子供の日と母親の行動
こんにちは、こみです。私はインスタやTikTokで、毒親育ちの私が、親や過去に縛られず、大切な人と今を生きるということを目標に日々奮闘する様子を発信しています。
今日は5月5日、子供の日ということで、仕事は休みにしてました。
私は保育士をしているんですけど、会社企業がしている保育園で働いているので、ゴールデンウィークとか祝日も関係なくやっているんですけど、
今日は子供の日ということで、今日と明日休んで、子供たちと何かゆっくりできたらなって思っていたんですけど、
どうどうどう、なんと長男は毒親という母親と一緒に旅行に行っていていません。
夜には帰ってくるのかなと思って、ハンバーグの用意をしてたんですけど、さっき電話があって帰るのがね、5時ぐらいに向こうを出るみたいで、5時半か。
なんで夜ご飯をどっかで済ませて、夜8時半とか9時ぐらいにこっちに着くそうです。
ちょっとそのことを話していきたいなと思うんですけど、私の親は私の友達のお父さんと不倫して離婚しました。
それ以外にも過干渉だったりとか、暴力的なことだったりとか、兄弟でもすごく区別されていってたんですけど、
なんかね数年前からかな、今上の子が10歳に今年なるんですけど、5歳ぐらいなのかな、4歳5歳ぐらいかな、6歳、ちょっともう記憶は抜けてて定かではないんですけど、
なんかね長男だけ旅行に連れて行きたがるんです。
で、この前の夏も海に連れて行ってたんですけど、このゴールデンウィークも旅行に連れて行きたいということで、長男だけ行きました。
最初に言った通り私は連休でも仕事があるんですけど、
うちには3歳になる次男もいてて、
なんでね次男も一緒に行けるとこだと嬉しいんですけど、長男だけ連れて行きたいということで、私も長男が行きたいならいいよっていう風に言っています。
ご飯ね、ハンバーグを用意、玉ねぎとかニンジンとか全部炒めて、あとこねて焼くだけっていう状態までやってたところにその連絡が来て、
自分の中ではどうしようもその時間から言われても何時に帰ってくるのかなとは思ってたんですけどね、
何か言ったところで早く帰れるわけもないので、まだ現地は出てないらしいんでね。
言っても仕方がないなって言って、うんうんわかったっていう風に言ったんですけど、
やっぱりちょっと心の中ではなんかモヤモヤしてる。
そういう選択を取った母にも厳密っていうか、そりゃそうだなそうなるんだろうなっていうなんか諦めの感じと、
なんかそれに対してあ、そんなんやわかったとしか言えなかった自分の情けなさを今感じています。
で、ジナンを見てるとちょっと悲しくなったって、
ジナンだけ連れて行ってもらえないってことを3歳になってジナンは理解してるので、
なんで僕だけ行けないの?みたいな。
2位には僕は行かないの?とか言っててちょっとごめんなっていう気持ちをね、
あのインスタのストーリーにあげたんですけど、
それを見てDMでね、それに対して私はどんな風に思ってるのかっていうコメントをDMをいただいたので、
ちょっとそのことも一緒にこちらで話していきたいなって思います。
母親への諦めと過去の自分への思い
で、私がどう思ってるのかっていうと、
本当今言ったんですけど、
やっぱり母は何年経っても変わらない人なんだなっていうことです。一番は。
なんか変わらないんだなっていうとこと、
人ってね、自分自身が多分母はそれがやっぱり普通だと思ってるから、
私も結構反発したり反抗してたところもあったけど、
あんだけなんか母にそれでもやっぱり見てほしい気持ちだったり、
なんか不平不満があって、自分の中では伝わるだろうと思ってたけれども、
やっぱりはっきり言わないと伝わらなかったり、
やっぱり自分がやりたいことを貫き通す人なんだなっていうふうに思いました。
だから10代だったり、9歳10歳ぐらいの8歳9歳ぐらいから、
すごくその妹との差っていうのをすごく感じていてて、
何ですけど、当時の私にもしね、囁けるなら、
あなたのせいでもあるかもしれないけれど、
あなたのお母さんはもうそういう人なんだよって、
どんだけ反抗したり寂しがったり、いろんなことをしても、
あのノレンのように響かない人なんだよって、
あなただけのせいじゃないんだよって、
なんか言ってあげたいなって思いました。
あの時すごく悩んですごく凹んだ自分がいたんですけど、
なんか何やってたんだろうなってちょっとなんかかっかりする気持ちと、
あの時のなんか私のグーって苦しかった気持ちっていうのは、
本当悩んだのは無駄だったっていうのかな。
どんだけ願ったり苦しんでても伝わらなかったんだなっていう、
なんか浄化しきれぬ思いを今感じています。
距離の取り方と自己肯定
だから、その時の気持ち、今言った気持ちっていうのを自分で慰めたりとか、
そうだよねって噛み砕いて自分の中で整理していくっていうことと、
旅行に行くとかっていうのも子供に先に吹き込むっていうのかな。
子供に言って、子供から聞いて、もう子供もそういうふうに長男も行きたいって言ってるし、
行ってきたらとしか言えない状況に正直なっている部分があるんです。
だからもうそういうふうな形なのであれば、もうそれでいいんじゃないのかなって思って、
本人が行きたがってたり、母親がそれで気が済むっていうのかな、そうしたいんだったら、
私が何かすごくね、一緒に行っても多分心が余計に消耗したりとか、
その場で多分次男を見といて、長男と何か楽しいところに行ったりとかすることっていうのがちょっと目に見えているので、
距離を置くっていうのかな。私は私で進んでいくっていうのが一番いいのかなって思いました。
距離の取り方っていうのかな。
いろんな考えの人がいるから、そんな友達のお父さんと不倫した人に子供を預けて、
それでもいいの?って思う人も多分いると思います。
いると思うんだけど、私はそういう選択、自分が一番すり減らない方法、自分が消耗しない方法、
次男だけは本当に可哀想っていうか悪いなって、自分を見てるみたいですごく苦しくなっちゃったところがあるんですけど、
そこだけは自分がいたわってあげて、かといって長男に厳しくしたりとかするわけにもいかないから、
ちょっと難しいところはあるんです。
今日公演に行ったりとか、一緒に3人でゆっくり過ごせる時間だねとかって、
自分の中では言い聞かせて息聞かせて、息子にもそうやって言って言ってやってて、
自分でそういうのを見出すようにはしてたんですけど、やっぱりちょっと可哀想なところもあるので、
うまいことそこはフォローしつつ、そうやって親との距離を保つっていうのかな。
なんかこんな感じだけど、やっていくのが今の最善なのかなって思いましたっていう話です。
リスナーへのメッセージと今後の活動
これを聞いてくださっている人の中には、私と同じように親となかなか距離が合わなかったりする人がいると思います。
やっぱり人間なので、合う合わないってあるし、許せる許せないってあると思うんです。
世間一般に言ったらとか、私もコメントの中でね、私だったらそんな無理ですって言う人もいると思うんですけど、
本当にどう感じるのかは自分次第だと思うので、
これを聞いてくれているあなたが一番心が休まる方法、
こどころが乱れない方法、選択っていうのをしながら、
親だったりとかそういう苦手な人と関わるのが一番いいんじゃないかなと思います。
じゃあ今日はちょっとこの辺で、あとハンバーグをこねないといけないんで、終わりにしたいなって思います。
インスタやTikTokではコミという名前で、徳屋育ちの私が日々奮闘する様子を発信しています。
昔のコンプレックスだったりトラウマから今を生きることが難しくて、
しんどいなって思うことも多いんですけど、それでも頑張っています。
スレツやインスタのリールなどでコメントでもいいですし、DMいただけるとすごく励みになりますし、
一緒に頑張っていける人がいていただけると、私も頑張れるし、何か聞いてくださっているあなたの役に立てると私も嬉しいなと思っています。
次に1回かな、またアダルトチルドレンさんだったり、
同じように過去のトラウマに苦しんでいる方とお茶会などができたらなと思っているので、
気になる方はDMなどでお茶会したいですって言ってもらえると嬉しいです。
では今日の配信はこの辺で終わりたいと思います。ありがとうございました。
