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ラジオネームリオさんより。
まなさん、こんばんは。
こんばんは。
いつも、夜眠れない時に、まなさんの声や話し方、言葉に癒されています。
早速なのですが、私は時々、何に対してなのかわからない不安や心配で、心が苦しくなる時があります。
誰に何かをされたわけでもなく、その苦しさの正体がわからないまま、ただひたすら一人で耐えるという時間を過ごしています。
また、私は周りの人に自分の弱さを見せることが苦手で、このような不安を誰にも話せず、でも誰かに気づいてほしいという自分の承認欲求の深さにも嫌気がさしてしまいます。
テレビやSNSを見ても明るいニュースよりも暗いニュースや誰かに当てた悪口など、少しずつ自分もその暗闇に吸い込まれていく感覚がします。
もっと気楽に生きられたら、もっと楽しく生きられたら、もっと誰かに頼れたら、そんな風に毎日考えてしまいます。
日に日にネガティブになり、自分自身のこともこのまま大切にできなくなるのではないかと思うと怖いです。
マナさんなら、明日を楽しく生きるために、もっと気楽に生きるためにどのような考えをしますか?
つとない文章ですみません。これからもマナさんのご活躍楽しみにしています。応援しています。
頂戴いただきました。
リオさん、ありがとうございます。
何に対してかわからない不安や心配、苦しさの正体がわからないままひたすら一人で耐えている。
日に日にネガティブになって、マナさんなら、明日を楽しく生きるために、もっと気楽に生きるためにどのような考えをしますか?
ということなんですけど、このリオさんの便り、すごい共感するところがたくさんあって。
正直マナさんも今週は特にそんな毎日でしたね。
結構気持ち的に落ち込んで、私はあんまり自分が落ち込んでいる時っていうのは普段発信しないし、
大丈夫になってから過去のこととして感情整理してからラジオで話すんですけど、今回今週落ち込んだ時、
リアルタイムでどうしたかっていうのを話すと、私の場合は憂鬱を感じる時ってすごい胸に鉛をつい下げられたみたいな。
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ズドンって気が重たくなって、ちゃんと立つのもしんどいというか、
本当に自然と頭が下がってうずくまってしまうような感じになるんですけど、
今週も結構ズドンと鉛が胸につり下がったのを感じて、
木曜日、金曜日あたりにきたなこれみたいな感覚がありまして、
なんとか気持ちを上げていかないと。憂鬱に飲み込まれてしまったらまずいなと思って。
で、そういう時はとにかく頑張らない。
私の場合ですけど、こういう時、気持ちが落ちた時って、
仕事休むと私はもっと自己嫌悪でどんどん悪くなっていっちゃうので、
仕事行ったらOKみたいな気持ちで仕事には行くようにしてます。
私は人がいると結構ちゃんとする人間なので、仕事行ったら行ったらなんとかその日ちゃんとやり過ごせるタイプなので、
こういう時は逆に仕事に行くようになりました。でも頑張らない。
休んじゃうと、次出勤した時とかにすいませんとかフォローありがとうございましたとか、
誰々があれしてくれたとかって考えるとすごい気にしちゃうタイプなので、
行っちゃうは行っちゃう。行っちゃった方が楽だなと思って。
心がしんどい時はもう仕事行くだけ行って、でも本当に最低限仕事するとか、最低限の仕事をして、
最低限の連絡、最低限状況を把握しておけばOKっていうことにしてます。
行っただけで今日はよく頑張った。もうそこが自分の今日最高の出来って思うようにしてます。
今週の金曜日は家帰ってメイクも落とさず寝ちゃってましたね。
途中で一回目覚ましたんですけど、2時ぐらい。もういいやと思って。もう無理だと思って、
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そのまま寝て土曜日昼12時過ぎぐらいまで寝てて、
起きた時にスマホパーって見て12時35分とかで、うわーってすごい暗い気持ちになって、またズーンっていう気持ちになって。
しかも化粧も落としてないですからね。最悪だと思いながら虫倒りとかしながら。
時間かけてメイク落としてお風呂入ってちょっとだけすっきりして。
私はね、メンタル落ちててもお風呂は入る派です。
落ちてる時こそ仕事行く、お風呂入る、メイクする、部屋の掃除する、ジム行くみたいなのをして自分を整えようとします。
私が一番怖いのは、どんどん憂鬱に引きずられていって、仕事も休む、お風呂も入らなくなって、自分自身も不快だし、部屋も汚くなって、
そうなっていっちゃうと、もっと自分のことが嫌になって、私は憂鬱を加速させちゃうので、
できるだけ自分のその憂鬱に流されないように、自分が毎日することはできるだけするようにしています。
なので、その日はお風呂入って洗濯して、適当にご飯食べて、もう2時半とかになって、
今日は朝から出かけるつもりだったのになぁ、あれするつもりだったのになぁ、この時間じゃなぁ、またどんよりした気持ちで、
とりあえずオーディション番組見るかと思って見始めたんですけど、もう5分も見れないみたいな。
集中力が続かなくって、オーディション番組すら見る気になれなくって、何回もね、Xとインスタとインターネットをいろいろ見てみたいな、
すごい生産性のない時間を過ごしてました。
でもそれもベッドにいると、なんかずっとベッドで寝たらだらしてると気持ちが塞いぐので、
一番日当たりのいい窓際に移動して、うずくるまりながらスマホ触って、
支度して元気出る、外に出る元気ない時は窓際で日光に当たるようにしてます。
日光に当たるのって本当に大事だと思ってて、暗い部屋で過ごさない。
私は大学生の時とか一番メンタルがやばかった時って、1ヶ月カーテンも開けずに暗い部屋で過ごしてたんですけど、
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そりゃあ気持ちも暗くなるわっていう。
今は本当に日光、薬っていうレベルで大事にしてます。
気が重たいなぁ、しんどいなぁってなったら意識的に日光に当たりに行ってます。
窓際で日光浴びながらスマホだらだら触って、
夜ご飯食べに行く約束があったので、夕方になって4時とか5時になってやっと化粧して夜ご飯食べに行って、
土曜日はラジオのこととかいろいろやろうと思ってたんですけど、
何もできなかったなっていう気持ちで、ちょっと気が重かったんですけど。
私は結構化粧して外に出るところまで行くと、結構気持ちも上げていけるので、
どんなに遅い時間になっても1日1回化粧して外出るように心がけてますね。
化粧すると化粧落とさなきゃいけないじゃないですか。
私はずっとオフモードでいるとダメな人間なので、
1日1回は化粧してスイッチ入れて、ちゃんとオフにしてみたいな、
そのオンオフを1回はやらないといけないので、
その日は夜ご飯食べに行って、帰ってきて10時くらいからジムに行って、
せっかく化粧したしなと思って、ジムでも行っておこうかっていう気分になったんですけど、
そこで一日1回は化粧して、スイッチ入れて、ちゃんとオフにしてみたいな、
そのオンオフを1回は1日で入れるようにしてます。
夜ご飯食べに行って、帰ってきて10時からジムに行って、せっかく化粧したしなと思って、
ジムでも行っておこうかっていう気分になって、夜10時から2時間くらいバイクで漕いでましたね。
10日回線見てました。
私はアニメは一気に見るのが面白い、一気見の方が面白さが増すと思ってたので、
10日回線まだラスト5話くらい見てなかったので、バイク漕ぎながら最後見て、
すごすぎてめちゃくちゃ集中してみました。
これが今回良かったですね。
完全に集中して物語に入っていったので、自分の憂鬱な気持ちとか一切置いてきて、
完全に10日回線を楽しんでたので良かったです。
しかも2時間バイク漕いでるので、体的にもしっかり汗かいて発散して、
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ジム終わりはズドンっていう胸の重さもなく、通常モードじゃんっていういい感じじゃんって思ったんですけど、
その日寝たらまた最悪な夢を見て苦しい気持ちで起きて、
日曜日もまた土曜日と同じようなスタートで同じような1日だったんですけど、
私の憂鬱に支配されないようにするポイントとしては、
嫌なニュースとか自分の気持ちを暗くするようなSNSの投稿を見ないようにしたり、
自分自身が暗くなることを思い出したりしないように気をつけています。
リオさんもテレビやSNSを見ても明るいニュースよりも暗いニュースや誰かに当てた悪口など、
少しずつ自分もその暗闇に吸い込まれていく感覚がします。
ってお便りに書いてくださってるんですけど、本当にそうで、
私もすごい暗いネガティブな情報、感情が自分に入りやすい性格をしてて、
ダメージを受けちゃうんですよね。
だから本当に見ないようにしてます。
最近だと漫画の原作者の方、ドラマの脚本等っていうので、
すごいいろんな意見がSNSを飛び交ってたんですけど、
私もそういうの見るのがしんどいので、
全部このポストに興味がないっていうのを押しまくって押しまくって、
私のタイムラインに出てこないようにしました。
Twitterだと話題の事柄っておすすめに出てきちゃう。
1万とか何万いいねついてるツイートっておすすめに来ちゃうじゃないですか。
だからこのポストに興味がないっていうのをめちゃくちゃ押して、
メインに入らないようにしました。
そんな感じで私は結構、
自分の目に入る情報をコントロールするようにしてるんですけど、
それをしすぎておすすめに行っとき、
海外の英語のツイートしかおすすめに出てこなくなったりして、
あとは私が30代の女性だからか、
結婚とか子育てみたいなトピックもよくおすすめとして出てくるんですけど、
人の旦那さんののろけも興味ないし、
旦那さんの愚痴とかギリのお母さんの愚痴とか、
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ママ友の愚痴とか子供の愚痴とかそういうのも見たくないので、
興味がないっていうのを入れまくって、
だから私は結婚とか子育てに関して、
あんまり焦りとかネガティブな気持ちを持ってないんですよね。
多分ずっとSNSでそういう結婚がどう、子育てがどうみたいなのを見てたら、
自分も影響されて焦ったりとか、
自分もこうしなきゃいけないと思ったりとか、
コンプレックスになっていったりとか、
普段から距離を置いて、
自分とは違う人の人生として見てるので、
一線引いてるので、
人はそうなんだっていう気持ちで受け入れられてるんだと思います。
今SNSですごい人の顔がどうこうって、
中顔面がどうとか、
遠心顔がどう、毛こひだがどうみたいなのってすごいですけど、
そういうのばっかり見てたら、
若い女の子、ルッキズムに侵されていくよなって思いますもん。
私が中高生の時にそういう情報ばっかり見てたら、
やっぱ病むよなって思いますもん。
なので本当に今、
情報が溢れてるので、
情報の扱い方、
どんな情報を受け取るか、
自分の見方にするかっていうのは大事な気がしますね。
私は自分の心を暗くするような、
ものをなるべく目に入らないようにして、
好きなものとか見たいものを見るようにしてます。
SNSだと自分の好きなものをAIでお勧めしてくれたりするので、
いいねと思うものをいいねしていって、
見たくないものは興味がない興味がない興味がないってSNSに教え込んで、
はい。
今私のSNSは、
動物のかわいい動画とか、
クッキー缶とか、
どのコンビニアイスが美味しいかとか、
どのお菓子が美味しいかみたいな、
そんなラインナップになってます。
はい。
私のSNSは、
自分の好きなもの、
自分の好きなもの、
自分の好きなもの、
自分の好きなもの、
自分の好きなもの、
自分の好きなもの、
はい。
これはとってもいいですよ。
なので、社会人として知っておかなきゃいけないニュースとかは、
朝とか夜、テレビでニュースを付けてたり、
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ニュースアプリヘッドラインで最低限知るようにして、
それぐらいだと、
あまり世の中のニュースとか、
SNSの流れみたいなものに自分が嫌な影響を
受けることが減りましたね 私の場合は
感情のコントロールって 難しいので その感情を
揺らしてきそうな
情報をコントロールする 情報からコントロールするっていう感じで
私は自分の感情を守っています
で あと
そうですね その自分の気分が落ちそうなものは なるべく目に入れないし
自分の嫌なこととか
不安を
反するしないっていうので
できるだけ
アニメを見るとかして 自分の世界から離れるようにしています
で 自分の気分が落ちているときに
映画見るとか本読むって 結構ハードルが高かったりするので そういう時にアニメ見てますね
今回オーディション番組が
なんか自分的に見れなかったのは
オーディション番組って
ドキュメンタリー的な 現実の出来事なので なんかこう
楽しめなかったのかなぁと思って
呪術回戦はね もうアニメとして映像がすごすぎたので 引き込まれて 今回救われました すごい
むちゃくちゃね おぉーと思いながら
2時間
楽しめてよかったです
はい
なので 憂鬱から離れるって 難しいことなんですけど
私はね その憂鬱な気持ちを 自分で掘り起こしていかないように
別の物語に入り込むことで 自分の憂鬱から離れるようにしてます
自分の憂鬱と真正面から向き合っちゃうと 本当に
どんどんどんどん
考えが悪い方 悪い方になっちゃって 終わりがない
私は過去 自分の憂鬱と向き合いすぎて
自分がどうなるかっていうのを知ってるので
もうそういう風にならないように
自分の憂鬱を感じたら 全力で回避するようにしてます
で リオさんの
えっと 私は周りの人に 自分の弱さを見せることが苦手で
このような不安を誰にも話せず
でも 誰かに気づいて欲しいという 自分の承認欲求の深さにも 嫌気がさせてしまいます
っていうのは
ものすごい分かります
一番苦しいんですよね 私もすごい
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人に弱さを見せるっていうのが苦手だったし
誰にも何も話せなくて すごい苦しかった
ですけど 人間
満たされないと 過剰にそれを欲求してしまう 欲してしまうところってあると思ってて
ご飯とかもちょっと満たされないなっていうくらいの量だと
逆に深夜におやつとかラーメン食べたくなっちゃう みたいな
そんな食いしん坊なのは 私だけかもしれないんですけど
なんか人間
満たされなかったものに すごい執着しちゃうところってあると思って
こう必要以上にね なんか もっともっとって思っちゃうというか
私はすごい人に対して
必要以上に多分期待して
分かって欲しい 助けて欲しい 気づいて欲しいって思っちゃっていたところがあって
でも
人に分かって欲しい 誰かに分かって欲しいって すごいものすごい思ってるけど
自分は弱音を吐けない 誰にも言えないっていう
そのギャップがすごい苦しかったんですね
で 私の場合は その人に分かって欲しいっていう気持ちを
手放した時にすごく楽になれました
人に期待するって難しいんですよね
人にこうして欲しいなーって思って それをしてくれるのを待ってるとか
こうしてくれないって勝手に期待して
イライラしたり悲しんだりするより
人にこうして欲しいって言って
それをやってもらう方がずっとスムーズにいけて
でも口に出せない 簡単に弱音を吐けないから
私たちはね 苦しくなってしまうんですけど
私は
人に分かって欲しい 気づいて欲しい 助けて欲しいっていうのはすごい思って
で ずっと
誰かがそうやって分かってくれない 気づいてくれない 助けてくれないっていうところに
ものすごく自分の
悲しさがあった
誰も分かってくれない 気づいてくれないっていうところに
自分の悲しい 辛さの
大きい原因があったので
それを手放せた時に すごい
楽になりました 人にこうして欲しいって思う
のをやめた時に すごい楽になりましたね
で なんで
それを手放せたかっていうと
もう自分がとことん病んで
絶望して
で でも誰も
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助けてくれない 気づいてくれない
で 一生こうやって
誰も助けてくれない 気づいてくれないって こう過ごしていくのかと思って
誰かがそうやって助けてくれるまで
誰かって待つのかって思った時に
なんか そんなの
ね 馬鹿らしいなぁと思って
私の人生なのに 人に助けられるの待ちか?ってある時思って
そう そんなのはね
おかしいなぁと思って
もう自分で自分を幸せにするしかないっていう 今のメンタルになっていった気がします
で 今はこう
今 自分が弱ったエピソードを話しているのも
リスナーさんに心配してほしいとか
優しい言葉をかけてほしいっていうわけじゃなくて
私の中ではただただ自己開示をしている感じなんですよね
心配してほしい 助けてほしいっていう気持ちは全くなくって
もう素直に
自分の気持ちをこのラジオで話せるようになった時に
すごい なんだろうなぁ
もう全然寂しいとか辛いとか
誰もわかってくれないみたいな気持ち
を持つことがなく
なりました
なんでね なんかリオさんにこうした方がいいっていうアドバイスができるほど私も
なんか
いい人間じゃないので
リオさんにとって
ベストな案を提示できなくて 私の場合はこうっていう話しか
自分の話しかできなくて申し訳ないんですけど
そう
私はなんか
そういう感じで
こう人にわかってほしい
でも
弱音を吐くことができない
辛いっていう時期を乗り越えたかなと思います
私が出した答えはもう人にわかってもらわなくていい
でも
弱音とか苦しい気持ちは
素直に
開示していくっていう
感じで
本当はちゃんと理解者というかわかってくれる人が
いるといいんですけどね
自分が安心して
誰かにちゃんと心を開けて
わかってもらえてるって
そういう相互の安心感みたいなのが
ある関係を築けると一番いいんでしょうけど
まだねそこまでは私も至ってないです
なので
まあなんか手放しでハッピー幸せみたいなのとは違うんですけど
まあでも自分なりの方法でこう憂鬱をかわしながら生きているかなっていう
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感じですね
私にとって憂鬱ってもう雨みたいな
天候みたいなものなので
1ヶ月あれば
何日か雨が降ることもあるし
曇りの日とかねこうすっきりしない天気が続くこともあるし
まあそういう日は
雨の日は雨なりに傘をさすとか
びしょびしょになっても
こういう日もあるよねって雨だから仕方ないよねって思ったりとか
割り切って
できるだけねなんか雨の日も
そう
あまり
ね沈むことなく過ごせるようにしてるっていう感じですかね
お便りの中の
マナさんなら明日を楽しく生きるためにもっとお気楽に生きるために
どのような考えをしますかっていうのは
自分
を暗い気持ちにさせるもの
をできるだけ避けて
で自分の心が明るくなれるものを積極的に接触していくっていうこと
ですかね
で自分の心が暗くなるものを
深追いしないっていうのを心がけて
今できるだけ穏やかに生きていこうっていう感じで生きております
私はね本当に
あのいい人生というか
あの健全な心の持ち主ではないので
ベストな方法とは言えないですけど
リオさんもなんか自分なりにねそういう
自分が暗くならない方法とか自分の気持ちが上がる方法を見つけて
リオさんの心だったり生活がちょっとでも楽になるといいなぁと願ってます
リオさんの幸せを願っております
お便りありがとうございました
