しい
思い他にないね
でもこんな悔しい思いしたくないから
そもそもこんな仕返ししようなんてやめようと思った
だけども
したらまたちょうどねチャンスがやってきて
で迷ってダメになったり
うわなんであの時やめちゃったかと
あのタイミングで
っていう風になって
ああもうこういう風にしようって考えるのやめようと思って
あと前の人もね
あの前回の怒りのMAX
のエピソードで話したけど
クラキのことを避けてるんで
もうそれも腹立ってね
明らかに避けてるってのが分かる行動を取られたから
もう仕返ししてると思って
まあ仕返しって言ってもね
向こう側庭に来た瞬間窓を開けるっていう
まあこれもタイミングがなくてね
まあ開けたタイミングで玄関に入っちゃったり
裏庭行っちゃったり
起きてしばらく立ってたり
ちょうどこっち向いたら開けてやろうかなと思ったら
裏庭行っちゃったり
でまたその年に限ってかな
ああそれ2年か3年あったんだけど
2年目ね
いやー寄り寝てこういう時に限って
まあいつも手袋をつけて
窓を開けるんだけど
破けちゃってそれに時間かかってね
だからもう来るって分かってる時は
もう手袋履いて待ってるんだけど
まあそれでもタイミングが合わなくてね
悔しい思いをしたり
でしばらくね
高校入試の悔しさ
そういう庭いじりすることはなくなったり
もうこれも
もう相当悔しい思いをしてきましたね
あと高校入試のやっぱりあれは
大きかったな
自己採点しにね
友人と行くんだけど
予備校塾にね
これだったらこの学校受かっただろうっていう点数で
いやーあれは悔しかったね
だから先生でもそれ言ってたもんね
初対面の先生に
この学校受かった可能性ありますよねって
で親友なんかはね
まあギリギリだったかな
親友より点数高かったんですよ
あとね数学の点数
テストで時間はめ間違えたんだろうな
まあ丸々
中学生の時ね丸々1ページできないって
今は覚え出したんだけど
まあそれぐらい
本当だったらね
できる問題ありできない問題ありって
そうやって全体を通して
一通りまず一周やってくるんだけど
その時はね
1ページ丸々なんで
最後の方最後の5分なんかもうね
もう全身なんだか
おかしくなってるような状態でしたねもう
あれは悔しかったね
まあ時間配分でうまくいかないことなんて
そんなことはよくあるんだけど
これに関してはね
ちょっと他のこととは比較できない
非じゃない悔しさだったねこれは
あと人生で一番悔しいのはね
1年半くらい考え続けてる
クラキにね何度もアピールしてきたけども
ないがせろにしてしまった
気持ちをね踏みにじってしまって
もう何度もねアピールしてきて
毎回明るくね
めげずにアピールしてきたのにね
明らかに普通だったら分かる
気軽なのって分かるようなことなのに
それをダメにしてしまった
気づいてあげられなかった
受験で精一杯だったんだろうね
1年半考えてるからそのこと
あの時こうしてればよかったなって
これが人生で一番悔しいことはね
それがね高校時代は何人かいるんですよ
友人との関係の悔い
それに近い人も
中学生の時もだけど
あとねトウモロコシに宗教のね
セミナーに行くように何回も
しつこくて言われてて
あんなね親が子供に
いくら宗教の親だとして
宗教やってる親だとして
宗教に生せぬ子供にあんなしつこく言う
ひどい家庭って他にあるかなと思うんだけど
他の宗教はどういう感じか分かんないけど
まあうちの宗教ではそんなことは
そんなひどい簡易はしてはいけないんだけどね
まあしてはいけないというか
することってあまりないんだけど
まあ油断してしまってるか
自分の息子にならいいと思ってるのか
ノートに書いたんですよ
いろんなねこの宗教では
毎日やらなきゃいけないシートとかあるんだけど
クラゲやったんだけど
そんなこともやってないんですよ
基本の記者できてないトウモロコシが
なぜそのね一点集中でそのセミナー
他の集会でもなく
他の何かシュートとか行とかでもなく
なぜセミナーのことばかり言ってきて
自分がセミナーが大事に重きを置いてるからと言って
そこにばっかり行ってどうなのかと
あとはそれぞれの会員で学び方なんて違うだろうと
だからトウモロコシもセミナーにはいいけども
そうやって基本のキスができてないわけだけど
それは自分の会員の考えでやっていいと思ってるからだろうと
じゃあなぜ人にそうやってこうすると言うのか
っていうようなことをつらつら書いてね
何ページもね
なんだけどそれをね
実際に言えたかというと言えなかったんですよね
演説みたいにしてやればよかったと思うんだけど
まあそれも悔しいね
せっかくノートに書いたのに無駄になったんですよ
うまく自分の気持ちも伝えられず
あと悔しいという意味では
逆にね
これもねセミナーに誘ってきた
小さい頃からお世話になった宗教の人なんだけど
その人に対してはね
一回もね腹立ったことないんですよ
でもね多分このセミナーに誘って
嫌われてると思ってるんだろうね
きっとね
結構ね
腫れ者に触れるように接するようになってきて
クラキのこと
勘違いされてるんだからね
嫌だからね
クラキは全然嫌ってないし
逆にお世話になってたって思うのに
もうそれが本当に悔しくて悔しくてね
もうこの10年以上そのことばっかり考えてますね
あとはクラスの前高校の時
なぜかねクラキによく話しかけてきた
バスケ部の奴がいて
なぜかっていうのもなんか酷い話だけど
酷い方だけど
別に他に仲良くした方だけだろうし
だけどね
でね
ほんといい奴で
そんなトラウマなんかもないんだけど
なぜかね
クラキの人生とバランスよくいかないんで
こいつに卒業式で
まあ酷いこと言ったつもりはないんだけど
なんでか怒られたんだよね
一人暮らし大学決まって
そいつ推薦でもう早く決まってたんだけど
アパートも決まって
でもういろいろ金も送ったんだった
置いてるんだった
それ聞いてね
あれもう卒業式の時点で早いねって言ったんですよ
したらね
別にいいだろうって言って怒ってきたんだよね
ですごい空気になってしまったんだけど
そこみんな黙って
まあそう時点では何が起きてるかわからなかったけど
いやー多分ね絶対怒ってるんで
卒業式でねなんか後ろを睨んできたしね
いやー本当にねあの時謝ってればよかったなとか
ほんとクラキは人の気持ちはわからなかったのかなとかね
ほんとこうかもう悔しいんだよね
こういう悔しさってほんとね
あの嫌なこと言ってきて言い返せなかったっていう悔しさよりも
より強いねこれは
これは先輩に対しても
中学高校の時に先輩失恋の態度を取ってしまったとか
バランスがいい奴も全くいなくはないんだけど
まあ迷惑かけられかけてしまいって
まあでもどっちかと言っても
向こうの方が迷惑かけてきたっていう印象だな
向こうが迷惑だと思ってるからわかんないしね
あともう細かいこと言えば色々あるんだよね
トラウマと親の関係
結構クラキと親との親子喧嘩の声とか近所で聞こえてるだろうから
隣のお坊さん家なんかはね全然トラウマもないのに
いや申し訳ないことしたなって隣もね結構トラウマあるんだけど
申し訳ないことしたなって逆に
まあ位置関係から言うと前の家なんかはね
さっき話したように
あ前回か
さっきか話したように
すごいトラウマを作らされてきたからここに一番聞こえててほしいけど
いや隣の方が聞こえてるしまあ裏もね聞こえてるし
まあそれも悔しいなんかバランス感覚悪いなと思って
一番迷惑かけたやつにかけれなかったっていう悔しい思いもあるし
これ難しいんだけどやっぱり親にはね
引きこもり中迷惑かけたっていう
まあでも
まあ自業自得だと
いう思いとまあ
思いとまあ共存してる感じかなどっちも
まあ根本にはそれがあるんだけどね
宗教に小さい頃から入れて
何の責任も取らないし
親としてね発達生涯の息子だけども全然
無神経だから何にも気づかなくて
親にはね
迷惑かけたことないし
迷惑かけなかったのはいいとして
向こうは無神経すぎて何にもね
親として迷惑もかけられたっていう思いもないだろうし
大変だったら思いもないだろうし
あれだと思うよ発達生涯の息子をもって
こんな息子が苦労してて親が
何にも苦労してないっていう親
そんなにそうそういないと思うよ
それは暗くに問題がなかったんじゃなくて
問題は学校で終わりになるんだけど
暗きが無神経すぎてそれに気づかないって
これでこうなったわけだから
だし進路入院する時も断ってきて
で進路決めれない決めると約束したのに決めない
ようかのせいだからっていう思いがコンティニューあるんだけど
でもね最近もエピソードで話したけど
過去の後悔
やっぱりね
今まで散々怒ってしまったなっていう悔しい思いはありますね
あと高校時代一番大嫌いな
史上最高に嫌いな英語の先生に何とか仕返し
一回でもしてやれなかったなっていう
怒られてもずっと下向いてた
授業中ずっと下向いてた
まあそれぐらいのもんで
何か仕返してやりたかったなっていうね
そういうドラマがありますね
それがまあ悔しいね
あとね最近も話した
中学生の時に本当にねなんか変な奴がいてね
何が変かって
まあ精神年齢が幼いんだろうな
クラクヤ部長だったんだけど
自分ばかり怒ってくると勝手な被害者意識もたれ
でねまあみんなを集めている記憶なんだけど
何があったのか覚えてないんだけど
でそこでそいつに怒られてるんだけど
みんなまとめられてないじゃないかと
でクラキが謝るんだよ
今までまとめられなくてごめんと
みんなに謝ってるのが記憶してんだけど
なんでそいつに従ってしまったか
あんな奴にそれが悔しくてね本当に
まあ先生に助けを借りるなり
部長としてもっと威厳を持ってね
お前が間違ってると言えばよかったんだ
あとね最近もねなんかよく思い出すんだけど
近所の友人の家にね
小学校1年のこれいつも行きたくないんだけど
行ってよく泣いて泣いちゃうんだけど
まあいつも泣きたい気分だったんだけど
何にも楽しくないのになんでね
言ってたんだって
で記憶ないから何とも言えないんだけど
なんで断れなかったか無理して言ってたのか
もう悔しくてしょうないんだよね
そいつの言いなりになってたのか
ジャイアンみたいな奴で
そいつの言いなりになるしかなかったのか
よくわかんないんだけど
なんで行きたくないのに言ってたのか
他の近所の奴とは遊ばないで
いつも断ってたんだよ
何故かそいつだけ言ってたんだよ
あとね宗教っての話なんだけど
ある時ねミーティングしてたら
お前話聞いてるかって出てきた奴いるんだよ
でそいつがねまずその時にね
いやあんたこそ人の話聞いてないから
こっち見てるんだろ見てるって
まあそういうことだろうと
こっち見てるってことは
話聞いてないんだろうと
まあ言ってやりたかったのと
あとねまあ別の日にね
あれなんでなのかわかんないけど
今回はちゃんと聞いてるか見てたのか
っていうよりもね
クラキがちゃんと話聞こうとしてる
その姿が滑稽だったのか
なんか見てきてたのか
ような気するんだよね
だからその時にねいや何ですかと
言ってやればよかったなと思って
あるいはその人を見るなり
最近もねそういう空想してしまったね
こうしてればよかったなって
で次の話最後ですけど
まあやっぱりなんとかして
大学行ってればなーとか
まあたらればなんだけどね
引きこもりならずにいたらなーって
もうこれたらればだし
大学行ってたらもっと酷い病気になってただろうし
まあでもそうやって
思ってしまうこともあるんですよ
まあまあそれは置いといて
ダファルスの相手にやつに
こいつに酔ってうつ病も酷くなったから
いや何回も考えてたんですよ今まで
自分はどれだけ迷惑かけてきただろうと
さっきみたいにバランス感覚が悪いとあれだから
部活辞めたのは迷惑かけられてるなーとか
あの時携帯借りた時も迷惑かけたなーとか
不安になっていろいろ
あの時のこと聞いたりもしてるし
嫌な思い出してたかなーとか
部活辞めた後に
学校戦の時部室にいてあれも迷惑だったかなとか
でもねやっぱりねバランス感覚としては
だいぶ自分の方が迷惑かけられてるし
だからねもっと迷惑かけてやればよかった
なんかね
かといって何かいいなぁ思い浮かべた訳じゃないけど
本当に迷惑かけられた
もうこれが悔しくてね
だからね
いいか次指図したら
ただじゃおかねえぞって
ダブルス組んだ最初の頃に
異変を感じた頃に
言ってやればよかったなって
まあそれが正解だったね
タイムマシンで戻れるとしたら
そういう風に言えって言ってやりたいよ
それはしたっけ
