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昨日は2階が暖かくて、1階は最近寒くて、
2階も寒いんだけども、昨日は暖かくてね。それでね、
ちょっと1階に降りようか悩んで、引きこもりになってからね、
トモロコシが風邪の時以外はずっと2階に、
いや、1階に必ず降りるんだけども、なんでか急にそう思ったらね、
衝動的にそうしようと思ってしまって、1階降りてからも悩むんだよ。
で、そうすると何が問題かっていうと、何か今何回他にやろうとしてたことなかったかなとか、
何かいつもと違うことしてないかなとか、いつも以上にいろいろ確認事項が増えてしまって、
でね、あとはね、ずっと悩んでたね、試しに2階に行って、
ポッドキャストを午前中に撮るってこともやってみてもいいんじゃないかと思って、
せっかく2階暖かいんだから、あるいは髪を切るっていう方法もあるなと思って、
で、11月にもともとは切る予定だったから、なんもそれでもいいかなとか思って、
ああ、ちょうど前回髪綺麗にしたの3週間前だなと思って、
2週間前か、それ意味でもちょうどいいし、髪を切るタイミングとしても、
もともとは12月予定してたけども、まあ今でもいいかもしれない。
まあどうせ午前中はあと宗教の都道府県旅行のこと考えてしまうし、
まあ結局1回ね、日が隠れてしまって寒くなってきて、
まあ髪切んなくてよかったんだけども、
まあでも2階の方が暖かいのかなと思ってね、しばらく悩んでましたね。
一旦悩み始めたらもうね、ずるずる考えてしまうんだよね。
諦めがつかないんですよ。
なんか罪悪感さえ出てきてね、こんなスポット屋に来てていいのかと思って、
まあどの選択が正しいかって考えてしまうんだよね。
で、クラゲはなんでここまで規則正しいことすることにこだわるかというと、
かなり危ういからなんだよ。
こういう理由で、暖かいからっていう理由で2階に行くんなら、
じゃあ冬ね、ストーブつけてるから2階の方がいいわけで、
1日2階に行ってもいいだろうっていう発想になってしまうんだよ。
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これはね、実際に行動変化させることによって感情が全く変わっちゃうんだよね。
何も2階にいても大丈夫だなって。
でも1階にいる間は変化に対する恐怖心が強いから、
なかなかやっぱりいつも通りやろうっていう風になっちゃうからね。
制限できるんだけども。
歯止めが効くというか。
それが分かってるから昨日悩んでたんですよ。
単純に2階でいればいいとはならないわけですよ。
あとはいつも通りできないことに対する恐怖心と、
あとは変化をしないということは自分のね、
人生の大事なこととしてあるから、
それを守ってないっていう、守れないっていう、
それを破ってしまったことは何度もあるんだけども、
まあ自分の言い訳というのかな。
振り返ってみると自分への言い訳でしかないんだろうけども。
当時はしょうがないと思ってそうしてるんだけども。
でもこれから寒くなってって、朝からストーブつけてるんでね。
したらスポットギャス効いて、確認作業するときに2階行って、
かもしくは、前は確認作業多かったけど今はだいぶ少なくなったから。
スポットギャス効いてる時点もそうだし、特に最近音楽効いてるから、
確認することなんかもないし、洋館と話したことぐらいだね、あと。
だから、2階に行って、スポットギャスも取れるし、
TFにするか、ずっと2階にいるか。
だけどもね、冬腹壊せないんだけども、なぜかというとね、
寒い分水分がトイレに出るから、午前中のうちに出ちゃうから、
それが原因だと思うんだよね。
あとは午前中、水分出ない分、
午後にトイレ行きたいとこれつらいんだよ、トイレ寒いし、
手洗ったら水に触れるから体冷えるし、しばらくつらいんだよね。
だいするときはしょうがないんだけども、なるべくそれは避けたいんだよね。
だから悩んでるんですよね、どうしようか。
腹壊すのもどうなるか分かんないし、
2階に行っても大丈夫かもしれないし、トイレ行きたくなるのもね。
でも今は変化起こしてね、思いもよらぬ問題が起きてて、
必要のある変化だったら、そうせざるを得ないことだったら、
諦めつくんだけどもね、今回みたいな場合だと、
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何か大きな問題が起きたら、小さな問題でも、
諦めはつかないだろうな、諦めつかないというか、
そうだね、しょうがないとはとても思えないだろうね。
なんでこんな余計な変化を起こしてしまったんだろうって、
過去の経験からするとそれは間違いないね。
今回、優柔不断ということで続きも話していきたいと思うんだけども、
ひこもり期間中は特に色々毎日悩んでましたね、小さい頃から。
大きなことまで。
小さいことでもね、すごい長時間悩んでしまうんですよ。
時間があるからっていうのもそうだけども。
時間があるからその分無駄に考えちゃってるとは思わないんだよな。
考えてる時点でもそうだし、今振り返ってみてもね。
無駄だと分かればこんな優柔不断にならないんだろうけども。
掃除なんかもね、かなり無駄だって分かってるんだけども、
続けた方がいいのかどうなのか、何度も悩んでいたし。
それこそ乃木坂ね、見始めようかどうかと悩んで、洋館の感想も聞きながら、
どうしようかなと思ってね、最初少し見始めて、
ある時期から本格的に見始めたんですけども。
最近なんかだとね、今日何スポットができるかって、
やっぱり若干でもあるけど人より長く考えてしまってるんじゃないかな、きっと。
若干とは言えないかもしれないし。
例えばコンビニとかスーパーで、
カップラーメンとかね、自分で決めた時期もあるけども、
ほとんど洋館が勝手に買ってくるから悩むこともなく、
そういう悩む経験があったら、それは良い経験だったのか悪い経験だったのか、
そうやって自分で考えるからこそ、いろいろ学ぶ点も多いと思うんだけども、
勝手に買ってきたね、いつもね。
洋服もそうだし、ジャンバーとか、靴はあれだけども、
靴はね、自分でデザインとかにこだわりもなかったし、
一切悩むことはなかったね、やっぱり。
興味ないことは悩まないんだよね。
逆に普通以上に悩まないかもしれない。
無神経だから。
メガネね、一つ目はね、トモロコシに急かされて悩まなかったんだけど、
二つ目はね、近所のスーパーで買って、
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メガネのプリンスかな、あれ。北海道の会社なんだけど。
まぁでも少しやっぱり悩んでたね。
結構つけたり、取ったり、繰り返してたの覚えてるし。
野木坂のね、あれはYouTubeの番組かな。
見てたらね、ある子がギターを買うんだけども、
まぁこっちにしようかなって言って、店員さんに申し訳なさそうに、
一回つけてみていいですかと、抱えてみていいですかと。
早送りになってたけども、動画内では。
何回もそれやっててね。
本人としても入住不断なのが悪いの分かってるし、
でもね、メンバーを待たせて相当悩んでたね。
まぁそれ今後使っていくことになるからね。
大事に決めたんだろうけども。
いやほんと気持ちが分かってね、
なんかこっちも辛くなってきたけども。
辛いばっかりじゃなくて、
興味を持って大事にしたいっていう思いがあるから、
そうなっちゃうんだろうなって思ってね、見ちゃうんだけど。
だから自分がね、料理なんか作ったら大変だと思うよ。
ある程度ルーティンができてる作業ならいいかもしれないけど。
こだわりさせたら大変だろうね、きっと。
だからスパイスカレーとか使い始めたら、
まぁ前ポッドキャストで聞いたけどもね、
いろんな組み合わせ方あるからなのか。
大変なことになるだろうな、きっと。
何を買うかから始まり。
自分がもしね、将来一人暮らしなんかしちゃったらね、
しかもお金があったりして、自由が聞いたらね、
大変なことになると思うよ。
自分が一人暮らししてたときはね、
それこそお金なんかもう、
アパートにあるお金なんてほんの少しだし、
土下座な性格の上に、
一人暮らしそんな、
あれしたいこれしたいなんてないし、
安いもの買うしかないってわかってるし、
一人暮らししてるときは特にうつ病だったんで、
まぁあれだけでも。
これでね、意欲もあり、
割と買い物にも慣れて、
したらもう大変なことになるね。
暗くてだからね、趣味をね、増やすとか絶対できないんだよ。
だから坂道なんていうのはもう、
特別なもんで、
坂道のメンバーと縁があるから、
応援する必要ないってなって、
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これほんと特別なんだよね。
人生でまたとはないだろうけども。
だからいろんな趣味持ってる人はすごいと思うよ。
自分は何が趣味だったか忘れちゃう恐怖もあるし、
だいたい決まってるね。
一時期に、
ある期間でその興味を持つ対象もね、
だいたい一つか二つだし、
人生で長く興味を持ってたのは音楽なんだけども、
それぐらいだね、漫画、アニメに
興味持ったりしないし、
たまにいるけどね、
今シーズン、
ドラマ何を見ようか悩んでる人は、
オールナイトニッポンで
乃木坂のしぐちさんがそんなこと言ってたかもしれないな。
テレビ欄なんか見たらたくさん番組あるからね。
それこそ一緒に見ていくとなったらそれは大変だと思うよ。
ちなみに自分は洋館が見てるドラマを一緒に見る感じだったんですけども、
だいたいでも、
音楽が出てる番組、ドラマは見ようとかある程度決まりもあったしね、
スマップ出てる番組はいくつか、
番組というかドラマはいくつか見てましたね、長い期間。
僕と彼女の生きる道とか、
稲垣五郎が出てたミステリーモノとかね、
香取慎吾の花屋さんの番組とか少し見てたし、
あとね、テレビで言うとね、
何回もチャンネル変えてましたね。
自分で自由に変えれる時は昼間なんかね、土日の昼間なんかは。
あれなんか遊充負担の典型例だよね。
というか見るものがなくて、
探してる感じではあったけども、
時間が経ったらまたなんか場面が変わって、
面白い番組が面白くなるかなとか。
だからクラッキーが家電なんか買うとなったら大変だろうなきっと。
携帯買うときも相当、あれはねでも、
割とスポット決めれたんだけど。買った後だね。
もう手遅れなのに、
ああすればよかった、こうすればよかったって。
これも遊充負担の人はあるあるなんだろうかね。
だからこそ、後悔することが多いからこそ、
遊充負担になってしまうんだろうねきっと。
だからこそ手軽にできる無料のものが好きなのかもしれない。
山崎のパンとか音楽だってそんなお金かかんないからね。
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でも映画見に行くたらすごいお金かるわけでしょ。
お菓子なんかも自分で買ったりもしなかったし。
服なんかも、高校生の時は一時期ハマってたけども。
それ以外は妙感買ってもらう、妙感買うものばっかりだし。
ストレスになるんだろうね多分ね。
そういうのがきっと悩んでる時間が。
そんな暗気なんだけどもね、高校は割とすぐ決まるんだよ。
親友からその高校についていろいろ話聞いてて、
面白いなと思い始め、その高校がね。
最初そんな印象良かったわけじゃないんだけども、
友人のね、友人っていうか野球のやつの先輩が言っててね、
なんかその人言ってたからなのか勝手にイメージ決めてしまってね。
こんな感じなんだろうって勝手にイメージ付けっていうのかな、印象付けしてしまって。
で親友もその高校行くって言うんだよね。
別にその親友が行くって言ったのは全く理由ではないんだけども。
割とすぐ決めれたんだよな。
担任からはね、校船なんかをどうだって言われて。
でも校船は完全に自分の中ではなかったんだよ。
ああいう技術系は絶対。
理科の実験でしたら自分嫌だから。
教室に倍率を張り出されて、そういうことが何回かあったんだけど。
倍率見てね、でもランクを下げるっていう風にはなんなかったんだよね。
あるいは倍率から言うと上の学校の方が、
このもっと偏差値高い学校の方がいいかなとかそういう風にもなんなかったんだよね。
でね正直言うとね、本音としてはね、
北海道の公立入試って成績で決まってくるから、
1年目の成績も影響であるからもうどうにもなんない感があってね、自分としては。
成績自体も自分でどうにもなんない感じがあって、
まあ上手くやる人は、
兄弟の上の人がいたら風教科なんかほとんどテスト内容変わんないからそれでいい点数取ったり、
あとは先生に質問しに行って、
やる気を見せて評価を取る人もいたり。
自分はそういう要領が悪いからね。
定期テストもね、参考書をひたすらやればできるようなものでもないから、
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あんまり高校入試に関してはね、
大学入試の時と違って、
なんかもうやる気はあるんだけども、
なんていうのかね、
もう完璧主義な自分としてはね、
あまりはなんていうか、
まあそんな感じだったね。
あと部活を辞めようと思った時はね、
これも高校生の時、
椅子に座って、部活辞めたら辞めたで、
それも挫折だし、
まあ挫折は挫折だと思ったことは挫折だと思ってるんで、
まあ挫折になるかどうかは置いといて、
でも自分にとっては、
離婚して罰がつくような、
罰一になってしまうような、
それぐらいのテンションだったね、あの時は。
すごい落ち込んでた。
うわあ、部活辞めたらこうなるっていう。
かといって部活やってたら、
やってたね。
でもまあ部活やってたって、
自分としては何の誇りもなかったからね。
なんか辞めてもやってても、
悩むっていうよりは、
どちらにしろ切ない人生だなっていうね。
まあでも悩んではいるんだけども、
積極的な悩みっていうよりはもう、
どっちか選ぶなきゃいけないけども、
どっちも選べたくないっていうね。
どっちも選べたいじゃなくて、
どっちも選べたくないっていう、
そんな感じでしたね。
もう人生終わりだぐらいに終わってたもんだって。
やったとしても、
そもそも、
なんでここに入ってこの部活に入ってしまったんだっていう、
そういう考えだったんだろうね。
もうどちらにしても入ってしまった以上、
1年続けてしまった以上も、
強くれたっていう、そういう感じでしたね。
今振り返ってみると、
続けて良かったな、続けてれば良かったなと。
まあ部長になる、
ほぼ決まってたから。
一番部内で強い同級生もそのつもりだったみたいだし、
先輩からもそういう風に言われてたし、
助手の先輩からも、
他の先輩からも。
まあみんなも受け入れてくれるだろうなと思ってたし、
いやうつ病が、でも難しいんだよ。
うつ病が悪化してた可能性もあるし、
やることも多くなって、
そんなこと言ってられないってなって、
治ったかもしれないし。
部活自体はどうでもいいんだよ。
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引きこもりなんなかったんじゃないかっていうね、
考えが出てくるからね、
ちょっと後悔してしまうんだよね。
次の話最後だけども、
友人もね、自分のクラスの同じ部活のやつも、
辞めるかどうか迷ってると言っててね、
一緒にどうするどうするって言ってたんだけども、
結局そいつは続けれるんだけども、
本当に辞める気はあったのかと思うんだけどね、
今まで通り普通に続けてましたね、
何もなかったように。
結局自分は辞めてしまうんだけども、
東京のセミナーで相談したりもしてね、進路相談。
その時は続けた方がいいって言われたんだけど、
辞めちゃったんだよね。
で、先輩からもメール来てて、
辞める半年前くらいだけどね、
俺たちいる間は続けた方がいいと。
で、まあ続けたし、先輩いる間は。
よしこれで辞めれると思って、
辞めましたね。
先生に言う時はすごい迷ったよ。
最後、もうその段階まで迷ってたからね。
もう辞めるって決めて職員室の前に立ってるんだけども。
それでは明日っけ。
