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こんにちは、未知花です。本日はですね、この12時からパートナーシップについてのライブを行います。
ちょっとですね、ゲストとしてお招きしております株さんがですね、会社の都合で少し遅れて来られるということで、それまでちょっと私一人で喋ってようかななんていうふうに思っています。
ちょっと株さん、お忙しい中で来ていただくので、お昼ご飯大丈夫かなとか思いながら、今思いましたけども、待ちたいと思います。5分ぐらいかな。
ナオコママさん、こんにちは。ありがとうございます。この後ですね、株さんお呼びしますので、それまで5分少々ぐらいですね、私一人でちょっと喋ってようかななんて思ってます。
いやー、ナオコママさんもモラハラっていうところ、ご経験いろいろあるところだと思うんですけれども、来週お話を伺えるの楽しみにしています。
うちはですね、昨日、おとといか、おとといですね、なんか夫の多分、仕事で機嫌が悪かったのかわかんないんですけど、
なんか虫の居所が悪くて、すごい怒ってて、別に私何にも言ってないので、急に何でもないようなところで、急に私にキレ始めて、
いやー、なんかどうしたんだろうって思いながら、その怒り浸透具合にちょっとドン引きしてたんですけど、
なんかね、そういうのをわーって冷静にね、見られるようになったっていう意味でも、私も一歩モラハラをですね、うまく操るっていう意味では進歩しているのかなーなんて思ったりしています。
ナオコママさん、はい、来週よろしくお願いします。ということで、ありがとうございます。
やつらは急に沸騰してますよね。いや、そうなんですよね。
あのー、そうやっぱり感情の制御っていうのが効かないのかなーっていうところありますよね。
なんか瞬間誘惑式って私よく言ってますけど、なんか心に闇を感じますよね。
なんだろう、なんか自分やっぱり、私ももちろんそうなんですけど、こうあるべきっていう常識の範囲っていうのがガチッと自分の中で決まってて、
それに合致しない人はみんな悪だとか敵だとか、そういうふうに価値基準を自分中心で置いてしまっているからこそ起こることなのかなーなんていうふうにも思ったりするので、
逆にね、自分自身のことを認められていれば、人のこともこういう人もいるよねっていうふうに受け入れられるものなのかなーっていうふうに思ったりするので、
実はこういうモラハラの彼らって自己肯定感がすごく低かったりするのかなーなんていうふうに最近思ったりしてます。
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ナオコママさん、瞬間誘惑式嫌いでそういう人とは距離をとっていたはずなんですけどね。
そうなんですよね。私もですね、そういう人理解できないので基本的には距離を置いているはずなのになぜか一番近い存在の夫という存在が瞬間誘惑式という、私も本当にそんな感じです。
ナオコママさん、ぜひ月曜日のライブの際はどういったきっかけで今の旦那さんを選ばれて結婚されたのかみたいな話も、もし差し支えなければお伺いできればとても嬉しいです。
カムさんありがとうございます。今お呼びしますね。
こんにちは。
こんにちは。カムさんよろしくお願いします。
よろしくお願いします。
忙しいとかありがとうございます。
こちらこそすいません。ちょっとご報告しまして。
いえいえ、あれですよね。これまで研修でそのままお昼に入られたってことはご飯食べる時間ないですよね。
あ、そこはまあなんだろうな。最近リモワクが久しぶりになったのか片手間でパンをかじって全然大丈夫です。
本当ですか。すいません。そんな中ありがとうございます。
こちらこそ楽しみにしてました。
ありがとうございます。よろしくお願いします。
そしたらですね、早速始めていきたいんですけれども、私からちょっとカムさんに自己紹介させていただいた方がいいのかな。
じゃあ簡単に早速でありますけれども、ライブの始めとして簡単にカムさんに自己紹介をお願いしてもよろしいでしょうか。
はい、私はカブ戦略的婚名夫婦別居中と申しまして、無駄に長いタイトルなんですけど。
今まであの仮名夫婦として、くせつ居夫と前向きに生きてきたつもりではあったんですけれども、いろいろパートナーシップのあり方を考えているみたいな配信をさせてもらっています。
結構あのモラハラの夫を持っていたということで、みちかさんとは共通点も多いのかなと思って、今日は楽しみにしてました。よろしくお願いします。
ありがとうございます。ナオコママさんもちゃんと来てくれているということで、ありがとうございます。
私がですね、カムさんを知ったきっかけっていうのが、確かスタイフでモラハラで検索したのだったのかなっていうふうに。
その時に気になってフォローさせていただいて、ライブなんかに時々お邪魔させていただいてたんですけど、それで自分にも通ずるものを感じる一方で、
私の場合は結局一緒に夫とカム先も一緒にいるっていうことを選択している中で、私がしかも神夫育成計画とかタイトルに書いてるから、私が行くのも顔出すのを感じ悪いのかなみたいなことをちょっと思ったりしてたんですね。
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なんですけど、私自身としては、カムさんにも事前にお伝えしたんですけれども、やっぱりゴールが夫婦関係の改善っていうところではなくて、やっぱりあくまで自分がありたいようにいられるっていうところがゴールなのかなっていうふうに思っていたりしたので、心の中ではすごく共感を抱きながら配信を聞かせていただいてまして、
先日、たまたま直接お会いする機会がありがたくもあったので、そこでちょっと勇気を振り絞ってお声掛けさせていただいたっていうところでした。
はい。ありがとうございます。そんなふうに思っていただいていたなんて恐縮です。私もそもそもミチカさんを知ったきっかけみたいなものをお話しさせていただきますと、ミチカさんの配信を聞いたり、先日ばったり会う前からだいぶ存在は存じ上げておりまして、実は結構配信を始めた当初ぐらいから匿名のレターで、カムさん、ミチカさんという方がいるから、
雨風呂か何かで、当時その夫婦改善セミナーみたいなものをやられているから、申し込んでみたらどうですかみたいな。本当ですか?匿名のレターが来たんですよ。なんですけど、ミチカさんおっしゃっていただくと、私はもう関係主婦か望んでないなっていうところで、セミナーとかには申し込んでなかったんですけど、
タイフでこういう配信している人がいるんだっていうのは知っていて、それでなので、ばったり先日会えてすごく嬉しかったです。本当ですか?そんなことがあったんですね。匿名の方にも感謝したいですけれども、私が雨風呂で呼びかけてやっていた企画が、パフォーマンシップ悩んでる人、来て一緒にお話ししましょうよみたいな回だったんですけど、
やっぱりその当時の私の配信は、やっぱりなんでしょう。ぱっと見、夫婦関係改善が主軸に置かれているというか、最終目標は夫婦関係を良くしよう、良くすることが全てだよみたいな感じに見えがちだったと思うので、
多分その趣旨だとやっぱり、今思い描いていることとはちょっと違うかなと思うんですけど、私も最悪、やっぱり離婚してもいいやって思えるところが結構ゴールというか、別にそこに縛られずに、どう進むにも自分で選べるっていうのが一番大事かなというふうに今思ってるんですよね。
三石さん、そういうふうに心境の変化みたいなのが多少あったのは何かきっかけっていうか何かはあるんですか。
えっとですね、やっぱり株さんも発信の中でおっしゃってたと思うんですけども、こうやって発信を自分でし始めたっていうのが結構大きくて、もともとは私が夫婦関係が悪化したのが出産がきっかけだったんですけれども、ちょうどその時に出産とコロナ禍がかぶっていて、
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で、その時そのやっぱりなんだろう、育休でなおさら人との関係、社会との接点が断絶されて、家の中での家族とのやりとりだけになった上に、コロナ禍で人と会う機会もどんどん少なくなって、そうすると大人で会話をする相手が夫だけしかいなくなってしまったんですね。
そんなことで、やっぱり慣れない育児で、しかも私もともと家事もあんまり得意じゃないから、なんかこういろんなことが、お家の中のことが要領よくいかなくて、それに対して夫がなんだろう、お前はいつも家にいるくせに、なんでなんだろう、こんなこともできないんだみたいな、お前なんかでき損ないだみたいなことを毎日言われるようになって、離婚を匂わせられるようになったりとか、そういう日々があったんですけど。
それを2年ぐらい経て、なんか変わりたいなというか、ちょっとしたきっかけだったと思うんですけど、たまたまもともとは趣味として持っていたアメブロで、ちょっと発信を広げていこうかなというふうに思ったきっかけが、
イガラシカリンさん、あの発信者でいらっしゃいますけど、にお会いしたことで、ちょっとそういうオンラインの世界を広げてみようみたいなふうに思って、そうしたことでなんだろう、みんな固定観念にとらわれずに自由に自分の人生を歩んでるんだな、わーままとか、母親だからこういなきゃいけないみたいな、そういうことを別に考えなくたって、
好きに生きていいんだというふうに、そこで思えてから、別に何だろう、夫の価値基準に左右されている自分がちょっとバカバカしくなってきて、そこら辺から何だろう、夫に何を言われようが、私は好きに生きていいんだって、急に思えるようになったっていうのが、ここ1年ぐらいですかね。
まさに私の匿名レターをいただいたのは、スタイフ始めてすぐの話で、1年ほど前じゃないかな、10月ぐらいか、11月ぐらいの話だったから、ちょっとやっぱりラップしてるっていうか、なるほどなと思いました。
そうですか。私、株さんの過去の配信も遡って聞かせていただいたんですけど、ちょうど2023年の後半あたりからスタイフ始められてますっけ。
聞いていただいてありがとう。そうですね、10月かな、去年の9月末ぐらいから始めてます。
あ、そうですよね。そしたら、私もちょうど、そうなんですよね、去年の春、春先頃から、そのアメブロとスタイフを本格的に発信し始めて、なんか気持ちが変わってきたのが、ちょうどその秋頃とか、こんな感じだったんで、それで、なんか多分企画の募集とかし始めたんですよね。
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すごいなと思うのが、私、三塚さんは、そういう夫がいると、なんかネガティブになりがちだと思うんですけど、これは神夫として前向きに捉えるっていうか、それとも家族でいようと思うパートナーシップ感はすごいなと思っていて。
そう、なんか多分あれでしょうね、それこそ私も戦略的、仮面夫婦ではないですけど、戦略的に考えた時に一緒にいることが、今のところはメリットが大きいかなって思ってるんだと思います。
私は一緒にいるのが確かに同じなんですけど、決定的に違うのは、私はなんか電源を切ってるんですよ。
いる時、自分の感情に電源は切ってたから、その対話は諦めてた節があって、それが私、三塚さんとの決定的な違いだなと思って、最近の配信聞いてました。
ありがとうございます。でもあれですよね、神夫さんのモラハラクソ夫の話を聞いてると、なんかうちの夫まだちょっとマイルドに見えてきたりするから。
そうですか、私はなかなか三塚さん家が過激だと思う。
本当ですか。
人ん家のモラハラ夫を褒め合うのもなんかシュールな感じ。
確かに確かに。何の会だって感じですね。
うちの場合そのものに当たったりとかどうみたいなことはなくて、サイレントな感じだから。
なんですけど、確かに言ってることとすると本当に自分史上だから、そういうふうに見ると三塚さんうちの夫ヤベェなって思うのかもしれないんですけど。
三塚さんじゃあ結構確か、あれ昨日か一昨日も結構。
そうなんです聞いていただいて。
罵声じゃないけど。
罵声を浴びせて日中も帰ってきた時に仕事で機嫌が悪かったのがキーボードバシバシ叩くような周りに怖って思わせるような動作をしてくるからやっぱりそういうところ嫌ですよね。
そういった中でも私、もし私だったら電源オフにして仮面夫婦しそうなところを三塚さんはその小事変というか俯瞰してみるっていうのがすごいなと思って。
ありがとうございます。
なんかあれですよね、多分まだその夫の良い面も見えてる自分の中で、見えてるからなのかなというふうに思ってるんですけど。
何でしょう、カブさんのものはクソホットに思うのが何でしょう、やっぱりどう考えてもその話の筋道が通ってないっていうか、いやいやそれおかしいでしょみたいな、道理にかなってないというか、そういうところが何だろうどうにもこうにも説得しようとしたって通じないっていうところがある一方を
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うちの夫の場合は言ってること正しちゃ正しいんだよなみたいなところもあったりして、そこがまだ許せてる余地なのかなって思ったりしますね。
なるほど、それあるかも。うちは多分侵害してないんですよ、ちょっとアスペルガー機質とか。
そうですよね。
アスペルガーが悪いとかそういうんじゃないって言うと正しがきをしながら、そういうところからも理論が破綻してるのはすごいあると思う。
そうですよね、そこが結構やっぱり大きいかなっていうふうに私も配信を拝聴して思ってまして、
なんかあれですもんね、同じ物差しを持てないじゃないですか、だからそうなっちゃうとやっぱりどうにもこうにもなのかなって。
でみちかさんはちょっと夫さん過激な面はあるけど物差しっていう面では同じっていうか近い感じなんですか?
何でしょうね、常識の範囲内っていうところの意味では何か同じ世界線にいるかな、ギリギリいるかなって思ってます。
確かにコメントでも直子ママさんも言っていることは毎回一理あるということで、どちらかというとみちかさん側の旦那さんと言ったらあれですけど。
近いのかもしれない。
そうですね、そこが何だろう、こっちも否定もしきれないというか、正しいと言えば正しいんだけどただ言い方きついよねみたいな、そういう感じだったら難しいな、何て言うんでしょうね。
ちなみに株さんはご結婚されてから、やっぱりこの人とは無理だ、ちょっともう仮面夫婦でいいよっていうふうに思うまでの旦那さんに対する気持ちの変化みたいなのって、やっぱり結婚当初はもう大好き一緒にいたいみたいな感じで結婚されてたんですか?
おっしゃる通りですね、周りが見えなくて大好き大好きでしたね。
だけど出産を機に旦那一番だったのが子供一番になるじゃないですか、そうしたら共変してしまったっていう感じですね。
そしたらあれですかね、旦那さんはちょっとすねたというか、環境の変化に対して、環境というか環境性の変化に対してちょっとなんかフンみたいな感じになったって感じですか?
すごくありますね、例えばあの三千はあのうちの地域ちょっと田舎なんで飲み会に行くと駅が近くにないとこってよくあって、そうすると夫が迎えに行くと行くこともあったんですよ私は車で。
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だけどあの子供が生まれると赤ちゃんちっちゃいしできないじゃないですか、泣いてるとか。
だけどあの深夜12時とかに連絡があって私が対応できないと俺のことはどうでもいいんだなみたいな、歩いて帰るみたいな、そういう感じ?
あー、すねちゃうパターン。
そう、すねて、でLINEの連絡もつかなくなっちゃうみたいな。
えー、それ結局その後どうしたんですか、12時に帰りに来て。
でもその後、当時私はまだ彼に振り回されて好きとかだったから、泣く子供をそろおり車に乗せて夫を探しに行ったってことはありましたね。
あー、大変でしたね。
アホですけど。
一般的なモラの人はこういうことは多分しないというか、理屈ではわかると思うんですよね。
そうですね、それは無理だろうなって物理的にわかりますもんね。
そうそう、それはわかんないっていうのが物理的な違いかもしれない。
確かにそこが、やっぱりそこの物差しが合うか合わないかはちょっと大きい気がします。
ピカさんが来ていただいてますね。ありがとうございます。こんにちは。
こんにちは。
ナオコママさんの旦那さん、きっとうちの夫に似てるんだろうな、ちょっと来週ナオコママさんともコラボさせていただくんですけど、
ちょっとその時にね、詳しくお伺いしてみたいななんて思ってますが、
何だろう。
カムさんは今、結局別居からの今、離婚に向けてっていうところだと思うんですけど、
何でしょう、発信の中でもある程度私お伺いしてるんですが、
何だろう、そうやって大好き大好き一緒にいなきゃっていう風になってるところから、
今みたいにご自身の意思で離れようっていう風に思えるようになったきっかけとか、そんなところってちょっとお話しいただけたりしますか。
きっかけはですね、やっぱり長い積み重ねかなと思ってまして、
やっぱり最初子供を産んで4、5年ぐらいは全然私も夫婦仲良くいるのは当たり前だと思っていたんですけれども、
だけど、だんだん物理的にうちのと実はだいぶケチなんですけど、
全然生活費もくれない日にまいぐれて、子供のお金渡してなると、
だんだん私の気持ちだけでは日地も札地もいかないようなことが増えてきてしまって、
私が何だろうな、夫はしこたま貯金してるのに私だけの生活費で回してて、
私がカードローン借りてるみたいなすごいチグハグな状況になってしまったのが、
結婚5年目ぐらいのことであって、そこからだんだんこの人とは本当に家庭を一緒にやってるのは無理なのかもしれないというふうに気づき始めたのが1点と、
そこから数年してこのように発信をするようになったら、うちの夫は明らかにやばいし、
21:03
私が自分で言うけど、すごい株さんしっかりしてるし仕事もちゃんとしてるんだから、
そんな人といる必要ないじゃんって周りの人が言ってくれたことで、
いる必要ないっていうか、別居できるんじゃね?みたいなマインドになったっていうのが大きいですね。
物理的に金銭的に無理だなっていうのが重なって、マインドも変わったっていうのが大きいです。
なるほど、ありがとうございます。すごいですね、これ。
結婚の長さ的には10年ぐらい結婚生活されてましたよね?
あ、してます、してます。
そうですよね。しかも5年この、だってカードローンって相当…
やばいですよね。
アンヒルさんもこんにちは。
こんにちは、ありがとうございます。
この2人のライブ、そうなんです、モラハラについて語っております。
クソクソ。
クソクソ、クソクソ。
そこもたぶんみちかさんとか他の皆さんと違うとこかなと思って、
モラハラがあっても経済的に何だろうな、ちゃんと支援というか、
まともに生活費をくれてればまた違うのかななんて思って。
そうですね。
あれですよね、定所間白とモラハラって私、紙一重だと思ってるんですけど、
でもやっぱり定所間白っていうところで留まる人は、やっぱり家庭を大事にしてて、
自分の大事にすべき家族を守るぞみたいな気概があるからこそ言葉も強くなるし、
ちょっと上から目線で言うようなこともあったりっていう感じで留まると思うんですけど、
本当にモラハラまでいくと、何でしょう、そもそも自分の資産は囲い込むし、
それで囲い込んで自分より資産がなかったりとか社会的地位がなかったりする相手を蹴落とすみたいな、
人を落として自分を上げるみたいなことをするじゃないですか。
しますね、経済的自由を奪うっていうのもモラハラとも言いますから、
住宅に与えていても、だからお前は出来損ないだみたいなね。
そうですよね、そこが結構大きな違いかなって思うと、
私モラハラ夫の妻って言いながら発信してますけど、
あれ、うちの夫あれモラハラじゃないんだっけみたいな、
そんな擁護もしたくなりつつ、
でもなかなか言葉もきついんでモラハラってことにしてますけどね。
でも少しでも私も株的役ですけど、
モラハラって人権侵害だと思ってるんですけど、
そうですよね。
ちょっとミチカさんの心が辛いなって思ったら、
モラ認定していいような私は思いますけど、
でもエングラフとかにすると、
ミチカさんの旦那さんは定主感覚、裏に愛がある割合が高いのかななんて。
なるほど、確かに裏に愛があるかどうか確かに重要な指標ですね。
24:05
あさひさんがグラつくミチカさん。
ナオコママさん、暴言も吹き腹もモラハラです。
そうなんですよね、先ほど株さんにもおっしゃっていただきましたけど、
人格否定になりますからね、この暴言とか吹き腹とか。
わざと相手のことを気づけようとしている。
どういう真理なのかわからないですけど、
株さんのモラハラクソットからは、
株さんに対する純粋な愛情みたいなものって感じられるんですか?
結構前まではめっちゃ感じてたんですけど、
私が思うにそれは私じゃなくて、
俺のことを大事にしてくれる女だから好きって構造かなって。
わかります、それ。
そうなんですよ、吹き腹もね、それもそうですし、
あと最近、離婚調停の初回があって、
株さんの言い分、そうなんですよ、中で、
子供は好きだから子供の養育費は出すけど、
私の生活費は出したくないって言ってたらしいんです。
それって私に愛がないことかなと思って。
あー、なるほど。
朝昼さん、吹き腹って不機嫌ハラスメントですよ。
そうそう、何日も不機嫌で無視したりとかすることですね。
相手に圧をそれでかけることですよね。
いやー、でも私、株さんのライブでしたよね、離婚調停のお話。
あれ、リアルで拝聴してたのかな?聞いてたんですけど、
それでちょっと一部、自分の夫に被るところがあって、
離婚したと、なんかの話で、離婚の例え話ですけど、
夫となって、その時に、やっぱり養育費を子供に渡してあげるのは当然だけど、
でもそれを管理するのが親権者である母親だった場合に、
母親がそれをどういう使い道をするかわからないから、
俺だったら、そういうふうに渡す?ただただ口座にお金を入れるってことはしたくない?
みたいなことを言い始めて、
おー、何それ私に対する権制?みたいな。
何かそれをバカにしてますよね。
どんなに子供を育てるにお金がかかるかわかっているのかなって言いたくなりますけど。
そうそう、何言ってるの?みたいな。
うちも言いそうです、そんなこと。
いやー、多分考えの根端は一緒ですよね、そこ。
それ聞いた時はうーわって思いましたけど、
だから株さんのライブ聞いた時に、
あ、なんか聞き覚えあるってすごい思いました。
あのモラハラあるあるが。
いやー、もう何かモラハラその程度はあると、何でしょうね。
何かこれ、これモラハラ何でしょうね。
何か私の中でテイシュー・カンパクト、モラハラの線引きを何か、
27:01
今日何かちょっとある程度明確にしたいなって勝手に思ってて、
先ほどのその裏に愛があるその比率とか、あと何だろうな。
あと物差しでしたっけ。
あー、そうですね、そうですね。
大事にしてるものって言ったら、
うちは物差しがずれてて、私は当然ながら子供を育てあげるっていうゴールがあると思ってたんですけど、
はいはいはい。
ソフトはそうじゃなくて、
自分に良くしてくれる、見た目がかわいい子供がいるのはいいけど、
育てあげるのは多分俺の仕事じゃなくて、自分の起源が一番だったっていうのが、物差しがうちは違いましたね。
はいはい。
結局何か家族を大事にするように見せかけて、一番大事なのは自分自身っていう。
あ、そうですそうです。
なんかやっぱり、さっき株さんいらっしゃる直前にちょっと独り言で喋ってたんですけど、
このモラハラする人って自己肯定感低くないですか?
あ、だと思えばその裏返しですよね。
そうですよね。
だからこそこうやって身内とかを下げて自分を上げてる。
でないと自分の心が持たないじゃないけど。
そういうことなのかなと最近思ってますね。
ふかさんのコメント一つ読んでいいですか?
お願いします。
さっきの養育費払いたくないみたいな話の中で、
子供名義の銀行口座に誘金するのが取り決めが通例で、
それはやっぱり元パートナーに振り込むのが嫌だっていう心理ハードルを外すためじゃないでしょうかって。
やっぱり元パートナーに振り込むのが嫌だっていう心理ハードルを外すためじゃないでしょうかって。
やっぱりみんなそうなんですね。
そういうものなんだ。
ふかさんありがとうございます。
なるほど、なるほどです。
そういうふうに思う。
でもそっか、もし仮に父親側が真剣持つとして、
私が養育費を払う立場だったら嫌か。
嫌か。
嫌か。
でも一般的にっていうか、一般的にって言い方は嫌ですけど、
普通は嫌じゃないというか当たり前な気もしますけどね。
そうなんですよね。
そもそも娯楽に使う余裕なんてないし。
足りないじゃないですか、普通に考えて。
別に普通に足りないから。
当たり前のように、
だってそれこそ何々の学費とかじゃなくても、
生活費にいろいろ消えていくわけじゃないですか。
単純に必要な学費くれよって感じですけどね。
本当ですよね。
でもそれがさっき話が戻って停止感覚とかだと、
ブイブイ言わせててもお金はちゃんと黙ってくれるじゃないけど。
そういうのがあればいいんだろうな。
そうですね。
30:02
基本は夫が親友があるから家計を2人で手をくれてますけど、
でもやっぱり所々、
やっぱり俺が養ってやってるんだからな感はすごい出してくるんですよ。
何か例えば私のお金の使い方とか時間の使い方がちょっと気に食わなかった時に、
そんなことやってるぐらいだったらお前が家買えばみたいなことを
分かってて言ってくるみたいな。
そういう時ミチカさんはどんな反応をするんですか?
他のふりしてああって言っておきますけど。
そこがすごいですね。
かつてですけどシュンってしちゃってたタイプなので。
でもシュンとしてる時期もありました。
ありますか?やっぱり。
ありました。そうなんですよね。
そうそうそう。それで思い出したんですけど。
もらはらって人の相手の心を洗脳する力ありませんか?
ありますあります。コントロールする。
だからもらはらって受けてる本人ももらはらって気づかないらしいですよね。
そうそうそうそうですよね。
私が悪いんだって思っちゃってっていう風になっていくパターンですよね。
最近びっくりしたんですけどもらはらで別局を私みたいにするじゃないですか。
だけど戻っちゃう人って意外と多いらしくて。
おっしゃってましたね。
なんで?って。
自分が悪いから。
ただ単にそう。
だけど私がやっぱ悪かったからって。
ナオコマさんは罪悪感を植え付けてくるんですよ。
だからそういう風な心理にさせちゃう別局をしても体に怖いなって思って。
怖い怖い怖い怖い。
やっぱりもらはらってそういうとこほんと立ち悪いですよね。
人の心を侵食してくるっていうか。
そうなんだ。
でもあれですもんね。
それこそ株さんはそうやって私が悪いんだってシュンってしちゃってるところから
今は回復されてるってことですもんね。
もうおかげさまで発信とかで俯瞰してみることができて
こいつは人じゃないぐらいに思えてくると。
はいはいはい。
かつて私が愛した人はいないぐらいに思ってます。
そこまで客観視できるとほんとだいぶ気持ちも楽になりますよね。
ココマさんはロミオ演じてこられると優しい人は戻っちゃうんですよね。
DVとかもそうですけど、ひとしきり好き放題言った後に
急に優しくなったりとかする羽向きですよね。
33:03
あれもまた腹立ちますよね。
腹立ちますよね。
波のようなんですよね。
寄せては引いてワーってきたと思ったら急に泣いちゃって優しくなったりとかは
うちの夫もあるから言い過ぎたと思ってるのかなみたいな感じで流してはいるんですけど
ドッキリとちょっとねみたいな。
私が普段配信をしてる中で
自分の配信を届けたい相手っていうのが
やっぱりボットをお伝えしたような
自分で自分の人生を決めたくても
パートナーがいないと私は生きていけないのかなとか
あとは属性に縛られて妻なのに
ママなのにこういうふうに自由に生きちゃいけないのかなみたいな人が
しかもそれが特にパートナーの束縛でそういうふうになっちゃってる人が
解放されたらいいなーなんていうふうに思って発信をしてるんですけど
株さんのこれまで発信されていて
まさにそれを遂げてるわけじゃないですか
なんかこう自由になっていくっていうところが
私もそういうふうにできるかもっていうふうに
すごく希望を与えてくださってる気がするんですよね
嬉しい。ありがとうございます
本当にそうだと思うんですよ
私は本当にたまたま今自分にとっては
一緒にいるほうが選択肢としては
一緒にいらっしゃるかなっていうふうに思ってるから
そう選んでるけど
別にそれが必ずしも改善というわけじゃなくて
自分のために別居とか離婚って選ぶのって本当ありだと思うし
でもなかなか勇気が出ない人もいるじゃないですか
全然いるし無理して勇気を出す必要ないのかなって私は思ってて
でもいつかの切り札として本当に辛かったら別居とかシェルターとかもあるし
なんなら離婚してもいいし
あとは友達の家とか実家に転がり込んでもいいし
だからいろんな選択肢で無理しちゃうと
子供にとってママは一人なので
自分と子供の一番の幸せをその時にあった形で選んでもらう選択肢の
頭の片隅に私はみちかさんみたいな選択肢があるとすごく本望というか
そうですね本当そうですね
こういなければならないっていうのは絶対ないですからね
36:02
その時に応じてご自身とかお子さんとかが
楽になれる方法を自分で選べるっていうのが一番ですよね
そうですね私しかも田舎育ちなので
家の周りが離婚は犯人前だみたいなことをバジで言ってくるような人たちなんですけど
今までは離婚しちゃいけないとか
子供のために我慢しなきゃいけないって思い込みがあったんですけど
そういうのも少しずつ取っ払うじゃないですけど
そういう人もいるよねぐらいに思ってほしいなとも思います
そうですね離婚は恥とか罰みたいなそんな感じで言うのって
本当少し前の文化ではそうだったかもしれないですけど
それ全く今の時代にあってないし
そもそも人間って変わっていく生き物だから
夫婦関係だって変わって偶然ですしね
そうですねかつて私はそういう親のことを本気で信じてたんですけど
発信とかのおかげでそういう人もいるし
そうじゃないよねみたいなことを自信を持って親に言うことで
最近はその親もちょっと小言はあるけど支援をしてくれるようになったので
皆さんもそういう人が周りにいてつらかったら
みちかさんや株がそういうことを言ってたっけなーみたいな
そういうことを少しでも思い出してもらえると
そうですね本当にこういう人もいるしなーみたいな
そうですそうです
あるといいですよね
私はまさに発信の周りはそうだったんで離婚した人とか新ママさんとか
はいはいはい
ふかさんも子供のクラスに突然苗字が変わった子もいます
要は離婚は珍しくないってことですとか
なお子ママさんも子供のために我慢しなくていいですよね
我慢しているお母さんを見るのもお子さんもつらいでしょうしね
本当そうですよ
株さんのお子さん神の子じゃないですか
覚えてていただいてそうなんですよ
覚悟力すごいですよね
すごいです本当に我ながら
勉強して20歳もいいねなんてこの間言ってくれました
すごい気づいてくれる
すごいです
本当にお子さんがそうやって味方についてくれて頼もしいですよね
みちかさんは今2人目を妊娠
そうですね
上野子さんは今おいくつなんでしたっけ
今3歳です年少さん
お子さんは何か気づいているというか
パパどうなのなんて思ったりとか
そういう話はするんですか
まだそんなわからないかな
夫が急に高圧的に私に怒鳴り散らしたりとかし始めるときに
39:02
やっぱり何かやばいっていう風に思うのか
急に間に入って変な踊りを踊ってきたりとか
ちょっとおどけてその場を取りなすというか
振り持つような様子を見せるから
ああって申し訳ないなって思ったりはするんですよね
なんでしょうね
ナンコママさんも前おっしゃってたと思うんですけど
自分はいいけど何かそういう物に当たったりとか
怖い脅迫めいたことをされたときに
子どもがそれで傷ついていなければいいなというのをすごく思いますね
それが今物理的に子どもに当たって怪我させちゃった後が完全にアウトですね
そうですね
それだと一発キーでもどこかに相談するのに逃げるのにするんですけど
うちの場合は今のところそういう感じでは
それこそ吹き腹じゃないですけど
ちょっと物を荒々しく物音を立てて不機嫌を表してくることで
ちょっと娘も私もうえみたいな感じになる程度で終わっているから
今のところは生産しつつ
ちょっとあんまりにひどいときは私も言うんですけど
これから娘も結構大人になると思うんですけど
これから娘も結構天真爛漫で容量いいタイプなので
うまくかわしてくれたりすればいいかなと思っているんですけどね
コメントではこのお母さんは子どもに連鎖していくのは怖いですね
子どもが旦那と同じ怒り方をするときがありますということで
こういうケースもあるんですね
そっかそっか
奥さんのお母さんの方の見方になるというよりも
怒り方が似ちゃうというのは確かにちょっとあれですよね
そういうときにみちかさん子どもと今夫と一緒に過ごす中で
心がけていることみたいな何かあるんですか
えっとですね
直接的に私とかにわーって怒ってきているときは
娘の方を見ながら
娘に大丈夫だよってめくばせをしながら
夫にも娘がちょっと今怖がってるよっていうのを
目線で見せるっていうのをやっているのと
あと単純に夫が一人でヒートアップして
これはこうすべきなんだみたいな
独り言のようなことをわーわー言っていて
うわーめんどくさ怖いみたいなときは
もう完全無視ですね娘と話してね
なるほど
何を言っても私たちは聞かないわよみたいな
感じの雰囲気を出すかな
あれ難しいですよね
うちはあれだな
42:02
ちょっと言葉がわかるようになったら
反面教師にしろって言ってたかもしれないな
社会に出たらこういう変なやつはいっぱいいるから
スルースクールを身につける場としてよく考えて
よく観察してもいいんじゃないかということを言ってて
そうしたら娘イチはだんだん大きくなるにつれて
こいつも社会勉強の人体実験じゃないですか
そういうふうに思ったが
だから一時は一緒にいてもいいやって思ってたんですけど
だんだんそれが物理的に上の子だけ
夫は意地悪とかするようになっちゃったから
それで別居に踏み切ったんですけど
そういうのがなければ
社会勉強として子供にこっそりフォローしてもいいかもしれない
なるほど
それいいですね
特に女の子だとよりその辺が言いやすいというか
パパはこういうとこあるからさみたいな
そうそう
だけどそれだとパパは普通じゃないというか
これが許されるのは家庭の中だけであって
これを社会でやったら許されないんだよみたいなことは言ったりして
確かにそれありだよって
ありだと思っちゃったらダメですもんね
です
確かに
ナオコママさんが子供の前でやめてと言ったり
子供たち連れて上の階に上がりますかね
避難するかやめてって直接言うか
難しいな
隣子もそうなんですよね
虐待になりますからね
家に来た警察に言われました
的な感じですよね
お話伺うと
僧侶の先生なんですが先ほどのものさしの3つが
愛と考え方とお金のどれも無いんだるなら
ナオコママさん一緒にいなくても
人事ながら思っちゃいますよね
絶対ねナオコママさんは幸せになれるから
にっぴーさん
にっぴーさんこんにちわ float
モロハラについて語っておりました
今、いいまとめ方していただいて、物差し、愛と考え方とお金、3つの物差し出ましたけど、ちょっとなんかこれ一つの基準になりそうですね。
あとは3つ満たす、なんだろうな、2つとかでも1個が壊滅的にダメなら、例えばうちみたいな感じで、お金全くってことだったら全然それでもアウトだと思うんで。
そうですね。やっぱりこの3つとも平均点以上一緒でないと、やっぱり毎日生活を共にしていくっていうのはなかなか厳しいですよね。
本当ですよ。そうそう、みちかさんに1つ聞いてみたいことが私あったんだけど。
ありがとうございます。
みちかさんは今妊娠中ってこともありますから、今すぐに滅亡とか全然ないと思うんですけど、長い目で見て、お子さんが大学生とか卒業とか社会人になったら、夫婦でいますか?
45:06
それ私結構考えることあって、どうなんだろうってすごい、今全くこう、絶対一緒にいて、将来は一緒に旅行して、どのコンロで、みたいなことを全然思い浮かべてないっていうのが現状なんですね。
そうだから、場合によっちゃありえますよね。
でも私もそれまさに今っていうか結構考えてることだったので、自分でも結論出ないんですけど、少なくともこの人と生涯添い遂げようみたいなのは今はないですね。
そうですか、なるほど。
あとはあれだ、例えばある日突然、交通事故とかで半身不遂とかで介護が必要になるってこともゼロじゃないじゃないですか。
そしたらどうします?
私それも考えます。
考えます、あれですね。
私死ねばいいのにとか思いながら、いかない可能性もある。
そんな中で下の世話までできる自分のメンタルがあるかって感じですよね。
そういうことじゃない、毒を持って殺してやろうかぐらいに思ったりもするんですけど。
いや、わかります。最近それあんまり考えてなかったんですけど、本当に一人目の育休中の時のモラハラひどかった時は、やっぱり離婚ってなると私も損をこむることがあるから、いっそのこと死んでくれないかなと思って。
やっぱ誰しも思いますよね、モラハラあるある。
そうそう、私ばっかり損をこむってしょうがないから。
だからもういっそのことポックリいってくれないかなと思って、ちょっとなんか栄養バランスの偏った食事出してみたりとか。
塩分入れたりとかね。
そうそう。
コメントでも下の世話はやだなっていう人が。
やですよね。
確かにただ、今日ポックリ、帰って交通事故でポックリいっちゃったらっていうシチュエーションを考えたことがあったんですけど、
要介護になったっていうシチュエーションは私想定してなくて、今まで。
だから、それで考えるとかなり際どいですよね、今も含め。
うちは年上だから15ちがいで、そういうシチュエーションもよく考えたんですけど、
ためとか年下とかの旦那さんとかだとあまり考えないのかもしれない。
確かにそうですね。
でも交通事故での要介護とかだったら、全然若かろうが何しようがありえますもんね。
どうするかな。
48:02
今の今だったら仕方ないかって思うけど、その前になんで家買っとかなかったんだって。
現実的。
早く断神入っとけみたいな。
ひどいひどい。
要介護になったら見捨てれないから困るよねってリピーターが。
あと保険ね、大事ね。
生命保険とか入ってなくていいから、
家をローン組んどいてもらうのが、私の中で生命保険だなって思ってて。
家買ってくれてたら仕方ないから世話するかなって思いますけど。
三大神秘でなくなる住宅ローンもあるんですね。
いくつか種類があるんですね。
死んだらちゃらってよく聞きますけど、死なないこともありますからね。
確かに、生きながらちゃってる場合もありますもんね、中途半端に。
でもやっぱり三塚さんと同じだなと思って安心したのが、
事故になってどうするか悲しいみたいな言葉が出てきたら、真の夫婦じゃないですか。
そうじゃなかったか、一生だと思ってね。
ずっとこれ心の内に思ってたので、今日吐き出せてよかったですね。
大丈夫すみません、この真面目な話で大笑いすると思ってなくて。
本当ですよね。ひどい話。
いやいやいや、このもらはらあるあるですよね。
本当あるあるですよね。
そうなんですよ、そこはそうなんですよね。すごく私はそこを持って。
あとあれです、私株さんにお伝えしたかったというのが、いくつかあるんですけど、
株さんのストラングスが私結構近いんですよ。
私1位が成長促進。
一緒ですよね。
あと2位から5位までも共感性とかポジティブがかぶってるんですよ。
順位が近いと。
そうだから、単純に親近感を覚えたっていうのももちろんですし、
もらはらされやすい人って何かそういう特性あるのかなみたいな。
あると思いますよ。結構私対談おかげさまですごい再生回ってるし、個別にレターとかでも一緒でしたみたいなことをいただいたりとか。
まだ配信してないんですけど、私実は2回目のストリングス受けて、
別居後に。そしたら成長促進はどっかっていうか言えまして。
本当ですか?
そう、だから一緒にいると無駄な努力しちゃうんだなと思って。
確かに。どうにかしてこの夫を良い方向に導いてあげなきゃみたいな。
51:07
そうです。
ありますよね。
まだ私の場合は本当にそう思えてるからいいんですけど、
本来そうする価値もない人間に対して、それでもそういうふうに面倒を見てあげようと思っちゃうところは有意識自体ですよね。
成長促進の弱み遣いも確か書いてあって、時間の無駄じゃないですけど、見込みない人にも時間注ぎがちみたいな。
耳が痛い。
ツイッターさんのコメントに、共感性が高い人はモラハラされやすいような予想もしてるって、それもあると思います。
ありますよね。人の気持ちが分かったり寄り添ったりできる系の人はやっぱりなりやすいですよね。
モラハラ受ける人は自分が悪いって思っちゃうし、優しいですよねみんな。
そうですね。基本優しいと思います。
その優しさに付け入ってくるところがまたムカつくんですけど。
そう、本当に。食い物にされてるというか、どんどん優しい側の人が蝕まれていく感じが根深くて怖いですよね。
ちなみにカブさん、新しくやったストレングス1位何だったんですか?
1位はですね、調和性でした。
ああ、調和性。
たぶんそれは仕事の関連とかも大きいと思うんですけど。
なるほど。
子供とうまくやって行こうという気持ちの表れなのかなと思うんですけど。
それこそ本当に離婚まで行くってなると、いろいろいろんなところの調整とか必要じゃないですか。
まさにその家中に生きてきそうなストレングスですよね。
そうですね。今ここにリッピーさんの占いでも、夫は嫌いだけど恨みをぶつけないで、
夫にも感謝というか多少はしながらおんびんにっていう占いをしていただいたことがあって、
だから恨みもありながら、夫ともピースフルに解決しようと思っているところもあるのかもしれないです。
なるほど。じゃあ最終的には今後離婚というふうに踏み切った時は、
今までありがとうねみたいな感じの終わり方っていうのがベストな感じですか?
そうですね。私の中ではそう思っています。
そしたら離婚調で諸回で調子こいている様子でムッとしましたけど。
私もあれ聞いて腹立ちました。
ありがとうございます。
嘘とか思いながら。
そのつくづくアホですよね。男は。
いやー、なんかね。
手間出ないかな。やっぱり物差しがあんまり違いすぎるから、
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最後の最後まで自分が悪いっていうふうには思わないんですかね。
ですね。うちはもう年寄りだし、そういうふうに思っていると思いましたけど、
そろそろいい、縁も竹なというかあれなんで。
本当ですね。
でもみちかさん、決定的にやっぱり違うなと。
みちかさんのパートナーシップ感もすごい私いいなと思って。
ありがとうございます。
夫さんをいい意味で操縦しながらっていうのかな。
船の舵取りをしてる感じがすごいいいなと思って。
ありがとうございます。そういうふうに見えてたら本望です。
私も夫にはこの家庭は俺が回してるって思わせていますけど、
その彼の気持ちを利用して私も楽してるみたいな。
その意味では本当に私も戦略的モラハラ夫の妻なんですよね。
会話は多少あるから仮面ではないってことなんですね。
そうですね。三国来室のところからは出したから、
夫婦関係としては全然問題はないと思うんですけど、
ただこの癖の強さに時々やれやれっていう感じ。
そうですよね。
三塁さんもすごい戦略的にいろいろ夫婦関係を回してるのがすごいなと。
ありがとうございます。
そうなんです。夫婦関係においてだけは戦略的にやってます。
ぜひ名前の戦略的は継承というか挙げますので。
本当ですか。
ぜひ気が向いたら。
ありがとうございます。ちょっとこれ使わせていただきます。
戦略的なになに。
そうそう。
ありがとうございます。
すみません。何だかんだ3、40分でとか言いながら1時間ぐらい喋っちゃいましたけど。
楽しかったですよ。
本当ありがとうございます。
パートナーシップ感とモラハラで大笑いできるのはそうそういないと思います。
終わんなお相手は。楽しかったです。
めっちゃ笑いました。
死ねって言いながら笑ってるっていう。
そうそう。
本当にありがとうございます。
私株さん単純にお話をお伺いしてみたいっていうところもそうでしたし。
あとお仕事の配信とか。
あとマルチタスクのやり方みたいなお話されてた回とか。
あとマックのバイトで得た言葉遣い。
すごいいろいろ聞いてくれたね。
ああいう仕事術的なところもすごく楽しく拝聴してて。
あんまりいいねつけるとちょっと気持ち悪いかなと思って。
いやいや、ぜひぜひ。
ありがとうございます。
つけてください。
ありがとうございます。
そんな感じで私も株ファンの一人なので。
今後とも配信楽しみにしてますのでよろしくお願いします。
こちらこそです。私も三塚さんの配信これからも聞かせていただきます。
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ありがとうございます。今後ともよろしくお願いします。
そしたらですね、皆さんちょっとねもう1時間近く喋ってるので。
今日はですね。
モラハラ夫について株さんにいろいろお話を伺ったんですけれども。
とにかくですね。
夫婦関係困っている方いらしたら。
やっぱりいろんな夫婦関係のあり方って必ずしも関係性を良くすることがゴールというわけではなくて。
自分が楽にいられるあり方っていうのがあればいいのかなというふうに思うので。
そういう時にですね。
一つの検索室として株さんや私のそれぞれの夫婦関係のあり方みたいなのが何かこう。
何だろうとしてあったらいいなあなんていうふうに思ってますので。
今後ともよろしくお願いします。
ではですね。
なかなか喋ってしまってすいませんでした。
じゃあ株さんお忙しいところ本当にありがとうございました。
ありがとうございました。
皆さんもありがとうございました。
それでは失礼いたします。
失礼いたします。
失礼いたします。
なおさまさんありがとうございます。
美香さんもありがとうございました。
