00:05
本当の私を思うラジオ。こんにちは、misaです。 今回は、人付き合いについて考えていきたいなと思っております。
このラジオは、ジェダイマスター目指すmisaのホラークラウン作りの過程を記録するものです。
よろしく。あ、めっちゃ噛んだ。よろしくお付き合いください。どこを噛むんだよ。
でね、人付き合いについてなんですけどね。これね、結構ずっとね、コンプレックスがある
議題というか領域なんですよね。そもそも私は多分この人生は自分が作ったゲームだと思ってるんですけど、みんなそれぞれが自分で作ったゲームプレイしているキャラクターだと思ってるんですけど、みんなそれぞれ違うんですよ。
なんかモンスターハンターみたいなゲームやってる人もいれば、ドラクエみたいな魔王倒す系のゲームやってる人もいたり、恋愛シュミレーションゲームやってる人とかもいろいろいると思うけど、
多分私のゲームはこの人間関係ってやつがテーマなのかな。わからん。自分っていうのがメインのコアにあって、その外側にある人間関係ってとこでうんうんってやってるんかなぐらいの予想なんですけど、このメインテーマわかってないとこの人生うまく、うまくっていうかなんか正しく楽しめない?プレイできない?からちょっと大事だなーって思って掘ってるんですけど、なんかこの辺のコンプレックス結構でかいから大事かなって気はしています。
で、ちょっと人付き合いについて振り返っていこうかなと思うんですけど、なんかうんってなったのは、
もういつも名前忘れちゃう。なんだっけ? MBTI診断?合ってる。なんか16パーソナリティズみたいなやつ。名前が全然覚えられないんですけど。あれの時になんか外交か内交かみたいな要因があったと思うんですけど、あそこがいつもしっくり来なくて、私は内交的な人間なのか外交的な人間なのか問題みたいなのがあったんですよ。
なんせこう自分オタクなので、私は何なの?っていうのはすごい知りたいんですけど、どっちかっていうと、内交的な人間かな?って思ってて、なんか自分一人の時間好きだし、こうやってなんか自己対話とかやっても完全にソロ活動するのが好きだったり、あんまり人と一緒にいると疲れるから、疲れるし、そもそも人間関係めちゃめちゃ孫徳感情で判断してるし、とかあったんですけど、
一方で、なんかじゃあ飲み会とか苦手か?って言うと全然そんなこっちゃないんですよね、実は。全然なんかなんだろうなぁ、
なんだろう、100人規模のパーティーとかポイッと放り込まれても別になんかそれっぽくやって帰ってくるんですよ。自分でも自分でもよくやるなって思うけど、なんか部署の飲み会みたいな感じのこの浅い感じの人間関係でも、
まあまあなんかなんとか顔売らなきゃみたいなのもあって、みんなと仲良くやって、なんかその関係作って帰るみたいな、その壁際にぼーっと立って誰でも喋れないとかはないですね。
03:01
別に一人でずっと飲んでるみたいなこともあるけど、でもそもそもお酒あんま飲めないっていうか全然強くないから、あんま飲まないようには気をつけなきゃいけないんですけど、
なんかその入れられた場所、入れられた場所で別に楽しく喋ることはできるから、そんなになんか絶対無理みたいな感じではない。
なんかこれがよくわからなくて、うーんってなってたんですけど、一個なんか考えるヒントになったなって思ったのは、小学校時代の時どうだったか。
だいたいね、もうこの昔を振り返りゃいいと思ってて、自分の子はっていうのは、昔どうだったっけって思うと、
なんか、えっと、小学校の時はその友達、平日友達と遊びたいってなったら、もう名簿の上から下まで順番に電話かけていくみたいな感じだったんですよ。
今日遊べる?今日遊べる?みたいな感じでずっと電話して、引っ掛けたら、じゃあどこどこに待ち合わせねみたいな、今から行くねみたいな感じで行ったり、じゃあ家行くねとか、家来てとかでもある、あったけど、
なんかそこにあんまり抵抗なかったっていうか、で断られるんですよ、当たり前だけど。めっちゃ断られるけど、別に凹んでないし、
あ、ダメかみたいな、いないかとかもあるし、なんか学校でね約束取り付けたらいいじゃんってめっちゃそんな気もするけど、そういう時もあるある。
なんか友達と今日遊ぼうって約束して、なんか荷物だけ、ランドセルだけ置いて、バーっと遊びに行って、なんか大体こう溜まり場みたいなのがある、溜まり場ってめっちゃ健全な、
小学校すごいみんななんか、なんだろ、綺麗な感じの地域だったから、悪い子いないから、みんな公園とかですごい健全に遊んでるんですけど、
なんかこの公園行ったら友達いるみたいなのとかあるから、でかい公園があって、自転車で回ってて、なんか隣のクラスの男の子たちとかが遊んでたら、一緒に遊んで、
なんかワイワイして、お疲れみたいな、お疲れとか言わないか、バイバイって解散とか、その大人数で、なんかそのパッと集まって、別に仲良くないっていうか、普段からずっと一緒にいる人たちじゃないけど、
そこと仲良くやるっていうのが好きなのは、飲み会とかもボンって放り込まれて、わーって遊んで、あー楽しめたって帰るのに満足感を感じるのも、結構同じ感覚があって、
なんかそれで行くと、あれ内向的な人間じゃないのかなみたいな、内向的な人ってなんかさ、家でなんかずーっとこう、なんだろう、なんか作ったりとかして、自分の世界観に没頭してるのが好きなのかなってイメージあったから、
小学生時代の時にずっと外で遊んでた私ってどうなんだろうみたいな、一方で、なんか一輪車とかにめっちゃ激ハマりして、それも小学校の授業で2回ぐらいしかやってないのに、
やばい一輪車楽しすぎじゃんみたいな、上手くなりたいってなって、親に一輪車買ってくれーっつってめちゃくちゃ頼んで、誕生日とかに買ってもらったのかな、
06:01
でもすっごい練習して、そんな曲芸ができるほど上手くなったわけじゃないけど、なんか別に普通に何もないところでパって乗って、別に永遠に漕ぐぐらいには上手くなって、
一輪車超楽しかったなーみたいな思い出あったりとか、なんか手先も器用だったので、なんか手芸とかも一人舐めてみたりとか、大体できますね。
誰かに言ったらめっちゃびっくりされたから意外なのかもしれないけど、編み物とか全然できますねとか、そういうところもあって、どっちなんだろう?みたいなね、ずっと悩んでるんですよね。
わかんないけど、今んとこ、なんかそのどっちものなのかな?みたいな、ちょうど狭間にいる微妙なタイプなのかなって気がする。
ただ、今じゃあ人間関係どうなってるかって言ったらめっちゃクローズドなんですよ。もうめっちゃクローズド。全然こう、その飲み会とかも、なんか目的がないと行かないんだよな。
なんかその、新しく仕事を展開していかなきゃいけないから、車内で顔売っとかなきゃなーとか、お客さんとなんか交流しとかなきゃなーとかだったら全然行くけど、
なんか営業モードとして自分のスイッチ入れていくというか、別に自分の話する場所じゃないから、そこって。そんなこともないか。
自分の話するというよりは、なんかこの助力いただくための席を打っておくみたいな。なんかいい人だなーって思ってもらうみたいな、いい印象を与えることをゴールとしていくみたいな。
で、なんか別に楽しく過ごせるんですけど、そういう目的ないとあんま飲み会行かないなー。なんか移動に異常にコストを感じてるから、めんどくせーみたいな、電車乗るのだるいみたいなのが激しくて、なかなか行かない。飲み会にはなかなか行かない。
ただ一方でオンラインイベントはまあまあふっかりで出ますね。オンラインだったら家でもペッて繋げばできるから、ちょっと子供のことを寝かしつけてからになるから、時間難しいしんどいなーみたいな時はあるけど、わりとオンラインイベントは出るようにしている。一方で、そう、そんなにじゃあこういう関係めちゃくちゃ広いかっていうと、そうでもないかもなー。
なんか大学生の頃とかから、大学生の頃はもっとなんか体使って人と会ってたから、しっかり遠くまで遠征してたんですけど、あれも何だったのかな?なんかなんか限界に挑戦してたのかな?ちょっとわかんないけど、
その時は物理的に友達も多かったし、なんか所属が多かったっていうのもありますね。バイトも駆け持ちしてるとか、サークルもすごい規模の大きいとこ入ってたりとかして、なんかみんなと遊んでたから、しょっちゅうなんかどっかでイベントあるから全部出てるみたいな。なんか忙しい人だったけど、バイトもして、
一方でなんか暇な時間もあるから、それはなんかSNSとか使って人とつながって、なんかよく対話したかったりとかして、その内側の内面的なつながりも欲しいし、表面的な面白いみたいな、いろんな人いるんだなーみたいなのとか、その社会に属するって練習をしてたのかな?わからないけど、とかもやったりしてました。
09:12
でも今は、その社会に属していくっていうところは最小限に留めて、内面的な深いつながりっていうのもちょっと控えているような気がする。これ今振り返ると、多分自分の中の無価値観みたいなのがギャンギャン強固に強くなってって、人と関われなくなってったのかな?って気がする。拒絶されるのが怖くて、なんかね、否定されるっていうか、
なんか私のこと嫌いなんだなって思いたくないっていうよりは、拒絶なんだよな。存在が拒絶されること、迷惑かけちゃったみたいなのが申し訳ないみたいな。自分の話とかもどんどんできなくなってて、しちゃダメってルールにしてたし、そういうところから人と関わると疲れるしかないから、ちょっとどんどんどんどん辞めてった気がします。
で、最近気づいたんです。ここからやった本題なんですけど、なんか自分が人類をどう分けてるかっていうと、3種類かなって思ったけど、ほんとつい最近、いや4種類かって思い出したんですけど、まず普通に好きな人。これはめちゃめちゃ人数が少ない。代表選手はうちの子たちですね。子供のことは好きなので、この子たちは普通に私が好きだなって思ってる人たち。もう一つは師匠っていうカテゴライズの人たち。
なんかすごいみたいな、リスペクトみたいな、教えてもらいたいものがある人たち。で、私のファン。みなさん好きだよって押してくれている私のファン。で、それ以外っていう感じのこの4カテゴリで人間を見ていると、こういうことに気づきましたね。
で、私がめっちゃ疲れているのは、この私のファンしか周りにいなくなっちゃって。なぜなら、そうなぜなら、私は師匠クラスの人たちには、もう自分がなぜか価値ないと思っているから、申し訳なくて、なんかアプローチできないんですよ。ちょっと教えてほしいなって思っても、すっごい気を使って、またなんかその相手の感情になんか責任取らなきゃいけないみたいなのとか、母親のやり方を継承しちゃってるから、なんか機嫌悪くないかなとか、なんか余裕あるかなとか忙しくないかなとか、
ご迷惑じゃないかなみたいなのばっかり気にして、ちょっとなかなか声かけられないっていうのもあって、気軽に舐めに行きましょうよみたいなことはできないっていう。好きな人に対しては、まあ子供たちかな、もう子供しかいないかもしれないな。
そういう意味ないかもは、かわいい、好きって言うだけでいいんですけど、この子たちといること、この子たちの対話はただただ楽しいんですけど、なんかその以外は師匠として何か教えてもらいたい、関わりたいけど恐れ多くていけないってなると、もう私の周りは自分のファンだけになるんですよね。ファンっていうのは愛を押し付けてくるんですよ。
あんま配慮してくれないんですよね。代表格がわが妹なんですけど、わが妹は私を押してくれるのはありがたいんだけど、ちょっと愛情が一方的なのと、一方的だね、ちょっとそれが私あんま嬉しくないなーって思ってるけど、もうガンガンファンレターとか書いちゃうみたいな。ガンガンなんか送ってくるみたいな。嬉しくないなーみたいな。
12:19
でも、親とかは妹は姉のこと好きだからやってんじゃんってなって、受け取ってやんなよみたいな。なんか一生ファンさせてるなーみたいなので、人間関係しんどいなーってなって、どんどんどんどん人とと離れてきたのかなってことに最近気づきました。これわからん、なんか役に立つかわかんないけど、あ、そうだったなって人もいるんじゃないのと思って、ちょっと記録に残しておきますね。
これからはね、ファンとか言ってだいぶ冷たいんですけど、そもそもなんかこの辺にコンプレックス感じてるのって何なんだろうって思った時に、自分が人にあんま興味がない、ファンたちに全然興味ないことに罪悪感を抱いてて、それを自分に隠したかったのかもみたいな。
なんかどうやって聞いたかというと、自分に対して、私は私に何を隠したいんだろうって考えた時に、人に興味がないことかなって思って、ああそうかもしんないみたいな。すごい冷たい冷たいって周りにもよく言われるから、私って冷たいのかなみたいな。でもその冷たい自分っていうのが、なんか罪だから受け入れたくなかったのかも。今まだここ解消できてないから、そんなことないしっていう自分が今全然いるんですけど、別に冷たくないし。
私にどっちかっていうと優しいだろうって思ってるけど、一方でそのファンの愛情が、お前みたいな。なんかもうずーっとなんか話しかけてくるけど、もうしんどいな、別に興味ないんだけどなーみたいな自分がいて、それが冷たいって言われちゃうと、冷たいのかもしんないけど、でもファンからするとさ、もうファンってカテゴリーで決定してるけど、ファンからすると、なんか私を認知してくださいっていうことなんですよ、一方的な。
アイドルに自分の日記を送りつけたり普通しないけど、その日記を送りつけて返事がないから冷たいみたいな、すごく一方的な感想なんじゃないですか?とはちょっと思ってるんだよな。私はそれを今んとこ、一旦もうこの人たちはミサのファンということでカテゴライズしちゃって、私はファンサーするか、ぐらいの。できる範囲でファンサーする。
ありがとう、ぐらいでいいかなって思い出して、なんかそこに過剰にその日記をさ、ファンが送りつけてきて、なんか添削っていうかコメント返して、まあ今日は素敵な一日だったんですね、おめでとうございます、よかったですね、これがこれが嬉しかったんですねとか言って、いちいちコメントせずに、えーって言って、読んでも読まなくてもいいぐらいだと思うんだよな、アイドルって思ったらそうじゃんね。
っていうところを自分の中でちゃんと、なんていうかな、実際にそう本当にファンってするかどうかっていうよりは、距離を置くというかね、精神的にちょっと距離を置く練習をした方がいいのかなって思っています。この人たちは自分の気持ち、なんか私のことが好きなのかな、ちょっとわかんないけど、好きというか、
好きなのかな、都合のいい何かにされて、代理にされてるんじゃっていうのがずっとあるけど、これもなんか自分の思い込みかもしれないから一旦ちょっと置いといて、何かを押し付けられてるなって私が感じてる時点で、それは多分そうだから、嫌なら嫌でいいよっていうことになってきたかも。
15:16
だからファンだと思って、ファンが一方的にファンレター送ってきたり、三つ着物送ってきたんだって思って、受け取ってもいいし、受け取らないときは無視でいいかと思って、ちょっとやってみようかなって思ってます。
これからは、自分の無価値観のせいで、自分が本当に好きな人とか、この人いいな、師匠だって思って学びたいなって思ってる人たちにアプローチかけていけなかったせいで、周りがファンだらけになって、ずっと一生ファンさんに人生を捧げるみたいなことになっちゃって疲れて、人間でやだみたいになっちゃってるから、それはもうやめて、ファンはファンとして、
なんかちょっと距離の遠くに見て、自分はこの人たちと話したいなとか、この人たちと時間を使いたいと思う人たちにアプローチかけていくのを頑張ろうっていうことになってきました。
で、なんか人間関係を忖度感情ですごい見てるよねって元旦那によく言われてて、自分でもちょっと自覚があるんですけど、っていうのも、なんかじゃあ飲みに行くかってなったときに、それメリットあるかなとかって考えるんですよ。
そうね、飲み会のときとか多いかな、妹の元旦那、妹じゃない、妹の旦那と会いたくない問題が未だにあってないんですけど、彼女が結婚して2年ぐらい経ってるから、まだ一回も会えたとしてなくて、なんかずっと姉に紹介したいと言われ続けたのに、一生断れ続けたんですけど、そこになんか全くメリットを感じなくて、
だからでも元旦那に相談したら、なんかメリットとかじゃないじゃんみたいな家族だから会うでしょみたいなこと言われて、そうなんだけどでもなんかなんだよなーって、だって何のために会うか全然わかんないんだけどってなってたんですけど、これもなんか多分私は妹との関わりがすでに我慢なんだなってことになってきて、私が会いたい人たちじゃないのに、そこに時間を使ってる時点でもう我慢しちゃってるし、
損得感情って考えるのはなんかフェアじゃないって思うんだよな、どれぐらい私にメリットがあるかっていうと、もうすでに私はすげー損してるから、それをカバーするぐらい納得できるぐらい向こうから何があるのっていうのを見てるんですけど、私は一体何を損してんのって思った時に我慢してるってことじゃないってなったんですけどね、
その我慢は、そもそも別に妹と一緒にいてそんなに楽しくないなってなるんですよね、別れた後に会わなきゃよかったなっていうふうになるんですよ、なんかずっと呪いみたいな言葉入ってるし、なんか余計なこと言うし、なんか新しい何か知見が得られるわけでもなく、楽しかったっていうかなんか疲れたなーみたいな感じになるからもう我慢してるのに、
さらにその、別に私全く関係ない配偶者と会う会って何のためにみたいになると、てことはそのファンの人って、私のファンというのは、要するに別に私が一緒にいても楽しくない人たちですね、私が楽しくて一緒にいる人たちは私の好きな人、もしくはここに学びがあるすげーみたいなリスペクトある尊敬があると師匠になっていくけど、別にそうじゃない、なんか私とただ一緒にいたいだけの人は私のファンというのは、
18:12
いるだけで私からすると別に楽しくはないから、なんかいてあげてるぐらいに思ってるでしょどうやら、だったらなんかめっちゃ珍しい環境に行くとか、めっちゃ新しい遊びするとか、そのメンバーで新しいことするとか、なんかメリットないと、なんかめっちゃご飯持ってくれとかないと、行く意義というかエネルギーわかんっていう、全然割に合わないボランティアになっちゃうんじゃんみたいな、無料ライブを開催するみたいな感じになるんだと、身を削って何か提供する感じになるんだろうなと思って、
この考えも合ってるかちょっとわかんないけど、そこじゃないかと思って、だからとにかくこの忖度感情で人を見ちゃうってところが、なんかあんま美しくないなって思ったけど、そのためには我慢しちゃダメなんだと思って、人間関係において、なんかこの人になんかしてあげてるみたいな感覚を1秒でも持ったらもうそれ全然フェアじゃないから全然ダメだってことに気づいてきて、だからファンカテゴリーに入れた人たちとはなるべく時間は過ごさない。
だからそれでいくと妹も私のファンだし、妹の旦那なんてファンの旦那じゃないですか。それを紹介したいですって言われて、わざわざ何時何分どこどこに来てくださいとかって絶対嫌じゃないですか。っていうただそれだけなんだと思って、これもさ本当になんか、そうでも多分妹もそうだし、元旦那とかその周りの私のファンの皆さんたちは、単純に誰かと一緒にいるのが楽しいタイプの人たちなんですよね、おそらく。
タロットと言うとこの水系の人たちだな、カップの人たちだな。私は多分そうじゃない、この人と一緒にいるだけで楽しいみたいなまだあんまよくわかんないから、その一緒に過ごしましょうっていうのに、なんでみたいになっちゃう。これはちょっと未熟さゆえな気がするからちょっと今後も掘り下げていきたいんですけど、今のところこんな感じになってるよっていう記録を残したいと思います。
結構でもふわふわだな、今喋ってて結構掘り下げるべきポイントいっぱい見つけたからちょっとまた掘り下げて、これかなみたいな気づいたらまたちょっと記憶を残したいと思います。長くなっちゃったけど聞いてくださってありがとうございました。なんかこういうことじゃないとかいう、新しい視点の提供めっちゃ嬉しいですし、私もそれわかるわみたいな。よかったらレターコメントお待ちしております。ぜひ宜しくお願いします。じゃあここまでにしましょう。バイバーイ。
