過去の恋愛の思い出
こんにちは、ぽぬです。ぽぬ日々。
今回も取っ手出しなので、編集してないから、
その間を詰めたりとか、BGMをつけたりとか、
ちょっと切り取るってことはしないので、
ちょっと聞きづらいかもしれないんですけど、よろしくお願いします。
愚痴が結構強くて、でなんか久々に元彼のことを思い出して、
ちょっとぐるぐるして、イラってしてしまって、
そのことをちょっと話そうかなって思います。
もしかしたら私のことを嫌いになる人もいるかもしれないんですけど、
まあ話そうかなと思って。
女性の方への質問になるんですけど、
君を守りたいんだって男性に言われたことはありますか?
私はちょこちょこ会ったんですけど、
ちょこちょこ、2回?2回?
2人の人に言われたかな?記憶が正しいと。
1人か、2人か、なんか言ったかなこの人みたいな。
もう曖昧。もう誰と付き合ったのかもうちょっと曖昧みたいなところがあって。
なんか過去の人結構忘れていくんですよ、友達も、私。
で、なんかすごい私のことを守りたい守りたいっていう男性が1人いたんですよ。
で、口がパサパサだ。ちょっと待ってね。
申し訳ない。ちょっと待って。1人いたんですよ。
で、私当時から何から守りたいんだよって思ってたところがあって、
かと言って、そうやって言い返すのもちょっとかわいそうかなと思って聞いてたんですけど、
なんか本当に何から守りたいのか分からない。具体的に分からなかったし、
かと言って何かしてくれたかっていうと別に記憶に残ってないし、
というかその人のせいで問題を抱えることの方がちょこちょこあったし、
で、なんか出かけると荷物を持ってくれるんですよ。
で、それはありがたいなと思ってたんだけど、
なんかあまりにも全部持つって言って、
私のバッグから買ったものまで両手塞がって、両手も肩も塞がってみたいな状態になってて、
私は何一つ持ってなくて、いやさすがにちょっと私持つよって言ったら、
いや、俺が持つって固くなぞったんですよ。
いや、いいってって話をしてたら、
なんか俺が持たないと周りの目が気になるだろうみたいな、なんだろう。
俺が彼女の荷物を持ってない男って見られるだろうがって言われて、
えーってなっちゃった。
結局守りたいのは私じゃなくて、自分のプライドだったっていうところがありましたね。
あと、この人は彼氏ではないんですけど、
2人、いや3人、
いったかな。
私にかわいい服を着たらって言った人がいて、
おしゃれをもっと頑張れって言った人がいて、
私は自分なりにかわいい服を着てたし、
なんかそのバッグを持たなきゃダメなんだって脅迫観念になってた人が、
もっとなんかお姉さんみたいな格好をしてみたいなことを言われて、
私結構カラフルな服が好きなんですよ。
今は着てないし、ブランドがなくなっちゃったから着てないんだけど、
ラフっていう、ラフ、つづりがわかんない。
L-O-U-G-Hっていう、なんか復活してるっぽいな。
ラフっていうお店があって、それが好きだったんですよ。
だけど、彼、男受けは本当に悪くて、
私は好きだったんで着てたんですけど、
お姉さんみたいな服着てよって言われて、えーと思って。
で、私は自己肯定感が低くて、自分に価値がないと思い込んでたので、
まあ大人にもなったし、20歳も過ぎたし、落ち着いた服でも着るかと思ったんですよ。
で、持ってたラフの服も捨てて、服の系統を変えたら、
彼氏は喜んでくれたけど、私は心が死んだんですよね。
なんか、自分の見た目が楽しくなくて、服を選ぶのも楽しくなくて、
心が死んだんで、やめました。
で、またラフの服を着るようになって、
で、別の男性、もうその男とはお別れをして、
別の男性、いいなって思ってた人がいたんですけど、
その人にも、もっと可愛い服着たらって言われてしまって、
出たと思って。
まあその時は従わずに、自分の服を、好きな服を貫いたんですけど、
ね、なんなんだろうね。
相手を大事にすることの重要性
可愛い服着たらって言ってるけど、可愛い服着とるわって。
お前にとっての可愛いと、私にとっての可愛いは違うんだわって、
ね、強く言えたらいいんだけど。
で、また別の機会にマチコンに行った時に、
知り合った男性とデートを何回かして、した後に言われたのが、
なんかもっと努力したらって言われたんですよ、見た目。
うるせえなって。
なんかその人も、そんなにかっこいいとか、なんか見た目がオシャレってわけでもなかったのに、
なんかそんなこと言われちゃって、
なんかムカついたから、いろいろ返事してブロックしたんですけど、
なんて言い返したかな。
なんかすごいモラだなって思って、別れてよかったと思って。
あとね、男性でムカついたのはね、女性を人として見てないなって思う瞬間がちょこちょこあって、
なんか、お前女性を性欲処理の対象にしか見てねえな、みたいな、すごい口が悪いけど、
なんかそういう場面がありました。
ちょっと詳細を捨てるけど。
なんかそのくせにモテたいモテたいとか言って、
で、私が好意を抱いてた相手がそんな感じで辞めたんですけど、
なんて言ったかな。
なんかすごい妥協をして私を選ぼうとしたみたいな話をされた時があって、
ポロッと、
そのちゃんでいいかって思ったけどって言われて、
はぁ?って。
はぁ?ってなっちゃって。
で、いいかって。
お前こんな野郎。と思って辞めたんですけど、その人のこと。
いや、その前は、その前に私はその人好きだよって話をしたんですよ。
私結構好きになったら好き好き言っちゃうタイプなんで、隠さないんですよ私。
隠さないっていうか隠せないって気づいてから隠さなくなったんですけど、
好きだよーって言ってたら、ポノちゃんかーみたいなことをなんか言ってた気がして、
ポノちゃんでもいいかと思ったけど、みたいな話をされて。
それ以外の話は何だったのか忘れて、それ子が印象に強すぎて忘れちゃったんですけど、
で、その後もういいやって思って、
その人は友達のままでいたんですよ。
そしたら、なんか女の子紹介してほしいって言われて、
普通好きだよって言ってた女の子、女性に対して他の女性を紹介してほしいなんて、
言える?って思ったりして、
ちょうど彼氏募集中の女友達がいたんで紹介したんですけど、
あそこはマッチせずに終わりました。
で、なんかその人のこと見てると、
人を見下しているところがある気がするな、と思った。
なんか、なんかの時に、なんかめっちゃ怒られたんですよ私。
で、ここが良くなかったなーって自分でも反省した点があって、謝ったんですよ素直に。
私もこういうとこ勘違いしてて、ごめんねって言ってたら、
勘違いなわけあるか?みたいなこと言われて、
私も、なんか変なとこ勘違いするときあるから、
いや本当に申し訳ねえってなって、
いや本当にごめんって話を何回かそのラリーが続いて、
私も謝り続けてるんだけど、なんかずっと向こうも怒ってるから、
なんかふっとこう私の中で、あ、もうこの人いいやーってなって、
そのままブロックして、さよならしました。
いくつだろう、26、7歳ぐらいの頃の話ですね、最近。
最近か?結構前か。
7、8年前だもんね。
最近なのかな?ちょっとわかんないやん、時間の感覚が。
7、8年前?7、6年前?わかんない。
なんかそのぐらい、その辺り。
いやーなんか、その男の子の部屋にも遊びに行ったことがあるんですけど、
他の友達もだったり、自分一人だったりとかあるんですけど何度か、
部屋中に二次元の可愛い女の子のセクシーなイラストのポスターを壁中に貼ってて、
それは全然いい、それは全然引かなかったけど、
こんなセクシーなイラストを女友達に平然と見せるんだっていうところに引いた。
ちょっと洗面所も使わせてもらった時にお風呂場も見えたんだけど、
お風呂場にも貼ってあった。セクシーなのが。
ちょっとモザイクかけなきゃいけない感じのが多分あった。
そこまでちゃんとは見てないけど。
いやー、でもなんかそれは全然いいんだけど、
女性に見せるって思うとちょっとどうなんでしょうって思ったりしちゃった。
なんかモテたいっていう割には人のことを選んで見下してる人がたまにいるけど、
相手のことを人として見てないんだから、
自分がそれなりに見えるというか、見てもらえるとは思わないほうがいいというか。
いい相手にはめぐり合わないだろうなと思います。
自分がいい相手とは思って…
まだまともな方だと思ってるけど、自分のことを。
だからまともな人は離れていくよって思いました。
なんか外面はいいから素敵って思っちゃうんだけど、
中身を覗いてみたら見下してくるし、
なんだろう、なんかそんな感じがしました。
なんかネットとか見てても性欲の対象にはするくせに大事にしないっていうか、
なんかいるよね。
あと何を思ったかな。
なんかパートナーを道具として扱ってる人は、なんだろう、
パートナーへの不満も強いだろうし、モラになるよねって思う。
なんかパートナーが家事を100%やらなかった時に、
使えねえなこいつって思うのか、
100%やらなかったけど何かあったのかなって思うのか、
疲れてたのかなとか思うのか、みたいなのあるじゃないですか。
私はなんか忘れちゃったのかなとか、
疲れてリタイアしたのかなとか思うんですけど、
使えねえなこいつって思う人っているじゃん。
うちの姉なんですけど、姉は私のことをそうやって言ってたんで、
そんな感じなんですけど。
なんかうまく言葉をつなげられないんだけど、
AIでも友達でも家族でも相手は人間だし、自分の考えがあるし、
価値観とか感受性っていうか感覚の感じ取れる違いもあるし、
違う人間だっていうのを忘れちゃいけないよねって思いました。
モテたかったら、自分が相手に好かれるよりも、
自分が相手を好きになって、何だろう、尽くすとは違うんだけど、
相手に喜んでもらうとか、相手のことをもっと知りたいって思うことが大事なんじゃないかなって。
思うし、あとそうだな、道具として見たら終わりだなって思いました。
なんか同じことを何度か話しちゃったりしたけど、
すみません、何分話したんだろう、19分ちょっと話しました。
まとまりのない話なんですけど、相手のことを大事にしようっていうのが話の結論です。
お聞きくださりありがとうございます。ではまた。
