退職日を伝えた際の最初の感情
こんばんは、さくたひなです。
今日はですね、退職日を伝えたら出てきた感情は【寂しさ】だった、についてお伝えしたいと思います。
このチャンネルは、3児1オペバママ、看護師歴17年、通勤3時間、両家遠方、在宅勤務不可の私が
働き方の選択肢を増やす復業に挑戦している様子を発信しています。
今日はですね、退職日を伝えたら初めに出てきた感情は【寂しさ】だった、についてちょっとお話ししてみようかと思います。
私はですね、先日、有給証価をですね、すべてできることになりまして、もう有給証価もすべてしてこの日を退職日とします、というのをですね、上司に伝えたんですよね。
わかりました、というふうに言われて、その時に出てきた感情の一番初めの感情が【寂しさ】だったんですよ。
それがすごく自分の中でもびっくりしたので、ちょっとね、この気持ちをもう少し自分の中で深掘りしたいなっていうふうに思いまして、この配信を撮っております。
リスナーの関心と記録の必要性
本当にね、これ自分自身の地語になっちゃうんですけど、意外とですね、私の配信を聞いてくれてるリスナーさんって、私自身の働き方にすごい興味を持ってくれてたり応援してくれてる人が多いのかなっていうふうに感じていて、
やっぱりね、すごくこの働き方の再生数がすごく回るんですよ。
すごい自分でもね、それにはびっくりしてて、なんかお片付けのこととか、そういうことよりもね、すごく働き方に関してね、やっぱり興味があったりとか見守ってくれてる人がすごく多いんだろうなっていうふうにね、私自身も感じています。
で、やっぱりね、今の感情って本当に今からこそ、そして今しか味わえないからこそ、ちょっとね、自分の中でも記録に残しておきたいなっていうふうに思っているんですよね。
「卒業」という感覚とこれまでの道のり
で、一番初めにね、その出てきた寂しさっていうのを、なんでそう思ったんだろうっていうことだったんですけれども、やっぱりね、なんか自分の中でしっくりきたのがね、卒業っていう単語だったんですよ。
そう、言うたらね、その20年30年40年働いているわけじゃないしね、定年まで頑張って働いているとかわけじゃないから、そんな卒業とかっていうのね、ある意味おこがましいかとは思うんですけれども、私の中ではやっぱりその国家資格を受かって看護師っていうね、免許を取得して初めてね、入った大きな場所っていうのが今のところで
本当に卵だったのがようやくひなになって、でも右も左もわからず、ちょっとだけ知識があるけど、実践的なことはほとんどわからずっていうところからね、入ったけれども
やっぱり少しずつ年月が経つにつれて、いろんなことができるようになったり、いろんなことが見えてきたり、いろんな人の助けもあったり、またまた誰かのね、こう力になったりとかしていうのを積み重ねてきた時間だったなっていうふうにはすごく思っているんですよね。
子育ての一区切りが18年っていうのがあると思うんですけど、やっぱり年数的にもそれぐらいなのでね、同じような感覚に陥っていて、ある意味やり切った部分もあるし、もう少しやれたんじゃないかっていう気持ちもあります。
だし、もっといろんなことをできたほうがよかったんじゃないかっていう申し訳なさというか、やっぱり忙しかったり大変っていう現状もわかるからね、そういう申し訳なさも出てくるけど、
やっぱり自分もある程度貢献したっていう達成感みたいな、そういうのもあるんですよね。
それプラス、やっぱり自分が3回育休を取って、3回とも復帰して、自分がやっぱりその20代の頃、独身の頃みたいに、どうしてもやっぱりその働き続けるのには難しい環境、どうしてもやっぱり制限が出てくる、そういう悔しさもあったりだとか、
その制限がある中でも自分なりにできることはやったっていう自己肯定感だったりとか、そういう気持ちがあります。
だからすごくそういう気持ちをひっくるめて寂しいなっていう感情が出てくるのかなっていうふうにはすごく感じているんですよね。
寂しさの先にあった感謝の気持ち
その寂しさっていうのを感じていると、すごく最近川島愛さんの旅立ちの日にっていう曲がすごく聴きたくなってしまって、それをやっぱりすごく久しぶりに聴いたりしてるんですけど、
それを聴いてたら、次に出てくる感情が感謝になってくるんですよね。もしかしたらちょっとキレイごととかに聞こえちゃう部分があるかもしれないんですけど、
本当に忙しいところだし、まだまだ傷が大切なところも残っているしね。すごい課題は客観的に見たらある部分は確かにあると思うんですけど、
やっぱり今のところで働き続けてこれたっていうのは、その病院組織にすごく感謝をしているんですよね。
やっぱりその組織のあり方、教育体制のあり方だったりとか、いろんな職種の人がやっぱり協力し合って、どういう方向に向かってより良い医療が提供できるのかっていうことを一緒に考えられるフードだったり、
そういう一人一人の知識の深さだったりモチベーションの高さっていうのがあるのもすごいいいところだなって思いますし、ある意味福利厚生っていう部分でも守られている部分もすごくあったよなっていう風に思う。
だからこそやっぱり3回育休取らせてもらって、ある意味戻ってっていうこともできたんじゃないかなっていう風には思うんですよね。
だからすごく感謝っていう気持ちが自分の中では出てきているっていう風に思います。
夫との価値観の違いと共感の希求
なんかこういう話を夫にするとすごくその気持ちがわからないって言われてしまって、夫は2回ほど転職の方はしてるんですけど、
次自分はどうなるかなっていうワクワクの方がすごく強かったって言ってて、私もまだ次決まってないけど自分の力をもっと使ってみたいっていうワクワクがあるから次のとこに転職したいって思ってるんですけど、
それもあるんだけど、やっぱり今すごい寂しいとかそういう気持ちがあって、夫にそういう風に思うんだったら辞めるのを辞めたらっていう風に言われちゃったんですけど、
いやでもそこは違うんだよねってまたそれはそれとは別なんだよねっていうのはちょっと言ったんですけど、
なんか同じような気持ちになった人とかこの気持ちわかるっていう人いらっしゃいますでしょうか。
もしいたらいいねとかコメントとかいただけたらとっても嬉しいなっていう風に思います。
感情の整理と未来への決意
なのでちょっとね、しゃべりながらちょっとぐっと来てしまった部分もあったんですけど、今の私はね、なんかいろんな感情がごちゃごちゃになりつつも、
自分の中で深掘りして整理して、で次の方向に進んでいけたらいいなっていう風に思っております。
というわけで、明日日曜日ですけど明日もね、祝々と働いてこようかと思います。
皆さんも素敵な週末をお過ごしください。ここまで聞いてくださりありがとうございました。ではまた。