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こんにちは、マモ〜です。今日は、みんなと仲良くしなくていい、という話をします。
昨日、休みだったので、福岡市に住んでるんですけども、博多付近をお昼ごろ歩いていたらですね、
スーツ姿の4人組の男性がお話をしていてですね、ちょうど多分、昼食べ終わった後ぐらいで、
そのうちの一人の方がですね、シャイみんな仲良くしよう、みたいなことを言っていたんですね。
で、正直自分はですね、私はそれに発言に疑問を持っていて、
みんなと仲良くできるわけないだろう、という風に個人的な、というか正直思ってます。
で、ほぼほぼの人と会わないと思うんですよね。
本当に10人いたらそのうち仲良くなれるのって1人ないし2人ぐらいで、
場合によっては誰にも仲良くできないぐらいの比率だと思うんですよ。
そういった中でみんなと仲良くしようというのは、正直現実的離れだし、できんやろうし、
そもそもそんなみんなと仲良くする必要ないかな、という風に思います。
で、よく親御さんがですね、子供、お子さんに対してたまに、あ、よくじゃないですね、
たまにですね、みんなと仲良くしようみたいなことを言っているのもチラホラ聞くんですけども、
できんやろうと思うんですね。逆にそうすると苦しいんじゃないかと思うんです。
だからみんなと仲良くできない自分ダメじゃんと思ったりすると思うんですよ。
で、親御さん自身がいろんな人とみんなと仲良くなれているかというと、
多分そんなことないと思うので、このアドバイス自体が間違っているんじゃないかなという風に個人的には強く感じております。
じゃあどうするかというと、どちらかというとですね、
会わない人、ほぼほぼの会わない人とどううまく無難にやっていくかというスキルというか、
そういう考えの方がですね、大事なんじゃないかなという風に気がしています。
仲良くなれないからですね、だったら会わないなと思う人ともそつなく、
何か衝突することなくですね、時に衝突は必要かもしれないんですけども、
無難にお互い変な反感を買うことなくやっていく力の方が大切だし、
そっちを解いた方がいいかなという風に思いますね。
で、私自身も会う人そんなにいないなっていうのは長年思っていて、
で、やっぱみんなと仲良くしなきゃダメなんじゃないかみたいなことも学生時代思っていた記憶があるんで、
このみんなと仲良くしようみたいな発想自体がちゃうやろっていう風に本当に感じてますよねと。
で、じゃあその一生、友人関係というのはおそらく幸せにおいてですね、
ものすごく重要な要素ではあると。
まあ最終的には孤独で人間は生きていけないから、友情、友人関係というのは大事だと。
で、せいぜいですね、どれぐらいの人と本当に親しくなれるかというと、
多分片方の指ぐらい、5本指5人ぐらいだと思うんですよ。
これはそのいろんな本とかその記事とかにも書いてあったので、
もうだいたいそんなに20人も30人も多分心とか仲良くなれないと。
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せいぜいまあ片指ちょっと7人とかそれぐらいだと10人もいかないと思うんですよね。
そういった中でみんなと仲良くしようとするアプローチよりも、
この人だって思う人との信仰を深めた方がいいんじゃないかなっていう。
まあそれは単純に個人の幸せ的にも間違いなくそうじゃないかなというふうに思うんですね。
じゃあ親しくなるにはどうしたらいいかというと、
これはあくまでもいろんな方が言っていたというか、
勘が見て自分の意見にはなるんですけども、
まずは自分の全てをさらけ出してそれを受け入れてくれるかという話で、
それで相手が無理だと思ったらこっちも願い酒だという感じで、
まず受け入れてくれるっていう話だと思うんですね。
お互いがお互いに全てをさらけ出せるぐらいの信仰と。
そういった中で大事なのが、まず脆弱性を見せることなんですよね。
脆弱性って自分の弱い部分、弱いところをさらけ出せるかっていうところが一つ。
あとは時間なんですよ。
どれだけ一緒に時を過ごしたかなんですね。
直接じゃなくても間接的にLINEとかの連絡でもいいですけど、
どれだけ相手に時間を費やしたかっていう方が大事らしいんですよね。
本当に友情関係。
これは確か残酷すぎる成功法則。
エリックバーカーさんが書かれた本に…じゃないです。
残酷すぎる人間関係の法則の方だ。
そっちに書いてありました。
エリックバーカーさん。
いかに時間と弱さを見せる。
それが真の友情につながるって話があったので、
正直みんなと仲良くしてる暇なんかないというか、
できないしそんなアプローチしてるぐらいなら、
この人だと思う人に全てをさらけ出し、
自分の弱い部分を渡して、
共に過ごす時間を長くする。
それこそが最高の友情関係につながるので、
みんなと仲良くしようというアプローチ。
考え方がそもそも違うだろうという風ですね。
違いますと。
だったらみんなと仲良くするんじゃなくて、
この人だと思う人と仲良くして、
信仰を深めて、
本当に生涯の友と言える人を作った方が、
それに向けたアプローチの方がはるかに有益かなという風に思います。
以上です。
