親との関係の影響
こんにちは、こみです。私は独親育ちで、親や加護に縛られずに大切な人と今を生きるということを目標に日々奮闘しています。
今日は6月の14日で、先ほど保育園の産完尾に参加して、ちょっと雨がすごいんですよ、今日。
この週末ね、すごい雨が降るみたいで、そのせいか頭が痛かったりとか、なんか40前になってね、ちょっと寝ても寝ても本当に疲れが取れない。体が痛い。
なんかね、悩みが多くってパッとしない?もう何に何で病んでいるのかもちょっと分からないんですけど、
まあそんなしんどい感じで、テンションもちょっと低めだなって思いながらなんですけど、この感情を気づく、大切にするということで音声配信をしています。
で、私がね最近モヤモヤしていることなんですけど、それが私が好きなこと、趣味って何やろうっていうことが、なんかちょっとね分からなくなって、モヤモヤしています。
時間を潰せることっていうのは、SNSの徘徊するTikTokとかで、本当に嫌なんですけど、ショート動画を見漁ったりとか、
自分の投稿を作る、リールを作ったり、発信者の人と話したりするっていうのは確かに好きなんですけど、それ以外でね、楽しいな、好きだなって思えることが全然ないんですよね。
で、どうしてこんな風になっちゃったのかなって思った時に、やっぱり私は子供の時の親子関係が影響しているんじゃないかなって思っています。
私は親がね、知り合いのパパと不倫して、一旦家を出て行って、両親不倫の末、離婚して、そこから色々すごくあって、何度も泣いて、傷ついて、
それでも親は変わらなくて、しんどかったのもあるんですけど、それ前から親は過干渉で、私の交換ノートを見たりとか、
私の彼氏の親と勝手に連絡を取ったりとかして、知り合いになってたりとか、そういうところがあったんですけど、とりあえず過干渉でした。
で、どこに行くとかっていうのも、すごい誰と会うのかとか、すごい把握したがるし、私の意見なんて聞いてもらえなくて、私が失敗したらこうするべきやったのにとか、
私がこう言ってたやんとかっていう風に自分の正解を伝えてくる人でした。
で、そういうふうなことをされると、私はどんどんどんどんもう行くか、夜もめんどくさいし、家に居とこうとか、
外で帰ってくるのが遅いと、また機嫌が悪くなってしまうから、もういいやって、確かにね、夜遊びしたりとか、家帰らなかったりとか、そういうこともありました。短大の時とかはね。
でも、それでも、なんかそういうのがあったから、反抗期はあったけれども、やっぱり心の中では、どうかもういいやって、私が我慢しとけばいいんだって、もう家にね、閉じこもっておこうって。
今思うとさ、引きこもりとかで悩んでる人いるのに、うちの親はね、どっちかって言ったら引きこもりにさせようみたいなところがあったと思います。
結婚と自己成長
で、今ね、結婚して、20代の時、結婚して、変われるかもしれない。親と離れて、確かに20代の時は親から離れて、好きな服着たりとか、旅行したりとか、仕事も頑張ったりとか、いろいろ物を買ったりとか、いろんなところ行って、
やりたいことが少しはできて満たされたんだけど、それでもやっぱり満たされないものもあったんですよ。心が満たされない。楽しいっていう心は満たされるんやけど、誰とも繋がってない、やっぱり虚無感、寂しさっていうのがすごいありました。
で、結婚したら私も強くなれるんだ。旦那もいて、子供もいて、帰る場所があって、暖かいね、寝る時に寂しいって思いながら寝ずに済むんだっていうのは、確かにそこは解消されてるんやけど、今は次はまた真逆で、やりたいことができないしんどさっていうのをすごく感じています。
ママになっても、親から私としては、趣味でライブ行ったりとか、ママ友とようなような飲みに行ったりとか、家族グルームでバーキペキューしたりとか、サッカーとか野球とかのママ友さんたちと応援しに行ったりとか、そういうのも含めて自分がやりたいことっていうのを見つけて、
それをね、家族にも応援してもらってるかわからへんけど、家族は家族、自分は自分って思って行動できてる人っていうのがすごいなってすごく思ってます。
で、それを見て私はそういうのがないなって、私は逆に本当何をしたらいいのか、何が好きかもわからへんし、すごいしんどいなって思ってます。
だから本当ね、ママさんたちすごいなって思ってて。
で、好きなことがない、趣味がないとか、ドキドキワクワクするものが今現状ないので、自分の中でその休みの日のオンとオフの切り替えも今できないし、
今今日とかね、今日メンタル多分だいぶ落ちてると思うんですよ。仕事も大変やし、そうなった時になんかストレスを解消できることがないんで、戻ってこれないんですよね。すごい落ちた時に。
また家事もしんどいし、仕事も大変やし、やりたいこともないしって、さらに落ちてしまう。メンタルが落ちてるところにさらに落ちちゃってるなって思って、すんごくすんごくしんどいです。
そう、すごいしんどいよね。ママさんたちでそうやって貫けてる人。私みたいにあれこれ八方美人で、母の行動っていうのを旦那にね、何か重ねてしまってる自分がいて。
実際旦那は私が多分、どうなんかははっきりはわからないけど、多分私が旦那が知らないところで遊びに行ったりとかね、趣味を持ったりとか旅行に行ったりとかするのは、多分すんごい嫌がる人だと思います。
多分私の推測する感じでは、私が自由になること、新しいことを知ること、楽しそうにするっていうことを家の外でね、するっていうのは彼はすごい嫌なタイプだと思うんだけれども、
30代、あと40代まであと少しかな、数年。本当にこのままでいいのかなって、すんごく悩んでます。
それでも好きなものを探したいっていう気持ち、見つけたいっていう気持ち、それを見つけて残りの人生、今を生きるっていうことを大事にしたい。
貯金とかもね、大事だし、家族の時間っていうのはかけがえなのもわかってるけれども、それと同じぐらい自分の今、この瞬間っていうのはすごく大事。
60とか70とかね、時間があっても、多分今この30代に経験することっていうのはかけがえのないものだと思うんで、好きなものを探していける自分でいたいなって思ってます。
諦めたくないな。
こんな感じで、ちょっと今日はね、すごいめちゃくちゃしっとりしてると思うんですけど、これで音声配信終わりたいと思います。
インスタの方では、最初にお伝えした通り、どこや育ちの私が、過去や親に縛られずに大切な人と今を生きるっていうことを目標に、日々奮闘している様子をストーリーやリールで配信しています。
こちらの音声配信は、私は夫にね、こういうインスタ発信とか音声配信をしているっていうことは言ってないので、
休みの日とか、時間がある時にしかできないので、更新頻度がまちまちなんですけど、インスタのストーリーに関しては定期的に毎日投稿しています。
リールに関しても数日に1回投稿しているので、もしよかったらそっちの方も見てもらえると嬉しいです。
本当ね、いつか私が心から笑える日は来るのかな?
私と同じように、こんな風にモヤモヤしながら悩んでいる人がいれば、一緒に頑張りましょう。励みになると思います。お互いに。
じゃあ今日はこれで終わりたいと思います。ありがとうございました。
