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でもその旦那さんはさ、そのネクラじゃない部分に惹かれたってこと?
逆。 完全にやっぱ自分に持ってない。
友達多くて、なんか、ほんと人望の厚い人みたいな感じだし、
すごいシンプル、物事の考え方が。
で、まぁ、ほんとメンタルが超安定してるみたいな。
怒らないし、なんかほんと山みたいな。
そこにいる山みたいな。
でかいしな。
そうでかいしな。
だからね、なんかだいぶその、彼と付き合い始めてから、自分の性格も調整された感はある。
もともとがやっぱりなんか、考えすぎだよみたいなことを言われる。
それは今でも別に変わってないけど、
多少その変な方向に考えすぎないっていうのとかは変わったところはあるかもね。
そうだね。だからネクラなりの考えで、近くにそういう人を置くということが。
ネクラなりに自分の生き方を。
こっちにいる方が楽っていうのかな。
面白いとか、自分としてはこっちにいる方が良い、良かれ。
と、当時ね。
当時は思ってた。
当時はって言うとやっぱおかしいね。
あったんだけど。
確かに。
行くべきしていったと思うし、
稽古自身も変わりたいじゃないけど、
そっちの方が楽だって思ってるんだと思うし。
確かに。それまでは結構さ、自分と似てるところのある人に惹かれ、
似てるところっていうか、ミステリアスとかっていうのがある。
いろいろ出てくるけど。
ちょっとやめてね。思い浮かべるのやめてね。
そういう感じだったけど、
そういう人とは幸せになれないっていうのは、
どこかで気づきました。
そもそも向こうが自分を好きになってくれなかったりもするし、
似た者同士で付き合うことによって、
あんまり良くない方向へ行くなみたいな、
思うこともあったから、
もうちょっとそっち路線はいいやって思ったのかもね。
パパ学んでるんだよ。
何かを。
その時の選択として、
一番そっちが良さそうだなって思える方に行ったんです。
人生ってその連続ですよね。
急になんかそんなこと言って。
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悟ったようなこと言って。
単純にして。
単純。
でも、そうやって自分と違うところを持ってるからこそ
惹かれたみたいなのがあるけどさ、
やっぱその違うことによるしんどさみたいなのもあるわけで、
それは大変難しいと実感しております。
他人なの。
みんな言うけどさ、結構あるよね。
他人は他人なんだよねって。
育ってきた環境。
でもまあ地元は一緒じゃん。
それでもやっぱさ、違うじゃん。
全然違うね。
育ってきた環境が違うってこんなに違うんだなと。
違うね。
そうなの、そうなの。
うち北海道だったの、旦那は。
そうそう、そこは違うし。
結構この1年は仕事面とかも含めて、
自分と全然違う人に対して、
自分はどうあるべきかみたいなのを結構考えた。
子供の時からね、私母親に
あんたは自分が正義だと思いすぎみたいなことを注意されてて、
確かにそういうところがすごくあったのよ。
自分なりの正義っていうのに振りかざしちゃう癖があったから、
そこから外れてくる人に対しては、
外れるその人が悪いんだみたいな風に思っちゃう節があって、
それはあかんなというのは結構感じてて、
いかに自分とは違う他者を理解してというか、
違うよねお互いねという前提で、
ストレスを感じずに生きていくかみたいなのを考えたし、
訓練中って感じ。
訓練中。
共同生活ってやっぱり訓練だね、とは思うよ。
訓練だね。
そうそう、思ってた。
もっとちょっとね、結婚したいって言ってたの?
私の知ってる傾向は。
今の旦那さんと早く結婚したいって言ってた。
そうなんだ、とか言って。
早く結婚したいと思ってるけどっていう話を言ってた。
本当言ってたね。
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大学3年生と付き合ってる期間は、
別に明日でもいいよ、いつでもいいよって言ってたね。
ねえ、なぞいよね。
何を?
あれはまだ社会を知らなかったからですよ、子娘が。
本当に子娘がって思うわ、私は思う。
だから今結婚してない友達も普通にいるけど、
そろそろ30くらいってなると、
焦ってくるっていうのかな、子もいるけど、
全然いいんだよって。
いいよいいよって私は思うけど、
そうなんだよね。
そうなんだよ。
そうなの。
いろいろね、しがらみだったり、
いろいろ見たくないものが見えてきたり、
あるから今できることを全力でやってって思うけどね。
本当、母人たちからしたら、
もう結婚して子供も産んでる女にそんなこと言われたくないわって思うけど、
全然おすすめはしない。
うける。
おすすめはしないわ。
結婚おすすめはしない。
何回言うのっていう。
今のね、これはあれだけど、
婚姻制度というのがさ、
そんなに良くなるんじゃないって、最近の。
今でもいろいろあるじゃん、
夫婦別姓だったり、
事実婚だったりいろいろあるけど、
そうだね、
バラエティというか多様性には飛んできたのかなって思うけどね。
やっぱそのさ、
なんだろう、
結構やっぱ身近なところでもさ、
苗字を変えたくないから事実婚を選びましたみたいなことも出てきてるけど、
どうしてもその事実婚であることによる制約みたいなのがまだまだあるわけで、
やっぱそれはちょっとなんか制度側が追いついてきてねえな。
そうだね、それはあるかもしれない。
だってまだ結婚、なんだこの世代がさ、
結婚すべきというか、
まだだって家庭に入れって結婚したらねっていう人も多分いるわけじゃん。
避けてるよね。
今の管理職ぐらい。
さすがに脱げてるか。
そういう人もいてもおかしくないのかなって思うけど。
過渡期っていう感じでやってるよね。
今の自分の子供たちがそういう形越えてとか、
そういう頃になった時にどういうがマジョリティになってるっていうのかな。
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どうなんだろうなって思うけどね。
結婚について語り始めるとまた危ないっていう。
危ない、危ない。
ダークサイドに行きそう。
結婚の話やめよう。
どこ?
何の話をしてたんだ?
で、こうなった。
どこに戻ればいい?
自分と違うタイプの人に惹かれるよねみたいな。
それを男女問わずってことだよね。
ないものねないなんだな、結局は。
ね。
自分はこういう性質の人間なんだとか、こういう時にすごくへこんじゃうなとか、逆にこういうことすると元気が出るなとか。
そういう自分に対する理解っていうのをすごい解像度高く持つことが、それでしか健やかに生きてはいけないっていうか。
それが健やかに生きるための方法なのではないかみたいなことをすごい思うわ。
結局さ、自分の気持ちって自分にしかバラないし、同じ事象に対して何を感じるかって人それぞれだし。
そこをわかるのは自分しかいないから、まずは自分で自分を理解して、こういう私が生きやすいようにするにはどういう環境に身を置いた方がいいのかなとか、
どういう人と近くにいた方がいいのかなとか、どういう仕事をしているとハッピーなのかとか、
なんかそういうことを、それがやっぱり今あんまりこう見えてない部分もある気がして。
それこそさ、人がどう思うかなばっかり気にして生きてきちゃったみたいなところがあったりするから。
自分を理解してうまいこと生きていきたいと思ってる。
全然私より理解してるんじゃないかなって思うけどね。
そうそう、自分のことだったら自分がわかるって言うけど、それもさ、多分わからないことも多いじゃん。
自分のことが自分でもわかんないって私は思うことも多いんだけど。
いろいろ考えた結果、本当はこれがしたかったんだとか、これが欲しかったのはこの目的だったのかとか。
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私は結構そこを深掘るのにめっちゃ工程がかかるんだよ。
でも結構はそれが早いのかなって思う、そこが。
どうなんかな。
うん、解像度を上げる訓練を今までたくさんしてきてるから。
パターンとかも見えてるんだと思うし、自分の中でね。
それが正しくないこともあるのかもしれないけど、だから苦しいって時もあるかもしれないけど。
でもやっぱそれがパターンとか型に何個かそれもあって、そこにはめる選択肢が多いんだと思うけどね。
だから私より全然ここにゴールにたどり着くのが早そうだなと思う。
し感度も高いと思う。
最近ね、また新たな課題として見つけたのはね。
そうやってゴール、私はこうだなってこういう時には結構嫌な気持ちになるから、これは避けて通った方がいいなとかっていうかえにたどり着くとするじゃない。
でもなんかそれに従うことにストッパーかかっちゃうっていうのが結構あって。
例えばだけどこういう状態の時に大人数の飲み会とか行くとすごい疲れちゃうから行かない方がいいなっていう答えが出たとするじゃん。
でも行くって言っちゃったっていうところがあると、私はそこに行っちゃうんだよね。
そこに行くと疲れ果てるって分かってんだけど、でもそこは言っちゃったことをやっぱ行くのやめたわって言えない自分がすごくあって。
それはなんか申し訳ないとか周りのことを考えると、別にそこで行かないっすって言っても何の問題もないことは頭では分かってるんだけど。
でもやっぱ言っとくかなみたいな部分に自分で本当の願いとは正反対の行動を取っちゃったりするっていうのが最近の気づき。
それはあるよ。やっぱ対人になると話が違うじゃん。
それでゴールが自分だけで解決できることがあればそうしてると思うんだよね。
そこに人が関わるからそうやって揺れるの。
確かにそうだね。だって今プリン食べたら元気出そうって思ったらさ、プリン買いに行くし。
自己完結するからね。人が絡んだ途端ね、ダメなんだから自分の願いをね、無視しちゃうんですよ。
それはそう。二次会とかもそう。
分かる。帰ってもいいんだけど、全然帰ってもいいんだけど、行きまーすみたいな。
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だってもうお腹いっぱいだし、別にもう何もいらないし、金かかるしみたいな。
でも行っちゃうね。私のお見替え途中で絶対帰れない。
分かる分かる分かる。分かるよ。
ならお家まで行っちゃう。
で、タクシーで帰ったりする。
で、ちょっと虚しい気持ちになる。
そういう人はきっと多いはずです。
帰れない。
周り見ちゃうよね。このメンバー残っちゃうかみたいな。
そうなんだよね。
今の話めっちゃ分かる。私一次会で帰りますって言える大人にめっちゃ憧れてる。
分かる分かる。言えるのすごいよね。
そういう人ってちゃんと自分を分かっててさ、自分は一次会で帰るのが一番良いと。
分かっててそれを実践できてる。大人だなーって感じ。
そうなんだよね。
それでさ、それが付き合いが悪いなあいつって別に思われるわけじゃないじゃん。
って思うんだけど、自分になるとどうしようってなっちゃうよね。
そうなの。
分かる分かる。
それはママだからっていうのもあるのかもしれないしね。
普段そんな飲み会に出るもんじゃないから、この機会だからみたいのがあるのかな。
確かに。
一回でめっちゃ遊ぶ子みたいな。
そうそうそうっていうのもあるのかもしれないし、そう思って。
最近さ、ゆうのこれからこれからっていうね。
はいはい。
youtubeをね、結構見る。
ゆうさんってさ、超自由じゃん。
自分の願いに忠実というかさ、
そうだね。
嫌だって思ったら嫌だって言うじゃん。
めっちゃなりたい。
確かにね、かっこいい。
自分と対極にいる人だけど、なんかちょっとでもあのエッセンスを私も持ちたいって最近思うね。
はいはいはい。
そうだね、ゆうさんとか。
なんかね、どうしても自分をいじめがちなのよ。
はいはいはい。
やりたくないなって思ってるのにやっちゃったりとか。
この人と一緒にいるとちょっとしんどいなって思ってるんだけど、なんか離れらんないとか。
そういうの結構ね。
考えちゃう。人が払うと自分の思う通りにはいかない。
でもさ、人と関わって生きていくしかないじゃない。
そうよ。
関わりたいのも。
そうよね。
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そうだね。
難しい。自分が好きな人といたよね、居心地がいい人と。
ね。
誰も結構変わっていくよね。
そうだね。
昔は仲良かった人ともさ、ちょっとお互いの人生のフェーズが変わったりとかさ、するとなんとなく離れたりとかね、そういうこともある。
そうだよね。
でもまたこうやってケイコとは戻れたから。戻れたっていうのかな。再び。
そうね。
私がさ、好きな女友達ってね、みんなね、連絡とか取り合わないの。
だからさ、なんか多分向こうも私のことそれなりに好きだろうなって思ってるんだけど、
お互い全然LINEとかしなくて、平気で何年か経っちゃって。
でも別に10年ぶりに会ったとしても、FASみたいな感じで、普通にいれるだろうなみたいな、なんかそういう子が多くてさ。
心は繋がってるよみたいな。連絡はしないけどね。
っていうタイプがめっちゃ多いわ。
そうだね。
でも会いたいな、会いたいなって連絡はするようにしようかな。
お互いにいる人であれば。
そう、なんかみんなさ、東京を離れて行ったりするやない?
まあね、そうだね。
会いたいよね。
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