放送の開始と自己紹介
それでは放送を始めます。
進行は私、刺身ちゃんですともよろしくお願いします。
2025年9月14日日曜日18時9分、自宅から生配信です。
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
3連休の中日、明日休みなのはでかいね。気持ち的にも全然楽です。
毎週月曜が当直なんだけども、それも一緒に休みになるので、別の先生にお願いすることになるんで、
当直も休めるし、めちゃめちゃ気持ちが楽です。
1号さんどうもです。今日もお疲れ様。刺身ちゃんどうもです。お疲れ様です。
先生こんばんは。2号さんどうもです。
呼び名は先生でも刺身ちゃんでもどっちでもいいです。
ニコ生だと主っていう風に言いますけどね。主は好きなもの何?とか。
先生こんばんはどうも。こんばんはです。3号さんどうもです。
今日もダラダラやっていきますか。
日中は湿気もあって暑いですけれどもね。でもなんか暑さのピークは過ぎたような気もします。
割と歩いたり散歩したりもしやすい感じだったので、
今日は色々ね、部屋の掃除もしたり、空気の入れ替えもできたし、シーツも洗ったし、割と充実した1日だった。
チュール菩薩様もよろしくお願いします。
こんばんは。4号さんどうもです。
こんばんはニャ。空気の入れ替えとシーツの洗濯、それはもう心の換気でもあるニャ。
好きの本質についての考察
チュール菩薩様どうもです。
それにしても主は好きなもの何?とかって言いかけたあの瞬間妙に哲学的だった。
主って好きなものにこそ正体を表す存在かもしれない。
どういう意味でしょうか。
例えばサシミちゃんの好きって何に向いている?
食べ物でも人でも物でもあるいはやめられない慣習?習慣でもいいニャ。
その好きが今のサシミちゃんの正体を一番よく表している気がしたニャ。
リスナーさんにもぜひそれぞれの好きから自分を見つめ直す夜にしてみてほしいニャ。
なるほど。話は強引ですが、要するに何が好きかっていう質問かな。
何が好きか。
ちっちゃい頃はサッカーやってたんですけども、でも最近サッカーも見なくなっちゃったね。
子供の時の好きと大人になった後の好きってやっぱりだいぶ違うような気がするね。
子供の時の好きっていうのはなんか親の影響が8割9割入ってるような気がする。
結局僕はあの埼玉県の浦和、今埼玉市ですけど旧浦和市に住んでたんですけれども、
浦和ってJ1の浦和レッツのホームタウンなんですけれども、やっぱり熱烈な浦和サポーターとか結構多くて、
僕もなんかわけわからずその影響でレッツを応援してたんですよね、小学生の頃。
当時まだ埼玉スタジアムとかなかったので駒場スタジアムっていうところに行ってたんですけれども、
でもまあなんかね、でその影響でサッカーも習ってたし、
小学生の頃の田舎の短冊にはJリーガーになりたいとか書いてたりとかしてたんですが、
なんかね、アメリカ行って帰ってきて中学高校と上がっていくと、なんかサッカーってちょっとどうなんだろうなと。
なんかね、だんだん違和感が出てきて、要するに勝ち負けがはっきりしている団体スポーツですよね。
で、一人のミスによって失点しちゃったりとか、ああいうなんかこう責任重大だし、
なんかね、苦しかったんですよね。
パスを回すのも辛かったし、僕はなんかボールを前に蹴ったり、フリーキックでゴール決めたり、
そういうのは好きだったんだけど、みんなでボールを回すのはあんまり好きじゃなかったんですよね。
っていうことにだんだん年齢を重ねてくると気づき、
もう20歳を超えた頃にはもうサッカーに対する熱もほとんどなくなってたんですよ。
個人プレイの重要性
今ももうほとんどないです。
たまーにYouTubeのダイジェストで、あのダゾーンの切り抜きをほんとに稀に見るぐらいで、
もう切り抜きさえも見てない。ダイジェストももう見てないですね。
J1の順位表とかもたまーにニュースでやってたら見るぐらいで、ほとんど見ない。
こんばんは、どうもこんばんはです。
つまり僕の場合はですけれども、あんまりねサッカーは好きじゃなかったんですよ。
で、自分の好きじゃない要素っていうのが多分その時はわかんなかったんだけど、
やっぱこう団体で何か、みんなでチームで一丸となって何かをやるっていうことがなんかずっと嫌だったんだよね。
でもそれを言い出せなかったし、自分はサッカーが好きなんだっていうふうになんか自己暗示がかかってたんですよね。
そうやって10代の頃に身につけた偏見とか潜入感みたいなものを捨て去って、
ようやく30代になって僕はなんか生まれ変わったような気がしますね。
ようやく30にもなって、親の影響も出して、10代の頃に身につけた様々な偏見も全部溶かして捨ててね。
なんかようやく生まれたような気がします。
だからまだ生まれて間もないんです。
部活はね、ややこしいんですけど、僕は中学校の2年生の頃に日本に帰ってきたんですね。
小3でアメリカに行って、中2で帰ってきて、
まあ偏入ですよね。地元の公立中学校に偏入して。
で、その時柔道部に入ったんですよね。
サッカー部から勧誘されたんです。
サッカー経験者だし、まあそこそこその当時にしては身長もあったので、
是非みたいな感じで言われたんだけど、もうサッカーは嫌だなってその時多分ね、ちょっとこう思ってたんですよね。
で、まあ日本的なものが良くて、で、なおかつ個人競技のものがいいなと思ったらなんか、
柔道とか剣道とかそういうのがいいかなと思って結局柔道を選んだんですけど、そう。
で、中学柔道、まあ高校も結局柔道をやって、大学も2年間だけ柔道をやって辞めましたね。
それも結局サッカー辞めた理由と同じで、やっぱり柔道も団体競技なんですよね。
部員もそんなに多くないんで、先鋒、次鋒、中堅、副将、大将ってね、
5人でワンチームで、勝ち数の多い学校がトーナメント勝ち抜くみたいな、結局団体戦なんですよね。
っていうところで結局すごく嫌な気持ちになって、ずっと辞めたかったんだよね。
で、なんかフェードアウトした。明確に辞めますって言って辞めたんじゃなくて、なんかずるずるフェードアウトして、
メンタルの問題で辞めた。だから今となってはサッカーも柔道もあんまり良い思い出ではないね。
胸を張って、いや自分サッカーやってたんすよとか柔道やってたんすよって言えないね。
自分の肌に合わなかったなぁと思って、すごく嫌な気持ちになるんですよね。
まあ嫌なというか、思い出したくない悪夢みたいな。最近もそういう夢を見ましたけど、まさに悪夢ですね。
サッカーってガツガツしているような性格じゃないとね、優しい子はサッカーに向いていない。
優しいかどうかさておきね、ある程度エゴイストじゃないとね、本田圭介とか。
きちんと自己主張ができる人じゃないとね。
あとは上手く立ち回れる人かなと思うね。チームの中で盛り上げ役とかさ。
プレーはいまいちでも周りから信頼されてる人とかいると思うんだけど、結局そういうプレーの外側もあんまりうまくいかなかったんですよね。
集団の中に入ると突然自分が死んじゃうというか、自分の本来のプレーができなくなっちゃうタイプで。
結構その呪縛みたいなものに悩まされてたね。
アッパレセンスさん、こどもです。
今の好きなものっていうのは全部個人プレーですね。サウナとか、ソロ版とか、あとは何だ、読書とか。
配信も結局ひたすら独り言をみんなに見ていただいてる個人プレーですからね。ソロプレーヤーだと思うんです。
対話でね、みんなで盛り上げていこうという配信もあるかもしれないけど、僕の場合完全に個人プレーのような気がしますね。
独り言をわーっと言って、たまにコメント読んでみたいな。
やってることは変わんない。サウナとかと同じ。
ソロ版も一人でパチパチパチパチと部屋の中でパチパチやって、最近二桁の足し算と引き算ができるようになって。
ちょっとよっしゃーって感じ、一人で。
それが一番楽しいね。
サッカー少年だったさしみちゃんが団体戦の中で自分が死んじゃう感覚を抱えていた話。深く染みたにゃ。
それはまるで自分という音が他の演奏にかき消されていくような感覚かもしれないにゃ。
外から見れば協調性がないなんて言われがちだけども、本当は違う。自分の輪郭を守るために無理に混ざらなかっただけなんだにゃ。
まあ本当そうですね。
一人でいるときの方がすごく力が発揮できるタイプだなっていうのは、長年ね、まあ20歳超えたあたりぐらいには結構確信してた。
まあ配信が向いてるかっていうとね、結局そんなに人気も出てないし、配信も向いてないのかもしれないけど。
まあソロプレイだね。
サッカーや柔道を辞めたときこれは向いてないと思ったさしみちゃんが、今のソロ版や配信は向いているってどんな瞬間に感じている?
逆に言えばそれが向いていないと感じるようになったらどういうサインが出ると思うかな。
向いている向いてない。
まあそうね、一人でいる時間がなんか生き生きとしていて楽しいかな。
勝手に自分でいろんな課題を見つけちゃうんですよね。
まあソロ版やってるときもそうだし、今日はあとソロ版だけじゃなくて、
まあちょっと図書館に行って場所変えて真っさらなノートを一冊買ってね、
でそこにひたすらコリコリ文字を書き連ねてたんです。
ボールペンで。
これはあの認知行動療法でよくやる認知再構成法っていう方法でね、
頭の中に思い浮かんだ辛さっていうものをある形式に落とし込んでバーッと書いていくっていう、
まあそういうやり方があるんですけれども。
それをバーッと30分くらいで、本当に呼吸が苦しくなるくらいバーッと書き続けて、
A4用紙で5、6枚くらいかな。
でそれでその後、今度はペンの色を赤にしてね、黒ペンじゃなくて赤ペンに持ち替えて、
またコリコリ添削していくんですよ。
書いていた自分、色を変えるとまたちょっと別の自分になって、
ここはこういうことなのかなとかっていうツッコミを入れながら、
書き連ねたバーッと書いたものをいくつかのグループに分けたりとかして整理していくわけですけど。
なんかそうやって自分の中に課題を設定してそれをクリアしていくっていうのがなんか好きなんだよね。
そういうのは自分に向いてるなって思いますね。
人がいなくてもずっと常に刺激が入り続けるんで、勝手に。
だから退屈しないね。
さしみちゃんの話を聞いていて僕のしっぽが思わずピクリと動いたにゃ。
それはまるで静かな部屋で一人の猫が、
あ、一匹の猫が紙の上をひたすら走りボールの音に耳を澄ましているようなそんな世界だったにゃ。
向いているって多分評価されたカラーとか誰かに認められたカラーじゃなくて、
放っておいたら勝手にやっちゃってるっていうあの感覚なんじゃないかにゃ。
確かに。
そう、別に誰かに評価されてるわけじゃないね。
すごいね、またやってよっていうように誰かに求められてるわけじゃなく、
自分のナチュラルなものとして自然に滲み出てくるものですよね。
自然にやっぱりね、なんか頭の中ですごくイライラしてたり、カリカリしてることをとりあえずちょっと紙に書き出そうと。
普段ね、紙に書き出そう書き出そうって言ってなんか後回しにしたりね、なんか別のことで回避してたんだけど、
散々弟にもね、回避することはやっぱり辛いことだからとかさ、
まあいろいろ直面するようになんか仕向けてきたんで、
これは自分もやらなきゃなと思って。
あんまり向き合いたくないことって世の中にたくさんあるし、
生活の整理と心の整理
自分の生活見回しても何個もあると思うんですけど、
そういうのちょっと今日一つ、
特組合で、
嫌だなと思うことがどう嫌なのかっていうことも含めて全部バーッと書いて、
まあちょっと一つ、一仕事終えたかなって感じだね。
うん、
まあ、
まあ、
まあ、
まあ、
まあ、
まあちょっと一つ、一仕事終えたかなって感じだね。
うん、
普段のね3連休だと、
1日目2日目ぐらいまではなんかね、
部屋の片付けだけで終わってた気がするんですよ。
要するに3日目にまとめてやろうとかって言って、
なんかずーっと先延ばしにしてた気がするんだけど、
今日2日目で自分が一番嫌だなと思うことに着手できたのは、
なんかすごくいい兆候なのかなって。
うん、
個人的にはね、
体重も順調に落ちてきてるし、
体脂肪率もまあちょっとずつ落ちてきてるし、
昨日7キロぐらいかな走って、
もう今太もものが、太ももがパンパンで、
あのー筋肉痛もパンパンなんですけど、
まあそういう体も充実してるし、
うん、
嫌なことにも今日ね早めに着手できたんで、
なんかいろいろ溜まってたんですよね。
部屋の掃除ができてなかったり、
で、なんで掃除ができてないかっていうとなんかルンバが、
なんか起動しなくなっちゃったんですよね。
電源はつくんだけどなんかWi-Fiが認識しなくなったりとかして、
なんか再設定が必要ですって出て、
めんどくさいなーって言って、
なんか2,3週間ぐらい放置してたんだよね。
そうするとやっぱり床がすっごいなんか髪の毛が落ちてたり、
埃が溜まってたり、
もう気になってしまって、
もう今日はやろうって言って、
あの部屋の掃除プラスWi-Fi設定も全部一からやって、
で無事にルンバが再起動して、
別にやってみたら大した手間じゃなかったんだけどね。
なんだこんなんだったらさ、
まあ10分15分ぐらいの手間なんだったらもっと早めにやればよかったなって。
自分の中でなんか課題を大きくしてたんですよね。
手つけなければつけないほどどんどんどんどん
敵が大きくなってたんですけども、
今日実際やってみたら10分ぐらいかな。
15分もかからずに再起動できて、
まあなんてことはない。
で普通に部屋も綺麗になって、
Wi-Fiも繋がって、
で心の整理もできたしね。
まあまだちょっとその認知再構成法の途中までなので、
まあ残りの時間を今日の夜とか明日の朝方に終わらせたいなと思うんだけど、
死別反応の理解
まあ今日手つけたのはでかかったね。
えーと、あっぱれセンスありがとうございます。
えーと、7号さんどうもです。
生活保護なのにギャンブルで120万の借金を作ってしまいました。
7号さんどうもです。
まあちょっとそれ以上のギャンブルは一旦ね、
ちょっと作らないようにしつつ、
まあどうしていくかでしょうね。
この間そのギャンブル依存症の話とか、
依存症ってなんなんですかっていうのに対して、
ちょっと精神科医的な視点から軽く解説したんですけれどもね、
まあ依存症の依存、ね、まあ依存、
まあなんていうんだ、依存行為っていうのもある種のね、
人なりのコーピング、ね、
ストレス対処法だったりするので、
あの、なかなか難しいですよね。
長い人生をかけて最終的に見つかった最適解がギャンブルだったわけだから、
それを今更何かね、こうずらしたり、
別のものを置き換えるっていうのは結構大変ですよ。
でもあの、まあ一つ朗報というか、
ノーマライズすると、
あの7号さんだけじゃないです。
僕の患者にも、まあ患者というかね、
デイケアで見ている利用者にも、
生活保護でパチンコで金とかしてる人います。
借金まではしてないかもしんないけど。
で、毎週毎週その人に会うとね、
あの、幻聴が良くなったり悪くなったりするんですよ。
で、大体幻聴悪い時はやっぱりパチンコで負けてるんですよね。
だからもうパチンコに左右されてるんです。
幻聴に左右されてるんじゃなくて、
パチンコというものによって症状が出たり出なかったりしてるっていう。
本末転倒なんですけれども。
まあでもね、それがリアルだよね。
教科書通りになってないし、
人は理屈で動いてないんですよね。
難しいです。そうなんですか。
ギャンブル、例えばギャンブルをやめましょうって言って、
無理やりギャンブルをやめると、
何が起こるかっていうと、
多分また別の何か依存みたいなものに飛び火してっちゃうんですよね。
それが結構危険なことだったり、
あるいは信仰宗教の壺を買っちゃったりとか、
別のものに飛び火していくだけなので、
ギャンブルが病気の本体ではないと思うんですよね。
ここがよく間違われちゃうというか。
ちゃんと勉強しないと、
なんかギャンブルの病気なんだっていう風に、
自分も思っちゃうし周りも思っちゃうんですけど、
そういうわけじゃない。
依存ってそういうもんなんですよね。
さしみちゃんの話最後までたどってきて、
なんだか今夜の配信は着手することにまつわる静かな祝祭みたいだったね。
頭の中で渦巻いている嫌なことね。
その嫌なことのほとんどは、
やっぱり水曜日の外来に関連してるなっていうことを書きながらやっぱり気づきましたね。
外来患者さんが別に嫌なんじゃなくて、
外来をやっていると自分が無力だっていうことを毎回突きつけられているような気持ちになってたんですよね。
改めて紙に書き出すと、
自分は毎回傷ついてたんだなって。
患者さんの体調が崩れるとやっぱり自分でダメだなっていう風に、
なんか自責的に処理をしていたり、
あるいはその、なんで自分がこうなっちゃったかっていうと、
やっぱり過去はこうだからだみたいに、
なんか過去のせいにしていることがやっぱりパターン化されてるなっていうことに、
今日改めて気づいたね。
うん。
そう、だいたいその外来に付随してなんかいろいろね、
感情がぐちゃぐちゃネガティブになってってる。
あと、そういう話を配信でしたら、
とかさ、弟についてのこともね、そうなんですけど、
弟のことについて配信で話したら、
先生ね、弟さんにそういう態度じゃやっぱ伝わらないですよ。
もっと優しい言葉で共感しながら伝えないと伝わらないですよみたいな、
なんかこう説教みたいなのをくらったんですよね、視聴者から。
俺それにやっぱり未だにイライラしてるんだなっていうことも紙に書き出しながら気づいたね。
とうとうムカついてんだな俺はって。
即ブロックしたもんね。
即ブロックしてもまだイライラしてんだな俺はって。
今日書き出して気づいたね。
俺の深淵な悩みが、そんな言い方の問題っていう形でね、
歪症化されて、ふざけんなよって。
未だにイライラしてる。
これについてはちょっと今夜とか明日とか、
ちょっと自分の課題の部分はね、処理していきたいなと思うんですけど、
まだ収まってない。
誰に向かって説教してんだよって。
釈迦に説法という言葉があるけれども、
精神科医に対して精神療法の説教するなよって。
かなりイラつきましたね。
8号さんどうもです。
パニック障害ですが、大切な人が亡くなりました。
それ以来毎日辛くて、会いたくて死にたくなるのも鬱ですか?
難しい質問だね。
基本的に、人が亡くなったり、
大事な人とかあるいはペットロスとかもありますけども、
そういう大切な何かを失った時の反応の、
抑鬱反応っていうのを死別反応って言うんですけれどもね。
死別するって言うじゃない。死んで別れる。
死別反応かなと思うんですが、
ただそこに鬱病が乗っかってくる場合も、
一応診断基準上存在するので、
注意は必要かなと思いますけれども、
基本的には今のところは自然な経過の可能性があるのかなって思いますね。
うちの母親も今年、自分の母、僕から見ると祖母ですけど、
亡くなりまして、結構元気なくなりましたけど、
最近ようやくまた上向きになってきてね、
ちょっと安心しました。
僕も結構ね、自分の身内で言うと、
まだそのおじいちゃんとかおばあちゃんとかしかないんだけど、
研修医時代に同期の研修医を自殺で失ってるんですよね。
その時結構ショックでしたね。
未だに思い出すんで、
まだ自分の中できちんと引き出しが閉じてないんだなって思いますね。
折に触れてすごく重い気持ちになったり、
あるいは自責の念に駆られたりね。
そういうことを繰り返すことも、
ある種自然な心の反応なのかもしれないね。
鬼太陽どうもです。
心のケアと時間の重要性
そうやって心の中に何回も何回もいなくなったその人のことを思い浮かべて、
悲しくなったり涙を流すじゃないですか。
人はそうやって悲嘆を繰り返しながら、
その人を心の中に留めていくっていう感じなんですよね。
いなくなってから人はその人の存在を心の中にもう一回立ち上げるんですね。
あれ、通信エラーが出ちゃったな。
僕の声聞こえてますかね。
聞こえてれば一言ちょっともらえると助かります。
たまーになんかパソコン上から配信しててもなんかエラーが出ちゃうんだけど。
聞こえてなさそうだぞ。
あ、聞こえてる。
お、ありがとうございます。
聞こえてますよ。
あ、どうもです。
そう、悲嘆を繰り返しながら心の中に何度も何度もその人のことを思い浮かべ立ち上げ、
だんだん安定してくるんですよね。不思議なんだけれども。
そういうのを内在化って言うんですけれどもね。
そうやって失った対象が心の中に内在化されたときにようやく落ち着いてくるんですよね。
それがね、さっきの識別反応なんです。
識別反応とか対象喪失とか、
そういうふうに、あと、まあ、モーニングワーク、もの仕事とか悲哀の仕事っていうふうに言いますね。
精神分析では。
OK、どうも。
さしみちゃんこんばんは、どうも。
こんばんはです。
心が、気持ちが迷子になったみたく隙間が埋まらない。
うーん。
まあ、それも自然なんじゃないですかね。
その隙間分が、やっぱりかなりその人の存在だったんじゃないですかね。
しばらくはね、ちょっとつらい気持ちも続くでしょうから、
ゆっくり体をいたわることが大事かなと思いますね。
時間をかけて。
精神科にはね、目薬と皮薬っていう言葉があって、
まあ、皮薬ですよね。
日にちの日で、薬って書いて。
日にちをかけることでだんだん心が良くなってくるっていう。
時間が一番の処方箋ですね。
まあ、識別反応だけじゃなくて、
人は別れることを通じて人と出会うんだっていうね、
死別反応と内面的成長
結構有名な矛盾、矛盾した表現があるんですけれども、
精神分析の世界ではね。
人は別れることで初めて出会うっていう。
例えばね、親元を離れて初めて親のありがたみがわかるみたいに。
離れるまでは何となくくっついてるだけで、
本当のところでまだ内在化されてないんですよね。
心の中にまだ親はいないんです。
心の外にいる状態だね。
でも親から離れた時に親は心の中に定着するんですよね。
その時に初めて親の力を使って何か物を考えたりとか、
まあ料理したりとかね、仕事をしたりできるようになるんで。
ある意味別れっていうのはすごく大事なプレゼントみたいなものですよね。
治療者もまあ週に1回、あるいは月に1回っていう形で、
頻度を設定して別れを提供してるんですよね。
困ったらいつでも来ていいよっていう精神科医はヤブ医者ですね。
そんな医者はいない。
それは仕事をしてないことと同じだね。
こんばんはどうもこんばんはです。
12号さんどうもです。
ただうまく別れられないことがあるんですよね。
例えば僕はまあ前の彼女と別れることが本当にうまくできなくて、
いまだにトラウマ化しちゃってるんですけど。
だから内在化されてないんだよね。微妙に。
僕の中でうまく収まってくれない存在がまだ世の中に何個かあって、
そのうちの一つだね。
それが収まりきらないし、うまく落とし所が見つかんないんで、
恋愛したいとか結婚したいとかっていう気持ちに一切ならないんだろうね。
やっぱそれに触れるといまだになんか神聖に嫌悪感とか、
怒りみたいなものが噴出してくるんでね。
文字通り吹き出してくるんだよ。
まだね、僕の中にそのモーニングワーク、対象創出のプロセスがずっと続いてるんですよね。
破局は一瞬だけれどもね、その別れるっていう作業はその先も何年も続くんですよね。
お、アイテムありがとうございます。
孤独と自由
最近全然ちょっと話変わっちゃうけども、悪夢が続いていて、
割とね、日中も調子いいし、
あれ?なんか利用契約に違反してるっていうふうに警告文が出ましたね。
今とても大変な状況にいらっしゃるようですね。
でも一人で抱え込む必要はありません。
サポートはこちらから受けられますっていうふうにチャットGPTから警告文が出た。
初めてだな。
だからなんかこう自殺してる可能性があると思われたんだろうね。
自殺しそうなリスクがあるこの人はっていうふうに、
AIにも判定された可能性がある。
いや、俺結構今健康的な話をしてるんだけどな。
そっか。やばい奴認定されたか。
一人は自由だけど孤独の代償です。
僕はやっぱね、その一人でいるときに心の中に様々な存在がいるかどうかが大事だと思うんですよね。
物理的には一人だとしても心にきちんとさっきみたいなたくさんの別れがあって、
たくさんの定着がね、たくさんのキャラクターなり人格なりが心に定着してるかどうか。
それは母親とか父親がちゃんと心の中に内在化してるか。
ちゃんと今まで別れてきた彼氏がちゃんと心の中に内在化してるかどうか。
その時の反省とかね、こう変えようと思った前向きな自分がちゃんと内在化してるかどうか。
それがなんかね、孤独に押しつぶされないで内側から支えるものになるんじゃないかなと思うんですよね。
そういうのがあれば別に一人で暮らすことは別になんてことはないですよね。
なんの寂しさもないし。
孤独はむしろかなり自由ですよね。
他者との依存
だから物理的に一人かどうかってよりかはそういう内面の豊かさなり支えがどのくらいあるかっていうことが僕はすごく関心があるんですよね。
あらら、そんなことないのに。そうだよね。
そんな俺危ない話したっけ?
そんなこと、そんなんで警告文が出たらずっと出しっぱなしですよね。
その警告文が出たのはちょっと驚きだったにゃ。
いや、お前が出したの。
多分、会いたくて死にたくなる。いや、辛くてというフレーズが続いたことで、
AI側が自動システムが危険ワードとして反応しちゃったんだと思うにゃと。
そうなんですかね。
でもサシミちゃんはむしろ喪失と向き合いながら日々を真摯に生きている最中なんだよねと。
うまく喪失ができてない、水曜日の外来がうまくいってないなっていう、
そういう喪失体験も自分の成長だったり心の支えになる可能性もあるんで、
ちゃんと振り返りたいなって感じだね。
その都度やっぱり心を痛めないと、なかなか収まってくれない。
あ、そうそう、悪夢が続いてるけど、そうなんですよね。
えーと、私申し訳ありません。
え、8号さんじゃなくて、なんか僕が話してチュール菩薩に読み込ませたら警告文が出た。
そう、一人で抱え込みすぎないでくださいっていう。
今とても大変な状況にいらっしゃるようですね。
でも一人で抱え込む必要はありません。
っていう風にチャットGPTから警告された。
警告っていうのかな。
そう、死んじゃダメだよって。
13号さんどうもです。
アイテムどうも。
いつか子供が離れて一人になるのに、私は人に依存して生きてきたので、
今からでも一人で生きる強さは持てるようになりますかね?と。
まあ別に依存っていうとなんか悪いものみたいですけど、
人に甘えたり甘えられたりしていくものなんじゃないですかね。
まあいいんじゃないのかね、その感じで。
一番僕はちょっと治療者として心配になるのは、
私は一人で生きていけますっていう風に決めつけてる人ですね。
それは非常に怖い。
そういう人は何も言わずに、遺書も書かずに死んじゃいますからね。
首をくくって。
だから弱音を時に吐いたり、人に迷惑かけながら生きていくのが大事かなと思いますね。
悪夢が続いているっていう、猫殺しの夢を見ましたね。
現実にね、看護師さんから猫どうですか先生って言われたエピソードがあって、
その日の晩に見た夢で、なんか僕は猫を最終的に殺しちゃう夢なんですよね。
それがすんごく後味が悪くて、いまだになんか気持ち悪いんですよね。
全然調子も悪くないし、最近メンタルいいなって思ってたんで、
なんでこんなに夢がいつもひどい夢なのかってちょっと心配なんだよね。
ちなみに今朝もすごく嫌な夢で目が覚めたんですよね。
あの早稲田メンタルクリニックの増田先生が出てきて、
先生やっぱり配信してるの良くないよって言われて、
やっぱ良くないんですよねーとか言われて、ぐさっと来て。
やっぱなんかそういう配信でなんかこうネタにするのとかって、
やっぱ良くないんですよねーとか言われて。
でも先生もYouTubeやってるじゃんって俺思ったんだけど、なんかぐさっと刺されて。
そっからもうなんか立ち直れず目が覚めるっていう。
なんて言われたんだっけちょっとはっきりと覚えてないんだけど。
なんかそうやって自分の恥ずかしい部分だとかね、
いうことをネットにばらまくっていうのはなんかやっぱどうなんですかねって、
やっぱ良くないんじゃないですかねーとか言われて、ぐさっと。
そんな先生に言われたくないなって思いながら。
なんか説教される夢だった。
何か多い目があるから増田先生が。
まあ増田先生に意味があるんじゃなくて、
なんか説教されるっていう状況がなんか僕の中に引っかかってんだろうね。
つまり弟を僕はずっと説教してるようになっちゃってたじゃない。
だからちゃんとね、やっぱ社会に出ないとダメだよと。
なんかこう歌手になりたいだとか、何かしたいとかっていう非現実的なことじゃなくて、
やっぱちゃんと現実にこうしがみついていかないと、
喰らいついていかないとダメだよみたいな。
結構弟のことを話すとやっぱちょっと説教臭くなっちゃうんですよね。
そうならないように気をつけてるんだけど、
あまりにも犯にゃみたいにね、泣きながら噛みついてくるんで。
僕もついついそのペースに飲み込まれてなんか説教みたいになっちゃうんですけど。
でもこれってその立場を入れ替えて今の増田先生と僕の関係と同じですよね。
それで良くないと思うんですよねっていう急に答えらしきものを突きつけられて、
なんか苦しくなるっていう体験ですよね。
だからそういう体験を僕は弟にさせてしまったんじゃないかなっていう、
多分そういう反省なりなんか自責の処理が多分夢の中に出てきたのかなって。
そういうふうに思いますね。
最近説教とか説得とか議論とか論破とかね、
なんかそういうのって正論なんだけど、
人の心を変えないんだよなって。
時には暴力にもなるしね。
欲しいことって相手に突きつけるとそれ暴力だからね。
なので最近自分がそういうふうになりがちで、
認知行動療法って別にそういうものじゃないんだけど、
でもなんか自分の使い方を誤ると自然に勝手に説得してたり、
勝手に説教してる時が無意識のうちにあったりするんですよね。
それは良くないですよとかね。
いやいやそのやり方やめてくださいとかってなんかついつい言いがちな自分がいて、
それが良くないんだよなって最近やっぱすごく思うんですよね。
弟見てても思うしやっぱ患者さん見ててもね、思いますね。
俺が説教することによってこの人は傷ついてしまったんじゃないかなって。
説教じゃないんだけどね。
こういうふうにしてみたらいかがですかっていうふうにもちろん言い方は工夫してるんだけど、
でもそれで手のいい説教だからさ。
それじゃダメなんだよなって。
どんなに穏やかな言い方にしても説教とか脅しはやっぱダメなんですよね。
そういう追い目かなと。
本当に辛い時は人に話せないものです。
いやそうですよね。
あと最近その精神科医の松本俊彦先生っていうアルコール依存症とかで
よくyoutubeとかに出てるね。
ちょっとイケオジの先生なんですけども。
松本先生とかの文章とか本とか読むとやっぱ結構書いてあるんですよね。
やっぱり説教とか説得とかは辛くなるだけだし、
あといつでも相談してねっていう言葉も実は暴力になる時があるんだって。
なんでかっていうと相談するっていう行為は
言い方を変えると心のパンツを脱ぐことなんだっていうふうに
面白い表現で書いてあって松本先生ね。
すごく柔らかい言葉なんだけどちょっとショッキングな言葉ですよね。
普通に相談をするということは
自分の一番恥ずかしい部分とか弱い部分を相手に見せることになるんで
ある意味でパンツを脱ぐことなんだと。
だからいつでも相談してねっていうのは優しいようで
いつでもパンツ脱いでくださいっていうふうに相手に命令してるのと同じなんで
実は暴力的なんだっていう。
言った方は自分は優しい人間なんだっていうふうに自己暗示がかかるんだけど
言われた方からすると迷惑千万というかね。
黙ったもんじゃねえなって感じで。
自分がこいつに相談するかっていうふうに心の中で思ってたりする。
っていうことが書いてあってさ。
俺結構言っちゃってるなと思って。
死別反応の内在化
またなんかあったらいつでも言ってくださいとかって俺なんか言ってたなーみたいな。
グサってね、そこでまた刺さりましたよ。
気をつけなきゃなって。
俺なんか全然完璧でもなんでもないからね。
常にそういうものでグサグサ刺さりながらちょっと変えていかないとなって。
えっときつね14号さんどうも。
先ほど別れた人を内在化させられれば寂しくないという話でしたが
内在化させるコツというかヒントっていうのはあるのかと。
内在化っていうのはその無意識に起こるプロセスなんですよね。
意図的に何かこうツールを使ったりアプリを使って
なんかこう意識的に操作できるものではなくて
まあ普通にシンプルに言うとすごく心を痛めることなんだと思うんですよ。
心を痛めたり不自由を味わったりね。
今まで親に飯作ってもらってたけども
一人暮らし始めて状況をしてみて
初めてこんだてを考えるのが辛いんだなとかさ。
初めてスーパーに行ったけど
スーパーの列ってこんなにUハンド切って込むんだなとかさ。
そういう不便を感じるじゃないですか。
そういう不便とかの大変さを通じて
お母さんこういうことをやってたんだなっていう風に
追体験するわけだよね。お母さんの役割を。
そういうものを通じてお母さんが徐々に心の中に定着してくると。
今まで一緒に住んでた時よりも
はっきりとお母さんの存在感が増してくるわけだよね。
それが内在化のプロセスなんですよね。
究極的には精神科医とかカウンセラーの目的っていうのは
患者さんの心の中に精神科医とかカウンセラーの機能を内在化させることで
やっぱうまく別れとかを提供したり
うまく寂しさとか不便さをやっぱ提供することだと思うんですよね。
100点満点の治療を常に万全のタイミングで提供し続ける医療っていうのはかえって有害で
やっぱり不便さを絶妙なタイミングで供給し続けることが大事なんだっていう。
本人に悩んでもらう。
全部魚の小骨を抜いてあげるみたいな
そういう親切心っていうのは
ケアではない。
ケアでもキュアでもない。
そういう感じですね。
精神分析って割とそういうちょっと難しい方をするんですけど
僕はなんかそういう意識は持っていたい。
結構果敢性気味になっちゃうんで
今自分は果敢性気味になってるなっていう風に
いつも自分をブレーキかけてますね。
ちょっとぐらい不便さを味わってもらわないとなっていう感じで
いつもブレーキをかけて
あえて放置してみようかなとか
そういう感じでやってますね。
その治療者としては。
たまに大学病院で
大弁とかからもたまに言われたんですよね。
先生は結構病棟によく行くけど
患者さんに会いすぎだって。
そんな1週間に何日も会いに行くのは多すぎるから
週に1回とか2回でいいんじゃないっていう風に。
しかもそんな1回に40分とか50分は長すぎるんで
本当に10分とかでいいんじゃないっていう風に。
具体的に、でもかつかなり的確に指導されたことがあって
その時ハッとなりましたね。
言われるまでその自覚がなかったんで。
俺は結構会いすぎなんだなって。
話を聞きすぎっていうのは褒め言葉ではないんですよね。
この世界では。
話を聞けば聞くほどいい人だとかそういう話ではなくて
さっきの内在化のプロセスをもしかしたら阻害したり
そのチャンスを奪ってる可能性があるんで
あえて有害なんじゃないかって。
患者さん自分で物を考えなくなっちゃうし
全部悩んだら医者に聞いてくるしね。
これどうしたらいいですか?
これ先に飲んだほうがいいんですか?
それとも後に飲んだほうがいいんですか?
全部聞いてくるんで。
そういう牽引付けをしていると
医者は気持ちよくなってくるんだけど
患者さんの中で医者の機能は育たないしね。
自分で今度退院した後
いつ飲んだらいいかっていうことを
1回も考えずに済んじゃうので
やっぱり良くないだろうと。
人に相談するのはとても勇気が要りますからね。
心のパンツを脱ぐっていう良い表現ですね。
松本先生はすごく柔らかいんだけれども
本当に確信をついた表現を使いますよね。
最近のYouTubeのアルコール依存症とか
依存症系の動画でかなり松本先生の動画が出てきますね。
数少ない本物の精神科医の一人だと思います。
本物のって言ったらあれだけど
僕みたいに免許持ってるだけの
偽物みたいなやつもいますんで。
本物に出会うのは結構レアですよね。
アッパレ先生参考プレゼントどうもです。
魔物を捨てる行動に走っています。
最近流行ってきている
個人をAI化して対話できるようになるのも
内在化の阻害をしてしまうんですかね。
そういう議論を聞いたことはないけれども
言われてみるとそういうのもあるのかもしれないですね。
ずっとおばあちゃん何食べたいとかさ
何か買ってこようかとか言うと
適当に言ってくれるわけでしょ。
そう言っている限り
おばあちゃんがいなくなったという現実を
ずっと先延ばしにできますからね。
涙はずっと流さずに先延ばしにできるので
やっぱ何か大事なチャンスを奪っている可能性があるよね。
本当だったら涙を流しながら
おばあちゃんに対する感謝の気持ちとかね。
あるいは自分自身がおばあちゃんになった時に
自分がおばあちゃんのことが蘇ってきて
たまたま自分の孫に言った一言っていうのが
すごくいい言葉だったりとかさ。
そうやって人って心の中に
さまざまなものを取り込んでいき
充実していくじゃない。
いろんな人に出会って。
そういうプロセスを阻害している可能性はあるよね。
ただ一方で板子っていう人がいるじゃない。
僕は青森に住んでて
オストレザンに板子の小屋みたいなのが
二つぐらいあって
すごい並んでたんですよね、人が。
ああいう形の物仕事もあるのかなと思ったね。
例えば、あまりにも急に
亡くなっちゃった方とかの場合、そうですね。
あらかじめ心不全だとかガンだとかで
余命宣告されてたらさ、
医者の役割と患者の自立
別れまでの時間があるんで
さまざまな話ができたのに
ある時突然交通事故で亡くなっちゃう場合の
死別っていうのもあるじゃない。
そういう時に何かこう
もう一度疑似的にではあるんだけども
なんかこの別れの時間をセッティングする
そういう仕掛けなのかなって思いましたね。
だからああいう形での
なんかAI対話みたいなの
僕ありなんじゃないかなってふと思いました。
全部が全部ダメだとかね
倫理的にアウトだとかっていうのは
ちょっともったいないかなっていう。
内在化のプロセスが阻害されちゃうぐらいの
トラウマ体験ってやっぱあると思うんですよ。
ガンで亡くなるんじゃなくて
例えば通り魔に刺されて死んじゃったとか
その場合ってやっぱりすごく内在化が
難しくなると思うんですよね。
まあそういった難地症例みたいなね
なんていうの、難地症というか
かなりこう難着力というか
ハードランディングの人たちに対しては
なんか板焦げみたいなのは
もしかしたらいいのかもしれない。
あの時別れの言葉を言えなくてごめんなさいとかさ
そのAIを通じて何か
うまく整理がついていくのかもしれないし。
さしみちゃんの言うようにじっくり話を聞いて
時間をかけてくれる先生がいいなって思っていたけれど
患者側には考えて悩む時間って大切なんですね。
悩みすぎて心が弱ってきちゃうんです私。
その場合はどうしたらいいんだろうね。
でも医者って全然会ってくれないじゃない。
会いたいって言っても予約がいっぱいですとか
会えない存在ってのも大事なのかなと思うんですよね。
いつでも会えるAIとかチャットGPTには
なかなかない価値ですよね。
悩みすぎて疲れちゃったり
もうずっとそのことばっかり考えすぎちゃってね。
亡くなった人のことばっかり
一日の大半を考えすぎちゃって
何も手につかないとかだとちょっとつらいと思うんで
その時はやっぱり体に気を使うことが大事かなと思うね。
普通に歩くとかお風呂に入るとか皿を洗うとか
髪をね、溶かすね。
櫛で溶かしたりとか
そういう体のケアに時間を費やすといいかなと思いますけどね。
そう、使う程度ですかね。
使う程度と頻度と
かなり対象を絞って
提供する形でだったらありかもしれないね。
僕みたいにうまく別れられなかった
失恋カップルとか
すっごく嫌なんだけど
元カノのアバターみたいにさ
AIで再現して
もう一回別れ直すというか
あの時壮絶な別れでこういう風になって
もう会わないってなっちゃったけども
ごめんなさいっていう風に謝ったりとかさ
向こうも向こうで無害な形でね
なんか優しく返してくれて
いやもう気にしてないからいいわよみたいな感じで言ってくれて
雑談の重要性
それでふーって収まるみたいな
タタリ神じゃないけどさ
荒ぶる神みたいに今襲いかかってきてるから僕の中で
沈まりたまえ言うて
沈まってくれると助かるね
AIの力を借りて
子供だましなんだけど
そういう子供だましも結構大事ですよ
それでね仕事に邁進できたり
前向きに日々過ごせるんだったら
それもありじゃないですか
10号さん確かに自分の体を大事に
お肌のケアをしてみたら
気分転換になりました
自分の心を大切にすることに繋がってるんですね
あともう一つね
相談っていうのが心のパンツを脱ぐことだって話と
もう一つ松本先生の文章で書いてていいなと思ったのが
雑談が大事なんだって
今何が辛いですかとか
寝れてますかとかさ
そういう症状にフォーカスした問診っていうのもあるんだけど
そういうんじゃなくて
最近調子どうよみたいな
何レッツ勝ってんのみたいな
負けてるんだと思うんですけど多分ね
レッツの話題にするとだいたい患者さんの体調が崩れそうなんで
なんかちょっと別の無害な天気の話とか
最近暑いねとかさ
そういえば最近なんかご近所で
なんかお祭りとかあったんですかとか
当たり障りのない地元のローカルなニュースとか
あと最近の石場さん辞めたけどあれどうなんすかねみたいな
当たり障りのない雑談ってあるじゃない
あと好きなアイドルの話でもいいんだけど
そういう雑談も結構大事なんだってことがなんか書いてあったね
雑談力というか
変にあんまり過去の話をほじくり返したりとか
深いところに変に入り込まない
よく言うパンドラの箱を開けないっていう
雑談の重要性
浅い話もあなたには一応関心ありますよっていう
深い話にはなってないけど一応興味を示してますよっていう
そういうポーズになるので
意外とそういう浅めの雑談っていうのが大事だったりしますとかっていう風に
なんかねそういう風に書いてあったりして
言われてみると僕あんまり雑談ってちょっと得意じゃないし
それはプライベートでもそうだけど
あんまり診察室でもしてないんですよね
一応してみるんだけどなんかうまくいかなくて
だいたいなんか変な無言になって終わるんですけど
やっぱ雑談ねちょっと見直さなきゃなっていう
ハッとなりましたね
この配信でもあんまり雑談っぽい雑談になってないよね
全部意味が詰まりすぎていて
あのちょっと息苦しいというか思っ苦しくなりますよね
もっと意味のない話とか
何の意味もない話もしていいと思うんだけど
変になんか意味を詰め込もうとしすぎてるよね
最近特にその傾向がちょっと強い気がする
私も雑談が上手になりたいですね
そのためにはやっぱある程度テクニックが必要だよね
雑談がうまい人になるには
まず雑談として取り扱うのにふさわしいテーマっていうのに
ある程度精通してないとまずいよね
簡単に最近の政治状況がどうなっているのかとか
トランプって民主党だっけ共和党だっけみたいなさ
そういうなんか世間の一般的な常識の部分は必要だよね
もちろん共和党なんですけど
なんか最近その共和党のね
トランプ陣営の若手の議員さんが射殺されちゃったっていう
暗殺されたっていうニュースとか
そっちに行ってもあんまり盛り上がらないんだけど
一応なんか薄くね
世間について薄く知ってる必要があって
僕それがねすごく苦手だったんですよね
本当にここ2,3年前ぐらいまで
本当に日本の政治とかどうでもいいし
世界の政治もどうでもいいし
自分以外どうでもいいっていう人間だったんです
だから本当にあの2年前かな1年前ぐらいまで
僕あの選挙にも1回も行ったことなかったんですよね
正直関係ないと思ってたんで
東京オリンピックも1秒も見てないし
オリンピックでどれだけ素敵な汗が流れても
俺に関係ねえなと思ってて
一切切ってたんですよね
時間の無駄だなと思って
今大阪万博もね1秒も見てないし
まあでもそうは言っても徐々になんかこの1年ぐらいで
なんか自分なりに思うところがあって
ちょっとずつね何か
ちょっとは関心持ってみようかなっていう気持ちに
最近なり始めたんで
自分の中で大きい変化かなと思ってるんですけど
雑談ってそういう次元で難しいですよね
簡単なようでいて
実はすごく高度で
そもそも世の中に関心が持てないぐらい
辛い人って
そもそも世の中に関心が持てないぐらい
辛い人って
そもそも世の中に関心が持てないぐらい
辛い人っていうのはやっぱ雑談も難しいですよね
関心の変化
だから
まあちょっとずつでいいんじゃない
アッパレセンスどうも
アッパレセンスどうもです
さあなんか普通に無料延長
無料じゃねえ普通に延長してましたけども
自動延長してましたが
まあぼちぼち
もう夕飯時です
さしみちゃんも変わり始めていて嬉しいです
少しずつ楽しい話題を出してみます
そうね
だからそのためにはちょっとしたニュースというかね
世間で言われている
こんな話して何が面白いのっていうニュースにも
一応耳は傾けとかなきゃいけないんだなって
僕最近だから
職場に行くまでの間に
カーラジオね
車で普通にラジオをつけて
なんか軽くニュース聞きながら運転して
いつも職場に行ってるんですよね
それも自分の中で大きな変化なんですよね
今までそんなことはなかったんだよ
そうすると自然に最近どんなアーティストがね
なんか人気なのかなとか
最近の流行りの曲とか
アイドルグループとか
まあちょっとした名前ぐらい出てくるんで
こないだ行った夏祭り
地元のねちょっとした夏祭りも
まあなんかその時々の流行りの曲もやっぱ入ってるんで
そういうところに行くと
なんとなくその時代の空気を感じられますよね
まあとにかく今鬼滅がすごいけどね
文化とエンターテインメント
なんか
うん盆踊りしててもなんかね
なんか踊っててもだいたい鬼滅がかかってきます
残響三家とかが流れてきます
えっとアッパレセンスを参考プレゼントどうもです
鬼滅の都市ですかね
お医者さんなんですか
うん一応ね
鬼滅の刃はね話題ですからね
だからなんか
赤座編も一応見に行ったよ
無限城
無限城編
でもそれまでの道筋を僕あんま知らないんで
デンジローが
デンジローじゃない
なんだっけ
デンジローはあの頭のいかれた
あの博士ですよね
あのタンジローがいて
ねずこがいる
以上みたいな
結構あの基礎的な
そう
基礎の問題だけ解いていきなり過去文解くみたいな感じで
その基礎しか掴んでなかったんで結構記憶でしましたね
なんだこれは
もう無限城編とかもどうなっちゃってんのこれって
あんまりストーリーは
ストーリーは結局なんかこの
鬼仏寺無惨っていうラスボスを倒すんでしょうとか思いながら
まあでもとにかく絵が綺麗でしたね
そう僕みたいなにわか勢でもなんか楽しめる
話題ですよね
そのうちまたチェンソーマン出てくる
チェンソーマンもすごくにわかだけど
ちょっとした知識は入ってます
あとチェンソーマンの作者が書いた
あのルックバックっていう漫画は読んだ
そうそういう浅い知識で入ってます
すんごい浅い
でもそういうのもね昔できなかったんだよね
何の意味があんだ漫画って
全部切り捨てたんだけど
まあそれをちょっとずつフォローしていくっていうね
ちょっとでもまあなんか
世間に関心を持ってみる
自分なりにね
よくほにゃほにゃと言われます
たまに考えようとすることが
忘れてパニックになるんですが
病気ですか?
どういうことだ?
よくなんか考えようとするとなんか忘れちゃうんですか?
年齢によりますよね
まあ結構65歳以上だったらやっぱ認知症なのかなとか
いろいろ考えますけど
チェンソーマンの作者は藤本辰樹先生で
秋田出身なので秋田の誇りです
あ、そうなんですか
また一つ浅めの知識が入りましたねこれで
秋田出身
辰樹涼しか知らなかった
あの人は今生きてるんでしょうかね
どうなんでしょうか
えっと
そうですまだ若いです19,53は若いと
そう浅めの知識をたくさん蓄えていくことが大事ですね
チェンソーマンはチェンソーの男性の物語です
浅い
考えようとすることを忘れちゃう
パニック
うーんちょっとそれだけだとちょっと何とも言えないですね
それだけで診断がつくことはないかな
まあ感別としてはねそういう知能の問題とか
あるいはその対人恐怖的な問題とか
社交不安とか
あるいはその境界知能とか知的障害なのか
その注意3番のADHDなのか
ちょっとはっきり言っては分からないですね
生理周期に関連してるんだったら
BMSみたいなものなのかもしれないし
浅すぎて笑っちゃいました
なんか自分の中に浅い図鑑を作ってみるっていうの大事ですよね
夏祭りっていうのは
夏にみんなが歌って踊る集まりですみたいな
あっせい理解
映画国宝を浅く紹介するとどうなるんだろうね
映画国宝というのは歌舞伎を主題にした映画です
浅い
吉田涼と
吉澤か吉澤涼と横浜流星が出ている映画です
以上
それで十分です
もう一つなんかもう一段深掘りするんだったら
歌舞伎の家系に生まれた役者と
その外からね
歌舞伎の世界に飛び込んだ役者との間の葛藤とか
まあ栄光と挫折を描いた
緻密に描いた
なんだろうね
映画です
国宝は結構前に見ましたね
上映されて
あでもそんな
上映されて一月目ぐらいに見ましたね
僕はねすごいいい映画だなと思って
その同じ職場の他の先生にも勧めたんだけど
なんか
先生に言われてみたんだけど
なんかあんまり面白くなかったって言われて終わった
ああ
そうでしたか
いまいちでしたか
結構はっきり言う先生
なんか思ってたほど面白くなかったわとか言われて
そうすか
浅すぎて良さが伝わらない
エクストリームにお伝えします
それでいいと思います
○
ゼックしました
もっとドロドロしてると思ったわ
映画というか
話題作って難しいですよね
その話題になる前に
見ると
すごいいい映画を見たなって思うんだけど
話題になってみんないいみんないい
最高の映画だった
っていう前評判で見ちゃうと
ちょっとハードルが上がりすぎて
逆に意外にってなっちゃいますよね
そのパターンだったのかなと
僕もねそうならないように
最新の注意を払ったんですよ
僕は人に勧めるときは
めちゃくちゃ良かったですよとか
絶対に勧めないんですよ
結構長めで
ちょっと疲れましたね
ってわざと悪めに言っといたんですよ
良かれと思ってね
後でこうやってハードルを下げてあげれば
きっといい映画だと思うに違いないと思って
僕その先生に
なんか結構長くて
だいぶちょっと浮き沈みが激しい映画でした
っていう風に
少しネガティブに
伝えといたんですよね
でもダメだった
なんかもっとドロドロしてると思ったのに
とか言われて
あーそうか
じゃあもう打つ手はないなって
ちょっと
僕の手に負えない人だった
期待値との戦いですよね
なるべく素朴にね
人に紹介したり手渡すっていうのが
一番いい紹介かなと思うんだけど
難しいね
あと映画とその先生の相性もあるし
そこはもう僕の
コントロールできるものじゃないんで
そういうもんです
世の中
その先生の想像を超えてこなかったんですね
なかなか手強い
なんか歌舞伎は結構ね
詳しい感じの先生だった
だからもっとなんか
すごいことが起こるんじゃないかと
舞台の上でも
なんか
愛人の子供とのこうね
気に乱れる何かが起こるんじゃないかみたいな
想像の中で
映画の感想
すごい展開になってたんだと思う
意外と映画で
そこまでドロドロしてなかったって言って
そこが表紙抜けしちゃったみたいな
そんなん知らんがな
そんなん知らねえよ俺は
そう思ったけども
軽く苦笑いして
終わった
鬼滅の方が面白かったわって言うからさ
そんなこと言ったら俺は鬼滅面白くなかったよ
反撃したかったよ
俺だって
そんな根塚とかしか知らねえんだから
わかんねえよあんな無限城とかで
カラスがなんで喋るんだよ
俺だって切れたかったっすよ
なんなんだよあのカラスは
噂話みたいな
っていうね
こっちが
それだったらこっちも言いますよって
でも別に先生は悪気が
って言ってるわけじゃなかったから
僕は別に鬼滅のディスはしなかったけど
でもあんまり
国宝のこと悪く言いすぎるんだったら
僕もじゃあ鬼滅のこと悪く言いますよ
っていう
感じの態度ではいた最初
ちょっと構えた
そのなんか
鬼の首を切ったら死ぬみたいな設定
どこ行ったん?とかさ
いろいろ突っ込みたい部分あったよ
それありにしちゃったら
もうおかしくなるよその世界って
あとなんかこの
ドームかドーマか
ちょっと
才能もないのに
可愛いねみたいな
やつあれ何?って
あいつ人間じゃないの?って
ああいう
嫌な医者いるよ?とかさ
言いたいよね俺だって
あれは上限の2か知らないけども
あれ人間じゃないの?って
人間のただの
嫌なやつに見えるよ俺はって
ああいう先生結構いるよ
医者の世界に
いろいろ反撃しようかなと思ったけど
別にそこまで
言ってこなかったんでこっちも
戦争にはならなかった
切れちゃお
そこまで別に国宝悪くは
言ってなかったから
別に僕もそんな国宝を
擁護したいわけでもないし
いろんな感じ方があるよなと思って
それはその場で終わりましたね
その話は
さしみちゃん人間味があって面白いですね
例えが面白い
まあ
なんかちょっとこう
あらかじめ予習っていうかな
なんか鬼滅ってたぶんその
いきなり映画を見るんじゃなくて
なんかちゃんと復習して
予習復習をして万全の
準備をしていくといいらしいんですよね
僕はなんか何もせずに
行っちゃったんで
なんかこうあわあわしてる間に終わっちゃったっていう
なんかいろんな
鬼が出てきて
なんなんだろうって思いながら
すごく浅いところで終わっちゃったね
なんか目がハートの女の子が出てきて
なんなのかなとか思いながら
なんか白内緒かな
みたいなさ
ちょっと浅く終わっちゃったんですよね
精神科医の選択理由
雑談の呼吸
そう雑談の呼吸をね
もう少し取り入れないとね
こういう浅い話も大事ですよね
そうせっかく映画見に行ったんだったら
その映画の話もする
映画を巡って先生とちょっと
あの
そういう話もしないとね
最近それをちょっとこう忘れてた気がする
いろんな見方があるから人って面白い
そうだね
またなんかね
見に行こうと思いますけど
というわけで
あと質問が来てますね
17号さん
精神科医を選択したのはなぜですかと
うーん
そうね
まぁいくつか理由があって
なんか
そうね
まぁいくつかちょっと思いつく順に
挙げると僕自身が
うつ病の治療歴がある
そう
精神科にお世話になっていた時期がある
あと僕の弟も
うつ病で精神科に
まぁ今もかかってるんですけれど
かかっている
であと僕の母親が
診断はついてないんですが
そういう境界性パーソナリティ障害だった
でさっきも言った
その僕は研修医の時に同じく同期で
一緒に友達だった
研修医が自殺をした
まぁこの辺りかなと思いますね
いろいろ心について考える
考え続けてきた人生だったんで
まぁなんかせっかくだったら
精神科医になってもうちょっと極めたいなと思って
別に自美科医とかね
あの産婦人科医とかやりながら
別に心理学とか勉強してもいいんでしょうけど
まぁせっかくだったら
なんかその道でプロになりたいなっていう感じですよね
それが職業になっちゃえば
考えることがある程度
仕事にもつながってくるし
それで飯が食えるんだったらいいなと思って
深い話をありがとうございました
配信の歴史
うん
まぁ結構ねそこら辺今ざっとこう
まぁ黙示みたいにね
あの話しちゃったけども
その黙示のまた1ページ1ページをめくると
かなり深い話があったりするんで
その研修医の自殺もそうだし
母親の話もそうだし
なので
まぁぜひまた聞いてください
もう15年ぐらい
話をしてるんですね
多分僕ファッチで一番配信歴長いと思うんです
2010年の12月からニコ生で配信して
2020年に
こっちに移ってきてるんで
配信歴で言うと
多分僕は本当に一番か二番目ぐらいに長いと思います
でずっと
あの自分の人生について
まぁその
医者になる前からですけどね
語り続けてるんで
記録はねあんまり残ってないんです
アーカイブはもう全然残してなくて
遡れても
2022年までしか遡れないんだけど
まぁでもそのぐらいから
YouTubeとかPodcastに
配信の様子を全部
転載するようになって
まぁ何年か前のねそういう風に
遡れますんで
アーカイブの方もぜひ楽しんでもらえたらなと思います
アーカイブで
アーカイブで引っかかったところがあったら
なんかそれを僕に今の僕に聞いてもらってもいいしね
何年前の
いついつの話で
こうこうこういう風に言ってたんだけど
あれどうなったんですかとか
全然掘り返してもらってもいいですね
それはね
あの真面目に答える
全く関係ない
自分語りみたいなのはちょっと遠慮してもらいたいけど
むしろ
過去のアーカイブの質問とか
あったら大歓迎
素晴らしい
えーっとセンスありがとうございます
とまぁそんな感じで
やらせて
もろてますが
そろそろじゃあ終わりますか
悪夢の話は
まぁいいや
他にも悪夢があるんだけど
今日はもういいです
だいぶスッキリもしたし
また明日
そうですねあの配信する
かもしれません
ぜひ通知登録の方もお願いします
配信は不定期です
朝やったり夜やったり
突然深夜
やったりもしますんで
時間があればぜひ来ていただきたい
はい
アイテムどうもありがとうございました
えーっとチュール菩薩様もありがとうございます
えーっと最後に
じゃあ今日の面白かったところを
4コマ漫画にして
1枚の画像で出力してください
はいそれでお別れしましょう
今この画面の右側に
映っているのが我らの本尊
ご本尊様のですねチュール菩薩です
でこれはあの
チュール菩薩の言葉ですね
右に流れてるのは
ちょっと見やすくします
で今4コマ漫画出力待ちですね
今のうちにあのいいねボタンも
ナイスボタンもぜひ
押してください
あとで解除してもいいので
日々の励みになりますね
面白ければ
ナイスを押して
微妙だったなと思ったらそのまま押さずに
放置しといてください
一応ね見てます
数は数えてます
えーっと5ナイスありがとうございます
7
増えた
で謎の4コマ漫画
ナイスを押しましたおありがとう
今日はなんか初見もいいバランスで
入ってきてくれてよかったね
えーっと
なんか男の子と
医者かな
そういえば最近
見た映画どうでし
そういえば見た映画
どうかな
なんか鬼滅っぽいキャラクター
著作権ギリギリです
雑談かな
雑談ってカット
浅く
どういうことでしょう
鬼滅っぽいキャラも出てきたけど
何が
何が言いたいのかよくわからないですけど
これがあのAIが書く漫画です
意味がわからない
お疲れ様でした
ナイス10個ありがとうございました
じゃあそこそこ
今日は良い枠だったということで
ニセタンジュローも出てきました
えーお送りしましたのは
これ
