HP40自宅からの生配信
それでは放送を始めます。
進行は私、サシミちゃんです。どうもよろしくお願いします。
2024年7月3日、2時7分、HP40自宅から生配信ですね。
週1ぐらいである深夜枠なんですが、
普段この時間帯に配信してないせいか、
あるいは、もともとあんまりファッチしてこの時間いないのかな。
割と微妙な時間ですね。
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
精神科の病院に勤めて、患者さんと話すのは別に楽しいからいいんだけど、
ひたすらホームページを作成とか言いながらさ、
自分の人生について考えてると、どんどんどんどん世間ズレしてくるよね。
今、世間でどんなニュースがあって、何が流行ってるのかとか、
配信もしなくなると本当に何も情報が入ってこなくなる。
最近はだからすごいなんか一人で生きてるっていう感じが、
より強調されて、若干つらいですね。
そんなに今元気がある期間ではないな。
なのでHPも40。
こんばんはどうもこんばんはです。
いちごさんどうも。
2時台って結構僕の中でゴールデンタイムかなと思ってたんで意外でした。
僕の感覚がズレてるんだな。
なんか結構人が起きてるのかと思いきや意外と寝てんだね。
ちょっとね、僕としても今そんなに何か…。
自分の人生について考える
HP40って結構低いんですよね。
最近これがデフォルトになってるんだけど。
自分に自信がないんですよね。
なんか自分に自信がなくて、
何話してもなんかつまんねえんじゃないかなって感じがするのがHP40ぐらいだね。
最近このまたちょっと別に鬱状態ってほどじゃないんだけど、
なんか何話してもつまんねえんだよなっていう。
自分ってあんまり価値のある人間じゃないんだよな感が最近出てますね。
なんかそういう文章を書いてるんだよね。
自分がそんなに価値があるようには思えないっていう文章を毎日書いていて、
書いてるうちにどんどんなんかパワーを吸い取られていく。
今日は40、2号さんどうも。
40から30ぐらい。
だから配信しようかどうか迷うぐらいのレベルだね。
でも最近ずっとこんな感じだからさ、
そうするとずーっと配信できなくなっちゃうし、
あんまり人が大勢来てもさ、来てもらっても、
いやなんか今あんまり楽しい自分を演出できないんだよなと思って、
なんかそれで最近配信しづらくなっちゃってさ。
でも器用でした。
別にそんな人来ないんだったら別にさっさと配信すればよかった。
全然人来なかった。
パワーの奪われる文章だね。
なんでこんな苦行みたいなことをしてるんだろうって自分でもわかんなくなる。
具体的に今何を書いてるかっていうと、
自分が初期研修をしていた頃、
多分もう今コアな人しか来てないと思う。
ちょっと完全に初見を見捨てますけども、
初見に対する笑顔のコーナー終了ね。
ちょっともういきなりちょっと初見を置いてきますけども。
初期研修の頃の大変だった体験とか、
あと彼女と付き合っていた頃の大変だった状況っていうのを、
一応ちょっとその流れ的に書かざるを得ないんですよ。
そこで自分がどういう体験をしたかっていうのが、
僕自身のパーソナリティーをすごくよく表してると。
で、僕が人生行きづらいなと思う時の体験が、
過去の辛い体験の思い出
まさに凝縮されてるんですよね。
その初期研修と彼女との体験。
こんばんは、さんごうさんどうも。
で、それを書いている途中なんですけど、
先週末から。
正直土曜日ぐらいにはその場面に差し掛かって、
日曜日には書けるなと思ってたら、
日曜日になってもちょっと進まず、
月曜になっても進まず。
むしろどんどんどんどんちょっとエネルギーを奪われていて、
今なんか何も進まなくなっちゃった。
で、書いたところで別にあの書けないんですよ。
もう自分の中になんか感情が溢れてきちゃって。
まず書き始めてみるんだけどなんかまとまりがなくなっちゃって。
でもそれを書かないとなんかちょっとその記事が、
記事の趣旨がねちょっとずれちゃうというか。
記事の趣旨は自分にあまり価値がないと思ってしまうっていう話なんですよね。
いろいろ多発的になんか他人に攻撃的にはなっちゃうんだけれども、
根底にあるのは自分に価値がないんじゃないかっていう不安で。
その不安体験というものが初期研修の時とか、
あとはその彼女との体験の中にすごくよく現れている。
つまりそれが僕の中で多分今までの人生で2つ大変だった体験なんですよね。
自分の価値が本当に根底から脅かされて本当に死ぬ寸前まで脅かされた辛い体験で、
それをなんかさらっととりあえず過剰書きの一つとしてこう書いていこうと思ったんですけど、
思いのほかちょっと自分の中に重たくなっちゃって。
過剰書きのようになんかスラッと書けなくて、
まだ感情が未処理なんですよね。
なんかすごい思い出しながらイライラしてきたり、
なんで俺はこんな体験を、クソみたいな体験をさせられたんだろう。
そうやって辛くなっていって、今なんかHP40ですね。
勝手に不機嫌になり、
今日なんかもう疲れちゃってさ。
仕事から帰ってきて、もう7時前ぐらいにはもう布団に入ってましたからね。
疲れすぎて。
なんとか意識を保って、
車でいつも通勤してるので車乗って帰ってきたんだけど、
スーパーに行ってなんか買い出しに行く元気もなくてさ。
とりあえず週末作り置きしてたカレーを温めて、
それ食ってすぐ寝ましたね。
最近やばいね。
人と話してない上に過去の辛い体験を毎日自分の中に甦らせて、
なんか文章にしようとしてる。
なんかすごい辛いです最近。
鬱っぽいね。
今人がいないからなんかいろいろちょっとついでに話すと、
地方に今住んでいて、東京と結構距離があるんですよ。
そんなに気軽に帰れる距離ではない。
もう往復するだけで半日終わっちゃうみたいなさ。
まあひどいとね。
いろいろ諸々込みで。
で結構東京との心理的な距離ができたせいなのか。
声の感じも違う。
本当に。
それは寝起きっていうのもあると思うんですけど。
すいません。
あんまり最近人とも話してないからね。
喉の調子がちょっとよくわからない。
なんか、
あ、そうです。
多分ねパパカツ図書をして、
まあ僕はいつも女性とセックスしてるわけだけど。
なんかその、それが劇的に今もうほぼゼロに近いんですよね。
結構コアにあっていた数名の人とツプツプツッと切れて、
僕も結構返事しなかったりしてたんで、
なんかもう自然にやりとりしなくなったんですよね。
で結構コアな人とも切れて、
なんかそれが影響してんのかなって感じもするんですよね。
自分なりになんか多分、
セックスして女性と話して最近調子どうみたいな話が。
本当だねなんか声の調子よくないね今日ね。
なんか配信始めるといつもこんな感じなんだよね。
何にもいいことがない。
当直明けに家に帰ってきたら冷蔵庫が空いててさ。
中のもの全部ダメになってて。
なんか本当に最近いいことないんですよね。
あと当直明け家帰ってきたらなんかルンバが座礁してて。
段差につっかかって、
なんかバスタオルぐるぐる巻きみたいになってて、
なんか座礁してたんですよ。
全然働いてないし。
なんかついてないわ。
で配信つけても別に人が来るわけでもないっていうさ。
まあそれはね別に皆さんのせいじゃないんだけど。
なんかこうすっごく流れが悪いんですよね。
流れが悪い文章を書いていたらなんかすごい自分の心の中でも流れが悪くなって。
喉の調子も悪いしね。
最近株とか見なくなったら株上がり始めてね。
全部、全部世の中の逆を言ってる。
もちろんFXはもうしてないんだけど。
しなくなったらなんか160円突破してたし。
もうなんか全部ダメだ。
世の中全部ダメだ。
週末紙切ろうかなと思ったら忘れたし。
それは自分のせいなんだけど。
紙っていう存在を忘れてた。
そうだ俺に紙はあるんだって。
気づいたらなんか木を意識してた。
もうなんか本来切るべき時から過ぎていたね。
こんなに伸びてるの久々。
えーっと、なんか質問かなこれは。
えー突然連絡が途絶える男性ってどういう感情なんでしょうと。
今仲良くさせてもらっている意思がそうなんです。
男性って言うとあなたは女性ってことですか。
なんか男性と女性が関係してそうなんですか。
あなたの直感的に。
どういう温度感なのかわからない。
連絡が途絶える理由はあなたと別に連絡する必要がないと感じる。
なんか何の分析でもなく。
行動は割と正直なのかなと思うんだけどね。
こういう言葉を吐かれたんだけどどう受け取ったらいいですかっていう言葉の解釈って多様だけど行動って結構一義的というか。
割とわかりやすいのかなって感じはするんですよ。
行動は割と嘘をつかないというか。
またそれが途絶えるというか。
どのぐらいの期間返信が来てないのか。
3日で途絶えたっていうねあなたは言ってるのか。
もう10年経っても連絡が来ないのか。
以前メンタルをやられてしまったという話を聞いてそれが引っかかっているのか会っているときは楽しそう。
当てずっぽうに言うと結構単純にうつでつらいっていう状態が一つと可能性としては。
単純にあなたどころか世間全体と今交流するのをもうやめちゃってる。
元気がないときね人と会うのってあなたはどういうタイプかわかんないですよ。
でもまず大きく分けて2種類いるじゃない人間って。
人と会ってパワーをゲットするタイプとつまり人といるとすごくエネルギー充填されるタイプ。
もう一つは人と会うとエネルギー吸い取られるタイプ。
その人は後者なんじゃないですか。
だからあなたに限らず今世間全般から撤退してんじゃない。
6日くらい未読の虫で。
メンタルやられるにもちょっといろいろあるけど。
うつ状態の人は割と引きこもりがちですよね。
で何か周りの人はそれを心配して何かやろうかとかいろいろ過干渉になるんだけど。
基本的に無力ですから。
その無力感を味わうしかないんじゃないか。
スカッと良くなる方法はないし、そういうもんなんだなっていうふうにどっしり構えてるしかないんじゃない。
会ってるときは楽しそうなんで、あなたと会うっていうことを別に嫌になったわけではないんだよきっと。
でもあなたと会えないぐらい辛いんだよ。
っていうことなんじゃないかな。
私も後者です。
僕も後者なんですよね。
エネルギー吸い取られるタイプで。
あんまり元気がないとき人と会いたくないですね。
だから人と会えるぐらいまでエネルギーが溜まるまでは基本一人でずっと家にいる。
自分の心の中に台風を飼っているようなもんですよね。
今日は雨かな、暴風かな、雷かな。
それは基本的に気象予報士と同じように予測はできるんだけど、台風の軌道を変えたりとか天候そのものを変えることはできないからさ。
自分の心なんだけども自分ではコントロールつかないものを飼っているような感じですよね。
飼い慣らすことができない。自分の心を。
だからすごく素敵だなとかいいなって思う人の前でとんでもない態度を取ってしまったり腐れた態度を取ったり不機嫌な態度を取ってしまう。
嫌われたくないので大体引きこもるんですよ。
引きこもるっていうのはその人なりの優しさだし、その人なりの唯一のコントロールの方法なんだよ。
うつの人にとっては。
それを無理やりこじ開けようとしたり、悩みがあったら相談に乗り寄って無理やりこじ開けちゃいけない。
無理やりこじ開けないといけないタイミングもありますけどそれは精神科医がやることだから。
この人はこのまま行くと死ぬなっていう時は追っておくと死ぬので強制入院させるしかないんだけど。
あなたが医者じゃないんだったらそれはすべきじゃない。
台風。
かなり巨大で自分の力じゃどうにもならないものですよね。
なんか今文章でそういうのを書こうと思ったんだけど自分のまず表現力があまりにも乏しいのと。
あとそもそも台風なので描写できないんですよね。
皆さんもさ、台風を見ながらこの台風を紙に描いてくださいって言われて描けないじゃない。
絵じゃなくてその文章で描いてくださいみたいな作文で。
比喩としてではなく単純にその天気の台風をさ、描写できないじゃない。
プロの作家でもあるまいし。
なんか最近そういう感じで何も描けないんですよね。
先生、人数が増えてきた。うん、馬鹿が増えてきたね。
もう何も期待してないです。
確かに3月に出会い、1ヶ月に1回のスローペースで出会って、
未だに恋人関係には慣れていないので不安になってきた。
なっていました。
いい感じってことはそういうことか。恋人でもなく。
本当にただ脈なしっていう話もあると思いますけど、
でもあなたと会ってる時は楽しそうなんだったらそれも真実なので。
やっぱり今言ったような話。
本人も会いたいんだけど今会うと絶対に良くないだろう。
だからちょっと引きこもっておこうって。
っていう結構うつの苦しい状況なんじゃないですかね。
で、うつの人と付き合うっていうことはそういうことです。
この人を私が蘇らせようとか、元気にさせようって思ってるんだったら
ちょっとそれは無謀なのでやめたほうがいい。
もしその人と付き合ったり結婚したりしたとしても、
今後多分そういうことが一生続くと思うので、
無理やり部屋をこじ開けてはならないし、
もしそれを寂しいとか辛いってあなたが感じるんだったらやめたほうがいい。
その恋愛は。
すいません、なんか細木和子みたいになってきたんだけど。
あなたは地獄に落ちるわよみたいな。
ちょっと僕も今機嫌が悪いんでね、言葉が荒っぽいです。すいません。
ちょっと優しくなれないな。
まぁちょっと結構険しい道が待ってるような気がします。
ダメになります。いやー。
すいません、ちょっと僕の不機嫌に巻き込んでしまって申し訳ない。
うつの人と付き合うっていうことはめんどくさいよって。
周りの人が結構苦労するよな。
ごごうさんども、初見です。はい。
事件の被害者で、
加害者が夢に出てきて寝れないとか外に出るのが怖いとありますが、
薬ではどうにもならないんだよねって言われるようなのですが、
そんなものなのでしょうか。
すごく答えづらい質問だね。
あなたの悩みじゃなくて、あなたのお知り合い、知人のお悩みかな。
一般論で言うと確かに薬ではどうにもならないですね。
夢の内容まで変えてあげられないからね。
ドラえもんじゃないので。
子供、ごごうさんのお子さんか。
そもそも夢を見るのは、
なんとか心の中でそれを思い出しながら、
なんとか落とし所を探している状態っていうのかな。
すごく後味の悪い夢っていうのは、
心の中に良い結末を常に探しているっていう状態で。
加害者、被害者っていう話じゃなく、
例えば学校で遅刻したりとか、
自分で修学旅行で恥をかいたりとか。
僕も未だに高校生の頃に戻った夢を見るんですよね。
自分だけ遅刻して授業が始まっていたみたいな夢って未だに見るんですよね。
心の中でまだ落とし所を探してるんですよね。
自分の中でまだうまく記憶がたぶん収まってないんですよね。
その時の感情とか葛藤みたいなものがまだちゃんと処理されてないという。
それはでもある程度時間が解決してくれると思いますけど、
まだお子さんなんだったらあんまり気にする必要はないんじゃないかな。
刑事裁判や民事裁判が終わるとはそういう感じなんですが、
いやそれは関係ないですね。
心の世界には裁判はないんです。
いやそれは関係ないですね。
心の世界には裁判は全く何の関係もないし、
相手の謝罪とか和解は何も関係ない。
何の関係もないと思います。
それは断言できる。
ただ時間が解決してくれることはあると思います。
暖かい体験とか、
まあお母さんとかお父さんとかとの楽しい体験とか、
学校の友達とのいい思い出とか、
そういうものが人を勇気づけてくれることもあるし。
それって逆に言うとなかなか精神科医が提供できないものですよね。
そういうぬくもりみたいな体験って。
PTSDの例えば患者さんとかっていう、
まあ僕はちょっと自分で見たことあるわけじゃないけど、
最近そういう本とかを読むと、
やっぱ一人でいるのはやめたほうがいい。
辛い時とかフラッシュバックしちゃう時とか、
なんかPTSDになっちゃったりする人ってさっきのうつ病とかと似てて、
孤立していくんですよね。
人と一緒にいるのを嫌がって、
どんどんどんどん引きこもってっちゃうので。
で、一人でいるとすごく自尊心って傷つくので、
周りの人にできることはその人を孤立させないようにすること。
命は何とか助かったのですが、
片目も失明し将来への不安で。
どのぐらい大変かはわかんないけど、
多分暴力事件なので、
そうするとやっぱり小児科の、
強い先生のところには早めにつないでおいたほうがいいかもしれないですね。
なんか問題が起きたらかかるっていうよりかは、
まず予防的に、
こういうことがあったんだけど問題ないかっていうのは聞きに行ったほうがいいでしょうね。
ちょっとまた精神科と違う対応なんだよね。
精神科の場合はもうみんな、
患者自身が成人だから自分で問題があったら来るんだけど、
子供って自分でね、
お金払って電車に乗って精神科クリニック予約して来ることできないので、
親がしないといけない。
結構小児科に早めに連れて行ったほうがいいかもしれません。
まあそんなこと言われなくてもすでに紹介状と書かれて、
もう行かれてるのかもしれないですけど。
その先生の言われた通りにすることはまず必要かもね。
あ、成人済みのお子さん。
うん、なんか後出しでどんどん出てくるんでちょっとよくわかんないです。
ちょっともう、
じゃあわかんないですね。
じゃあもう何もわからない。
えーと、課金おおりプレゼントどうも。
課金、そうね、まあちょっとこの繰り返しになっちゃうけども、
文章を書きながら、
僕はずっとその反復性鬱病っていう形で求職してたりとか、
自分の主治医から診断されたりして、
学生時代とか研修医の頃はこう求職してたんですよね。
だいたい診断名は鬱病とか反復性鬱病。
場合によっては僧侶性障害2型。
というふうに言われたりしたこともあるんだけど。
でもなんかPTSDの本読んでると、
特にあの複雑性PTSDみたいな概念を読んでると、
俺それなんじゃないかなってやっぱ思って最近辛いんですよね。
複雑性PTSDじゃんこれって。
なんかいろいろ自己愛の傷つきだの、
あの孤立しがちだの書いてるけれども、
これってそのままじゃんっていう感じがして最近辛いんですよね。
一人になると自尊心が傷つくってどういう意味ですか。
これもね体感してもらえない人には多分もらえないのかもしれないけど、
人って人といるとなんか自分に価値があると思えてくる生物なんですよね。
なんでって言われてもそういうもんだからとしか言いようがなくてさ。
僕なんかもう家にいると自分がただの中年クソジジイに思えてくるわけですよ。
もう若者っていう年齢でもないし。
30代ももう半ばですから。
でもなんか普通に職場に行くと、職場普通に精神科の病院なんですけど、
で白衣を着ると先生って周りに呼んでもらえたりとか、
周りの医者とかはもう50代60代、看護師さんも50代が多いので、
僕はなんかその病院で働いてるとまだ若手って感じなんですよね。
そうやって若手の先生っていう風に扱われるわけ。
そうするとシャキッとしなきゃなって勝手に背筋が伸びてきて、声のトーンも変わってきて。
要するに周りがそういうふうに僕のこと扱うと僕はそういう人間になるわけですよね。
そういう自分が引き出される。
だからどういう人間になりたいかは結構周りの人が決めてるっていう感じなんですよね。
で一人でいるっていうことは引き出す相手がいない。
あなたを人間扱いしてくれる人がいないわけだから人間ならざるものになってってしまう。
どんな健常者でも多分家に1ヶ月か引きこもってると多分うつっぽくなりますね。
自尊心が傷つくっていうのはなんか抽象的な今話になっちゃったけど、
すごく直接的に言うと人間ならざるものになるっていう。
自分が何なのかよくわかんなくなるっていう体験ですね。
大体自信がなくなる。
一人でずっと生きててめちゃめちゃ自信満々で
俺やっぱりすげえ人間だなって思える人ってまずいないと思います。
それは多分心がなんかおかしいんで。
もしそういうふうに自信満々になる人がいたらね、
精神科に来てちょっとこうリチウムとか処方してもらった方がいい。
なんか病気なんで脳の。
普通は自信なくなるはず。
もしそれでもよくわかんないっていう人は
マイクを買ってきてファッチで一日配信してみるといいと思います。
コメントが一個も流れてこないっていうことを体験されると
よくわかると思います。僕の言ったこと。
こんばんはお疲れ様です。どうも。
モーニングコールのイライラ
7号さんどうもです。
幻聴、幻覚で起きてしまいましたと。
理解しました。
多分わかった上であえて質問してくれたと思うのでありがとうございます。
配信を作ってくれるリスナーさんですね。
頭のいい人です。
えっとそうですね。
まあそうね、ちょっとあんまり元気がない今日は。すいません。
なんかそう、7月に入ったからってわけでもないんだけど。
なんかね、また母親が。
なんかね、そう、母親が。
うーん、その弟に。
毎朝、なんか毎朝電話かけてるらしいんですよ。
で、なんでかっていうと寝坊するから。
かけないと寝坊しちゃうじゃない?とかって言って。
だからもう毎朝モーニングコール。
で、そのモーニングコールが
普段はまあすぐこう出るんだけど
もうなんか出なくなっちゃったのよね。
大丈夫かなとかっていう風になんか俺に言ってくるからさ。
いやもういい加減死んでくれよババアって。
俺がお前に仕送りしてんのはその
モーニングコールをかけさせる、かけさせたいからじゃなくて
そのババアがお前が
その旦那となんか離婚できないんだ
ワーワーワーワー毎朝毎朝言ってくるのを止めるためなんだと。
だから俺はお前に仕送りをして
過干渉な母親と無気力な弟
ねえさっさと離婚してくれっていう。
そういう話だったじゃないかと。
なんでまた弟に絡んでんだよとまでは言わなかったけど
俺の中でちょっともうそれでまたイライラしたってさ。
大丈夫ですかご無理なさらずありがとうございます。
何かあったのかな。
そうなんか自分が今不機嫌な理由を
ちょっと今いろいろ探索してんだけど
最近だからここ2,3日前ぐらいかな
2日前か3日前ぐらいに母親になんか既読がつかないとか
なんかいろいろ言われて
そもそもなんでそんな過干渉してんだよ。
そしたらやだって寝坊しちゃったら
専門学校卒業できなくなる就職できなくなるからとか言うから
無理なんだあいつにはって。
ババアお前がどれだけ無理しようが頑張ろうが
あいつは奮起する時は奮起するし
奮起しないんだったらもう終わりなんだよ。
それはあいつの人生だから。
ほっとけよクソババアっていう風に言ったんですよね。
小学生みたいに扱いやがってよ。
とまでは言わなかったけど
まあちょっとこう僕も仕事中だったんでね。
そこまでは言わなかったけど結構
こいつクソだな。
有害なババアだなと思って。
もう無理なんだからそもそも弟には。
あいつはもう毎回毎回俺と会う時も遅刻してくるし
寝坊もするし
やる気がないんですよ人生に対して。
でも自分はすごい人間だっていう風に思い込んでる。
本気を出したら何でもできる。
最終的にはプラットフォームを作りたいとか言ってるんですけど
家族の問題による心の荒み
あいつにはもう無理なんだよと。
だからもうリチウムとかじゃ足りない。
あいつはもう終わってるから。
そうやって弟の悪口を言うのも自分の本意ではないんだけど
本当は本意ではないんだけど
母親と話してやっぱりそういうふうに荒っぽくなるんですよ僕も。
そのペースに巻き込まれるというか。
弟は弟。お前はお前。
ババアはババア。
切り離せと人生を。
お前の不安を弟に投影すんじゃない。
それはお前の不安なんだからお前が始末しろよと。
モーニングコールをかけることで処理してんじゃねえっていう感じで
切り離せと。
何のために母親に仕送りしてんのか。
もともと僕とか弟に絡み始めたのが
父親の悪口なんですよね。
こんなこと言われてあんなこと言われて
本当にまたその父親の親。
またあのクソババアにもあんなこと言われて
こんなこと言われてとか言ってさ
それを毎朝のようにまたLINEで長文で流してくるんですよね。
いかにあの父がクソかみたいなことをバーッと書いてきて
そっから来るクソババアですよね。
クソババアなのお前だよって。
俺も弟も今学校に行こうとかさ仕事に行こうって頑張ってるんだから
いい加減黙れババアっていう風に言って
でまた母親がフテクされて
じゃあもうお母さん死んだっていいってことねみたいなさ
あのクソババア口文があるじゃないですか。
わかったもうあんたたちがそういうんだったらもうお母さん死んじゃうから
もういなくていいってことだよねみたいなさ
あの世代のババアに特有のなんかあの切れ方みたいのがあるじゃない
あれでまたこう朝巻き込まれて
本当にクソだなと思いながら
すごく嫌な感情がかきたてられるんですよね母親と一緒にいると
いっそのこと死んでくれよっていうさ
死ぬ時は黙って死んでくれとか
俺らになんか罪悪感を植え付けない
植え付けずに静かに死んでくれ
でいつまでもそれをなんか離婚できない
離婚しようしたいのに
てか離婚すると遺写料が取れないから私は死んでも離婚しない
あのクソジジイのこと私は呪って死ぬみたいなことを
毎朝なんかこう長文で書いてくるから
それでいいまあそれはいいんだけどでもそれを俺らに言うなよと
こっちは仕事もあるし
それを毎回毎回言われると恋愛したいとか結婚したいとかって気持ちがなくなるんだよと
バーバーをてめえのせいでよ
さっさと死ねって感じになったんだけど
まあそれがずっと続き
まあ弟はなんか鬱状態になり
子供としてはやっぱなんか両親の仲が悪いとすごく罪悪感を持ちますからね
なんか自分たちがいけなかったんじゃないかって
自己肯定感の無さと劣等感の高まり
でもそれだったらもう俺がそのお前が言うその遺写料の
遺写料も肩代わりするから
半分僕が医者になれたのってもほぼ父親のおかげなんで
父親が諦めずに信じて投資してくれたからさ
塾代払ってくれて学校代払ってくれたから今俺がいるんで
俺がてめえに800万払うことが結局父親が払うことと同じだからっていうロジックで
時伏せて結局母親に仕送りをするっていう形で
母親の離婚を決めさせたんですよね
だから僕は母親を今扶養に入れて母親に仕送りをしてるんですよね
9万いくらぐらい毎月っていう話だったのに
またなんかわけわかんないことで絡んでんじゃねえよっていう
専門学校に通えなくなると就職できないからとかって言って
母親がまた毎日モーニングコールかけ始めて絡んでんじゃねえよっていう
そこに対するまた怒りがね
最近なんかまたそれで胸がザワザワするんですよ
弟も弟なんだけどね
確かになんか通えてない
この間1週間前ぐらいかな
会って話をした時もなんかもう
なんとかギリギリ今授業には出れてるけれども
もう眠くて眠くてなんかもう全然集中できないとか言って
なんでそんな集中できないのって聞いたら
深夜その彼氏とずっとこう通話をしていて
向こうも今も就職してなんか忙しいらしいんだけど
ごめんなさい弟はゲイです
同性愛者です
でもその彼氏の話みたいなのを俺は聞くわけ
もう今登場人物全員おかしい人なんだけど僕も含めて
僕の話に登場する人物は全員おかしい人です
弟はゲイで弟はなんか彼氏の話をずっとして
それをまた付き合い始めて1ヶ月ぐらいとか
それでいいんだけれども
なんかその通話で結局なんとかギリギリ
深夜にしかなんかこう話ができないと
向こうもなんかすっごい夜まで忙しくて
夜遅くまでなんかその通話をしてまたそのまま朝が来て
ほぼ寝てないなんか2,3時間ぐらいの睡眠でまた
学校に行ってるとかっていうからさ
確かそりゃ寝れないよって
別に俺もまあ過干渉になるつもりはないけど
まあそれはちょっと持続不能だよっていうのは
一言伝えたけどね
それをやっていくと多分どっかで破綻する
どっちかが恋愛か学校か
それを両方選ぶことは結構厳しいんじゃないかっていうのは
先週伝えたんですよね
あんまり浮かない顔してましたけど
ブルーハワイ
かき氷か今なんかイベント中
かき氷アイテムありがとうございます
全員おかしい人
でまあそういう弟の地堕落な生活に
まあなんかこう過干渉な母親と
個人的な問題によるメンタルの崩壊
その母親がまたその不安を増幅して
LINEのタイムラインみたいなのを流してくるグループライン
あれもできてないしこれもできてないしみたいな
扱いが小学生に対するそれなんですよね
メガホンプレゼントどうも
で僕も僕で今そんなに元気なわけではないし
裏話的に言うと今ホームページに書いている記事っていうのが
ちょうどその母親との話とか
彼女とのね話とか
僕がうまくいかなかった研修医時代の
だからもう本当に暗黒の20代の話を今
書こうと思って別に大した分量はないんですよ
そんななんかそれで一冊本は本来書けるんだけど
そういう重い感じではなくさらっと
ちょっと過去を振り返ってまとめようと思ってたんだけど
なんか思いのほかダメージが大きくなっちゃってさ
傷がえぐれて
さっきの悪夢じゃないけれど僕も結局処理できない
感情がそこにあるんですよ
さっきからカチカチしてるのはブロックしてますちなみに
皆さんの多分画面に映ってないんだけど
今日すごい荒れてますね同じ人かな
ちょっとカチカチ音が鳴り止まないですね
それも今ちょっと自分の中で
普段だったらこうさらっといけるんだけどなんかこう引っかかりますね
そうだったんですかそう
他の悪口のあれを結構
NGワードにしてるのでタイムラインに映らないんだけど
僕には映ってるからさめちゃくちゃ
すげーなと思って深夜って結構
気違いもいるんだなみんなストレスが溜まってんのか
俺だけじゃなくて気違いですね
穏やかな日々が来るといいですねと
男性でプライドは高くはない人が
ありがとうとかごめんなさいが言えないのはただ単純に
照れて言えないのでしょうか
プライドが高いからじゃないかね
高くはないがっていうなんで断定できるんですかね
プライドが高いっていうのは
どういうことかっていうと
自信がない自分自身は完璧であらねばならない
っていうことだと思うんですよ
だから単純にやっぱり完璧主義であり
その完璧主義の背後には自分が完璧でなければ
人間ではないっていう自信の無さがあるんじゃないか
ありがとうありがとうぐらいは言えばいいんだけど
人に謝れないのは完璧主義だからじゃないか
人に謝ると
人に謝ると自分が完璧ではなくなっちゃうから
自分の謝りを認めることになるから
それができないとかしづらいんじゃないですかね
基本的には人に何か手伝ってもらったりとか
されることをすごく嫌がる
全部一人でやりたくなっちゃう
程度の差はあるけれどもそういう感じのプライドの高い人なんじゃないか
初見です
初めましてどうも13号さんどうも
そのニコ生の踊りみたいなのは
ここで通用しないからね
なんかニコ生が
今ダウンしてるんでサーバーが
結構ファッチとかツイキャスに流入してるけど
そのニコ生のノリは
通用しないので順応してください
プライドが高いそう
プライドの高さっていう風に言うとみんな
この人はプライドが高いんですねって言って納得しちゃうんだけど
プライドが高いっていうことの意味がわかってますかね
皆さんご存知ですか
なんかプライドが高いよねって言うと
そうだよねって言ってみんな納得するんですけど
それってまだまだ掘り起こせるさ
まだ浅い表現だと思うんですよね
もっと底があるじゃないっていう
根底にあるのは自信の無さとか自己愛の傷つきとか
最近の流行り言葉で言うと自己肯定感の無さです
自分自身の足場がぐらつくんです
人の2倍3倍努力しなければ
3倍努力しなければ生きてはいけないっていう
強烈な劣等感ですよね
だから一見するとすごい自信満々で自信過剰で
なんでこいつこんな偉そうなんだろうっていう人が
内側に抱えてる感情ってのは意外と脆くて
自分は何も生きてる価値がないんじゃないかっていう
自信の無さ自己否定みたいなものですね
存在のものの裏側には結構空虚な感じとか
逆に何にも自分は価値がないとか生きてる意味がないっていう
無謀な感じが実はある
だからすっごくでかいことを言う
俺はこれができるんだとか本当はできるはずなのに
お金がないからできないとか
周りが協力してくれないから自分はできないんだとか
っていうふうにでかいことを言う人っていうのは
自分は何もできないっていうふうに根底では思ってる
でもそれを正当化するために自分を鼓舞するために
それをそこで認めちゃうと自分は鬱になっちゃうんで
鬱にならないように編み出した戦略みたいなものですよ
さっさと鬱になればいいのに
鬱になれない人がプライドが高くなっていくんですよね
おはようございますどうも
今日は質問はNGです
ごめんなさいニコ生って見たことないですが何か失礼な
ごめんなさい13号さんに対してではなく
ちょっと今日なんかすげぇ荒らされるんで
もうそのノリはブロックしますよっていう
こちら側の意思表示としてちょっと言いました
普通に今見えてる人は問題ない人ですね
先生今日はHP40ですね
そうだねほぼ30代ですね
かなりきついです
ここ最近では結構メンタルを崩してますね調子を
別に仕事で何かあったわけでもないし
相変わらず周りの先生があったらすごくいい先生で
別に何の言うこともないんだけどね
でもこんなに波風立たない職場で
なんで俺はこんなに落ち込んでるんだろう
やっぱり母親の問題とか弟の問題とか
あと僕自身が個人的に抱えているそのパパ活問題
そっちの方が大きそうだね仕事はあまり関係なさそう
強烈な劣等感
自己肯定感の無さ自信の無さを感じている
のは近くにいて感じて
虚勢を張ってるっていう状態ですね
日本語で言うとすっごくホラー
ホラーを吹くというかでかいことを言うビッグマウスな人って
ノーアルタカーは爪を隠すという
HPは何中の何ですか100中の40です
だから今自分の体力
気力がマックス100だと今40ぐらい
40から30の間
ゼロはもう死亡ですね
死です10代20代はもう本当に
打つ状態です
だから今その黄色信号ぐらいです赤までは言ってないけど
自分の中ではすっごく
今調子悪いな体調崩れてるなっていう
自覚がありますね本も最近あんまり読めないし
文章も結局なんかあんまり書けないしね
一旦文章のこと全部忘れてもいいのかもね
ふわふわランプたくさん来たかき氷
何もなくて落ち込むことってありますよね
旅行計画とイライラ
まあ主に母親とのやり取りにやっぱり
イラついてるんだと思うんですけど
7月は意外とイベントがあって2週間後ぐらいに
おばあちゃんとちょっと旅行するんですよ
母と僕と弟
の3人で
母方の祖母だから母親の母親です
と温泉旅行だっけな
どっか行こうみたいな話をしてて
母の実家が新潟にあって
おばあちゃん足腰もだいぶ悪くなってきたんで
僕らが新潟に
行くことになったんですけど
新潟に久々にちょっと行って
いろいろご飯食べておばあちゃんと会ってっていうのが
この7月中旬ぐらいに予定してまして
海の日のあたりかな
結構それもあって母親関係に
まつわる僕の中のなんか心の中のざわつきが
今結構いつもより大きくなってるんだと思います
ふわふわランプ堂も
無理はしてはいけないしね
うつ病でも精神科医のお仕事はできるんですか
できないですうつ病では
うつ状態とうつ病とうつっぽいは違います
えーとかき氷アイテムども
一人になると考え込むこともありますと
いやなんかこう過去を蒸し返すような文章って
やっぱりあんまり書くべきではないなと思ったね
元気がなくなるもんだって
職場の先生方と話してる時間楽しいのに
よしじゃあそろそろ書くかとか言って
なんかパソコン開いた瞬間にすっごいなんか両方に
なんか愛護霊みたいなさ
とてつもない何かを背負い込んでしまうんですよね
なんか憑依されるんだよね
先生応援するどうも
ふわふわランプたくさんかき氷
おばあちゃんとの旅行だなんて素敵
新潟は地震大丈夫でしたか
あれなんか最近あったんだっけ
ここら辺のニュースもちょっと
あれあれかノトハント地震
新潟も結構揺れたみたいですけど
でも特に怪我もなくそんなに大きなあれではなかったみたい
僕多分それを今
自覚できてなかっただけで
結構それが今体の体調面に出てるような気がする
ただおばあちゃんと会って楽しく過ごすとか
だったら全然いいんですけど
もしかしたら顔を見せるみたいな話があって
でおばがまたこれ
すっごい問題人物なんですよね
うちの母も問題なんだけど
この1.5倍から2倍ぐらいおばも結構問題がある人で
すっごい多席的でね
人に文句言いまくる人なんですよね
私はどれだけ辛いかみたいなことをツラツラツラツラこういう
悲劇のヒロインみたいな
ツラして
圧倒的な被害者マウントですよね
僕もパーソナリティ障害の人と接しててすごく辛くなるんですけど
彼らはもう圧倒的な
被害者マウント私はもう絶対的な被害者で
あなたたちは絶対的な加害者ですみたいな
それを取る天才みたいなところがあるからさ
僕はなんかそのおばがちっちゃい頃から本当に苦手でね
もしかしたら会わずに済むかもしれないんだけど
でも母親とおばがなんかもしかしたら会うかもしれないとか言って
なんでそんなゴジラVS
キングギドラみたいなさ
こんな危険なことするんだろうって
よく母親もまた
おばの悪口を言うんですよ自分の妹の
それが始まるとまたラインが荒れるんですよね
毎朝なんか長文でわーっと書いてきて私はこんだけ辛い思いをして
いつもあんたたちのために頑張ってみたいなさ
またこれがぐちぐち刺激されるんで
僕にとっても弟にとってもなんか気が重いんですよね
ただおばあちゃんと楽しくご飯できたらそれは素敵なんだけど
なんか起こりそうで怖いです
そう実家と関わるとろくなことがないって
本当にね
先生今はどんなお仕事?
お墓の考え
今は普通に地方の精神科の病院に勤めて
病棟の管理をしてますね
20人ちょっとぐらいの患者さんを受け持って
一応薬を処方したり検査したり
いろいろやってます
あとその日いない先生のなんか処方出したりとか
もうほぼ万世紀の救急車もほぼ来ないし
気楽な旅行ならいいんですけどね
新潟っていうと僕の中ですっごく重い
新潟っていう文字を見るだけで
なんかもう本当に両肩が重くなってくる
そうだよね
僕もそうやって血縁を切って
こんな仕草みたいに生きていきたいなと僕も思ってたんですよ
タンポポの種みたいにさ
風に乗ってどっかに飛んできゃいいやみたいな
僕もそういうふうに割とスナフキンみたいにさ
気楽に思ってたんだけど
でも自分の墓のことを考えるとちょっとこう
切れない縁っていうものもありません?
なんかこの前の前の枠だったか
いつかの枠でなんか
お墓どうするってどうしたらいいんですか
いや子供がいないとお墓って撤去されちゃうんですよ
とか言われてたリスナーに
先祖代々引き継いでっても自分の代で終わっちゃうと
もうそれ以上墓を守る人がいなくなるんで
なんかお寺に撤去されちゃうっていう話を聞いて
ちょっとなんか
ちょっと責任を感じますよね多少はね
繋いできたバトンがここで途絶えるんだな
えっと去年新潟の海に行きました楽しかった
先生は海に入るの?いや海にはもう入らないです
最後に入ったのはほんと小学校の頃ですね
おばさま大変でそう
だから僕は毎年
夏休みにその新潟に行ってね
小学生の頃で最後大泣きしながら
新幹線に乗って三条駅から帰ってくるっていう
ツバメ三条かツバメ三条駅から
大泣きしながら母親とおばが大喧嘩して
死ねみたいな感じになって
俺がもうギャンギャン泣きながら
上越新幹線に乗って帰る大宮まで帰るっていう
毎年ですよそれが
3年生4年生5年生6年生
ずっと毎年大泣きして帰る
でおばあちゃんがなんか寂しそうな顔して
本当にあんたたちには申し訳ないと思うみたいな
おばあちゃんもなんか謝罪して
本当に大変な娘を産んでしまってごめんみたいな
そんな小4の俺に言われても
ごめんじゃないよ
それが僕の新潟のイメージですね
新潟産コシヒカリとか見るとちょっと胸がギュッとしますね
決めつけられる
なるべく飽きた小松を食べるようにしてます
新潟じゃない米を食ってるっていう
それは冗談だけど
新潟は結構苦いイメージしかない
メンタルに来る旅行に参加しないという
もともとだからコロナ禍でおばあちゃんに会えなかったし
でおばあちゃんも今年88か89なんですよね
89だったかな
なかなかの高齢なので
今後この先あと何回会えるかっていう年齢になってきちゃってるんで
じゃあコロナ明け
会いましょうって感じで
もともとはそういうシンプルな動機で始まったんだけど
新潟に来るんだったら行くよみたいなさ
おばあが急に参戦するみたいな話になって
雲行きが怪しくなってきたんだよね
参加する市内にせよ
僕が全部旅費を出すことになってる
言い出しっぺの僕が辞めるわけにはいかないし
みたいな
そう打つだけど新潟はやばいよね
皆さんにとっての新潟は別にそんなにやばい場所じゃないと思うけど
全然いいところだと思いますけど
個人的なね色んな記憶がありまして
未だに夢に出てくる
私は家族と関わっても関わらなくても
悪口を言われるので関わらない選択を取った
お墓についてはね
墓ってそんなに大事ですか?
意味ないなと思ってたんだけど
あんまり墓にしょんべんぶっかけるやつとかいないだろう
大事じゃないよって言いながらもみんな
ちゃんと手合わせるじゃない
頭で理解してることとまたその信仰っていうのは違いますから
結構大きい決断だなと思ってさ
墓なくなるって
切れない縁がありますと
私も母と姉のことでずいぶん苦しんだ
考えてなかったんだけどお墓のことは大丈夫?
みたいにリスナーに言われてハッとなった
母親との関係と感情の葛藤
そういえばあんま考えてなかった
うちは別に小っちゃいコンパクトなお墓だったらさ
別に僕もいいんだけど
ちゃんとしたお墓がそういえばあるなとか思い出しちゃってさ
お墓のお寺の隣に
前も行ったけど
なんていうんだろうね
大石っていうのかな
でかい石板みたいなのがあって
この石板に僕のご先祖様のことが書いてあるんですよね
うちの代々
そこそこちゃんとした家の人間なので
これがなくなっちゃうのは
確かに名残惜しいなみたいな
墓なんて考えたことない
私は自分の家族を思ってから
母と姉の呪縛が解き放たれた
そういう話も聞いてみたいですけどね
辛かった
新潟は旦那が月一で新潟に行って
おばあちゃんと会うときだけさっと行って
あとは自分でホテルに泊まって
苦手な人にはなるべく関わらない選択はできないですか
いやもうその作戦で行こうと思います
おばと軽くね
ちょっとあれなんで軽く挨拶して
でもそうは言っても母親とおばが会っちゃうと
これ化学反応で核融合みたいなもので
何かが起こるんですよね
結局その母親のまたギャンギャンギャンギャン騒ぐことを
僕とか弟が聞かなくちゃいけない
だからおばに会わなきゃ済むって話でもないんですよね
巻き込まれるんだよな
綺麗な人を買った新潟に
多分東京はその100倍ぐらいいますよ
ふわふわランプ
お墓のせいで何かを制限されたりするようならもったいない気はします
八方美人おばは私のあらぐち
早朝覚醒しても先生が配信してくれているのと安心できる
安心できる薬を飲んだ気持ちになれます
今日はでもちょっと癒しにはなってないかな
すいません結構やっぱり
余裕がないとやっぱり結構イライラしちゃうね
配信の内容も結構適当だし
僕もなんか今自分が何にイライラしてるのか分かんなくて
大体母親のやり取りだったりね
弟が結局予備校に
専門学校に通えてないとか
人のことを言ってるけども肝心な自分も何もできてないっていう
いろんな要因があり
もっと楽しい話できたらよかったんだけど
今までの気持ちを母親にバーッと言ってやるとかはダメかな
なんかそれでね雨降って地固まるになったら素晴らしいんでしょうけど
ああいうパーソナリティの人なんかこうボーダーみたいな人たちって
なんかこちらがわーっとこう咳を切っていろいろ言うと
なんか妙にシュンとするんですよね
シュンとして分かった
もう私はもう
何も言わないみたいなのをなんか
急にシュンとしだす作戦になるんですよね
そうするとなんかこっちがなんか悪いみたいにさ
なんか罪悪感を今度持つじゃない
普段口の悪い母親が急にシュンとするんですよ
お母さんもう分かった
あんたたちの言いたいことはもうよく分かった
お母さんもう分かったとか言って
なんか火を消したみたいなさ
今度傷つくモードにフェーズに入って
なんかすっごい俺ら悪いことを言っちゃったみたいな感じになるんですよね
すっげー親不幸みたいな
そうああいうタイプの人ってすっごくねなんか
お互いわーっと言い合ってよしすっきりしたねってならないんですよね
黙るっていう最悪の選択を取るんですよ
全然気持ちよくないの言い合って
黙るやつはもうダメですね
黙るダメ
そうそうそうそう
ボーダーの人がよくやるやつ
でもなんかしばらくお母さん最近上手どうとかって
俺がなんか珍しく母親にLINE送ってもなんか既読無視
1週間ぐらい
分かったよもう俺が悪かったよお母さんごめんとかって
俺が謝ると
ごめんガンバンよく言ってたとか言って
全然なんか気にしてないの
ガンバンよく言ってたみたいな
ふざけんなよこの野郎
だったらさっさとLINE返すよこの野郎
ガンバンよく言って既読無視してんじゃねーよ
何のんびりしてんだよてめーは
散々自分がかき乱しといて
毒親とアダルトチルドレン
散々人に罪悪感植え付けといて
ガンバンよく言ってたみたいな
てめーの体重気にしてんじゃねーよ
何いい痩せかいてんだよ
そういうところがあるんですよねうちの母は
旦那が長男でお墓を建てた
楽しい話もHPがいるんでは
確かに
HPがもっとあったほうがねもっと楽しい話ができた
優しい声を聞きながらいやいやすいません
ずる賢く被害者面をし
うちの母親も全く同じ
いきなり黙るってあるよね
あれどこで覚えたんだろうね
誰の真似なんだろうねああいうのって
急に黙る
誰かが始めたのかな
人の罪悪感を煽る
おはようございますどうも
ガンバンよく言ってんじゃねーよ
黙って
それをボーダーって言うんですね
そうだねまあ
それだけをボーダーって言うんじゃないんだけど
正式名称はそのボーダーライン
パーソナリティディスオーダー
BPD
境界性パーソナリティ障害
そのBPDの患者さん
に
まああるよくありがち
母親はまあ今は多分違うと思うけど
かつては
僕が小学校とか中学校ぐらいの頃は
もう普通にボーダーでしたね
自傷行為まだ言ってないけど
まあやっぱりなんか救急車で運ばれたり
みたいなのやっぱりあった
ですっごくなんか自分が言いたいことを
わーっと言ったかと思ったら
もう私は本当に死にたい
お前たちにそんな風に言われると思わなかったお母さんは
とか言って急になんか
シュンとして
私はどれだけ大変な思いをして
あんたたちを据わせたと思ってんの
こんな風にお母さん言われるなんて思いもしなかったみたいな
急になんか
被害者面をするんですよ
被害者マウントを取ってくる
そうするとお母さんごめんみたいになる
俺も言い過ぎた
まあそうやって人に罪悪感を植え付けることで
ある意味自分の命を人質に取りながら
死をちらつかせながらね
あんまり言うと死んじゃうよみたいに
自分の命をちらつかせることで
うまく交渉をしていくというか
うまく相手をコントロールする人たちですね
それがボーダーだね
素敵なお母さんで
まあねがんばんよく言って
周りが病んじゃう
それって母親は実際気にしてないんですかね
気にしてないと言いつつ気にしてそうなもんだけど
もちろん母親もその時は何か傷ついたっていうのを本気で思ってるんでしょうけど
でも結果そうやって相手を異のままに操ってるんですよね
結局母親の言う通りになってる
反省は1ミリもしていなくて
ひたすら黙って自己保診に守ってるタイプは立ちが悪いと
意外と本人はあっけらかんとしてて平気だったりすんだよね
もう死んじゃうからとかって言って
既読無視が続くんだけど意外とがんばんよく言ってたり
なんか充実してるんですよね
意外と
だからそこがやっぱうつっぽくないんですよね
うつの人とはちょっと違うなっていう
活動的なんだよね
私の母親は私が子供の時からそうでした
母に本音をぶつけると本音を言うと泣き叫んでお風呂にこもって
本音でぶつかれないとか
こちら側がもう本当に辛いんだっていうことで
本音でぶつかっていくと向こうが傷ついちゃう
あとに傷つきやすい母親っていうのも
結構子供にとっては有害ですよね
本当はそこにぶつかってきてほしいというか
本音でぶつかり合いたいのに
こっちが本当に辛いんだって話をすると
じゃあお母さんも死んじゃうからって言って
簡単に割れちゃう
そうすると子供は本音を言えなくなるし
いつまでもお母さんを泣かせないようにしようっていう
完璧主義になってきますよね
いい子になろうみたいなさ
結構有害ですよね
結局プライドの高い人になっちゃうんですよ
プラットフォーム作りたいとか言い出しちゃうんです
ひらたく言うと毒親とかアダルトチルドレの話なんだけど
僕はもう少し深い話をしています
これはそういう親がおかしいとかっていう話ではなくて
そういう連鎖してるっていう
母親もきっとそういう母親とか父親とか
そういう家族に育ったんだろうなと
その親もまたそういう親に育てられて
その親をまたそういう親に育てられたんだろうなっていう
これだからお墓の話をしてます今
このお墓を引き継いじゃってる
破壊しだけではなくてあらゆるものをそうやってさ
人間の性格みたいな形で代々引き継いじゃってるから
これをどう落としまいつけるかっていう話ですよ
墓の話です
僕の代でこの墓を割らせるのか
次の代に引き継ぐのか
私の母は何回も自殺しまくりでした
子供の時には
明日一緒に死のうねって言われた時は怖かった
一緒に死のうねはなかったけどね
もうお母さん死んじゃうからとか
もう明日いなくなってるからって言って
お母さん行かないでとか言って
で翌日寝室見たら母親いびきをかいて寝てるんですよね
明日いなくなっちゃうからって言うけどいるじゃんみたいな
なんだよお母さんいるじゃん
ふざけんなよ出てけよみたいな
何いびきかいて寝てんだよっていうさ
なんかそういう感じですよ
常に
言うだけ言って
どこにも行ってねえじゃんって
そもそもアメリカに住んでたんで
母親は別に車にどこに行こうが
アメリカから逃れるわけにはいかないですから
日本に帰れないしかってね
家でも別にせず
なんだかんだ言ってずっと家にいたんですけど
岩盤よく
岩盤よく言って女子力つけてんじゃねえよ
ネイルサロン行ったりとかさ
眉毛サロン行ったりとか
充実してんじゃねえよ
子供の時家に友達を呼ぶと
あなたは友達がいていいわね
私には誰もいないのよ
言うので
友達がビビってこなくなりました
友達の前でそれやるのすげえな
うちの母親は友達の前で演じてましたけどね
ちゃんとね普通の人
でも普通はビビるよね
親と子の関係と自立
すっごいこれおいしいよとかって言うと
じゃあお母さんの料理はおいしくないんだ
みたいな
普通の人間はビビると思うんだけど
もう僕にとっては普通だから
うーんそうだねみたいなさ
ボーダーの人と触れると
一瞬で心が凍りつくんですよね
普通の人はビビるよね
私の母は81で認知症ですがかわいい
13号さんとかぶっちゃった
アダルトチュートレンの話
えっと親子
親子喧嘩ができている
友達がうらやましかったです
そうね
お互いワーッと言い合ってワーッと言い合って
まあねよく分かったみたいな
お互いいい分はよく分かったから
まあじゃあちょっとこう
譲り合いながら生きていこうみたいになったらさ
ぶつかり合えたら
きっとなんかこうそんなに病むことはないんでしょうけど
プライドが高くなったりすることもないんだろうけど
どっちかが黙ったり傷ついたり
対話をやめちゃうとすごく不健全
心を病んでしまいますよね
そう
親も愛されていなかったのかと思うと
責められない部分もあって
そうそれをちらつかせるんですよね
お母さんも傷ついてるんだよみたいな
私だって本当は死にたいのよみたいなことを
割と平気で言うんですよね
だからなんかこっちも同情しちゃうというか
こっちは被害者のつもりでいたのに
母親に人生めちゃくちゃにされたっていう被害者のつもりでいたのに
いつの間にかそれとろ過されて
母親の話になってるんですよね
母親が傷ついた話に上書きされてる
いつまでたっても僕がどれだけ辛かったかっていう話はできない
このボーダー話ね
アダルト・チルドレンの話は
永久にできますけど
僕もさすがにそれにはちょっと一線を引いて
自分が大学卒業して医者になって
自分で稼ぐようになってからは
ある程度距離が置けるようになりましたから
毒親の役割と心の病
実家で暮らしてる時は一番辛くて
今は別に自分で一生食っていけるし
母親に依存する必要もないし
ある程度距離を置いて暮らすようになったんだけど
弟もできればそうなってほしかったんですけどね
自立して独立して
お母さんもお母さんで頑張ってみたいな
俺と弟はまたそれぞれ別の別に生きていって
みんな独立していって
家庭っていう泥舟から脱出する
っていうのが理想だったんだけど
弟は結局経済的に自立できず
やっぱりまだ意識的にも子供なんですよね
どっかでまだ甘えていて
起こしてもらったりとか
父親から仕送りしてもらったりとか
だからある意味で母親も弟が
自立しちゃうと母親としての地位を失うじゃない
今まではケアしてあげてる
モーニングコールしてあげてるっていうことで
自分の存在価値をそこに見出してたんだけど
もしこれが弟が自立しちゃうと
もう母親やることなくなっちゃうんで
誰も構ってくれなくなるしね
お母さん辛いんだとか言っても
へーみたいな
誰も会いに来ないみたいな
それが怖くて弟が自立
弟の自立を阻んでるとも言えますよね
無意識のうちに
本当は自立しないでほしい
病んでいてほしいし
専門学校行けなくなって
もう本当にダメな子ねっていう風にしたい
かもしれない
それがだから毒親とかアダルトチルドレンってやつです
口で言ってることとやってることが反対なんで
母親も子離れできてないんですよね
えーっと責められない部分はあるけど
このまま子供に引き継ぐなよと
そういうお母さん死んだらいいんだみたいな
分かったもうあんた達の言ってることよく分かったみたいな
あのシュンとする態度っていうのを
ずっと繰り返されてると
本当に自分でももうヘドが出るんだけど
僕もそういうことをやってる時があるんですよね
他人に対して
もう皆さんがそういうふうにコメントしないんだったら
もう分かったみたいな
リスナーに対して
母親みたいになってる時があったりとか
これ本当に恐ろしい
一番恐ろしい話なんだけど
自分が嫌だな最低だなって思ってた母親みたいに
自分がなってるんですよね他人に対して
わーっと言い合った後僕はなんか黙ってるんですよ
分かったもうお前の言ってること分かったみたいに
母親っぽくなってるんですよね
これ自分その時は気づかないんだけど
後々振り返ると
わーこれ母親と同じこと俺やってるわって
なんか絶望するんですよね
恋愛してる時とか
元カノと付き合ってた時も
俺そうなってたんですよね
母親みたいになってた
あるいは元カノが母親みたいになってた
不思議なんだけどね
お互いなんか入れ替わりながら
母親の役を演じていたっていう
そういう問題があるもんだから
あんまり僕は恋愛もしたくないし
あんまり人と親しくなりたくないっていう
母親の関係がこう再現されちゃうから
どっちかがボーダーっぽくなってきちゃうんで
それがね本当の恐ろしさであり
アダルトシルドレンっていう言葉は
まだその入り口なんじゃないかと
僕は思うんですよ
本当の怖さっていうのは
母親との関係の再現
母親との関係だけではなく
恋愛であったり
職場の上司と部下の関係であったり
至るところにその母親との関係が
再現されちゃうっていうことが
この問題の本質なんですよね
別に母親と和解しようとか
仲直りしようとかっていうのは
正直関係なくて
自分の人生の中に繰り返し
これが降りてきてしまうっていう問題が
怖いんですよ
一番怖いのは
自分が親になった時に
子供にそれをやってることですね
そうやって世代間伝達されていくっていう問題が
これ一番怖い話なんですよ
アダルトシルドレンとか
どこをやってるのは
その一部分をただ切り取ってるだけで
問題の本質ではないっていうのが
僕の理解ですね
僕はその問題をどうにかしたくて
自分が精神科医になって
なんか研究したいなっていう風に
思ってたんですよね
この問題はどうなってんだと
セロトニンとかノルダアドレナリンとか
別にどうでもよくて
この世代間伝達に関しては
脳が繋がってないわけだから
神経が繋がってないんだから
関係ないじゃない
文化とか教育とか
そっちの水準で
人に伝わっていってるわけだよ
治療法のなさ
DNAとかそっちじゃねえなと思ってたんですよね
ずっと
それを知るにはやっぱり
フロイトとかユングとか
精神分析とか分析心理学の方だろう
っていうことで
精神療法とかに興味を持って
自分で本読んだり
精神科医になってからも
そういう先生の話聞いたりとか
やってるんですけど
なかなかこの問題はね
どうやら答えがないんです
治療法がもう解明されてるのかな
発明されてるのかと思いきや
実はこの問題はまだ
治療法がないという
結論に至りまして
結構絶望してるんです
もちろんSSRIとか
SNRIとかこういう
こういう世代間伝達に
あんまり効かないし
なかなか効かないうつ病っていう感じで処理されてくる
親を理解できた時に
自分のメンタルが病んでいた部分が
解消された
部分的にはね
お母さんも辛いんだなとか
人間なんだなってのが見えた時に
部分的にはなんか
母親に対する憎しみって
減る部分はあると思うんだけど
世代間伝達
自分が母親っぽくなっちゃってる
母親に憑依しちゃってる
っていう問題は全然関係ないと思いますけど
今後母親が寿命が尽きて死んだとしても
僕と母親の
関係性っていう問題は
親が死んだ後も続いていくし
次付き合う女性との間にきっと再現されると思うんですよね
この前
私はうつだから
何もできないとか
子供たちに自分が重度のうつなのを
気づかなくて
気づかなくて
主治医に指摘されたと電話したら
声元気なのにうつなんだねと
嫌味っぽく言われて冷たくされたと
僕もこうやって話してると
先生元気じゃんみたいな
なんかコア色よくなってきましたねみたいに
思われるんだけど
これは元気なんじゃないんだよと
元気とはまた違うよね
一般女のままですね
辛いは辛い
先生やリスナーさんと共有できて
心が少し楽になった
そうこういう話ってあんまりできなくて
精神科医の中でも
今言ったようなこのボーダーの話とか
がすっごく手に取るように
わかってくれる先生もいるんだけど
本当に何にもわかんない先生
それはなんか脳で何が起きてるんでしょうかみたいな
全く理解できない人もいるんですよね
精神科医の中にもいるぐらいだから
まあ一般人には結構難しいのかな
って気はしますね
こういう話って
そのいわゆる虐待体験とか
家庭内での
親ってすごく嫌な思いをしました
親とすごく嫌でした
っていう体験がないと
いや親の悪口言うなんて親不幸ですね
みたいな
なんかそっちで処理されちゃうと
終わっちゃうんですねこの話は
そんなに親の悪口言ったら
ダメですよとかって言われて
すっごくそういう浅い話しかできない人もいて
結構がっかりしますよね
親不幸ですよとか言われて
何言ってんだこいつは
バカなんじゃねえかと思いますけど
えっと診療内科に行っても
ただ薬を処方されるだけで
心の細胞を知ろうとしていただけなかったので
たしみ先生の配信は救われる
いやでもこれちょっと
診療内科の先生を一応弁護しとくと
もう無理なんですよねこういう話を
精神科の外来とかで
扱うのって
結構諦めてるってのがあります
僕もこの患者さんは
結構僕と同じタイプなんだなって
同じ出身の方なんだなって
心の中で思いながら
結構見て見ぬふりをします
っていうのもそれをこうパカって
展開すると結構
1時間とか2時間くらいかかっちゃうじゃない
いきなり大泣きしちゃったりとか
そうすると待ち合いに待ってる
患者さんを放置することになっちゃうんで
できないんですよね
だから僕結構わかった上で結構無視してます
じゃあ寝れてるんだったらまた睡眠導入剤ね
継続で出しときます
って言って
わざと展開しない
深入りせずに
触れずに終わるっていうのは結構してます実は
わかった上でやってる先生も
結構いると思います
ここではもう開けちゃいけないんだって
そのパンドラの箱を開けてはいけないんだって
わざと薬の話だけして
終わろうみたいな
こんばんは初見ですとも
登録して5日目で
うちの配信にたどり着くなんて
運のいい人ですね
先生のお母様の岩盤浴話聞けて楽しかった
意外とケロッとしてるところが
笑っちゃうよね
こんばんはどうも
すごくわかります
いつの間にか連鎖というか
同じことをしていることに気づいて吐き気がする
そうですよね
自分に対しても吐き気がする
本当に自分大っ嫌いだなって思っちゃいますよね
深い話
自己分析していくと
どうやら僕の心の中に母親がいるなって
鬼が住んでるなって
いう感じがするんですよね
でも先生は冷静に
ご自身をこんなに分析されていて
素晴らしい
いやでも結局解決策がないので
孤立する
あんまり人と付き合わない
腹八分ぐらいの
浅い関係にとどめる
っていう形で
僕の鬼が出てこない
孤立するっていう形で
なんとか保ってるんですよね
薬の効果と遺伝
先生はこういうケースに薬は効力があると思いますか
いや根本的には
あのなんか
虚構する薬はないですね
部分的には
なんかアリピプラゾール
エビリファイっていう薬とかレキサルティとか
あとはその
気分安定系の薬
あのバルプロ酸とかリチウムは
まあ有効だと思いますけど
でもそれはあくまで対照両方ですね
熱が出たから下熱剤の
ロキソニンを出しますねっていうのと
やってることは同じです
対照両方でしかないと思います
うつの薬に遺伝
あごめんなさいうつ病に遺伝はあると思いますか
うんあると思います
ただ遺伝の部分は
たぶん50%ぐらいで
もう50%は今言ったような
あの
文化とか
言葉方言がね
親の方言とか親のくしゃみの仕方が
結構学習が
結構関係してるような気がしますね
遺伝ではなくて
親の味噌汁の味を伝えてしまうみたいな
そういう教育とか文化っていう水準で
結構伝達されてる可能性は
あると思います
世代間伝達の濃度が
薄まっているのかそのままなのかは
気になるいやー全然薄まってないですよ
むしろ各家族化して
濃くなってんじゃないかなと
それは思いますね
昔って言ってもどのぐらい昔に
わかんないけど昔はなんかね
同じ屋根の下にあの
サザエさんの家族みたいな大家族がいてさ
ある程度
親と子供の関係って薄かったと思うんですよ
なんか
兄弟が10人とか
15人ぐらいいてさ
その頃は多分母親と子供の関係って
かなり薄かったですよね
今一人っ子とかだと結構地獄なんじゃないか
って思うんですよね
一人に親の熱が集中して中学受験
頑張れとか言ってさ
家族化されたりとかめちゃめちゃ濃くなってない
むしろ
親の何か人生みたいなものが結構
乗り移りやすいような気がするんですよね
周りを暗くさせたくなくて
自分の中で明るく接しようとする
鬱状態な私って鬱状態じゃないんですよね
ないんですかね
うーん
なんかそうね
鬱状態って
気分の落ち込みとか
喜びの喪失感とか
があるので
まあ人と会ってても
まあ愛想笑いぐらいできるかもしれないけど
本当の意味で楽しくはない
だったらもうそれを鬱状態に
近いのかなと思うんですけど
人と会って
めっちゃ楽しいって言うんだったらそれは確かに違うと思うよ
仕事終わって
友達と会ってる時めっちゃ楽しいんですよ
っていう人はまあそれは鬱状態ではないよ
職場に行くと鬱っぽくなるんだけど
休むと
休職した途端に急に海外旅行で
フランス行ってきましたとかいう人は
鬱状態ではないでしょう
私40歳にして
初めて私の気持ちを分かってくれる精神科医の
先生と出会えた
よかったですね
そういう先生ってでもやっぱり
時間的にどう配分なさってるのかって
気になりますね
ある程度理解するにはやっぱり時間の
かさ必要で
5分とか10分の診療だと結構きついじゃない
今の話って
僕も今これ100分
105分話してますから
これでようやくなんか
この人はこういう人物なんだってようやく
伝わるわけじゃん
最初文章が書けないみたいな話されて
どういうこと?って皆さん
思うじゃない
お墓の話とかされてもどういうこと?みたいな
でも100分ぐらい話すと
それが全部つながってんだなっていうのが
ようやく伝わる
時間が必要なんだよね
不安抑鬱症と診断され7年がたつ
おはようございますお疲れ様
どうも
1時半ぐらいに目が覚めてしまいまして
そっからなんか
怒涛のように話してます
未だ薬が処方されていますが
飲む必要があるのか悩んでいます
減らすときもぜひご相談
いただきたいですけどね
減らしたいっていうのも一つの
感情というか考えだと思うので
ただそれを自己判断でやられると
結構薬って
いきなり減らすと離脱症状が
ある薬もあるので
つまり急に体調が悪くなっちゃったり
寝れなくなっちゃったり
減らすときもぜひご相談いただきたいですね
もちろん減らすっていう
選択もあると思うし
患者の気持ちと医師の判断
患者さんの気持ちが分かるのに
わざとパンドラの箱を開けない
理由は長くなってしまうと
仕事に支障が出るからですか
その通りですね
そんなのお医者じゃないよって思うかもしれないけど
じゃああなたが医者になってみてくださいと
2時間3時間待ち屋室で
待たせてみてください
何が起こるか
そんな目の前の人を一人救っても
患者さんを救ったことにはならないです
それが現実なんだよね
その現実に
うしのめされてだいたいみんな
医者になるんだけど
やりたくなくなるというか
医者ってこんなもんなんだっていう感じで
すごく後ろ髪を引かれるんですよね
僕もなんかね
入院患者さんと
中庭の日の当たるベンチとかでさ
なんか缶コーヒーでも飲みながら
人生について語り合いたかったんだけど
とてもじゃないけど
そんな時間はないんですよね
ドラマじゃないんで
ドラマに出てくる医者はみんな暇すぎますね
そこがすごく気になる
はじめまして
私はいじめ虐待経験があるので
普通と違うとか
問題を起こす人とか言われているので
普通ができなくてつらい
わりと
僕と近いですね
先生
医療保護入院をさせている家族の方に
問題がある
患者さん本人は入院する必要ないのに
と感じたことはありますか
うーん
それはないかな
患者も問題あるし
家族も家族だな
家族もおかしいなっていうことは
これはもう日常的にあるんだけど
患者が全く普通で
家族が全員おかしいってことは
まだ経験はないですね
酷くて2週間お風呂に入れませんでしたが
今日入れた
上向きです
お、いいですね
風呂入るって大したもんだよね
俺も2ヶ月ぐらい入れないときありました
100分とは言わないですけど
初心ってまあ時間取りませんか
いやー取って30分だね
でも30分で人生伝わるかっていうと
ちょっと難しいじゃない
だからあ、すっごくなんか生活史に
生活歴に何かある方なんだな
って思いながら
あんまり詳しくは触れない
だから部活は何やってましたか
大学はどこ行ってましたか
どんな勉強してましたか
子供の頃成長とか発達に
何か問題があると言われたことはありませんでしたか
とかっていうふうに問心ベースで
進めていくかな
あんまり患者さんに主導権を持たしすぎると
本当取り留めもない話になっちゃうんで
もう診療のカルテを作るのに
必要な情報だけも
聴取する
そういう聞き方になっちゃいますね
これマイク渡すと
主導権渡すとこれ永遠に語り続けるな
っていう時があるんで
それをやるとカウンセリングになっちゃうんで
精神科じゃなくて
だからわざと
本当に質疑応答みたいな形で
情報を
聴取だけしてあんまり
パンドラの箱を開けない
っていうことはあると思います
血のつながったご家族の中で精神科に
かかられたことはありますか
本当情報の聴取だね
私はかかっている偉大の教授は
そういう時はとりあえず入院させて
パンドラの箱を開けてから
それで退院させるっていう方針で
いやまあその花々しく
なんか開花したら
それはもちろんいいと思うんだけど
微妙に
社会に適応できちゃってる人を
どうするかっていう問題があるじゃないですか
普通にまあなんとか
仕事はできてるんだけど
みたいな
私の強制入院の経験があると
その時私は必要と思ってませんでした
さっきの薬の話か
その場合もぜひ
ちょっとあんまり必要ないと思って
飲んでませんでしたっていう風に
主治医の先生にお伝えいただきたいですね
そっか飲んでなかったんだ
っていうことでまた治療を組み立てられるので
生まれた時から
持っていたのか
親がダメだったのか
家族の問題と精神科の役割
だから僕はだいたいその
っていう感じですね
家庭内のかなり
影響非虐待体験もあるし
遺伝的な要因もあるし
だいたい半々ぐらいかな
かき氷どうも
ふわふわランプたくさんどうも
私は無駄に医療保護入院を
させられるのが怖くて
親と縁を切りました
父親は母親のいいなり
母親は私が
口応えすると病気だと決めつけて
入院させられた
まあ親が言うから入院しましょう
っていうだけじゃないと思いますけど
うーん
15号さんはそういう風に感じられてる
っていうお話ですよね
一応その強制入院はただ親が言うから
っていうだけじゃなくて
ちゃんと本人の診察をして
最終的には精神科の指定医の先生が
ご判断されるものだから
まあ入院が必要なレベルではあったんだと思います
ブルーハワイ
小3から中3まで辛いいじめを受けていたので
辛かった
なんか僕の体験を言うと
なんか皆さんのいろんな箱を開けてしまうのかもしれませんけど
辛い思いをね
されてる方もたくさんいらっしゃる
だいぶ疲れてきた
あとなんかお腹すいたな
ポッドキャストを
聞いてる方のために言うと
今朝の4時ですちょうど
4時1分
まだ外は薄暗いですね
お疲れ様です
無理なさらずにどうもです
いやでもまあちょっといろいろ
そのつっかえが取れて
定期的に発作的にこういう母親話
っていうのはあるんです
なのでその時
その都度その都度こうやってねいろいろ話をして
皆さんに
なんかこう聞いてもらえたら
結構助かりますね
誰にも理解されない状況
っていうのが本当に辛いね
えーと私はラッキーで大学の教授で
ずっとあなたには価値がある
あなたはここにいていい
あなたは生きていていいと言い続けてくれて
いつの間にかそれまでの
私なんかという口癖がなくなっていた
うーん
本当はまあ親に言って欲しかった言葉なんでしょうけど
残念ながら
親が傷つきやすかったり
自分のことしか考えてないと
言ってくれないですからね
それを誰かが言ってあげる
でも実際
本当にそれはただ口からで任せに
言ってるわけじゃなくて本当にそうなんですけどね
普通に生きてるだけで
人間って価値があるものだと僕は思うんで
僕が思わなくても実際そうなってるので
ここは疑いようがないと思うんですけど
でも人からね
なんか辛い風に接せられたり
親からそういう扱いを受けると
死んだほうがいい
死んだほうがいいんじゃないかって思いがちですよね
ついつい周りがそういう風に
言うとそうなっちゃうんだけど
医師と患者のコミュニケーション
普通に生きていてね
いる価値はあるものだと思います
最近の
なんかこう努力しないと
いけないみたいなさ
常にアップデートせよみたいなのは
有害な考え方だよね
人は別に進歩しないでさ
植物とかも別に進歩してないしさ
今年咲いた花はまた来年も咲くだろうし
別にそれが日々
進歩してるわけではないよ
ぐるぐるぐるぐる回ってるだけなんだけど
自然界って
また今年も夏が来て来年も同じように夏が来てさ
台風が来てみたいな
同じことの繰り返しが普通ですよね
それでいいんじゃないかって
気もしますよね
せいせいに出会えて感謝で
ターニングポイントがありますように
そうですね
森に触れてこうやってみんなでワーッと吐き出して
それをまたどう回収するか
自分の胸の中に
収納していくか
ですね
収納するには一回なんかスーツケースから
荷物全部取り出すみたいに
一回とっちらかっちゃうんですよ
でもその後また一個ずつはめていって
綺麗に収まっていくもので
10分の診察で何が起こるんですか
と
医療保護入院をさせたいと
親が子供を連れてきて
入院する必要はないですと判断して
返したことありますか
あります
当たり前です
親が言うから入院させるとかだったら精神科いらないじゃない
親が入院させればいいじゃない
私は母親に口応えをするたびに
警察を呼ばれて虐待されてると
母に嘘をつかれて大変
と
僕がなぜかその
指定医の先生役を今なんか
引き受けてることになってるので
あまりここでそれを繰り広げたくないんですよね
あなたが傷ついてる
って話はよくわかったけども
あなたは今僕をそういう役にしたいのかもしれないけど
そういう精神科医に
したいのかもしれないですけど
僕は今それをやる元気がないので
すいません
僕はすごく今一般論で常識的に答えてるだけで
あの特に
何も考えてない一般論から言うと
親の言いなりになって
入院させる精神科医は
いませんって一般論しか言えない
その植物だ
そう僕も基本的に植物説を唱えてます
別に繰り返しで
いいんじゃないかって
そんなになんかこう進歩してね
頑張らなくても
なんかね色んな資格取ったりとか
英研南級持ってます
とかさ
そんなに履歴書を立派にしても
それで価値が増えてるかって言うと
別に増えてはいないと思うし
減ってもいないし
旦那も同じ総局性障害なのですが
去年
猫を飼ってから笑顔が増えて
嬉しい
その反面自分は悪化する一方で情けないと
同時に
良くなることはなさそうですね
今度旦那さんがちょっと落ち込んだ時に
今度あなたが元気になるかもしれないし
猫ってでもどうなんでしょう
やっぱりいいですか
猫ちゃん
いや僕もね将来結婚は
難しいなと思うんだけど
猫ちゃんハウスみたいなの作ってさ
そこで
悠々自的に暮らしたいんですよね
定期的に
猫をもらってきて
先輩猫
まず優秀な先輩猫を育てて
その先輩猫に
教育させるっていう
ワンちゃん飼ってるんですか
最後は動物かなっていう気がしてきた
動物との間だったら
さっき言った
連鎖の問題とか
じゃあお母さんもういなくなっちゃうから
みたいなことは起こらないんじゃないかな
わかんない
犬とか猫との間にもそういう
連鎖って起こるのかもしれないし
母子関係が再現されるのかな
ふわふわランプ
丁寧にありがとうございました
15号さんを責めるつもりは
全くないです
あなたがそう感じたことは
それは事実だと思うので
お辛い体験をされたんだなと思います
自分の言ってることを
誰も信用してくれないっていう
酷い体験だよね
先生は精神科に入院されたことはありますか
ないですね
外来止まりで
僕もだから患者さんを
今は救世記じゃないけど
精神科病棟での体験
医者になりたての頃に
精神科病棟で
救世記の患者さん見てたとき
僕この人の人生において
今がこの人の
どん底なんだなっていう風に
思ってましたね
大体精神科に入院させられるとか
刑務所に入所するっていうのは
人生のどん底じゃん
今僕はどん底の人に合ってるんだなって
本当につらい体験を
されてるんだなっていう風に思ってましたね
だからもうこれ以上はないと
これ以下はない
ここから良くなるんだろうなとも思ってましたけど
犬を飼ってる猫ちゃん癒される
まあね
だからなんか
youtubeショート動画とかでも
猫ちゃんの動画ばっかり出てきます
なんか猫ちゃんと
仲良しのワンちゃんみたいな
ワンちゃんに猫ちゃんが
すりすりしていく動画とか見てます
世界一平和な動画を見てる
心が癒される
ふわふわランプ
時間をかければ
この患者さんの状態もより良くなる
より良く
できるなとか
時間かけてもこの人は難しいなって思うことありますか
ありますね
いろんな理由でありますさっきの生活史的に
この人は脳がどう
とかってよりかは結構
老いたちからして
病んでるんだなと
脳の発達レベルで
その虐待を受けて育った子供の
身長って低いじゃないですか
まともに飯食ってないから
多分それと同じことが脳にも起きていて
かなりぐちゃぐちゃな家庭環境で
育った人の脳っていうのは
多分取り出すと違うんですよね
もちろんmriとかctレベルではわかんないけど
その差が
本当は多分違っていて
だから脳レベルで結構
この人は違うんだなっていう人はいますよね
猫との癒しの関係
なんかちょっと薬で調整すれば
良くなるなっていう感じではないっていう
若い人でうつ病っていう風に
診断されちゃってる人の中には結構
多いんじゃないかなって思う
なんか精神快感イメージするうつ病って
50代とか60代なので
動物って癒されますよね
強制入院の時は本当にどん底で
考えてみるととんでもないもんね
強制入院って
要するにね
患者さん本人の同意なしに
親の同意で
強制的に破壊時にして
入院させるわけだからね
そんなの良いのっていう
だから人権に配慮して
そういう国家資格を持った
精神保険指定医の先生が
診断を下して
強制入院させるんですけど
最終的には市長命令とか
県知事
都知事命令で入院させるんですけど
人権に配慮して
そうやって
本人を破壊じめにして
強制入院させていいのは
あとはもう感染症法だけですね
エボラ出血熱とか
クリミア混合熱とか
一級
九
感染症
九だっけ
そういうその
ほっとくと
日本国民にとって危害を加えるみたいな
やばい感染症とかは
なんかバイオハザードみたいに
防護服を着た人たちに無理やり
破壊じめにされて連れてかれちゃうんですけど
たぶんその2つしかないです
精神科と感染症法しかない
強制入院って
どっちも公衆衛生上
人権ギリギリですよね
猫はいいですよ
犬も猫もたくさんいましたが
犬と違って適度な距離というか
冷静で癒しを
くれるので本当に可愛いです
なんかその
距離感がいいっていう人もいれば
寂しいっていう人もいますよ
犬が会ってる人と猫が会ってる人
っていうのがいてさ
僕は割と猫が会ってるんですよね
程よい距離感で
たまに猫の方が巻き込んできますよね
机の上に置いてある
リモコンバンドを置くことしてきたり
とかさなんか
かまってほしいみたいな感じで
色々なことを仕掛けてきますよね猫って
ノートパソコンのキーボードの上に
乗っかってきたりとかさ
父親にずっと虐待された
体が育ってないとかじゃなく
脳が育ってないのかな
そういう言い方は医学的ではしないんだけど
感覚的にはね
僕はそういうイメージを持ってますね
かなりおつらい過程で育ってきた
人っていうのはやっぱり脳が
そういうふうに発達の途中で
止まってるんだな
っていうイメージですね
実際に脳の画像を見ると普通なんだけど
でも普通の人だったら
乗り越えられる
困難ですっごく荒れちゃったり
とか文句を言ったり
すごくなんか不適を起こす
人っていうのはやっぱりそういう脳の
発達の途上で何かがあったんだろうな
っていうふうに考えます
そういう人って薬を入れて
何か良くなるかって言うとあんまり良くならない
だからどんどんどんどん薬が増えていく
イメージがあります
前の先生の患者さんとは引き継いで
お薬手帳を見てみたらすっげー出てんな
みたいな
ベンゾーがめちゃめちゃこんもり出てるな
っていう時もありますし
これから仕事をいってらっしゃい
先生もゆっくりHPAが回復しますように
いやーこの後俺も仕事なんですよ
信じられないことに
あと3時間ぐらいで出ないといけない
うーん
今日はだからもうこのHP40ぐらいで
なんとかしのぐ
無理しない
自分ができない仕事は引き受けない
っていう感じで
省円ででいきたいと思います
不眠症と薬の効果
ベタベタな人は犬で
そう
ボディコンタクトが好きな人は
やっぱ犬派ですよね
犬は頭いいしね
前回の診察でミンザイアマックスだから
もう処方できないと言われ
夜中に起きてしまうのが一生続くのかと思って
怖いですと
うーん
なんでそんなに起きちゃうんだろうね
それについて
ねまたいろいろ先生に
聞いてみるとかいかがですか
なんか不思議じゃない
なんか不眠症って僕すごく不思議だなと思うんだけど
そんな病気って
本当にあるのかなって
例えばですよ
電気のない無人島とかに行って
夜中月明かりしかありません
寝るしかないです
ってなってさ
目ギンギンになって1日中
あるいはこう2日間ずっと起きてる人とか
いると思いますか
昼も夜も寝れないんですって
2日間ずっと
目の下クマ作りながら起きてる人っていると思いますか
僕いないと思うんだよ
本当に不眠症の人って
何万人に1人かいるかもしれないけど
脳の障害として
大体の人は
無人島に行ったら寝るんじゃないかな
って気がするんですよ
なんで寝れないのかっていうと
光と光が灯っていたり
なんかその人を追い詰めるストレスの
ストレス要因が周りにあったり
例えば実家で暮らしていて
母親と仲が悪いとか
そうなってくると
それってちょっとまた不眠症とは違うんじゃないか
環境調整が必要だし
だからそういう本来だったら
環境調整が必要だったり
母親とのいざこざ問題を
抱えている人が
とりあえずパンドラの箱を開けないために
不眠症っていうレッテルが貼られてるんだと思うんですよ
もうそのごちゃごちゃ言うと
めんどくさいからとりあえず
眠剤出しときますねっていう
いうための不眠症ですよ
診断として
そうなるとそれで出す不眠症の薬って
確かに限度があるんだよね
もうそんなにたくさんは出せないし
よく僕も言われるんですよね
もう歴代の先生方が
めちゃめちゃ強い
もうベンゾジアゼピンケンの
その睡眠導入剤もバーッと出して
一通り出し終わった上で
それでも寝れないんですっていう
患者さんとかいらっしゃって
ほんとかよみたいな
だってこれ普通の人が
飲んだら寝るぜって
モーリコゴロウだったら
いびきかいてるぜっていうさそういうレベル
一瞬で寝るだろうみたいな
うつ病の人は
ごめんなさいうつ病の人に
ペットは育てられると思いますか
例えば片付けできない
ゴミ屋敷の人
生ゴミが床中にある人
セルフネグレクトの人が
ペットを育てられると思いますか
いや難しいんじゃないかな
うーん
だからまあうつ病の人に
いきなりポンって渡しても
猫とかワンちゃん死んじゃうから
まあ予防的な
まだうつになってるわけではない
人たちが飼うのは有効なんじゃないかな
と思うけど
さっきも言ったように
人は一人でいるとおかしくなっちゃうけど
周りに人がいたり
猫がいたりすると
冷静でいられるじゃない
予防的な意味では有効なんじゃないですか
抑鬱障害に合わせて
パニック障害もあると
薬でなんとか
って感じですかね
ふわふわランプどうもです
オーディして民罪が手元にないときは
4日とかずっと起きている状態で
本当に
全く
一睡もって感じですか
うつはありますが潔癖
重度の不眠症が
恐ろしく薬飲んでいますが
それでも耐性がついているのでなぜか夜中
家具の隙間に挟まって
座って寝落ちしている
うーん
なんか僕だからそういう実験したことないけど
不眠症ですとかも
薬こんもり飲んでいるのに全く一睡も
できないんですっていう患者さんをさ
みんなでバスツアーみたいなの組んで
じゃあ今から明かりのない無人島に
行きますって言って
なんか実験してみたいですよね
それで本当に起きてられる人ってどのぐらい
いるんだろうって
もちろん1日2日は寝れないとかあるかもしれないけど
この1ヶ月とか
あるいは1年単位でずっと寝れない
人たちっていないでしょ
何が言いたいか
っていうとなんか薬でどうこうじゃないん
じゃないかなって気もするんだよね
無人島に元からいたら不眠
いなさそうだけど
連れてこられて寝れるかなと
まあ1日2日じゃ無理だけど
1ヶ月とか1年とか
ねえ日中めちゃめちゃだって
動くじゃない
水を取りに行こうとか
洗濯物を干そうとか
魚を釣ろうとかさ
日中あんだけ汗水だらして
動いたらもう夜沈静かかるでしょ
疲れすぎて
筋肉痛では
やばいわもう起きてらんないわって言って
起き替えて寝ちゃうと思うんだけど
そうすると夜寝れないっていう問題は
実は夜だけではなくて昼間動いてない
っていう問題とセットなんじゃないかなと
実は夜寝れない人って
日中あんまり外出てないとかね
あんまり体
動かして汗流してないとか
そういう日中側に結構
問題があるのかもしれないし
結構この無人島論は結構
僕不眠症には大事なんじゃないかと思うんですけど
えーっと
そうですね無人島
水の薬と
デイビゴ、サイレス
アニマルセラピー
ふわふわランプども
無人島に行くことに不安
無人島に行ったら他の動物に狙われないか不安で寝れなさ
まあまあ
じゃあその問題はなしとしましょうか
無人島に行ったら
虫で寝れませんよとか
なんかごちゃごちゃ言うんだったら
じゃあ虫のいない無人島にしましょう
試行実験だからさ
虫もいないし
動物もいないし
理想的な
無人島にしましょう
そしたら
不眠症は解決されるんじゃない
睡眠導入剤に関する話
マイスリー、トリプタノール
組み合わせは良くない
全く一睡もできない
ヒカメラ等の全身麻酔も
男性の2倍を入れても効かず
いつも麻酔なしで
ヒカメラ等の麻酔
っていうと
まあやっぱベンゾジアゼピン系
使うんですけどねジアゼパムとか
だから同じですよね
睡眠導入剤で使ってるのと同じ
眠剤と同じですね
基本的には点滴で流すタイプだとしても
だからベンゾに対する耐性がもう
ついちゃってる状態だから
どうしたらいいんだろうね
でも増やしてってももうしょうがないし
減らすと寝れなくなっちゃうんだけど
僕なんか
とりあえず増やしたり減らしたりせず
やっぱ日中どう動けるか
とかっていう
夜間以外の方にやっぱ目を向ける
風にしていくのかなって
思うんですけどね
昼間どうしてんのみたいな
そういう話をなんかもしあなたが
患者さんだったらしたいですね
えーと体を疲れさせれば
絶対寝れると思う
うん僕じゃあ絶対寝れるようになんか
バスツアー組んで
睡眠の改善方法についての提案
まず無人島に行って
まず畑仕事させるわじゃん
うんまず土を
掘り起こしてくださいとか言ってなんかスコップ渡してみんなに
えーとか言いながら
だるいよって言いながら
でも僕はもう厳しい
厳しく
いやじゃあお飯食わせないよとか言って
飯で釣って
めちゃめちゃ日中動かす
なんか刑務所とかで
寝れないとかっていう人もいなさそうじゃない
別に無人島まで
行かなくても
刑務所行ったらだいたいみんな寝るでしょ
それで重度の不眠
なんですっていう人聞いたことがなくてね
実際刑務所で処方できる薬って
かなり限られていて
かなり少ないらしいんですよ
刑務所で処方してる精神科の先生とかに
話聞いたことあるけど
本当に限られた1錠
だけとか
でもそれであんま困ったこともないらしいから
やっぱり日中動いてない問題は
大きいのかなって気はします
疲れさせる
昼間動いてるのに寝れなかったらしんどそう
だからもうベンズを減らしていくしかないよね
一時的に減らすと
反調整不眠って言って逆に寝れないっていう状態になるんだけど
そりゃしょうがない
えーと内科で
民罪出してもらいたいですって言ったら
目をつぶったら寝てるから大丈夫ですよと
あはは
内科の先生いいそう
目つぶってるだけで脳は休まってますよとか
めちゃめちゃいいそう
言われた方はムカつくけどね
昼夜仕事をしていてそれでも脳が起きてて
寝れなくて
血圧だけ高くなって一週間後に倒れて
運ばれたりするので精神科にかかった
寝ないと鬱になるので
今は少しでも寝れることが感謝
昼夜
夜の仕事をしてると
特に看護師さんとかも医者もそうだけど
当直とかね
夜勤とかに入ると
睡眠のリズムって崩れちゃって
寝れなくなることありますよね
看護師さんでも結構民罪飲んでる人多いですよね
職業的に
睡眠リズムが破壊されてる人もいそう
でもそういう人も無人島に行ったら
治るんじゃないかな
ふわふわ
サンゴはガチで1ヶ月以上寝れなかった
あれでしょ
子供がギャンギャン鳴くからとかでしょ
それは難治性だね
ちょっとつける薬がなさそうで
僕の患者にもいます
そういう人
サンゴ打つの患者さん
民罪は出したんだけど
結局民罪出して寝ても
15分後に起こされちゃうんですと
すぐおっぱいあげないといけないから
もう民罪は飲まなくていいですとか
って言って結局
飲まなくなっちゃいましたねその人
だから交付剤だけ出して
それでなんか安定してましたけど
ちょっと良くなりましたとか
外敵要因で寝れない設定にしちゃうと
実験が成り立たないのでそう
だからハエはいないし
蚊もいないし気持ち悪い
芋虫もいないっていう設定で
実際になんかそういうビジネスとか
そうしたらいいのにね
僕なんか学生時代思ったのは
お寺とか
神社はあんまりそういうのやってないのかもしれないけど
お寺とかを貸し切ってさ
そこでなんかこうみんなで
一定期間暮らすとか
1週間とか
中央逆転している患者さんとかを
みんな連れてって
お寺とかでも寝れそうじゃない
朝6時に起床
みんな目擦りながらいきなりまず
床掃除とかさ
目が拭きから始まってっていう
そんな生活を1年もしたら
みんなシャキッとしそうだけどね
薬が効かない患者さんを
全員お寺に入れてさ
一定期間頑張ってもらって
対処は大変かもしれないけど
でもスマホも禁止
テレビも禁止でさ
基本的には
ろうそくの光だけ
結構よくなりそうですよね
もちろん精神科医監修で
本当に危ない人に関しては
目擦りの調整はしつつ
お寺のお坊さんだけでやると
やばいからさ
本当に自殺者が出ちゃうかもしれないので
一応精神科医が監修しながら
常にモニターしながら
そういうツアーがあったら素敵だなって
思ったんですよね
お昼活動的な方ですが
もっと動かしてみますと
無理ない範囲内で
結構太陽の光をね浴びる
っていうのだけでもいいかもしれません
曇りだとしても結構
家にいるよりは外の方が明るいので
そうするとね
あの
外日リズムって言ってこう
体内時計が
目に光が入ると修正されるので
人間ってなんか
太陽の光を浴びないと
1日25時間周期になってるらしいんですよね
つまり
なんか地下室みたいなところでさ
窓のない部屋にずっと人間を
閉じ込めておくと
1時間周期になってる
だから毎日寝る時間が1時間ずれてくらしいんですよね
後ろに
その1時間のずれを
太陽の光で修正してるんだって
先生は不眠っぽくなったことはないんですか?
昼夜逆転とかですね
寝れないとかないな
だから昼間
6時間寝ちゃって夜寝れないとかあるけど
6時間寝れてるんで不眠ではないよね
主治医の先生には悩みごと
遅く解決してくださりありがたいです
不眠症ツアー
企画検証
うん
でもそれをやりますよって言って
ツアー組んでもわざわざそんなのために
お金払う患者さんとかいなそう
そのツアーやりますよって言って
例えば15万円ですとかって言って
15万払う患者さんいないよね
じゃあ民財でいいですって
誰も乗ってきてくれなそう
どうも
野球はあんまりちょっと
わかんないですドジャースとか
精神科ではなく精神科医ですね
光を浴びるとどうして
24時間周期になるんですかと
なんか光を浴びると
目から入った光に
なんか
目から光が入ると
消化体っていう部分から
メラトニンっていう物質がなんか分泌されて
なんかどうやらこのメラトニンの濃度が
あの
24時間周期を作り出してる
みたいなんですよね
詳しくはあの
わかんないですね
僕もそのぐらいしかわかんない
うん
あでもメラトニンがなんかやってんだな
ぐらい
なんかそのメラトニン周期を
修正する民財っていうのもあって
それがロゼレムっていうお薬だね
ロゼレムは結構そういう
時差ボケとかによく使ったりする
時差ボケも外に出てさ
光を浴びると治っていくじゃない
それはメラトニンの周期で
こう決まってるみたいです
ナルコノンという施設は知ってますか
知ってますちょっと調べてみよう
あ薬物リハビリ
へー
ナルコノンインターナショナル
確かにや
別にこのナルコノンインターナショナルまで
行かなくても日本にもそういうのやってますよね
あの
アルコールユーザーとか
覚醒剤ユーザーの
人たちが治療を目的に共同生活してる
っていう
日本にもこういう施設はありますよ
僕はなんかそういう
日常生活じゃなくてなんか
修学旅行みたいな
うん
普段都会にいるなんかね
スマホとか手放せませんみたいな
子たちを集めてさまあ別に
おばちゃんでもおじちゃんでもいいんだけど
集めて
で期間まあ共生して
帰っていただくと
そのいい空気をさ
いい習慣を日常生活に持ち帰ってもらう
っていう
なんか僕がやりたいことって精神科
お寺とかそっちの方なのかもしれない
座禅とかさ
すっごい興味あるんですよね
お寺ってなんか分かんないけど
めちゃめちゃ広いしさ
めちゃめちゃいい建物じゃんなぜか
あれをなんかインフラとしてもっと
国民が使えるようにした方がいい
あれをなんか
遊ばせておくのはすごいもったいないですよね
ワイネス財団も分かんない
ワイネス
ワンネス
ワンネス財団
ちょっと怪しいですけど
娘もうつ病で
通院していますが大学生
精神科の先生に聞くことじゃないかもしれない
ですけども
私は体臭が
すごく強く出て
咳込まれるんですけれども
どうしたら治りますかと
脇がではないですと
体臭がすごいのは
それはなんか事実としてあるのかな
やっぱり精神科の先生に
聞くべき質問なのかもしれないな
体臭恐怖症とか
ありますしね
自分の体
臭いんじゃないかって
不安障害の一つだよね
集計恐怖症とかもありますけどね
自分は見にくい顔してるんじゃないかって
そう体人恐怖症の一つだね
そういう人が精神科じゃなくて
みんな美容整形に行っちゃうんですよね
うつ病ですともう働く必要がないので
クリニックに連絡し
受診をやめて4ヶ月が経ちました
そういう選択も
僕もぶっちゃけあると思いますね
以前と同様無意な生活を
送ってますが悪化はしていない
それも一つの選択ですが
何かしたくなった時に困っちゃうからね
何もしなくていいんだったら
ノーストレスで暮らせるんだったら
生活保護で一生暮らしていくんだったら
別に僕もそれでいい気はするんですが
いずれ何か復帰したいとか
したいことがあるんだったら
精神科とのつながりは
お寺とビジネス
保っといた方がいいのかなって気もします
自分は
何かあった時すぐ相談できるように
おいおい考えてみてください
きごうりども
延長チケットどもです
ふわふわランプども
太陽じゃなくても
光が同等に強ければ
効果があるんですかね
一応ね
でも太陽の光と同じ光を
部屋に作ろうとすると
すっごい眩しくなると思う
体感的には
どのぐらいって言われると難しいけど
どのぐらいなんだろう
ナンルクスとかって
僕も詳しくなくてさ
でも電気代がやばくなっちゃいそうですね
先生はお墓を大事にしてるだけあって
お寺が好きなんですね
確かに
ここで伏線回収
いやなんかお寺って
なんか無駄だなぁと思ってさ
あのスペースが
なんで使わないんだろうって
ずっと思ってるんですよね
なんかビジネスをするんだったら
僕はそのお寺を巻き込んで
コラボして
座禅教室とかさ
あんなにでかいの無駄じゃね
みたいなと死んでさ
無駄というか
あんな建物がね建ってて
なんで使わないんだろう
さあじゃあそろそろちょっと
僕も寝ようかな
結果的になんかすごい人おきましたね
やっぱり34時代って結構
見てるんだねみんな
ロゼレムの話をされましたが
ロゼレムは
睡眠薬の部類なんですか
ちな飲んでるので
あもちろん睡眠薬の部類です
ただロゼレムは
他のお薬と全然違う
ところが1点だけあって
速攻性がないんですよね
飲んだら
30分後ぐらい眠気がきます
っていうお薬ではなくて
さっき言ったようにメラトニンをいじって
体内時計を
いじる方なので
2週間ぐらいしないと
効いてこない
だから普通トン用とか
トンプクではロゼレムは出さないです
ベルソムラとかデイビゴっていう
お薬を出しますアドバイスありがとう
おっしゃる通り
どうも先生の読み通りでした
そうですね
県立市立の病院の医師は
やる気がないと感じるのは
気のせいですか
本当にやる気がないのかもしれませんし
僕にはなんとも
言えないです
僕もやる気のない方なんでね
ちょっとあまり人のことは言えないですけど
トリプタノールはどんなお薬ですかと
睡眠薬について
トリプタノールは
そのうつのお薬の
一種ですよね
最近だとあまり使わないけど
うーん
酸関系
だったりします
糖通とかにも使うんだね
末小神経障害性糖通にも
一応適応があるんだ
サインバルタみたいな感じ
あと夜尿症にも一応適応があるんだね
えー
おねしょだね
そう夜尿症って
何?って思うかもしれないけど
僕も結構50代の患者さんで
おねしょしちゃう患者さんいてさ
何出したらいいんだろうなって
迷うときがあるんだよ
おねしょって何?
って思うじゃん
でも皮肉科の先生のとこ行っても
なんともないんですって言われて
困ってるんですって言われてさ
ふわふわランプどうも
ドリンテリクスは太りますか
太りますか
問題に関しても
飲んでみて太ったら太ったってこと
なんじゃないかな
結局人によるんですよね
この薬は太りますかって聞かれるんですけど
太らない人もいるし
飲んでみて常に
調整して合わなかったら
買えるか減らすか
ドリンテリクス
トリプタノルぐっすり寝れるんだ
いいね
試してみようかな
パキシルは僧侶性障害の打つ状態にも
効きますが
被殺企図があるのでやはり断られた
確かに僧侶には使いづらいね
わざわざトリプタノルを
出すところあるんだろうかと
確かに
オムツ
いやそういう患者さんに限ってなんかオムツはやだ
って言うんですよね
キャレンジャーだよ
ドラミドもそうですね
コーズ役
おはようございますどうも
4関係だっけテトラだから
4関係とかじゃなかったっけ
はい
じゃあぼちぼち終わりますか
僕はちょっとねもう一眠りだけして
終わります
アザマスです
どうも色々アイテムの方ね
ありがとうございました
オーダーのスプリッティングによる
ターゲットになったことはありますか
もちろんありますね
患者さんでそういう方本当にいたので
ボーダーの患者さん結構だから苦手だった
結構最初持ち上げられて
本当に話をよく聞いてくれる
本当にいい先生ですねみたいな感じで
最初すり寄ってきて
どん底まで落とされたね
結構ボロボロになりましたね
先生少しでもHP回復できますよね
すいません色々ご心配おかけして
うん
でもなんか色々話して整理できて良かった
ありがとうございます
どうも
はいじゃあ終わります
お送りします
