自宅からの生配信
それでは放送を始めます。進行は私、刺身ちゃんです。
よろしくお願いします。
2024年11月15日、金曜日、20時5分。
自宅から生配信です。
こんばんはどうも。
上丸さんごプレゼント、スコッププレゼントどうもです。
今イベントやってるみたいですね。
HP480、ちょっとよくわからないですけど。
投げたい方は投げていただいて結構ですが、別にどちらでもいいです。
あんまりイベントとかよくわかってないので。
延長チケットがもらえたらいいなと思っていつも参加してるんだけど。
ロンパ王の配信より楽しい453どうも。
ロンパ王ってなんだ?
お疲れ様ですどうも。
スコッププレゼントどうもです。
今日はあらかじめ終わりを設定しておきます。
もう1時間ぐらいで終わります。
今日は長時間やるつもりもない。
金曜は元々そんなに人も来ないし。
それを見込んで1時間後にサウナに行こうかなって。
ようやく指の傷もだいぶ治ってきて。
だいぶ上皮化してきましたね。
もう血は出ないし。
久々に1週間ぶりぐらいかな。
サウナに行ってまいります。
コーヒーの楽しみ方
先生の誕生月はどうでしょうね。
個人の特定につながるような情報は基本的には流しておりません。
漏れちゃうときはあるけどね、思わず。
でもそれもなるべく広めないでいただきたい。
円チケットどうやったらもらえるの?
なんかそういうイベントがあるんですよ。
3種類アイテムが揃うと1枚もらえるみたいな。
いつもそれだけが楽しみです。
了解です。お願いします。
なので今日は2ワークぐらいかな。長くて。
皆さんはいかがお過ごしでしょうか。
こんばんは。どうもこんばんはです。
僕は今日1日お休みでしたね。
明日は単発バイト。
夕方からの当直の仕事ですね。
ちょっと離れたところなのでまた車の運転に気をつけて行ってまいります。
先生って金曜日当直とかじゃなかったっけ?
金曜当直なんだけど、詳しく言うとあれなんだけど、
第3金曜日は休みなんだよね。
だからだいたい当直の暇なときに配信ってなると
結構金曜の夜とか月曜の夜とかね、配信多いですよね。
素敵なお声でどうも。
こんばんは。どうもこんばんはです。
なるほど。そうなんです。
今まで細かい話になるしあんまり言ってこなかったですけど。
魅力的な声で。
それは良かったです。
ふわまる。
さて、今日は何の話するかね。
今日も朝バッチリコーヒー入れまして。
結局今日は調子乗って3杯飲んじゃいましたね。
自分が入れたコーヒーがなんか一番うまいね。
自分で作った料理がうまいみたいな感じで。
コーヒー飲んで、飲みながらその1週間取りためたNHKの番組とかさ、
なんかドキュメンタリーとかそういうのをテレビで見つつコーヒー飲んで。
どんなコーヒーが好きですか?スターバックスですか?
スタバも好きだったんだけどね、やっぱ結構高いなってなって。
なんかね、コーヒーの原価って別にそんな大した値段じゃないんですよ。
せいぜい100円もしないんです、1杯。
でもそれをなんか500円とか600円で売ってるのって、
さしてどうなんだろうみたいになんか急に疑問に思い始めて。
その値段を考えるとあんまりコスパが良くないんじゃないかってなって、
生豆から自分で焙煎したり、自分で抽出したりするようになってから
圧倒的にこっちの方が安いし、味もスタバと比計を取らないし、
全然良いじゃんってなってます。
スタバは場所代ですよね。
場所とかスタバで私飲んでるっていう空間を演出してるのかなって思います。
あとは可愛い女の子がコップに書いてくれたりメッセージね。
そういうホスピタリティとかのお金なんだろうなって思う。
僕は基本的にあまり人間との交流が好きじゃなくて、
コンビニとかもセルフレジで良いタイプだし、
開店主とかも別にタッチパネルで良いし、
すごくそういう無味無臭なサービスが好きなんですよね、基本的に。
人間がいるとややこしくなるんで。
そういう意味ではスタバって別に僕あんまり価値を見出せなくなっちゃって、
特にコロナ禍とかでやっぱり感染源にもなるしということで、
スタバでテイクアウトでコーヒー買ってたらなんか高いなってなってきて、
そういう感じで自然に行かなくなりましたね。
人と行く時とかね、弟とおしゃべりする時とか、
そういう時にはもちろん使えますけど、
一人で行って飲むことはもうなくなりましたね。
そう、高いなって。
女性が安心する声の持ち主、どうも。
3杯飲んで胸焼けしそうで。
いや僕も結構胸焼けタイプなんで、
ランソプラゾールとか飲んでます。
そこまでしてコーヒーが飲みたい。
先生でもスタバを高く。
いや僕はもう結構庶民中の庶民ですから、
スタバはちょっと高めだな。
焙煎。カルディー。
まあね、カルディーはもう焙煎済みのね、
こんがりと焼けた状態のコーヒー豆を売ってくれますからね。
確かに。
スタバ行ってる人はスタバに行ってる自分が好きで。
確かにね。
まあでもそうじゃない?
ゴールドジム行ってる人もゴールドジム行ってる自分が好きなだけで。
なだけでとか断定しちゃってるけど。
もちろんトレーニングが好きな人もいるかもしれないけど、
自分が好きなんじゃないかな。
そういう人には相変わらずニーズがあるんじゃないですかね。
こんばんはどうも。
コーヒーの味の違いがわからない。
それは僕もそうです。
でもなんとなく酸味と苦味?
あとなんか雑味?
雑味っていうのが一番よくわからないんだけど、
なんか酸味と苦味とこの雑味の少なさ、すっきりする感じとか。
なんかそのバランスみたいです。
どうもスコップ不安丸。
もっと達人の意見に達してくるとあの雑念っていう。
コーヒーと向かい合う自分自身の精神統一みたいな部分も結構味に関わってくるみたいで。
そこまで行くともよくわかんない。
あの茶道とかさそのコーヒードーみたいな世界ですよね。
雑念。
そうそうそう。
雑味じゃなくて雑念っていうね。
心の中にもやもやしたものがあるとコーヒーと向き合えなくなってきて、
コーヒーの味が変わるみたいな。
そういう精神的な世界もあるみたいです。
僕はちょっとそこまでは言ってないけど。
でもなんか気持ち的には善とかマインドフルネスとかそういう気持ちの中でコーヒーを味わってますね。
つまり雑念に近いかもしれないけど朝すごい慌ててあれやんなきゃこれやんなきゃって頭の中でわーっといろいろ次のことを考えているときに
なんとなくこう打ってコーヒー飲むとあんまり味がしないじゃないですか。
焙煎とカフェインの影響
もう頭の方がいっぱいで。
そういうときに一旦落ち着いてコーヒーを味わおう。
ちょっと今頭の中ごちゃごちゃしてるから一旦整理して、まずは一旦ちょっとこの味に集中しようみたいな。
そういうなんかこうボディースキャン的なね。
自立訓練法的に朝ちょっとしたコーヒーの時間を使ってますね。
大したあれじゃないけど。
私はクリームと砂糖を入れるのであまりコーヒーの味にはこだわらないです。
先生はブラックで。
僕はブラックですね。
クリームとか砂糖は入れないかな。
子供の頃はねやっぱり苦いの苦手だったけど味覚がやっぱり大人になると変わって。
逆に甘いコーヒーとかちょっと逆に苦手ですね。
缶コーヒーとかもらっても微糖だとちょっとなんかあまり美味しくないなって感じます。
コーヒーにも愛も。
愛っていう要素も入ってくんの。
藤岡博史みたいなね。
美味しくなーれ美味しくなーれってこう念じながら入れると美味しくなるんですよ。
その世界はちょっと俺わからんわそれ。
ファルトじゃん。
総極性パニック持ちで。
コーヒー飲むと不安で。
もうそれですね。
カフェインはやっぱり副作用ありますからね。
不安感焦燥感。
なので僕もねすっごくなんか大事な日とか
あとそれこそ今日はセックスするぞっていう日はコーヒー飲まないですね。
なんか不安感焦燥感とか。
なんとなくおチンチンに守り良くないような気がして。
交換神経が優位になるとあんまりぼっきしなくなるんですよね。
ぼっきは副交換神経の作用なので。
ここぞという場面では逆に飲まないとか。
リラックスしたい時は実はカフェインはあんまり良くないですね。
だからまあ休館日みたいにコーヒー飲まない日を作るのも逆にいいのかもしれない。
ブラックコーヒーだと一口で胸やけ。
周りに結構多いですね。
胸やけとかお腹がなんかちょっとこうしくしく痛むとか。
体質もあるみたいですから。
なのでそれぞれ自分の好きな飲み物に置き換えて僕の話を聞いていただけると
よろしいのではないかと。
車の運転もできなくなるので飲まない。
そうですね。
僕もあんまり患者にはコーヒーは勧めてないですね。
なんかねコーヒー好きの先生が医局にいて、
その先生が焙煎機も持ってるんですよ。
家庭用の小型焙煎機を持ってて、
それで医局で焙煎してるんですよねコーヒー豆を。
だから毎朝焼け焦げた匂いがします。
火事かなみたいな。
こんばんはどうも。
1日5杯は多いな。
だって1杯が50mgとか60mgカフェインを含んでいて、
5杯だと300とかじゃない?例えば。
250から300mgでしょ。
基本的にカフェイン中毒っていうのが
医学的には250mg以上だったかな。
1日の摂取量が。
だからあなたはカフェイン中毒です。
僕多くて3杯かなと思ってる。
普通は2杯だな。
自分は逆にコーヒーの香りで落ち着いて。
香りにはカフェインは含まれてないんですよ。
なのでコーヒーの香りを楽しむっていうのがありかもね。
お香的な感じで。
実際にコーヒーの味もそうですけど、
コーヒーを入れてる時にお湯を注ぐとね、
フィルターの中でプカーっとふくと膨れてくるんですよ。
ひいたコーヒーの豆から炭酸ガスが出てくるのかな。
プクプクガスが出てきて、
きのこみたいに膨れ上がってくるんですよ。
きのこの傘みたいに。
その時に本当に部屋の中にコーヒーのいい香りが充満するんですよね。
あれが1日の中で僕一番好きで。
もちろん味もあることながら。
香りがいいですよね。
10年前の先生はコーヒーだった。
どういうことや。
えーと、焙煎機があるなんてホテルみたいで。
今なんか小型の電動の焙煎機があるんですよ。
ポットよりも結構大きいです。
お湯を沸かすポットの1.5倍から2倍くらい。
結構でかいです。
小型って言われにはかなりでかいなって感じ。
1回に焙煎できるのが60g。
なので結構少ない。
でかさの割には全然焙煎できないんで。
今後小型化、さらに小型化されていけばね。
各家庭に1台っていうのもありかもしれないですね。
コロンビア産の生豆が1kgが今日届いたんで。
日曜日に。日曜日は仕事休みなんで。
フライパンでちょっと焙煎してみようかなと思います。
カフェインとメンタルの影響
実験しよう。
飲まなきゃ飲まなきゃは依存症の可能性もありますね。
本当にカフェインを過剰に摂取すると動機とか
かなり心臓に負担があったりっていうのもあるみたいなので。
あとやっぱりメンタルの影響ですね。不安感、焦燥感。
何かしなきゃ何かしなきゃとかって妙に焦ったりとかね。
何かしなきゃって言って勉強してみるんだけど全然集中が続かないとか。
そういう精神への影響もあるみたいなんで、ほどほどにがいいと思います。
引き立てのコーヒーを入れるときに古いコーヒーのときとちょっと違う。
そうですね。古いコーヒーの場合はあんまり膨らまない。
酸味もない気がする。
先生が村上春樹にハマっていたときコーヒーもコーヒーだった。
いやコーヒーはね、コーは横棒なんだけどヒーの部分を小さいイにしてましたね。
末尾を、末尾に伸ばす棒を使わないのが理系だっていう風にね。
村上春樹じゃなくて森博だ。すべてがFになるっていう小説を書いたの。
森博はコンピューターもコンピュータって書くし、コーヒーもコーヒーって書くしね。
末尾に伸ばす棒を使わないっていう謎の流儀があるんですけど。
それに影響されてたね。
カービィみたいなね。
そうそう、コーヒー。
カービィもあれですよね。
ちっちゃいイですよね。
そういう表記のこだわりがある時期ありましたね。
最近そもそも文章を書かなくなっちゃって。
全然もう何も書いてないですけど。
全部違った。
村上春樹でもないし、コーヒーでもないし。
いやでもあれですね。結構昔からじゃあ僕のことを知ってる人ですね。
その表記へのこだわりっていう点では。
昔からいる子参リスナーだな。
とりあえずちょっと一息ついて。
二郎系ラーメン体験
今日はね、一日色々ちょっと散歩したり。
あとそうだ、なんか二郎系ラーメンっていうのをちょっと食いに行ったんですよ。
この辺にあるラーメン屋さんのなんか二郎インスパイア系とかっていうふうに俗に言われてる。
要するに一杯のね、この太麺と一時冷麺の上にドカッともやしが乗っかってて。
なんかニンニクも大量に乗っかっててみたいなさ。
それプラスなんかこう、チャーシュー丼なんか追加でみたいな。
もう本当にあの、白寸前まで行きましたね。
なんか食べてみようと思って。
久々に二郎系みたいなの行ってみようと思って。
ずっと行こうと思って行けなかったんで。
今日そこ行ったらもうそれで一日終了した。
もう腹を満たしすぎて気持ち悪くなっちゃって。
もう一日あの本当に動けなかった。
妊婦さんみたいに。
ベッドに横になってたね。
上向いて寝れなかったね。
胃袋が重くて。
意外に召し上がるんですよね。
いやもうしばらくぶりです。
もう当分いいなって。
5年ぐらいもういらないなって気持ちになった。
二郎系のラーメン食うと必ず後悔するんですよね。
でもういいやって多分なんか1年前とか思ったはずなのに
だんだん忘れてくるんだよね。
また食べてみようみたいなさ。
バカみたいに。
その時の辛い思いを忘れちゃうんですよね。
で毎回後悔する。
今日はだからもう夕飯いらないです。
もうこの後結構塩分過剰摂取しちゃったんで
この後サウナ行ってバーっと汗かいて。
もうなんなら夕飯も取らずに今日寝ようかなと。
まだお腹になんか結構溜まってますもん二郎が。
まあまあねそういうなかなか休みの日じゃないとそういう経験もできないんで。
仕事があるとね。
あんまり大食いとかできないし。
そういう意味では有意義だったね。
あとなんか地元の歴史博物館とかも行ってきてさ。
あの本当に誰もいなかった。
本当に貸し切りだった。
平日の昼間からさ。
行ったら誰もいなくて。
でなんか縄文土器とかもあったりとかね。
まあもちろんレプリカですけど。
今日はそういう感じでなんかプラプラ散歩行って二郎系食って一日終わって。
うんなんか割と無駄に過ごせてよかったです。
100%自分のためにね。
使えたんで。
誰のためでもない。
自分の時間を今日は使い切ったね。
まああとちょっとだけそのーそう。
コミュニケーションのスタイル
認知行動療法でうまくいかなかったなーっていうさ。
そうすっごいなんかシュート目に対する殺意を抱いているおばさんとずっと認知行動療法をやってんだけど。
なんかあんまりうまくいかなくてさ。
それがなんでうまくいかなかったんだろうっていう原因をねずっとチャットGPTと議論して。
まあ今日はその1時間半ぐらいかな。
ちょっとそういう自分のね振り返りというか。
僕なりにいろいろ考えたんだけど原因がわかんなくて。
もうなんかうまくいかなかったんだよなーってな。
今日はそういういろいろ振り返りにもね。
多少は使いました。
歴史博物館も行ってきて。
それなりに考察もできたし。
まあまだ学びたてだからね。
15号山道も。
いろいろ学んでとりあえずやってみなよっていう風に王の先生から言われて。
やってみたところまあもちろんうまくいかないですよね。
そんなその道何十年の先生みたいには全然いかなくて。
かなり初歩的なところでなんか停滞しちゃってね。
あれなんでこれうまくいかないんだろうなーみたいな。
本で読んだときはうまくいってたのにみたいな。
ほんとそういう初歩的なところからのね。
今ちょっとこう勉強のし直しというか。
勉強中です。
素晴らしい。
私も仕事でうまくいかなくて旦那に話したら月が綺麗だよって。
下を向くなって上を向けって。
月が綺麗ですねみたいな。
夏目漱石みたいなことを言いますね。
こんばんはどうもこんばんはです。
夏目漱石はアイラブユーを愛しているではなくて。
月が綺麗ですねっていう風に訳したっていうと言われています。
いい旦那さんだしその愚痴れる関係性が素晴らしいですね。
うちの両親なんてもう10年間ぐらい筆談だったから。
で最後はもう弁護士を介してやり取りしてましたからね。
そういう意味では愚痴ったりね喧嘩しあえたり。
ぶつかり合える関係っていうのは素晴らしいね。
ちょっと羨ましくもありますね。
月が綺麗だよねとかね。
確かにさらっとですよね。
昨日の話の続きで猛烈にわーっと喋る人に対して何か言うって思いつかないって話をちょっとしたと思うんですけども。
どういうことかというとこうやってね。
皆さんがテキストでポンって僕に返信がくれると。
で僕はそれに対してリアクションするっていうこれは比較的できるんですけどそうじゃなくて。
僕も喋るし相手も喋るみたいな普通のねリアルの会話を思い浮かべていただきたいんですけどあれが僕苦手なんですよね。
何でかというと相手がわーっと喋ってる間相手の言葉で頭がいっぱいになっちゃって。
それに対して自分がどういう感想を言おうかなとかっていうのを同時に考えられないんですよね。
つまり聞くという行動と何か考えて出力する準備をするっていう行動が同時にできないんです。
多分頭が悪いからだと思うんだけど。
昨日はそういう頭が悪いとかねワーキングメモリーが僕少ないんだよみたいな。
なんか割とそういう認知の機能みたいな話で終わらしちゃったんだけど。
ちょっとなんか精神分析的なことを言うとさ。
母親がぶわーっと怒鳴ってとにかく猛烈にぶわーっと言う人だったんですよ。
おばあも結構口がすごいね。
人類でホモサピエンスで一番キレる人なんですけど。
おばあもすごい口が強いんだけど。
うちの母もとにかくぶわーっと相手をねじ伏せるみたいなさ。
一切相手に間を与えずにぶわーっと言う感じの人なんです。
僕は多分小学校の頃とかあるいは物心ついた時から母親にぶわーっと濁流のように罵声みたいなの浴びせられて何も言えなくなっちゃったんですよね。
だからなんかこの頭の真っ白になる感じとか、相手の言葉に圧倒されてしまって口をついて何も出てこない。
この言葉に圧倒されてもうなんか黙っちゃうっていうこのパターンっていうのは多分もう幼少期の頃に多分身についたものなんじゃないかなって。
今日ふと思ったんですよね。
その歴史博物館とかに行ったりしてさ、なんとなく歩きながら、
昨日何話したっけなーみたいなさ、昨日の配信の内容を振り返ってみると、
あれはまあなんか言語障害とかってなんかね適当に言ったけどもそうじゃなくて、
これは僕が身につけたある意味ね、あの家庭内で生き残る術だったんじゃないかな。
要するに何か僕が余計なことを言うとまた100倍になって、倍返しになって母親から怒鳴られるので、もう何も言わないみたいな。
何も言わないことが生き残るサバイブ術だったんですよね、この家庭では。
だから僕は相手からバーッと言われると、あーなるほどーって言ってもうそれで終わっちゃうんです。
なんか質問も思いつかないし感想も思いつかないし。
だからなんかなんとなく雑談の中でね役局の先生とかがさ、
この間の連休中どこどこに行ってきたらこうこうこうであーでこういう感じだったんですよねーとかって言ってさ、
そうすると僕もあーそうなんですねなるほどーとかって言うんだけど、
それで終わっちゃう。
それがさ、え、それってもしかしてあのあそこと同じなんですかとかさ、
なんか僕が言ったことあるのはこういうところだったんですけどもしかしてこういうところとかって似てますよねーとかさ、
なんか雑談ってそうやって質問したりリアクションしたりしてこう何ラリーか続くものだと思うんですけど、
僕はねなんか全部のラリーを自分で終わらせてしまうんですよ。
もうこれ物心ついた時から。
結構割と小学校低学年とかぐらいから自覚があって、
全部僕で会話が終了しちゃうんですよね。
これはもうまあ脳の障害みたいな話でもあるんだが、
もう一方で多分そういううちの家庭で生き残る術だったんじゃないかな。
だからあのアドラー心理学でいうところのライフスタイルだよね。
これはそういう選択を自分がしたんだ。
母親を怒らせないためのこれある意味で選択ですよね。
僕自身がここで延命するためのやむを得ない選択だったんだろうな。
それがもう自分の中で内在化して、もう癖になっちゃって。
そうやって僕は家庭内を卒業して、
社会に出たり大学に行った時になるほどって言って、
言葉、会話を終了する置物みたいになっちゃう。
結構その生育環境がかなり大きかったのかなと。
過去とつなげるとそういう解釈も可能なんじゃないかって恐怖と思いましたね。
だからこうやって皆さんの言葉に圧倒されない、
このやり取りっていうのは本当に奇跡的なんですよね。
動くね、なんかお前は自己顕著欲の塊だとかね、
こうやってお前医者であることをアピールして、
そうやって人気者になりたいのかとかって言われるんだけど、全然そうじゃなくて、
このコミュニケーションのスタイルに自分は癒されてるだけなんだと思うんですよね。
人がわーっと言ってこない。
皆さんの声がね、わーっと僕に聞こえてきたら僕はもう黙るしかないんだけど、
黙ることの意味
まあとりあえずちょっとこう視野の外に置いておけるじゃない。
一旦こうコメントのリアクションを。
そうやって置いといて、僕の話今からしますよって言って、
自分の言葉で頭を充満できるので、チャージできるんだね。
その猶予があるんで、すっごいこう自己表現しやすいツールなんですよ、これって。
これが発明されてなかったら僕は多分何も言えなかったし、
文章ももともとそんなに書くの得意じゃないから、
本当に文字にもできないし、本にもできないし、詩にもできないし、
音楽もできないからピアノにもならなくて、
誰にも知られずに俺死んでたんじゃないかなって気がするんですよね。
そう思うとゾッとします。
自己顕著欲の塊なんじゃなくて、このコミュニケーションのスタイルに癒されてるんだと。
その証拠に僕ツイッターとかが続かなかったんですよね。
ツイッターとかブログとかやったんだけど、結局あんまり続かなくて、
もともとあんまり文章を書いたり人とやり取りしたり、
リツイートされたりして注目を浴びるのは好きじゃないんですよね。
承認欲求のむしろ逆ですね。
あんまり人に見られたくないなっていう欲求がずっとあって、
小さい頃からだから写真とかも苦手でね。
あんまり写真撮らないでっていうふうに親には言ってたからね。
基本的に緊張シーで引っ込み事案なんですけど。
結構奇跡的な出会いですよね、この配信って。
瞬間的なブチギレ方というか、
原爆・水爆に近い。
母親がブチギレたり、おばがブチギレると本当にやけの腹になりますから。
草木も生えない。本当にね。
放射能汚染みたいな状態になるんで。
そういう時にやっぱり黙るしかなかったんですよね、僕が唯一生き延びる術は。
二次攻撃・三次攻撃を受けないように黙るしかなかった。
その結果会話は続かないし、
患者さんから猛烈にこういう症状があって、こういう症状があって、こういう症状があって、
先生どうしたらいいですか?とかポンポンポンって3つぐらい投げられた時に、
おおーってなっちゃう。
なるほどって言って結構グッとなっちゃうんですよね。
のけぞっちゃうというか。
僕結構だから外来とかもやっぱり苦手なことをやってるなって感じはあります。
でもそっから逃げてたらね、ちょっと生活にならないんで。
ある程度ちょっと挑戦しようって、挑戦者のつもりで、
なるべくその外来はやるようにしてるし、
自分のできる範囲内で今診療もしてますけども、
やっぱ結構ね、染み付いた癖っていうのは簡単には抜けないみたいで大変なんですよ。
不安丸度も。どちらかというとそうで。
あ、そうなんだ。
環境ですかね。育った環境。
先生って自己評価は低すぎませんかね。
うーん、まあかなり慎重だし、そうですね。
でもなんか謙虚な割には結構、たまに存在な部分もありますし。
まあリスナーなんて結局バカですから、みたいに。
心の中でちょっとそう思ってる自分もいたりね。
ちょっとそういう両極端な見方をします。
謙虚なのか、なんかね、上から目線なのかよくわからないっていう。
えーと、自分のペースで自分の言葉でそう、遮られないんでね。
それが非常に助かってますね。
だから僕にとってコミュニケーションっていうのは小っちゃい頃からずっと辛いものだったんですよね。
理想の関係性
何か僕が言うと三倍返しになって帰ってきちゃうもので、
そうすると僕はもうそれは黙るしかなくなっちゃうっていう感じで、
なんか遮られたり相手から覆いかぶせられるものだったんですよね、多分。
相手っていうのはほとんど母親ですけども。
だから僕あんまり今もね、人と話すのそんなに好きじゃないし、
基本もう一人でじっとしてたいし、
スタバのあの密なやり取りとかもちょっとあんまり好きじゃないし、本当は。
コンビニとか行ってもだいたいセルフレッジに行っちゃうしね。
マクドナルドもセルフレッジに行っちゃうし。
まあやっぱり密語の魂100までっていうのはよく言ったもので、
結構ね無意識に避けてますね、コミュニケーション。
まあ一番コミュニケーションが一番密になるのってやっぱり恋愛だと思うんですよ。
異性とね、好きになったら自然に話すじゃないですか。
お互いの過去のこととか。
あそこに、そこ、まあ僕は自然に異性を好きになるっていう感情は普通に正常に作動するんだけれども、
でもコミュニケーションにバグが発生しちゃって、
つまりすごく拒絶反応が生じてしまって。
異性は気になるんだけれども、コミュニケーションすると自分が死ぬ。
っていうすごくね、こう、矛盾したものを持ってるんですよね。
だからあの織姫と彦星みたいに年に1回ぐらい会うのが一番いいなって思ってるんですよね。
そういう話をするとだいたい共感されないんです。
何言ってんの?っていう感じで結構バカにされる。
こいつ何言ってるの?って。
好きなんだったら一緒にいたいものでしょうみたいに言われて結構説得されるんだけど、
僕はもう全然その説得を理解できないんですよね。
理屈では分かってんだけど。
でも僕のね、僕はそうなってないので。
僕の行動原理がそうなってなくて。
これは割と自立神経レベルで起きてるんで。
人といるとすごく汗が出てきたり心臓がバクバクしちゃうんで。
割とそういう無意識にすり込まれちゃってるんですよね。
僕がそう避けてるとかっていう以前に。
心臓が苦しくなる、呼吸が浅くなるっていうレベルで
身体反応に出ちゃうんで。
かなりきついですね。
年一。
僕年一も結構情報してますよ。
本当に一番の理想はなんかあのー、インターステラーみたいな。
僕があのー、でかいスペースシャトルみたいなロケットみたいなのでボーンって打ち上げられて。
最初は毎日更新できてなったのにだんだん週に1回しか更新できなくなって。
でなんか火星を過ぎたあたりから年に1回しか更新できなくなってみたいな。
あれが一番いいよね。
いいというか。
インターステラーではなんかね、好きな家族とか恋人とかとだんだん連絡が取れなくなって
いつしか連絡が途絶えて、最悪だわみたいなさ、なんか絶望するシーンがあるんだけど
僕なんかもニコニコしちゃうね。
いや次は10年後かみたいな。
よしみたいな。
一番いいじゃんみたいな。
だから結婚した最初の1週間は毎日でもいいんだけど
だんだんだんだんこう、更新が途絶えていくみたいなのが一番いいよね。
歳をとるとさらにどんどんどんどん途絶えていって
3年に1回、5年に1回になっていって最後10年に1回とかになって
俺だけニコニコしてるみたいな。
理想はインターステラーだね。
吹いたら。
いやー一番いいですよ。
だからそういう話をするとまず理解されない。
頭おかしいっていうふうに判定される。
だから僕ももう理解されると思ってないです。
だんだん更新が途絶えるのがいいのは分かる気がする。
まあそのすごく常識的な話をすると
例えばマグロ漁師とかね。
だから1回インド洋とかに行くと3ヶ月間ぐらいさ、帰ってこない
かなり遠くまで行って漁をするような漁師っているじゃないですか。
ああいう人たちってすごく奥さんと夫婦仲がいいとかって言いますよね。
久々にね、3ヶ月ぶりぐらいに会うとやっぱりすごくラブラブになるし
お互いのことを尊敬しようと思えるし。
で、普段電話とかでやり取りしてるので
お互い気にかけたりとか。
まあ常識に寄せると要するにそういうことを僕はしたいって感じですね。
でももっと言うと僕はインド洋じゃなくて最終的に火星の向こう側に行きたいと思ってるんですけど。
インド洋はちょっと近すぎるね、僕にとっては。
インド洋とか南極基地とかはちょっと僕にとっては近すぎるね。
結婚の本質
最終的にあのイスカンダルまで行きたいですね。
14万8千光年のイスカンダルに行って
スターシャと恋に落ちて、で今度地球に行くっていう。
スターシャから離れていくときにすごく癒されるみたいな。
離れていくときにすごく癒されるんですよね。
イスカンダルには残らない。
地球も離れて、イスカンダルも離れて。
だからね、なんかこう宇宙船を自分でお金出して買って
漂流してるみたいな生活が一番いいのかもしれないね。
で、たまにこうやって皆さんとか地球上の皆さんとこう更新して
どうも地球の皆さんこんにちはとかって言ってね。
皆さんがこの音声を聞く頃にはもう私は死んでると思いますけど
みたいなのが一番楽しい。
僕が死んでからおそらく14万年が経ってる頃だと思います。
宇宙人との恋愛も可能だけども。
宇宙人との恋愛はまたちょっと難しそうだよね。
タコみたいなさ。
タコみたいな形した宇宙人だとちょっとこうあんまり恋愛できなそうだね。
えーっと、そう歳をとっていって。
そんな形の恋愛。
もう好きじゃないですよ。
いや、それが好きなんですよね。
そうじゃないと好きになれない。
だから前も言ったかもしれないけども。
ねえ、そんなこと言ったらですよ。
先生が宇宙の彼方に火星の彼方に行ってる間に
もしかしたら地球上でね、好きな女性が別の男性と不倫してるかもしれないじゃないですか。
ねえ、こういう反論を思いつく人もいるかもしれないんですけど
僕はそれありだと思ってるんですよ。
OK。
その代わり僕もあのイスカンダルでちょめちょめしますけども。
お互いフェアな関係でね。
それでいいんじゃないかって思うんですよ。
お互い束縛しない。
そうね。
定種元気でってやつ。
思念体。
だから僕に恋愛の話をさせるとおかしなSFみたいな話になっちゃう。
やめたほうがいいね。
僕は恋愛偏差値が10ぐらいなんで。
一般の恋愛がもうできない人間。
別れましょうって言われても別れってなんだっけってなりそう。
まあ確かにね。
そもそも僕たちはつながってなかったよねって感じだよね。
別れたいんだけどって言われたらもうどうぞどうぞっていう感じですよね。
止めないし。
もっと早く言ってよっていう感じかな。
結婚して40年近く経つ今なら先生の話もわかると。
じゃあ僕のちょっと世界観で結婚生活を説明すると
僕にとってその結婚生活っていうのは同じ宇宙船の中に閉じ込められた状態なんですよね。
だからこうねロケットでボーンって打ち上がって
その狭い空間の中で最初はラブラブしてますと。
最初の3年間ぐらいは毎日ラブラブできるかもしれないけども
それがずっと一生続くと思ったらゾッとしないですかね。
僕最後どっちかがどっちかを殺すんじゃないかなって。
最後なんかあのエイリアンみたいになって
お腹がパカって開いて
どっちかが死ぬまで終わらないんじゃないかなって。
そういうデスゲームなんじゃないかって僕思っちゃうんですよね結婚って。
これは結構深い話ですよ。
それと比較した時にさっきのだんだんだんだん通信が途絶えていって
人間関係のストレス
最後通信が繋がらなくなるのって良くない?
素敵じゃないですかね。
お互いのことを大切にしようと思える気がするんだけど。
そう最後一人ぼっちになる。
でも最後60年後にこのメッセージを聞いてくれることを
期待しながら何か色々考えるのが好きなんですよね。
完全に何かこう
僕もね、そこまでアスペル側ではないからさ。
完全になんか地下室に閉じ込められてずっとパズルだけしてればいいみたいな性格ではないんですよね。
そこまで発達ではない。
てか僕はそもそもあんまり発達ではないねそこまで。
それよりもその
どっちかというとまあ神経症犬の
人との関係性、対人関係の中ですごく過剰にストレスを感じて
すごく息苦しくなる人間なので。
基本的にこう人里離れて山の中に住むタイプだと思うんですよ。
そういう野生ポケモンだと思うんですよね。
誰のものにもならない。
けれども完全に地下室に閉じ込められて
誰とも交流せずに一生を終えるのはやっぱり僕も人間なんで辛い。
だからなんかある一定の頻度ではすごく
1ヶ月とかある程度感覚を空けて
人と交流することは続けたいんですよね。
で、その宇宙船の中から地球に何か
それなりに影響力のあることをしたいんです、僕も。
自分のものにしたいっていう感覚はないんですか?
ないね。
最終的に
自分のものにしようみたいな
人もいるかもしれないけど
最後自分の腕を噛みちぎられて終わるような感じがするんですよね。
それが怖い。
あるいは自分が相手の腕を噛みちぎるんじゃないかっていうのが怖い。
だから自分の中にそのおばさんとか母親の
異常な切れ方が落ちてくるのが怖いんですよね。
降りてくるのが。
まるで憑依したみたいにね。
で、自分がそうなる自覚があるので
あんまり人と一緒にいたくないんですよね。
その自分の鬼の部分が作動するのが怖いんですよね。
DVヨットみたいな。
DVヨットまでいかないかもしれないけど
そういう風になる自分が僕も嫌なんで。
だからこうやって距離を置いてね
地球の皆さんとこうやって定期的に交流するのが素敵だなって思うんです。
お互い傷つけ合わないし
お互いにいい感じで幻想抱きながらね
こんなに素敵な声の人はきっとこんないい性格の人なんだろうなって
もうそれなりにね、空想できるしさ。
イメージで遊ぶことができるじゃないですか。
まあそういうなんかこう余白があったほうがいいんじゃないかなと思ったんですよね。
それにはやっぱり空間的な隔たりと時間的な隔たりが両方必要なんじゃないか。
一番いいのはインターステラなんじゃないかっていうね、まあわかりやすく言うと。
っていう結論なんですよ。
だから一人ぼっちにはならない。
母親との関係
すっごく素な状態で。
密ではなくて素に繋がっていく。
皆さんの意識の1%だけいさせてくださいと。
でもそれ以上は僕は求めない。
僕も求められたくないし。
えーと、お母さんとはぶつかれないのにパートナーとは殴り合うのは何なんでしょうか。
えっとね、そう話が飛んだやれなんだけど母親と結局ぶつかるんですよね。
僕がさっき話した最初の自分の原体験っていうのはもう黙るっていう方法だったんだけど
中学校とか高校ぐらいになって母親と激しく噛みちぎり合うっていうことをやったわけですね。
最終的に母親に2回僕は包丁を突きつけてます。
で、母親が警察に通報する寸前まで行きました。
かなり激しいやり取りをした結果もうそこですっごく不毛なやり取りだなと思って。
それでまあ実家を出たんですよね。
なのでまあそこをね知ってる前提で今僕は話を進めちゃったんですけれども。
詳しくはアーカイブを聞いてください。
批判したい方も応援したい方も必須ですみたいなさ、必修科目となりますみたいな
あの中にたぶん話してるのでぜひ聞いていただきたいですね。
最終的に僕はもうその殺し合いをしてる感じがあったので
人と同じ屋根の下で暮らしたくないんですよね。
で結局それはね、じゃあそれはお母様でしょうと。
普通に恋愛すれば先生はいけますよみたいな話もあったんだけど
20代に付き合った彼女と結局母親みたいな感じになって
本当に包丁までは突きつけてないですけれども
本当になんかお互い傷つけ合って終わったんですよね。
で向こうも僕に対して何にも感謝してないし
多分未だに悪態をついてね。
未だにも多分僕の悪口をずっと言いふらしてると思うんです。
これは僕の想像だけど。
本当にすっごい10年間無駄にしたっていうのがあるのね。
20代を本当にその恋愛っていう意味のないものに費やしてしまったっていう。
本当にもう後悔しかないのね、未だに。
なかなかそれをこう今前向きに捉えられることができなくて
それぐらいかなり傷ついてる状態なんですよね。
いやそれもいずれ乗り越えられますよみたいな話もあるのかもしれないけど
僕はもうちょっとそういう次元じゃない気がして
あのおばさんの切れ方とか母親の切れ方とかを見てると
そういう次元じゃないなって。
結局母親ももう熟年離婚してますし
なんか自分の何十年後かを見てるような
見てきたような気持ちがするんですよね。
インターステラの解放感
そう。
だからインターステラーがいいんじゃないかっていう。
これはかなりだから思いつきで言ってるんじゃなくて
僕の30年間のすべてを最終的にね
全部を継ぎ込んだ結果こうなったっていう
かなり深い話なんで
簡単に説得されるわけにはいかないんですよね。
僕の30数年間がかかってるのでこの結論には。
冗談のようで結構本気の話ですね。
だからやっぱりタッチパネルとかセルフレージになっちゃうんですよ。
極力人とやっぱり話さない方がいいなっていう感じになって。
先生のお父さんは医者ではないです。
癒し中か。
どこが癒しだよって話だよね。
僕のお腹から最後パカッてエイリアンが生まれてくるんで。
それがどんどんどんどん感染してっちゃう。
エイリアンがどんどん広がってっちゃうんで。
僕のお腹をね引き裂くわけにはいかないんですよ。
こんばんはどうも。
壮絶。
先生という名前がつくとこだわり強そう。
どういうことだ。
えーっと。
若い頃を傷つくと引きずりますね。
うーん。
まあいろいろ家庭も結構ぐちゃぐちゃでしたからね。
なかなか濃い10代20代。
そう。
もうだから10代20代までにもう一生分の涙を流したよね。
うーん。
いやというかまあ10代でもほぼ流し尽くしたような気がする。
本当に生きてる意味がわかんなかったし。
10年は言い過ぎだけど、
まあ友達期間とかも含めると多分6年とか。
そのぐらいの感じでしたね。
交際期間は。
タッチパネル。
最終的にタッチパネル式でいいんじゃないかって。
うーん。
別に奥さんとかじゃなくてタッチパネルでいいんじゃないかって。
これしてあれしてってピッピッピッってやったらピュンって出てくるっていうのが一番いいんじゃないかなって。
小足の宇宙人は無理で。
うーん。
まあビジュアルがね大事です。
彼女さんと10年付き合う前にもっと早く別れようと思わなかったのはなぜですか。
まあこれももう過去に結構話し尽くしたことなんで。
なかなかねちょっと今全部を語り尽くせないですけど。
すっごく凝縮してまとめて言うと、まあ罪悪感からですね。
このまま自分が悪者になってこけおろされて別れるのが嫌だったからですね。
だから好きだったからというよりもなんかもう結局この人を見捨てることになっちゃうので。
見捨てられないなみたいな。
ここで別れたら俺がまるで捨てたみたいじゃんっていうのがなんかムカついて。
っていうのも色々あり。
あとまあセックスの相性が良かったとか色々あり。
結果的になんか判断がすごく遅れてしまったなっていうのはあります。
でも最後はもう自分が悪者にならないとこのゲームって終わらないんだなと思って。
だから僕が浮気症の最低な男だっていう風に最後捨て台詞を吐かれてね。
気持ち悪みたいな感じで言われて。
それが最後の彼女の言葉ですね。
あ、こういう風にならないと終わらないんだなっていうのは僕もその時よく分かった。
で、この人はこうしたかったんだなって。
だから色んな証拠を集めてきて、僕がなんか浮気してるみたいな証拠をたくさん集めてきて。
僕が言い逃れできないようななんか状況、物的証拠みたいなのをたくさん集めてきて提示して。
ギャフンと言わせるっていうことを、あ、この人はそれをやりたかったんだと思って。
で、そうしないとなんかこれ終わらなかったみたいなんで。
僕はもうそれを黙って。
その時も黙りましたね、だからね。
うわーっとなんか言われて、僕はもう黙るしかなかったね。
で、僕が最低な男っていう風にレッテルバリをすることでしか、もうこの恋愛関係は終わらないんだって。
そこでもう悟った、静かに。
結局母子関係の再演ですよね。
母親がぶわーっと俺に言って、僕が小学校だった頃の僕が黙るみたいにさ。
もうそれが結局再現されて終わったんで。
あ、なかなか人間のね、心のシナリオっていうのは書き換えられないんだなって。
親とやったことが結局他の異性との間でも起きちゃうんだなっていうのはね。
なんかやっぱりその時すごく感じましたね。
もうこれは僕は黙ることでしか終わらないんだって。
ここで僕がまた言い訳をしたりね、理屈をこねるとまたこの人は倍返ししてくるから。
あ、これはもう終わらないんだって。
俺が黙るしかないんだって。
すっごく嫌でしたね。
その時の1年間ぐらいが本当に死にかかったね。
まあその時も結構死にかかったね。
2021年か、あれは。
そう2021年コロナ禍ですね、まさに。
に、両親の離婚調停泥沼問題と弟の起死年齢が一番高くなってもしかしたら死ぬかもみたいなところまで行って、
入院するみたいな話をしてたんですよね。
ちょうどその時に彼女とそういうことになって、大喧嘩になって。
で結局大学病院ももう続けられなくなって辞めて、
僕の今までだから頑張ってきたね、精神科医でこういう研究やりたい、こういうのやりたいとかって思い描いていた全部、
その医者の、医者人生が全部そこで崩れ落ちて。
割とだから2021年は死にかかってましたね、本当に。
今こうやってちょっとこう語気が強くなってきて、
息が上がってくるぐらい結構いまだになんかこう、怒りはありますよね、そこに対する。
でもうまく処理できなかったなっていう。
その悔しさとかも全部含めて、もうとりあえずコロナワクチンの仕事をやって稼ぐしかないだろうみたいになって。
ある種の賠償金みたいなもんですよね。
自分が傷ついた分の金はちゃんと取るぞという感じで、なんか割り切ってコロナワクチンの仕事をしてましたね。
なんかもう狂ったように働いてた。
医者としての体験
当時はまだ働き方改革がなかったので、医者の世界には。
なかったというか、まだ今年から適応になりましたけど、まだそういう細かいルールはなかったので、
1ヶ月に1日も休まなかったですね。
それを割と3年間ぐらいずっと続けてた。
コロナワクチンの仕事は1日15万から20万ぐらい稼いでました。
今正直に言うと。
日給が15万とかだったかな。
で、30日間ほぼ休まずに働いてたんで。
結構もらいましたね。
だからもう記憶が飛ぶぐらい働いて、
とりあえずなんかもう悲しんだり涙を流してる時間はもう無駄だなと思って、
金に全部変えようっていう感じで、
2021年から働いてた。
結構儲かるんだよみたいなところを切り抜かれて、半枠にクソ叩かれたけどね。
半枠がこの配信に流れ着いてきて、
なんかある時めちゃめちゃ荒らされたんですよね。
お前はワクチンのね、そういう推進事業の手先だみたいに言われて。
確かにその通りではあるんだけども。
僕はまあ科学的にもこれは価値があるものだと思ってね。
ただ儲けたいだけじゃなくて、
これに参加することがやっぱり人類のためになるんだっていう善意でやってましたけども。
でもなんか完全にこいつはアウトなやつみたいなさ。
まだお前ワクチン言ってんのかよみたいな感じで、
フワッチをクソ荒らされていた時期でもありましたね。
当時だから100人とか120人くらい来てたんで。
リアルタイムで。
でもその半分くらいはワクチン関連の人でしたね。
まあ半枠なのかわかんないけど。
ワクチンの質問ばっかりで。
あんまり立ち止まって自分の人生について総括する感じではなかったね。
今はお母様と良好な関係で。
んー、まあ距離置いてますからね。
今もインターステラー化してますから。
2ヶ月に一遍くらいちょっとランチ食うくらいですね。
いい感じでインターステラーしてます。
今はDVの加工?
夫に癒されて良かったね。
相手を悪者にしないと終わらなかった。
僕がもう悪者にならないと終わらなかった。
でも向こうはなんか多分向こうで言い分があるんだろうけどね。
そうやって開き直ってクソだみたいな。
またなんかこういろいろあるんだろうけども。
これは僕から見える風景ですね。
僕から見える風景はそんな感じだった。
今は落ち着かれてる。
まあ今ようやく腰を据えて自分の人生って何だったんだろうというかね。
こんなになんか3年間頑張ってきたけどこれって何だったんだろうというかさ。
全部まあ回避行動というか現実逃避だったんじゃないかとか。
ようやく今腰を据えて自分についてこういろいろ
鎮死黙行してるような感じですね。
両親離婚されて。
そう結局離婚が成立したのはそっから1年ぐらい経ってからね。
それもまた大変だったんですけどね。
そのなんかこうね両親の離婚問題止まらない延安の流れの中でFXが始まり、
FXに手を出してしまって300何十万とけてるので。
それが2021年ですからね。
本当に死にかかった。
私生活の変化
3年。
日給そんなにもらえるんですね。
まあ初期の頃はね。
まだファイザーではないモデルナの1,2回目とかだったのかな。
当時ワクチンの仕事をする人も今ほどは全然いなくて。
もう急募っていう感じ。
なかなか先生がいない。
見つからないっていう状態で。
僕ちょうどその時大学病院も辞めたんで。
じゃあやりますっていう感じで。
渡りに船で本当に飛び込んでったんですよね。
別に精神科医であろうと何科医であろうとも構わないですと。
とにかくちゃんとコミュニケーションが取れて
周りの看護師さんとうまくやっていける。
初期対応だけできる人お願いしますと。
だから救急車を呼ぶ判断だけお願いしますって言われて。
了解ですみたいな。
もうとにかくなんか飛び込もうって感じだったね。
半分もうやけくそで。
1回死んだような人生だから。
とりあえずなんかもうチャレンジしようって。
そのお金はどこに?
そのお金はパパカツへと消えた。
まあ全部は消えてないけど。
そっからのパパカツですよ。
今までずっと金使ってたわけじゃなくて
そこでなんか急にあぶくぜにが出てきて
そこでなんか狂ったように経験人数を急激に伸ばしていった。
だから今は皆さんが知ってる僕になってったんですよね。
ジョーカーになってった。
配信も頑張ってたんですね。
配信はもう完全にビジネスにならなかったんで
もうほんと趣味でやってますね。
本業に比べたらもうね、だって
2年とか3年やってね
5万とか稼げるかどうかみたいな世界だから
もう全然ビジネスにならないです。
働き詰めなのに配信。
配信は別にうん、ただ寝っ転がってね
スマホでできるんで
別に大したもんじゃないです。
あー疲れたーとかって言いながら
うだうだ言いながら配信してましたね。
インターステラー。
インターステラーって何ですか?
インターステラーっていう映画があるんですよ。
多分アマプラとかネットフリックスで見れます。
ぜひ見てください。
結構ね、映画は映画として普通にいい映画です。
クリストファー・ノーラン監督の
普通にいい映画だね。
で、アン・ハサウェイ主演。
パパカツ。
ジョーカー。
そう、今皆さんが知ってる化け物になってった。
コロナ禍の時に先生にそう。
で、結局そうやってパパカツしてるっていう情報とか
あとなんか患者を抱いてるとかっていう
事実無根のデマを流されて
それで大学病院に呼び出されてみたいな。
まあそういう一連の事件に繋がっていくんですよね。
まあ多分反悪の仕業か
まあまあ身内説もあるんですけれども。
まあいろんな説はあります。
諸説ある。
そう、そいつに刺された。
ある意味社会的に刺されて。
なんかね、自分の精神科の患者とホテルに行ってるんじゃないかみたいな
勝手にそういう疑惑をなんかこじつけられて
その過程で結局この配信活動してることも全部ばらされて
めちゃくちゃですよね、今考えても。
うん。
社会的に刺されたんですよね。
だからそれから刺身っていうハンドルネームに変えたんですよね。
それまでアオハヤオっていう名前にしてたんですけど
刺身にしました。
パパカツは今もしてるんですか?
新しい自己表現
うん、今もしてます。
細々と。
顔出し配信はないです。
顔出ししない系配信者。
パパカツはマッチングアプリですね。
やめてって。
アオハヤオ、そう。
アオハヤオ時代を知ってる人は結構少ないかもしれない。
そうやって嘘を混ぜてリークする人たちっていうのは何なんだろうね。
今回国民民主党の代表も不倫報道みたいな感じで
ある意味背中から刺されてましたけど
そういう奴が世の中にいるんだよな。
あれは概ね事実だって話だけど
事実だとしても
そういう人のプライベートをこうやってバラ撒いたり
恥をかかせて失脚させようっていう
混沌ってどうなんだろうね。
神になり代わって天罰を下したつもりなんでしょうかね。
僕はそのことを本にまとめて
いずれ本に書きたいなと思ってるんですよね。
僕がどういう思いでこの数年間暮らしてきたかっていう。
いや、特定犯とかでは
いろんな説はあります。
僕はあんまり信じてはいないけども
元恋人説っていうのもあるし。
僕はその説はほぼないと思います。
そこまでする人ではないので。
やっていいことと悪いことはありますから。
背中から刺された。
だから刺身です。
役どしみたいな。いやー。
理不尽。
それで刺身。
お刺身が好きっていうのもあるんだけど
でもなんでひらがなじゃなくて漢字にしたかっていうと
やっぱりこの刺すっていう漢字を使いたかったからですね。
僕はそれを忘れないよっていうメッセージですね。
青早雄はどういうイメージだったんだろう。
青色が好きなのと宮崎早雄が好きだったっていうので
単純に組み合わせただけかな。
刺身が好き。
刺身は美味しいんだけど醤油がしょっぱいんで
すぐ血圧が上がっちゃいます。
そうだ。血圧上がっちゃうからそうだ。
そろそろサウナに行かないと。
今日の枠は結構僕の本音も話したし
過去のね。
最近ご親戚様、ご親戚リスナーがだいぶ増えたんで
過去の配信の復習にもなって良かったかなと思います。
とにかくこの配信は14年間ずっとやっていて
かなり長い歴史があります。
そこら辺の配信者に負けないぐらいの
かなり長大な物語がありますんで。
折に触れてまた色々お話します。
なぜ僕が精神科医になったのかっていうのも
そういう色んな理由からあるわけです。
酢飯。
サウナですべて解決。
そうだね。
しょっぱいもん食った時はまずサウナです。
サウナってやっぱ良いですか?
うん。汗かくのは良いと思います。
だからウォーキングでも別に良いんですけど
僕はサウナが好きなんで。
巡り会えて良かったです。
良かった良かった。
ちなみに2021年の頃の
多分アーカイブとかも
あのポッドキャストの方下にめくっていくと
多分ありますよ。
僕が今言った死にかかった時期の頃の
多分アーカイブとかも残ってると思うんだよね。
なので時間がある時に過去に遡って
是非見てください。
タイムマシーンというかタイムカプセルみたいなものだって。
僕がその時どういう風に苦しんでたか。
いやないか。
ごめんなさい。
ポッドキャストにそこまで残ってなかったかな。
消しちゃったかもしれない。
過去に遡ってみるのも面白いかもしれませんね。
去年の11月何話してたんだろうとか。
是非色々研究してみてください。
大学は非公開になっております。
私立か国立かとか
どこの大学かとか
そういうことも基本的には非公開なので
そういうことでお願いします。
先生は何歳ですか?
一応30代ですね。
それ以上は非公開です。
顔や足がむくんでいるんですよ。
運動とかタンパク質とか
色々あると思いますし
心臓が悪いとどうしても足はむけますけども
そういう話も今後していきましょう。
お届けどうも。
はい。
じゃあとりあえず
どうぞどうも。
そんな感じで終わろうと思います。
この後アーカイブを
YouTubeとポッドキャストにアップロードします。
初めから聞きたい方は
そちらの方もフォローしてください。
はい。
終わります。