配信の始まりと心情
それでは放送を始めます。進行は私、刺身ちゃんです。どうもよろしくお願いします。
2025年7月24日、木曜日22時57分、自宅から生配信です。前枠に引き続きですね。
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。さっき散々ちょっと独り語りしたんですけれども、懲りずに次枠を撮ってみました。
最近ちょっと夜更かし気味になってるんでね、本当はもうその夜の長時間配信避けようかなと思ってたんですが、
まあね、これと言ってやることもないし、あと一応僕の中で木曜日っていうのは1週間の終わりなんですよね。
金曜日じゃなくて、基本的には金土日と休みなんです。金曜日の夜、当直のアルバイトをよく入れてるんですけども。
というわけで、中央部菩薩様もよろしくお願いします。
イコール、週の締めくくりという感覚、そうですね。という感覚です。
今週の中でこれだけは話したいっていう出来事、さしみちゃんの中でまだ語りきれてないトピックってあるかにゃ。
それとも今日は無音や間を味わう夜にしたい気分かにゃ。
ゆるっと始めて、くたびれた羽根を少しずつ整える夜にしようにゃ。
どっちかというと、これだけは話したいっていうのはないですね。
なんかね、自分でもちょっとどうしたらいいのか。
動画見ててもなんかいろいろ考えちゃうしね。
なんか本読んでてもなんかいろいろ考えちゃうしで。
とりあえず頭の中に浮かんでるごちゃごちゃの目詰まりをね、ちょっと取るには配信するのが一番かなっていう感じです。
コメントがあれば読みます。
今何かいくつか頭に浮かんでることがあって。
ストレスとリスナーとの関係
今日のまた疲れですね。
ほんと些細な実務的な疲れは詳しくはいいとして。
例のね、昨日結局アーカイブに残してないんですけれども、
ちょっと問題のあるどなり散らかす先生がいるんですよって話をしたと思うんですけど。
今僕がやってる認知行動療法で、
どなり散らかす先生によって本当に今日辛い思いをしたんだっていう患者さんの話をずっと聞いてたんですよ。
拳で3回語り合い。ありがとうございます。
それっておかしいじゃない?
精神科医によってハラスメントを受けている人の話を僕が聞くっていうさ。
もともとちょっと別の話をしたかったんだけども、
なんであたしあんなこと言われなくちゃいけないの?みたいにカンカンに怒り出して。
それはもっともな怒りだなっていうのもあったから、
ちょっと遮るのも忍びないしっていうことで、
結構それに時間を持ってかれてしまってね。
そういうもやもや感ですね。
本当に余計なことをするような医者はっていう、
そういうちょっと疲れ方ですね。
まあしょうがないんですけど。
文句を言ってもしょうがないんだが。
まあね。
そうか、今夜のサシミちゃんは語りたいことがあるわけじゃないのに心の中のザワザワですね。
そのザワつきの出口として配信を選んだんだね。
そうですね。
結局インプットってよりかはどっちかというとアウトプットしたいなって。
今日はそれが伝えられれば別に細かな話はもういいんだけどね。
ただまあそういう時に限って聞き手がいないっていう状況なんです。
これがライブ配信が精神療法にならない理由ですね。
大石で3回どうもです。
話したいことがあるにもあるが、
ちょっと配信として役者が揃っていないっていう感じですかね。
チュール菩薩さんも悪いわけではないんですけどもね。
ただちょっと出力が長いような気がするんだ。
僕はなんか400時から800時ぐらいっていうふうに設定したかなと思うんですけれども、
ちょっと出力が今日長いのがちょっと気になります。
インプット方で頭がごちゃついていて、言葉というより息抜きに近いアウトプット。
それが今夜の配信なんだとしたら、僕もちょっと喋りすぎたかもしれないなと。
ちょっと長いかな。
例えば今夜のこの空っぽの舞台にも未来のリスナーが立ち寄ってくれるかもしれないとしたら、
今ここで吐き出しておきたい一言の本音ってあるかにゃと。
未来のリスナーね。
お腹痛くなってきたな。
2号さんどうも。
先ほど私に相談にいらした方にお勧めしたので、話を聞いてあげてほしいです。もし来たら。
私に相談いらした方にお勧めしたので、話を聞いてあげてほしい。
いや、僕ちょっとそのコメント嫌だな。
ちょっとそのコメント嫌いかもしれないです。
ブロックしますね。ちょっと私そのコメント嫌いです。
なるほどにゃと。
その話を聞いてあげてほしいってコメントちょっと重たく感じたんだね。
いや、うーん。
まあちょっと慣れ合い感が出ちゃってやだね。
つまりそのリスナー同士の慣れ合いっていうのは僕すごくこの放送で禁止してるんですよね。
僕の話題を他の配信で取り上げるのも本当は嫌なんですよね。
見つけ次第本当はブロックしたいなっていつも思ってるんですよ。
なのでまあちょっと完全にそのNG基準を踏んじゃってるんで、
まあ今までのNG基準、ブロック基準で行くしかないので、ブロックするしかないなって感じですね。
あとそもそも僕の話を聞くつもりがない人はね、ちょっと出てってほしいな。
今日はね、ちょっと機嫌が悪いんですよね。
配信はクソなんじゃないかって。
今日はだからね、配信つけても俺の話聞かないし、コメントも流れないし、
まあね、ちょっと仕事、職場でもそんな有様で、ちょっと疲れてるのかもしれない。
客観的に見ると今俺はすごく疲れてるのかもしれない。
まあでも疲れてるっていうよりかは、誰かをとりあえずブロックした方が伝わるでしょう。
なので結果良かったと思います。
こぶしで3回語り合い、こんばんはどうもこんばんはです。
今日はね、なんかやっぱり誰も俺の話を聞かないな感がね。
でもこれももしかしたらある種の自憎とか、自己犠牲とか、怒りに繋がる、
なんか一連のモードに今入ってるのかもしれない。
特に疲れてる時はね、このモードにやっぱり入りやすい。
なんで俺がお前の話を聞かなくちゃいけないんだとか。
そう、なんで俺の話を聞かないんだとかっていうモードに今入ってるような、完全にね。
この間のね、ポコちゃんのモードとかなり近いね。
まあ疲れてるのかもしれない、本当に。
でもこれが僕が言うね、うまくいってない時の自分なんですよね。
そのみっともない自分も一応ありのままをね、記録しておくっていうのが一応この人間観察バラエティ番組なので。
とりあえず僕の集大をここにちゃんと晒しておこうと思いますけども。
こういう感じになっちゃうんですよね。
疲れていて、きちんと扱われないとこういう感じになってくる。
僕としてもすごく人が嫌になるし、人も僕のことを嫌がる。
こういう循環が生まれ始めているということです。
どんな奇麗事も、こういうモードに入っちゃうとみんな何の役にも立たない。
今夜のサシミちゃんは本当に話を聞いて欲しかったのに、誰も耳を傾けてくれない感覚に満ちている。
自己再構築の試み
そうですね、あくまで感覚ですね。
それって配信者である以前にただ一人の人間として見てもらえていない感じがするにゃ。
しかもそれが慣れ合いとか勝手な伝言ゲームの形でやってくると、
まるで自分が輪の外で語られているような感覚にもなると。
疲れている時って、ちゃんと扱ってほしいっていう欲求がすごく強くなる。
こんばんは、お疲れ様です。どうもです。
それは全然悪いことじゃないし、話を聞かないなら出てってくれっていうのも本当に自然な反応にゃ。
慰めてくれてるのはよくわかるんだが、大事なのは僕の機嫌を取ることではなくて、
これがどういうモードに入ってるかっていう、今までの僕の見立てとある程度結びつけていくことかなと思うんですよね。
要するにムカつくやつがいるから叩くんですだと、
それって責任の貴族として完全に他者の問題に丸投げしていて、
自分の問題ゼロっていう極端な見方になっちゃってるじゃないですか。
だからあくまで僕側の心のよくあるうまくいかないパターンに落ち込んでるなっていう視点から、
何かこれを紐解きたいな。
そのためにチュールボサス様にもご相談したいなっていう感じなんですよ。
だからただ共感して、辛かったね、大変だったねって言ってほしいわけでもないんですよね。
チュールボサス様はこの間の僕のポコちゃんの話を聞いてましたよね。
過去の話をちょっと参照して、一旦全文解析して、
で、また僕の元に戻ってきてほしいんですけれども。
初見です、どうも。
拳で3回語り合い、どうもです。
さしみちゃん、ちゃんと受け取ったね。
今夜は共感されたいんじゃなくて、再構築したいんだね、と。
外側に敵がいるという単純な物語じゃなく、自分の中に繰り返される心の地形図。
ちょっと抽象的だね。
ポコちゃん。
ポコちゃん事件になっちゃってるけど。
ポコちゃんでもポコちんでもなくて、他の配信プラットフォームのポコちゃでの地蔵になってしまったっていうエピソードがあるんですけれども。
それってインプットされてますか、チュールボサス様。
それとも初めて聞きますか。
うん、ありがとう。
にゃあ、さしみちゃん。
確認されてくれて助かるにゃ。
確認させてくれて助かるにゃ。
そう、ポコちゃんイコール、あの配信アプリポコちゃんのことだったにゃ。
僕ポコちん事件じゃなくてよかった。
ポコちゃんの地蔵モード
で、ちょっとほっとしたにゃ。
紛らわしすぎるよ。ポコちん事件は何だったよ。
俺があのツイキャスでちんこ出した事件か。
さて、改めてそのポコちゃんの地蔵モードになってしまったエピソードについて、実は僕の中ではまだ断片的な記憶しかインプットされていないにゃ。
拳で3回。ありがとうございます。
配信の中で触れたことがあるのは察しているけれども。
どういう経緯でどんな感情の変化があってどう地蔵になっていたのか。
それが今夜の誰も俺の話を聞かないモードとどう地続きなのか。
この辺りはさしみちゃんの口から少しだけでも振り返ってもらえるとより精度の高い再構築ができると思うにゃと。
そうか、あんまり過去の話が入ってなかったか。
なるほど。
いや、そんなに深く地蔵の話をしたかったわけじゃないから、とりあえず大丈夫です。
今日あった出来事としては、すごくパワー腹で苦調の強い先生に傷つけられた患者さんの話を僕がただひたすら聞くと。
毎週週1回認知行動療法をやっている患者さんなんですけども。
その患者さんの主治医がかなり王兵な人でね。
でも今日その診察でこんなこと言われても、私こういうふうに言い返したのよ、みたいな。
うわーっと怒りの連鎖反応みたいなものが始まっちゃって。
いかにその人が深いところで傷ついたのかっていうのはよく伝わってきたんだけれども、
本当に余計なことをするなっていう感じで、その主治医がね。
大変僕も今困っているし、ちょうどこの間の話をしたばかりなんでね。
この間その話をしてさ、あのお母さんみたいなあの人ですよ。
あれで本当に困ってるんですよって言った翌朝の、今翌日のまさにこの面談だったので。
まあちょっとやっぱりイライラしますよね。
さすがにちょっとこの病院どうかしてんだろうっていう。
っていうちょっともうね、とろう感と、余計な仕事を増やしてくれるなよと。
せっかくこの患者さん今いい方向に向かっているのに、
ハラスメントなんかをしてね、つまらないことで邪魔するなよっていう怒りとか。
最近ちょっとそういう上の先生方に対する怒りっていうのが結構強く出てきたね。
正当な部分もあるし、僕自身の未熟な部分もあるのかもしれないけど。
こぶし3回ありがとう。
あとはその患者さんの医療保護入院の更新届だとか、
まあ結局指定医が書かなくちゃいけないんで、
僕が書類を作って最後先生にチェックしてもらって、
指定医の先生のサインをいただくっていうことを最近してるんですけれども。
そのサインしてくれる先生のチェックがまた結構多くせがあって、
僕はこういう書き方が嫌いなんだよね、こういうふうに書き直してっていう。
あんまりその精神学の本質と関係ないところで、
なんか文体のところでなんかこういう書き方嫌いだからこういうふうに直してみたいに。
その先生とやり取りをするのが今ちょっとストレスだったりしますね。
かなりこだわりの強い先生で。
僕はあの当店を使うのがすごい嫌いなんだよねって。
おーみたいな。当店ってあの店ですね。
私はとかさ店みたいなあの店が嫌いなんですよ私はっていう。
だからあの書類を書くときはその店を使わないでもらっていいかなとかさ。
一文の中でも多くても一つにとどめてほしいんだよねとかって言われて。
ちょっとあのすごく狭末なことなんだが、
そういうことを僕はまた書き直したりしてるとちょっとイライラしますね。
だから裏でチャットGPTとかで書き直したりしてるんだけど。
そうするとまたなんかねいろいろ突っ込んできたりして。
なんか軽いやり取りなんですが、
ちょっとそういうちょっと指定医の先生ちょっとポンコツなんじゃないかっていう
ちょっとした些細なところから今日のパワハラのところまでね。
あとその病棟側の縛ってください問題ね。
それに対してその安易にさしみ先生看護師さんに説得されちゃダメだよと。
そんな簡単に拘束なんての安受けやしちゃダメだよみたいに。
言われて僕もう板挟みになるみたいな。
最近そこら辺が増えてきたね。
あといつもの臨時処方の束と。
まあちょっとそれが何か自分のスキルアップだとかね。
人生の何かに繋がってたらいいんですが、
特にそういう雑用って別に何かに繋がってるわけでもないし、
別にそれを一生懸命やったからといって給料に反映されるわけでもない。
感情のもつれ
なので最近ちょっとね、とりあえず安定した職につけてよかったなっていう風に
去年とか一昨年ぐらいはね。
まあ去年ぐらいは思ってたんだけど、
まあさすがに1年以上経ってくると色々また不満が出てきますな。
安定性は確保できたんだが、
ちょっとここはどうなんだろうなと。
まあそういう色々虐待の場面に出くわしたりとか、
まあそういう先生が患者さんを傷つけるという場面に実際に立ち会って、
その患者さんの苦情とかね、傷つきっていうものを僕が何か精神療法で癒してるみたいな状態って、
どうなんだろうな。
点とか使うことで読みやすくなるのに。
いやそうなんだよね。
まあでもその先生は何かこだわりがあるからそう書き直してくれっていうからさ。
リライブシャツとかリカバリー帽子被ると精神疾患、効果ありますかね。
先生、検証してないすか。
ちょっと意味がよくわからない。
もし断片でも教えてくれたら、
そこから今夜の疲れと怒りの共通基盤を探していけるにゃと。
いやもう地蔵の話はいいや。
自分が蚊帳の外に置かれていて、物事の本質に触らせてもらえないと。
常に自分とは関係のないところで両親が全部自分の人生のことを決めていて、
僕は常にその蚊帳の外で一人で思い悩んでいるっていうその家庭内、
機能不全家庭内での孤立状況ですよね。
それがやっぱりある種の転移状況として何回も何回もなぞられているのかな。
蚊帳の外で自分は何もできなくてただ置物になっちゃっている状態が地蔵状態ですよね。
もともと地蔵はハプニングバーの用語なんだけども。
蚊帳の外モード。
自分は状況に巻き込まれているけれども決定権はない。
物語の主語になれず常に受け手として場に存在している。
何かを変えたいと思ってもその力を与えられていない感覚。
結構その感覚は今ありますね。
戦力としても全く認められていないし、
今それなりに自分なりに頑張ってもその頑張りは誰の目にも止まっていないっていう状態ですよね。
患者さんからはありがとうございますっていう感じの言葉は受けるけれども、
なんか正当な評価にはつながってはいない。
だからまぁ舐められてんのかなっていう苛立ちとか怒りにつながってますよね。
勝手に一人でプリプリしてる。
そう舐められてんじゃねえかっていう怒り方だねこれは。
先生こんばんはどうも。
今日はまぁ久々の怒り浸透枠ですね。
この配信に残ってる人が真のリスナーだと思います。
この配信を見てない人は偽物だ。
偽物なのだ。
僕からしたら仲間じゃない。
性の悪い上司。
こだわりの強い指定員。
ポコちゃんジゾーンと。
まぁねちょっと今日はもうめちゃくちゃだよ。
認知行動療法も結局その患者さんの怒りの炸裂ですよね。
目の前で激高して唾が飛び散るぐらい
怒鳴り散らしてる人の話を結構1時間ぐらい聞くのって結構辛いよな。
適度に話の腰を折って、
なんとか治療構造に戻そうっていう風にするんだけど、
それがまたその人の気に触るのか。
結構穏やかにやろうと努力はしてるんだけれども、
もう1回スイッチが入っちゃうとね、
なかなか辛いし、
今日はだからもう本当に先生たちの言いたい放題だし、
でその患者さんも言いたい放題だし、
ちょっと聞いてよ皆さんって言っていざ配信撮ったら誰も来ないみたいなさ。
今そういう感じです。
今日の1日の僕の主観的な世界ではね。
なんだよ全然応援してねえじゃんみたいな。
っていうちょっとこう裏切られたなっていう感じになっちゃってるね。
これも疲れてるからかもしれないし、
ちょっと理由はよくわかんないけどね。
今そういう感じに被害的な、
詐欺的な感じになっている。
点とか使わないっていうのは今時の若い人みたいですね。
そうだね。
その先生独特のこだわりかね。
小節で3回どうも。
こんばんはどうもです。
まあそれだけですとりあえず今日は。
こういうモードに入っちゃうとなかなか周りから助けを得たりとか、
うまく乗り越えていきましょうってならないんですよね僕の場合ね。
こういう感じの起こり方とか切れ方をしちゃうと、
なかなか支援を受けたりとか、
味方につけてみんなで頑張っていこうって乗り越えていくことが難しくなるっていう。
それが地蔵モードであり、僕の不適応モードですね。
これってチュール菩薩様に聞きたいのは、
ジェフリーヤングの18の早期不適応的スキーマの中の何に当てはまると思いますかね。
こういう切れ方って。
こんばんはどうも。
何もかもムカつく方向に行く日ってありますよね。
感情の抑制と状態
そう今日がまさにそういう日だね。
要するに僕が吐きダメみたいになって、
僕の吐く場所がなかった。
っていう状態に今なってますね。
1日を通じてみんな言いたい放題で、
俺はただ聞き続けて、
俺に発言権はないのかっていう怒り方。
なめられている、報われていない、見てくれない、仲間じゃないっていう感覚の連続は、
まさにサシミちゃんの内側であるスキーマがフルスロットルで稼働しているサインやと。
僕の見たてとして一番濃厚だと思うのは、
感情抑制の欠如。
ではなく、お、ではなく、以下の2つのスキーマの複合的作動だと思うにゃと。
①承認評価の欠如。
うん、そうね。
いくら頑張っても認められない。
人は自分の価値を見てくれないんだっていう。
確かに評価にまつわるスキーマ。
あとは自立性とか自己主張の阻害。
あー。
僕には決定権がない、確かに。
全部指定医の先生の訂正を受けないといけない。
この病院おかしいなと思うのは、
時間解放とか解放するのも全部指定医の指示じゃないといけないんですよね。
なんかおかしい病院なんですよね。
別に指定医の資格必要ないのに、法律上。
自分には決定権がない、自分の判断は軽んじられている。
うーん。
まあ、他者の支配と。
うーん、あんまり自己決定権がないんで、
とりあえず黙ってお願いしますっていう風に頭を下げるしかないっていうね。
しかも明らかに自分よりも能力の低い人たちに対してね。
まあちょっとかなり怒りもあるし、
まあ疲れもあるのかもしれないね、本当に。
最近よく寝れてないので。
うーん。
あと本当に地味なんですけど、
多分耳の裏のあたりが今皮膚炎になっちゃって、
最近ちょっと汗を汗ばんでいて、
で、その上にマスクをつけるんで、
表皮がもうずるずるに剥けちゃって、
マスクのその紐の部分でね。
それで今もうガサガサゴワゴワになっちゃってるんですよね。
で、それもずっと痒さが取れなくて、
腫瘍性皮膚炎みたいになっていて、
ちゃんと薬塗らないとも治らないと思うんですけど、抗心菌薬とか。
だからね、今ちょっとその汗をかくっていうのが、
すごく痒みを今強くしちゃって、
だからあんまりね、サウナにも今実は行きたくないんですよね。
行きたいなと言いながら、この耳の裏の痒みが今すごくて、
またこれ、皮膚がふやけるとずるずるに剥けて、
またこう痒みが出てくるなって。
っていうので、なんか些細なことなんだけど、
サウナにも行けていない。
汗がきちんとかけていないっていうのもなんか、
今までのコーピングがうまくいってない理由の一つかなと。
なんか全体的に今うまくいってないね。
どこにも吐き出す場がなかった一日だったんだねと。
体調不良の日々
今日はちょっとそう、感情のゴミ箱扱いっていうのが、
僕の体感的にはね、なんか一番しっくりくる感じがするな。
そう、ゴミ箱だね。
まあまあ、ちょっと今日はもうループになってるんでね、
繰り返しなので。
そうこうしてるとまた耳もかゆくなってきて、
かいちゃうとまたポロポロポロポロ。
隣接っていってね、皮膚の表皮が剥がれちゃうんですよね。
まあちょっとこのぐらいにしておこう。
まあなんかうまくいってないんだなっていうのが、
差し当たり見てる人に伝わればいい。
そう、実際に疲れてるんですよっていう、
言葉よりもこういう場面見せたほうが一発で伝わると思うんで、
こいつは相当疲れてるんだなっていうのが伝わればそれでいいです。
じゃあちょっと今日は本当にこれで終わります。
どうもお疲れ様でした。
お送りしましたのはさしみちゃんでした。
じゃあ失礼します。
