セミナーの始まり
こんにちは、おはなし屋なおとです。今日はですね、1月22日新宿セミナーが終わってですね、今東京から北九州空港に帰ってきました。
その帰りの車内で、今感じていることをお話ししながら議論に就こうと思います。
おつかれさまでした。
正直、もう出し切って、しゃべるのきついっす。
ああ、出し切った。本当に出し切った。もう何の後悔もないっすね。
なんか、出し切って、もう本当に声聞いてもらったらわかると思うんですよ。
もう、マジで出し切って、今ヘロヘロなんですけどね。
まあ、僕はこう考えるわけです。
今のこのヘロヘロの声じゃないと伝わらないものあるよなって思っちゃうわけですね。
だから、ラジオを録ります。
はい、皆さん、まずですね、今回のセミナーに参加してくださった皆さん、
そして、僕のセミナーを支えてくれたお話し会関係者の皆さん、本当にありがとうございました。
あのセミナー、もう本当に自分の中でも今出せるベストというか、
トラブルと達成感
今のところの全国公演4公演、走り抜けて、11月末から始まった公演走り抜けて、
まあ、ベストは出たなって思います。
さっき空港着いてね、飛行機降りて駐車場の生産をするときに、
ナオコさんが早速ラジオ更新してくれていて、
それを聞きながら、今回駐車場から出ようと思って駐車場生産の列に並ぶんですけど、
そこでもトラブルで機械が動かなくなって、15分くらい並んでたんですよ。
もうさ、終わったんだからトラブルいいじゃん。
終わったんじゃん、と思いながらですね。
まあ、家に帰るまでがセミナーですから、
まあ、なんかこれが今回のセミナーだったよなって、
最初から最後までトラブルの連続で、
神様からお前はそれでもやりきれるのかって試されてるような、
そんなセミナーだったなと自分では思います。
そうなんですよ、だから駐車場の生産並んでるときにナオコさんのラジオを聞いて、
そこで15分立ち尽くす時間があったので、
ちょうどナオコさんの放送が15分ちょっとだったので、
それを聞いて、
で、僕がね、参加者の皆さんが帰った後に、
最後ちょっとアフタートークっていうことで、
Vlog用の関係者の毎回感想とかを喋ったシーンを撮るんですけど、
それを撮ったときに、僕は泣いてしまって、
もう本当に頑張ったんだって、
俺頑張ったんだなーって、今頑張ったんだなーって言うだけでちょっと泣けてくるんですけど、
本当に頑張ったんだなって思って、
自分で自分を認めてあげたいなっていう気持ちになってるし、
ナオコさんはそうやって、
もうこの人本当に出し尽くしたんだなっていうことがすごく伝わって、
私にとってはそれが魅力でしたっていうことをね、
なんか言ってもらえて、
俺その一言で涙がもうね、
また泣くやん俺と思いながら、
列に並んでいました。
なんか今回のセミナーは、
僕にとってもすごく意味のあるセミナーで、
2ヶ月準備期間があったんだけど、
最後の最後まで何を話すかが決まらなかったんですよね。
最初、セミナーの内容を決めた時点で、
こういうことを話そうっていうのは決めてたんですけど、
なんかやっぱこうセミナーを作る上で、
向き合うことが多すぎて、
降ってくる困難があまりに、
1個1個ヘビーなのが何個も何個も連なってくるみたいな、
大きなことから小さなことまでね。
今日だって大久保駅周辺のホテルから、
歩いて30分かかる会場までと、
セミナーの準備の荷物もあるから、
ちょっとこれタクシー呼ぼうかって言ったら、
15分くらいタクシー捕まんなくて、
やっとタクシー捕まったと思ったら、
電車がね、人身事故で遅延してて、
それで踏切が全く開かないみたいな。
で、やっと踏切開いたと思ったら、
運転手さんが場所間違えて、
1.5キロくらい遠くのところで、
ここですって言われて、
いや絶対にここではないはずっつって。
違うっつって。
そこで会場に着くまでに1時間かかりまして、
もうセミナー会場を借りてる時間も超えちゃってね、
もう本当になんかもうここまで来たら笑うしかないよね、
みたいな感じでトラブルが続いて、
それでも俺はやり切った。
なんかその、なんか、
もちろんセミナーを知って感じたこととかあるんですけど、
やっぱ一番は、なんか、
やり切れた自分がすごく嬉しかったし、
あのセミナー参加してくださった方のですね、
アンケートとかも、
ほんとまだちょっとちらっとしか読めてなくて、
でね、皆さんが続々と、
Xとかでつぶやいてくれてるのを、
まあちょっとまだコメントとかそういうところまではできないんですが、
まあちょっと見させてもらって、
見たものに関してはリツイートさせてもらったりとか、
その辺までね、やらせてもらってて、
なんか本当にこう、
もう正直どうなるか分からんっていう状態で、
もう泣きたくなるような毎日で、
伝わんなくて、
悔しい悔しいって思いながら、
それでも、
まあやっぱり、
まあ俺が始めたことだから、
このセミナーは。
どんなことがあったって。
で、妻も入院してさ、
もう本当に、
まあマジでこれ中止やなって思った瞬間が、
3回くらいあったんですよ。
だけど、
まあなんか、
これでもうどうしようもなくいけなくなったら、
そういうことなんだなって思って、
ちょっと腹くくった瞬間があって、
そうした時に、
なんかこう今までうまくいかなかったことが、
なんかスルスルスルっとこう、
ね、
解決してないけどね、
なんも。
なんも解決してないけど、
なんか導かれるように、
セミナー会場に、
その日立てるっていうことが、
新たな気づき
なんか、
まあ一個ずつですけど、
決まっていって、
セミナー会場にたどり着いた時に、
なんかすごくこう、
ありがたいなって思ったんですよね。
本当に当たり前じゃないなって思ったら、
なんかこの、
まあいろんな人が協力してくれて、
作った舞台を、
もうなんとしても、
やり切るんだって、
いう気持ちだけで、
走り切ることができて、
なんか僕の人生にとっても、
すごく意味のある、
2ヶ月間だったなあっていう風に、
僕は思ってます。
本当に大変だったなあ。
本当に大変だったけど、
うーん、
なんかね、
やっぱお話し会のメンバーも、
公演ずっと作るの手伝ってくれてて、
みんなやっぱ口を揃えて、
今日が一番仕上がってたねって、
ナオトプロの顔してたねって言われて、
うーん、
なんか嬉しかった。
きつかった、本当に。
きつかったけど、
なんかね、
嬉しかった。
なんか諦めてよかったなっていう風に思いました。
うーん、
なんか今のこの気持ちって、
多分今じゃないと撮れないから、
うーん、
なんか俺トゥルーマンだからさ、
もう、
これ明日喋ってもダメなのよ。
多分泣けないのよ。
ちょっと落ち着いたらね。
泣けないから、
俺は自分の涙でさえ、
人と繋がるための、
大事な手段だって思ってんだろうね。
なんかそうまでして人と繋がりたいって思ってんだろうね。
なんかそれをすごい感じたなあ。
大変やった。
でもなんかその、
別にその大変なことを分かってほしかったとか、
なんかそんなんじゃなくて、
なんか大変な中で、
絶対やり切るんだって。
だってここで俺が折れちゃったらもうさ、
一瞬で終わるわけよ。
俺が作った、
俺が始めた話だからね。
うーん、
それでね、
やっぱ、
司祭の答えとかもあって、
それも正直、
まだ逃げ切れないところもあるし、
自分が巻き込めなかったっていうところで、
後悔ないかって言われたら、
まだやっぱ折れちゃった。
って言われたら、
まだやっぱ俺はあるし、
すごい、
ほんといろんな思いが、
今回のセミナー作奏してて、
なんかしんどかった。
しんどかったっすね。
けどなんかこのしんどい中で、
なんか同情してほしいとかじゃなくて、
この絶対やり切るんだっていう姿勢、
もう全部出すんだっていう姿勢で向き合ってたことで、
なんかその会場に来てくれた人とか、
一緒にセミナー作ってくれたメンバーから、
なおと頑張ったねじゃなくて、
お前よかったよって言われたのが、
ほんとに嬉しかった。
きつかった、ほんとに。
けどなんかきついから諦めるとか、
そういう同情の涙みたいなのは絶対にやりたくなくて、
それを最後拍手に変えられたというか、
俺がやりたかったことってそこなんだよ。
別に辛い俺の気持ちなんか分かんなくていいのよ。
関係ないじゃん、人に。
もちろんそこに魅力があるって言ったらそうなんだけどさ、
やっぱり人の苦しい話が何で面白いかって、
最後ハッピーエンドで終わるから面白いわけで、
今日さ、セミナーの後の相談会みたいなタイミングでね、
やっぱり出すのに抵抗があるところもあると思うんだけど、
どうしたらいいですかねみたいなアドバイスを
必須みたいな話をもらったときに、
僕はみんなトゥルーマンをやる必要はないんだよっていう話をして、
なんで俺があえてトゥルーマンっていうのは年始ぐらいかな、
本当に妻と大きい喧嘩をしてですね、
喧嘩じゃないんだけど、何があったとかじゃないんだけど、
俺の意図がプツッと消えて、
本当に夫婦のあり方考えたのを
毎日リアルタイムでスタイフで喋ってたんすよ。
でもなんであれができるかって言われたら、
僕の中で最後は絶対にいい形で終わると、
今は見えてないけど、
絶対にいい形で終わるまでトゥルーマンやり抜くって思った、
その覚悟があるから出してんすよね。
その出したものがたまたま4日間で納得いく結論になったので、
あれはこう4日間の短編映画みたいな感じで終わったけど、
やっぱりこういう生き方するって、
セミナーの意義
綺麗なところだけ見せて、かっこいいねって言われて、
問い合わせが来てお金儲かりましたみたいな、
そういう話じゃなくて、
こういう生き方をするって決めたら、
もう悩んでることとか苦しんでることとか、
そういうものに対して生半可な答えじゃ納得しないわけよ。
視聴者、リスナー、一緒に俺の人生を共有してくれてる人たちはさ、
納得いかないじゃん。
じゃあ例えば俺がトゥルーマンやってさ、
夫婦で揉めました。
いろいろ悩んでます。
で、すごい激しい喧嘩しました。
仲直りです。皆さんありがとう。みたいな。
誰が聞くんだよそんな。
それは最初は聞いてくれるかもしれないもの珍しいから。
じゃあ次また俺が外でパートナーシップの話したら、
はいはいまたかってなんない?
また同じ話ですか?
もういいですよって。
なんかこれはリスナーとの約束というか、
一緒に物語を共有させてもらう以上は、
生半可な結論じゃダメなわけよ。
トゥルーマンやって、結局俺はガンジーの塩の甲子園やるって言って。
断固抗議するが、攻撃はしないっていう結論で、
どうなったかって切迫相談よ。
妻は明言してますからね。
あなたのその態度のせいでストレスがかかって、
こうなったってはっきり言われましたから。
でもなんかそこで謝ったよ。
それはもう本当にごめんっていう風に言ったけど、
だからといって自分がそういう妻に対して、
態度に出たことに対しての後悔っていうのはないし、
それはなんかみんなに聞いてもらったからこそ、
自分が考え抜いて出した答えは、
なんかこう誰かになんか言われたからって簡単に、
折れるわけにはいかない。
俺はもうそういう生き方してないのよ。
都合悪くなったらもう表に出しませんバイバイっていう生き方はやっぱりしてないし、
なんかその覚悟だと思うんですよね。
だからほんとみんながみんなパートナーシップの問題を表に出すとかやめたらいいよ。
技術いるからこれは。
だしね、もし妻とそれで争いになったら俺不利になるからね。
だけどやっぱりああやって、
なんか僕はこう人に人生を共有することで、
前に進んで、自分一人じゃ出せなかった答えを出して、
そうやって一緒に自分の人生を分かち合っていく。
魅力の本質
分かち合わせてもらうことで、
自分も一人じゃ抱えられなかったというか、
超えられなかったものを超えていく。
だから俺はこの放送を聞いてるみんなのことを信頼してるし、
それはなんか優しい言葉をかけてくれるとかわかってくれるとかじゃなくて、
俺が面白い生き方をしてる以上はついてきてくれるだろうなっていう。
でもそれ裏を返せば、面白くなかったらあっという間に飽きられちゃう。
でもそれは、それで飽きられるような人生を自分が送りたいかって言ったら、
それはNOなのね。
俺はみんなと一緒に、
なんか自分の人生を共有して生きていくっていう風に思ってるから。
なんかそれが今回のセミナーでも、やっぱりこうね、
一緒にセミナーをやった三内が、
いや本当に尚人かっこよかったよって言って、
いや最高のセミナーだったねって。
今までで一番入ってたねって言われるのが、
なんか俺はすごい、なんか今まで苦しかったこととか全部報われた気がしたし、
まぁちょっと参加者がどうだったっていう話はね、
まだちょっと時間なくて見れてないから、
またちょっと明日にでもアンケートとかゆっくり見せてもらおうと思うんだけど、
本当にね、なんか、
終わり良ければ全てよしみたいな。
だから終わりがいい結末になるってわかってたら、
どんなに苦しい状況だってネタでしかないわけよ。
今日のタクシー1時間かかりましたみたいなのだって、
なんかシンプルにその出来事だけ捉えたら、
いやいやいやいやって、
セミナー会場予約した時間間に合わんかったんすけど、
みたいな話だけで終わるけど、
でも僕は今回、なんかありとあらゆるトラブルが降ってきて、
神が俺を試してるんだっていう風に話をしたから、
もうそれは神の試しの祭拝の一つでしかないと。
だから神はまだ、
それでもお前は折れずにやれるかっていうことを言ってんだねって。
そうやって解釈できる。
ネタの一つになるわけですよね。
それが魅力を打って生きていくっていうことなのかなとか思ったし、
今日セミナーの中でもお話しした、
今回の一番のセミナーの核は、
魅力っていうのは本人が持ってるものじゃなくて、
魅力を見出した人がいて、見出された人がいて、
その間にあるものが魅力なんじゃないですかって。
魅力を魅力の持ち主が所有してるんじゃなくて、
その持ち主が持っている事実とか解釈とか価値観とか、
そういうものを誰かに観測されたときに、
観測した人の中で、この人は私と同じだとか、
この人は私と全く違う、だから魅力的だって言って、
初めて魅力になるんじゃないかっていう、
多分このロジックが今回のテーマの、
今回のセミナーの一番の肝だったと思うんだけど、
これ出たの当日よ。
今日よ。今日の午前0時半よ。
この結論にたどり着いたの。
やっぱもうひたすらそのうち合わせの段階から、
ナオクさんとのラジオでも言ってたけど、
Vlogでも残ってるよ。
これまたどっかで投稿したいなと思うけど、
セミナー前日の3時半に、
ベローチェカフェで2人でコーヒー飲みながら、
マジ魅力ってなんなんすかね?みたいな。
答え出なくないっすか?みたいなことを言いながら、
答え出ないのをみんなで一緒に考えましょうみたいな回にしたらいいんじゃね?
みたいなことを言ってる映像も残ってる。
でもやっぱそうやって、
自分の中でずっと自問自答して、
答えなんか出てねえよ。
俺セミナーどうなるかと思った、本当に。
だけどやっぱ考え続けて考え続けて、
やっぱりね、こうやって話を聞いてくれる人が周りにいるわけだから、
話を聞いてもらって、
ずっと壁打ちして壁打ちして壁打ちして、
最後夜寝る前に、
さあ布団入るかって思った時に、
あれ?なんか出そう!って思って、
ホテルのメモ帳を引っ張り出してきて、
そこにバーって書いたら、
初めてそこで魅力っていうのは、
なんか本人が所有してるものじゃなくて、
それを観測してくれる人がいて、
つまり魅力を見出してくれた人がいて、
成立するんじゃねえかっていう、
なんか一つの、
なんかこう、
僕の言い方で言ってシンクったロジックになったわけですよね。
なんかこれが言葉にできた時に、
ああ、明日のセミナー、
まあもう今日だけど、正式には。
絶対良くなるなって。
これいけるなって確信した。
ずっとなかったんですよ、その確信が。
なんか目の前のトラブルを超えることにいっぱいいっぱいで、
結局当日俺たちは何を言うんだろうみたいな。
何回も台本作ったけど、
最後まで書き上げられなくて、
結局書き上げないまま、
俺は東京に行ってるわけですよ。
ギリギリまで粘って粘って、
なんか出てきたのが、
その魅力とは人の間にあるものっていう。
別にどっかの本で読んだとかじゃないですからね。
やりきった感情
なんかこれってさ、
まあちょっとぶっ飛んだ考え方も知んないけどさ、
神様がくれたんじゃないかなって思うよ。
お前よう頑張ったなって。
お前はいつ辞めてもおかしくなかったのに、
お前ようここまで来たなって。
いいよって、やるよ持ってけよって言われたのが、
あれだったんじゃないかなって。
それをみんなに伝えたいから、
もう、
セミナー本番は、
それを伝える、伝え切るんだって、
いうことだけ考えて、
僕の講演パート45分だったんだけど、
マジ時間足んねえと思いながら、
45分の一人喋りが、
足んねえってなってるわけよ。
足んねえ足んねえって思いながら、
それでもなんか、
今日の夜中たどり着いた結論なのに、
なんかその、
僕が準備したセミナーのワークの内容とか、
全部繋がってるわけよ。
なんかこれはなんか、
自分でも美しいなと思ったね。
だから今日もその打ち上げでね、
お話し会メンバーが、
今日の話マジ流れ綺麗やったっすねって、
めっちゃ言ってくれて、
なんか、
あれ即興でやったんすか?みたいな。
いやでも即興、即興っちゃ即興なんだけど、
でも自分の中に、
これだっていう確信があるから、
なんかそれをこう頭の中でなぞっていっただけというか、
だから本当に、
一言で言うと、
神がかっとったっすね。
なんか、
本当に神様がくれたギフトだったんじゃないかな、あれが。
だからやっぱりこのセミナー終わったアフタートークで、
俺頑張ってきたんだなって言った時にやっぱ涙が出たのは、
それがなんか神様に認めてもらえたというか、
なんかそんな気持ちがしましたね。
なんかやっぱ案件の内容もまだ見れてないんだけど、
やっぱ今までで一番参加者の回答が厚くて、
分厚いって意味ね。
内容読めてないから、まだ。
みんなすごい書いてくれてて、
なんか、
これって目指そうと思って目指せるもんじゃねえよなと、
俺は素直に思いました。
なんか、
やりきってやりきってやりきったら、
なんかいいことあるんだなって、
すごい思ったね。
本当に苦しかったし、
でもなんか今振り返ったら、
本当に170%、80%やってよかったって胸張って言えるような、
なんかそんなセミナーになりましたね。
正直、もう今心も体もボロボロで、
もう飛行機座ってる時ずっと腰痛いし、
ちょっとしばらく何もしたくねえっていうような、
感じなんですよ、今ね。
だから、ちょっとしばらく発信もせずに、
潜めるか?みたいな、
動画の編集とかもして思ってたけど、
やっぱりこの、
自己表現の重要性
じゃあいざ車をね、
家に向かって走らせるこの間に、
あー今しか撮れねえ!つって、
俺はラジオに借り立てられてるわけよね。
なんかもう、俺逃げらんねえんだな、
この生き方からって思いましたね。
なんでラジオ撮ってんだよ、もういいじゃん、今日は。
で、なんで車の中で泣いてんの。
もういいじゃん、お腹いっぱいだよみんな。
なんかそれでもこうやって生きていくことがやめられないんだろうな。
なんかね、今回思った、
俺は自分のこの生き方が好きなんだと思うよ。
好きだし、
自分が社会に所属しながら苦しくて苦しくて、
でもどんだけ頑張っても報われねえってなった時に、
そっか、自分で作ればいいんだと思って、
そうだよなって。
会社もチームも、
全部誰かが作ったもので、
この今日本に何百万社と会社があるけど、
それも全部誰かが作ったもので、
だったら自分の経済圏は自分で作った方がいいんじゃねえかっていう発想で
企業っていう世界に行って、
いまだに俺は企業っていう世界から帰ってきてないわけよね。
ずっとそこにおるわけよね。
なんかそれは自分がやっと見つけた生き方で、
でももちろんその生き方をしても言語化できないものっていうのはたくさんあって、
言葉にならない、伝わらないってね、
伝えたかった人に伝わらないっていうことをこの10年ずっと繰り返してきて、
チーム作っては壊して、作っては壊して、
信頼根拠作っては壊して、壊れてっていうことを繰り返しながら、
それでも折れずにやってきた。
何回も折れたけどね、実際ね。
その一つの集大成が今日だったんだったら、
なんか俺はこの結末を受け入れられるなと思ったっすね。
この2ヶ月は特にきつかったっていうだけで、
やっぱこういう生き方してたら他の人に共有できないような悩みというか、
そんなこと贅沢すぎるよね、みたいな。
魅力を売ること
言われるような悩みっていっぱいあるし、
物理的に相談できない悩みっていうのはあるんすよね、どうしてもね。
今日は魅力を売るっていうテーマだったけどさ、
本当にお話し会えるメンバーとは心の部分でも繋がらせてもらってて、
コーチとクライアントっていう価値を提供されるっていう立場を超えて、
いろんな関わりを持ってもらってる中で、
やっぱりみんなにダセーとか見せらんないしさ、
俺は結構表で泣いちゃったりするけど、
それも含めておもろいねって言われるようには常に意識してるし、
なんか弱みを見せたり頼ったりしたら、
絶対あの時弱み見せられてよかったなっていうようなストーリーが描けないと、
俺は個人の世界では繋がり続けられないと思うし、
社会の倫理って言ったらいいですかね、行き方と違うのよ。
俺らは自分を見せることでしか見せるって魅力のみね、しか人と繋がれないのよ。
ダセーって思われたら終わりなのよ。
そのダセーっていうのも一つ美意識で、
結果が出せる出せないじゃなくて、
この人応援したいなとか、この人かっこいいなとか、この人の先見てみたいなとか、
そう思わせることがやっぱりでき続けないと、
この生き方っていうのは成り立たない、成立しないのよ。
そういう意味でのプレッシャーがないかって言ったら嘘になるよ。
お話し会えるメンバーにも話せないこといっぱいあるよ。
だけど、それでもやっぱり俺は本気で生きてる人のサポートをしてるから、
そのために必要なのって技術とか知識とかスキルじゃないよね。
やっぱりあり方ないよ。
これは帰り山口さんと話しながら、空港行きながら出てきた言葉でもあるんですけど、
結局、個人で生きるっていうのはあり方が試されてるんだよ。
売れるノウハウとか、今の流行りのトレンドとか、確かにそういうのはあるし、
結局ボス取れないと魅力って見出してもらえないから、
必要っちゃ必要なんだけど、最後は人としてのあり方。
こいつかっけーなーって。
あー勝てんなーって。
あーすげーなーって。
でも根本一緒だな、自分が持ってるものとって。
起業の苦悩と学び
だったらいけるんちゃうかって。
こいつと一緒におったら一人じゃできんことだって。
できるんじゃねーかって。
そういうふうに思わせる力が最終的には大事なんじゃないかなと思うし、
自分の魅力を見せて生きていこうと思うと、
もう魅力を見せる側っていうのはどんだけ出せるかっていう話になってくるんだけど、
出すためには結局内面と向き合う必要があるんだよね。
やっぱ人って乗り越えようとしているトラウマとか痛みとか、
そういうものって自分と向き合わないと出せないし、
でも裏を返せば出せないからトラウマなのよ。
出せないから痛みのままなのよ。
だから出すことで救われることっていうのはめちゃくちゃあるんだよね。
だけど出すのってすごい勇気がいるのよ。
だって今日もね、その相談会の時に、
いやこれ言ったら嫌われちゃうんじゃないかって思うようなことがあるんですって言ってくれてる子がいて、
いいなよって、これYouTubeに出してあげるからって。
最初はいいって言ってたんだけど、話深める間にやっぱり言ってもいいですかって言って、
いいよって言っちゃいなよって言って。
で言ってくれた子が、
あぁ大丈夫ここにいる奴らみんなそう思ってるよって言ったらすごいほっとしたみたいな顔してて。
そうなのよ。
結局さ、俺たちが思っていることっていうのはどうしようもなく思っていることで、
それをもうないことにはできないのよ。
だったらできることって二つで、隠すか見せ続けるかしかないのね。
でも隠したって、やっぱり逃げらんないよ自分の人生からは。
自分の内面からは逃げらんないよ。
目の前の人からは逃げれるかもしんない。
目の前のプロジェクトからは逃げれるかもしんない。
目の前の仕事からは逃げれるかもしんない。
他人からは逃げれるかもしんない。
自分からは逃げれないよ。
だからそのもう逃げれないんだって腹くくることが魅力を打って生きていくためには必要なんじゃないかな。
これは俺でやっぱり自分でどうしようもないとこあるなって思うし、
なおくさんは僕が泣いてるのを見てこの人人間なんだって思ったって言ってるんだけど、
人間だよ。マジで。マジ者の人間だよ。本当に。
バケモンである自覚はあるけど、
本当に辛いことはいっぱいあるし、逃げたいこともいっぱいあるし、
だけど逃げない俺かっこいいだろうとかそういう話じゃなくて、
半分逃げてるのよ。
けど自分の中での筋を通したいからこうやって生きていくって決めてるからね。
自分なりにそれが合ってるか間違ってるか分かんないけど、
自分なりに結論を出して、
その結論を出した結論を自分が頑張って出した答えだからさ、
それを大事にしてやれるのは自分しかいないわけよ。
お話穴音っていう名前は自分でつけたんだけどね。
お話穴音が一生懸命考えてさ、確かに間違ってるかもしんないけど、
今お話穴音が出してる情報、言葉、態度、表情、
それは全て俺が一生懸命やって作ったものなのよ。
だったらさ、それを正解にしてやるっていうことが、
自分を大事にするってことなんじゃないのかいって。
じゃあ逆に今までやったことを嘘にするようなやり方が、
本当にあなたは自分を大事にしてるって言えるのかいって。
そして自分を大事にしてない奴が他人を大事にすることはできるのかいって思いますね。
自分を大事に、自分を大事にって言うのがちょっと流行ってる風潮あるやん。
まあだいぶ前からだったけど。
俺はあれ本当の意味で自分を大事にできてるとは思わん。
自分を大事にするっていうのは、自分が本当にしたいこととか、
やりたいこととか、言ったことを、たとえ今間違ってたとしても、
それを正解にするために全力で動くって。
どうしようもなくやって間違ってたなって思ったら、
すいませんでしたって。
俺はこれが正しいと思ったんだけど、だめでした。すいませんって言って謝る。
責任取るって謝るってことじゃないの。謝る覚悟を持つってことじゃないの。
それだけじゃない。
だからなんか、僕は自分が正しいとは思わないし、愚かだし、
自分のことは自分が一番よくわかってるからね。
筋が筋が筋がって言うけど、
俺も人から見たら筋通せてないとこもいっぱいあると思うけど、
ただ俺は胸張っているのは通そうとはしてる。
自分のことを信じてくれた人を絶対に損させないって。
俺についてきてくれるやつは、まあわかんない。
結果として泣かしちゃうことはあるかもしれないけど、
絶対最後は直人と一緒にいてよかったなって思うだろうし、
やっぱり俺のところから離れていった人とかもいっぱいいるわけで、
今後も離れていく人も出るでしょう。
そうなった時に、今は納得いかないかもしれないけど、
2年後3年後とかに、
嫌なことが言ったこと、正しかったねって。
結局ってあの時受け入れらんないと決めたけど、
ってなってくれたら俺はそれで、
俺っていう人間がね、その人のストーリーに絡ましてもらった理由があると思うし、
だからなんか、そうっすね。
嫌われる勇気っていう話にもなってきますけど、
たとえ誰かに嫌われても、自分がそうだって信じたんだったら、
自分くらいは信じてやんないと泣いちゃうよ、自分が。
自分のやりたいこととか、自分の思いに反して他人の承認を得たとしても、
やっぱり他人から承認はされるんだけど自分は空っぽだって。
そういう風になった経験って俺はあるんよね。
そうなってほしくないというか、
だからなんかこう、
上手くいくことだけが人生じゃないじゃん。
むしろ、上手くいかなかった時に、
いやー、一生懸命やったんだけどなって、
すっきりして言えるのが、なんか俺はそれがすごい大事だと思ってて。
その起業したいっていう人にアドバイスさせてもらう時にもね、
そういう話するんだけど、
起業って辞めどきわかんないから、
やりたくもないのに後引けなくなってズルズルやっちゃう人とかっているんですよって。
だから起業の失敗って、
自分の人生を評価する
お金を稼げないとかお金を失うとかじゃなくて、
自分が本気出したらやれるのになーって言いながら、
やらない理由をこねくり回して、
あの、おじいさんおばあさんになることだよって。
俺の周りには思いっきり起業やって、
借金作って、俺には向いてなかったって言って、
起業の世界から退場した友人がいるんだけど、幼馴染がいるんだけど、
俺はあいつの生き方大好きなのね。
なんでかって、ちゃんと俺はやったって。
今振り返ったらできることもあっただろうけど、
俺はやったって胸張って、今の仕事頑張ってんだよね。
俺はあいつのこと成功者だと思うな。
俺はまじ成功しちゃったからさ、
この世界逃げられないからずっと生きているけど。
めちゃくちゃ才能あるけど、
全力でやって、
自分こんなもんじゃないんだけどなって思いながら、
終わってるやつより、
俺はそいつみたいに、
全力でやってるけどダメだ、借金振るばっかりだ。
もう清算するわって言ってるやつの方が、
気持ちいいなぁと思うね。
だって結局さ、あの世にお金持っていけないじゃん。
どんだけ実績やったって、肩書きやったって、死ぬ時は一人だよ。
そうなったらさ、
結局最後自分の人生を評価するのって、
自分しかいないわけよ。
良かったって思うのか、
ダメだったって思うのか、
それはもう自分が判断すること。
何だったら、
自分がやってて良かったなぁって、
思えるような生き方をする。
もうそれしかないと思うの。
後悔しない人生って。
いいのよ失敗して。
失敗したタイミングで高いしちゃったらさ、
それは失敗したやつなんだよ。
でもいいのよ。
もういいじゃん。
成功とか失敗とかさ、
どうでもいいじゃん。
ただ自分がやり切ったって思えたら、
それが一番なんじゃねえかな、
と僕は思いました。
セミナーの振り返り
はい。
尽きました。
ちょっとまとまってないけど、
今しか喋れないことあるなと思って、
お話しさせていただきました。
改めて今回ですね、
新宿に集まってくださった皆さん、
一緒にセミナーを作ってくれた皆さん、
本当にありがとうございました。
俺はちょっと疲れたので、
休みます。
でも明日も朝から幼稚園と保育園があるし、
明日妻にお土産持ってってあげようかな、
と思うので、
ちょっと休みます。
皆さんもですね、
Xとかラジオとかで、
今日のアウトプットをしてくださったらですね、
僕がメンションしてくれたり、
分かるようにしてくれれば、
必ず見に行くし、必ず聞きに行きますので、
全員にコメントできたりはしないんだけど、
俺ちゃんと聞くから。
トゥルーマン、その辺の責任あるからさ。
トゥルーマンのせいで生まれたコンテンツがあるんだったら、
それは俺は責任持って聞くよ。
見るよ。読むよ。
だからぜひ、ちょっと僕の発言は少なくなると思うんですけど、
皆さんの方でも、
本当によかったって言ってくれてもいいし、
自分は納得いけなかったんだよねとか、
そういう意見も大歓迎、全力でやったんだからさ、
いいも悪いも全部受け入れるよ。
俺ちゃんと見に行くからさ、聞きに行くし、
やっぱ子供たち連れて行ったりだとか、
妻の病院行ったりとかで、結構耳空いてるから、
ラジオとかで喋ってくれたら、
すげー嬉しいなって思います。
やっぱラジオやってるから、
人のラジオ聞くのもすげー好きなんだよね。
皆さんと過ごした日々を、
まだ感じられるような数日間、
週末になったらいいなと強く思ってますので、
ぜひ皆さんも感じたことがある人は、
どんどんアウトプットしてください。
僕もできる限り、
多少なりとは影響力がある方なので、
皆さんがビジネス活動されてるのであれば、
僕の方で拡散したりするお手伝いは全然できますので、
ボタン一つで。
皆さんからのアウトプットはお待ちしてます。
はい、それでは子どもたちが待ってるお家に帰ります。
ありがとうございました。お話がなかったでした。
