日常の振り返り
5月22日、第127回目の、丹羽には、にわかに庭が広いです。
現在の時刻が、5月22日の22時40分になろうとしているところで、
本当にギリギリなんですけど、なので今回はもうコーナーにも行かず、
オープニングのこのままお届けする形になると思います。
もう編集もしない気でいるので、余計なことは話さず、行こうかなと思ってます。
本当は、この5月に、今日はお休みだったんです、1日、5月22日は。
だから、お昼間とかにも撮れればよかったんですけど、なかなかそんな気力、なんて言うんだろう。
暗い話、なんかいつも同じ話してるなーって、最近内省していて。
このポッドキャストの、それが声日記としては、別に個人のことを考えればいいし、関係はないと思えばいいんですけど。
考える、自分の、誰かに言われたとかじゃなくて、内省した時にすごく同じ話してるし、成長もしてないんだなー自分とか。
暗いような風になってて、なかなかお昼間撮れなかった。
気分的にも、どうしようかなーと思ってたし。
昼間はそんなこと思いながら、雨が降るか降らないかみたいな、すごいギリギリの嫌な天気で、私は一番こういう天気が嫌いなんですよ。
雨降るなら降ってくれっていつも思うから。
だからなんかぼんやり、そもそもがぼんやりしてたんですけど、ちょっと歩こうかなーと思って歩いてみたり。
なんかずーっと前からお好み焼きが食べたくて、2、3週間前になんかお好み焼きの話を一緒の職場の人としてて、
その日からずっと食べたいんですけど、その日も近くのお好み焼き屋さん、職場の近くのお好み焼き屋さん、中まで入って、
でも1時間待ちとかなってて、さすがに1人の人間がね、お好み焼きに入って、あんまいい顔されないだろうなーと思って、そんな混んでるお店だったら。
だからその日断念して、そしてまあでも、なんかどっか食べようと思って歩いたからって思いながら色々ブラブラその日とか歩いて、
すごい安いお魚の定食屋さんとか見つけたりして、そこすごい良かったからなんか面白かったんですけど、
まあでも、ほんちゃんでお好み焼きが食べれてなかったので、もうお好み焼き食べたいってずっと思ってたから、
ちょっとそのいつも知らないお好み焼き屋さんとかにも行きたかったんですよ。なんか自然店じゃなくて、町の中にあったりとかひっそりやってるとかっていうのは行きたかったんですけど、
なんかそういうところにも今日、まあ今日じゃなくても良かったけどね、今日なんかでもこういう時に食べたいもの食べるかなーみたいな風に思って、
まあお好み焼き食べようって思って、結局今まで行ったことあるかつチェーン店のお好み焼きって、別に美味しくないとかじゃないからね、別にチェーン店だから何とかないし、
なんかでもチャレンジするでもなく、もうルーティーンの中にあるような過ごし方をして、
たぶんね、前もその同じメニュー頼んだような気もしなくもなくて、豚玉チー玉?なんか豚と卵とチーズの一玉のお好み焼き。
で、最近ちゃんと野菜も取ろうとか思ったから、300円するけど、きゅうりの浅漬けみたいな、普通だったらたぶん一人用じゃないから、ああいう小鉢って。
だから結構一人用だと思うとすごい量入ってて、なんかやっぱ高いなって思いましたね。
ランチとか、なんかお好み焼き1枚とそれだけだったけど、1900円ぐらいして、ああって思いながらまた帰ってきて。
でまぁ、最近は洗濯物毎日できてて、きょうもしたし、きのうもしたし、おとついもしてて。
そう、だから生活はしてるような気がする、洗濯物に関しては。
床の掃除も、自分が風邪をめちゃくちゃにひく前とかよりはできてるし、そのあと前にもたぶん言ったと思うんですけど、
家計をアプリ、レシート取るだけでデータ入力されるようなやつで、ずっとレシート貯めてて、風邪ひく前まで3月4月2ヶ月貯めちゃってて、
そういうとかも、最近はもう買ってすぐ写真撮るようにしたりとかして、なんか生活はできてるような気がする。
でもなんか、そうやってそういう生活に集中できてればいいんだけど、ふとした時にいろんなことを考えだして、
生活に集中するのを基礎としてやりたいんだけど、私はもう生活で終わっちゃうんですよ。
自分の余力、体力とか、時間の使い方とかさ、本当に下手くそで何もできなくて、
そうやって掃除、洗濯、弁当を作ってみるとか、ご飯炊く、朝ごはん作る、夕飯とかそういうのをして、
別にそれが、だからそれをやらないと嫌にもなってくるし体調も崩すからやりたいんだけど、
でもそれプラスで、何かしたいのになかなかできないなぁとか思ったり、でも逆に何かしたいとも思わないところにも今いて、
お好み焼きへの思い
また自分の巡りがそういう巡りで、なんか根本的にそもそも生きることに執着がなかったりもするんで、
全然こう、ポジティブになれなさもあって、何にも打ち込めない、本気になれないような感覚?
趣味もない、趣味なんか、自分の手を動かすような趣味もないし、
感傷の方でも別に本気にもなれないし、そこもすごく比べちゃうし、自分が自分とも思えないし、
あとはお仕事をしていても、すごい比べちゃう、その中でも比べちゃうし、外でも比べちゃって、
なんかツイッターの退職代行の話とか見たり、なんかいろんな話を聞いたり、
で、ここ数日でちょっと大学時代の仲良かった人に会って、
2人いる、そのどっちも2人同じ学科の子で、みたいな、なんかもうやってきたこともほぼ等しいんですけど、
なんかその子たち2人とも、なんだろ、すごい状況が私、似てるって一括りにするのもなんか失礼だけどね、
なんか共感できる部分もすごくあって、話聞いてたら、
でなんか、複雑なここでは言えないけど、
なんかこういう風な制度になっているこの状況はなんなんやろうなーってすごい複雑に思うし、
でもなんかそうやって人の話聞いて、人にはその人がこうなっちゃったっていうことに対して、
その周囲にはすごいイカれるのよ。
でも自分のことになるとそういうことはないし、
なんかよくわかんないやと思って、でなんかそうやって話してると結構、
ね、自分だって何もできてないくせになんか偉そうにさ、慰めたりアドバイスしたりとかそういう自分もすごい嫌で、
とか全部あって、なんか何もできてないなーって思って、
なんかもぬけの空っぽ、空洞みたいな、そんな感じで、
でも生活だけは崩してないから、そこだけは褒めて欲しいって思ってる。
生活と自己評価
褒めて欲しい。
なんかもう今日は、最近か今日はっていうか、いろんなことあったんだけど、
なんかすごく全部がね具体的すぎるし、個人なんだろう、
この声日記みたいな場に多分適さないなーって最近思う。
なんかこうなんていうのかな。
事実だから。
なんか私がこの会話をしてこう思ったこととかじゃないから、
多分声日記にはならないなって思ってるだけであって、
なんかすごく人目を受けにしてるとかではないんだけど、
なんかそういうことばっかで。
自分、それを聞いて自分が自分の言葉、心がみたいな話ができる場面に最近回ってないから、
内観みたいな、内省とかもできてないなーと思うし、
どっちがいいか悪いかわかんないけど、
でも生活はしてる。
それだけです。
今日はすいません、ギリギリでそんな感じで終わってもいいですかね。
申し訳ないです。
誰に謝ってんだろうな。
はい、また二のつく日には庭がにわかに広い庭を開きますのでお楽しみに。
では。
