オープニングと現在の悩み
こんにちは、こみです。私はインスタやTikTokで、毒親子たちの私が、親や加護に縛られず、大切な人と今を生きるということを目標に日々奮闘する様子を発信しています。
えっとね、今絶賛花粉症で、すっごく鼻が詰まってるんですけど、この話をね、みんなにしていきたいなって思ったので、ちょっと聞き苦しいところがあるんですけど、話させてもらいたいなって思います。
でね、それが何かっていうと、今ね、6月じゃないですか。で、あの、私は何とか何とか頑張ってるんですけど、職場でね、働いている後輩とか、同期の子とかがね、ちょっと仕事しんどいなとか、子供がね、小学校に馴染めずに朝送っていくのすごく大変でしたとか、そういう話をしてくれるんですよ。
でもね、私はそれに対して、なんか共感するのがすっごく下手で、分かる分かるって言うんですけど、なんか自分はその気持ち分かるような分からないようななんかはがゆさがあって、一応形状言うんだけど、なんか上辺での返事でね、なんかそのうまく相槌を打てたかなとか、私ってほんと共感する力がないなとか、
すごく反省することが最近多いんです。
で、なんでそんな人の話をね、聞くのが下手なんだろうって、うまく声がかけれないんだろう、冷たい人間だなとか、話上手にもなりたいんだけど、私は聞き上手にもなりたいなって思う自分はいるのに、そんな理想の人とはかけ離れてるなっていうのが悩みだったんですね。
悩みの原因分析：アダルトチルドレンの影響
で、なんかそんな自分をどうやったら変えたいなって思いつつ、なんで私はそういうふうに、なんか冷酷な人間、共感する力がないのかなって思って、その理由をね、ちょっとジャーナリングノートにいろいろ書いたりとか、自分なりに調べてて、いくつか思い当たる節があったんで、それをちょっと話していきたいなって思うんですけど、
まず一つが私、いどこ親育ち、アダルトチュードリンということで、私の母親は友達のお父さんと不倫して、離婚して、その後母子家庭になって、お金がない中生活しつつ、お母さんは夜になると出ていくっていう、そんな生活だったので、その愛情を何か埋めたくて、
で、恋愛像みたいな家に帰りたくないとか、嘘ついたりとか、いろんなことがあって、すごく辛い10代、20代前半も心が空っぽの状態で必死で居場所を見つけようとしてやってきたんですけど、
なんで、そういう過去がある人って、過去は大なり小なり、その大きさとかっていうわけじゃなくて、なんかそういうね、生きづらさを感じてる人って、なんかそういう、なんかしんどいとか、大変とか、悲しいとか、こうして欲しかったとか、そもそもなんかそういうね、感覚が鈍い、鈍いっていうのかな、
蓋をしてるから、自分自身が蓋をしてるから、こう相手の気持ちになって、そうだよねっていう時に言い慣れてない、なんか言わんとこ思わんとこって思って生きてた人間からすると、そういうふうに、他人のことであってもさらっと言えない自分がいるのかなって思ったんです。
これわかる人いるのかなってすごく思うところもあるんですけど、一つはまずそういう自分自身の感覚っていうのに鈍かったりとか、声に出すのが下手だから、人に対してであっても、それを言うのが下手なのかなって思います。
で、二つ目は自分自身がね、こうしんどいなって思った時に、ああまあそういう時もあるよねとか、こうポジティブな声かけをする、自分で自分に言うっていうのかな、声をかける、こう受け止める、受け入れるっていうのが、こうアダルトチルド、レッドゴーアイ育ちさんは下手なんじゃないかなって思います。
これは私もなんですけど、例えば今日仕事で失敗しちゃったってなったら、ああすごくしんどかったよねって、本当はこんなこともあったしこんなこともあって、なんか重なってて、そういう時もあると思うけど、周りの人にはこんなふうに言ってほしかったよねとか、そんなつもりじゃなかったよねとか、自分自身をフォローする声かけっていうのがほとんどできなくて、
私の場合で言うとね、そういうふうに言えたらいいんやけど、実際は、ああもう終わった仕事行きたくないとか、もう死んだ方がマシだとか、こうなんかネガティブな声かけとか、なんかもうリセットしたくなるような声かけとか、あとは、あのなんか物買っちゃったりとか、なんか食べたりとか、昔であったら、こうもうなんかその癒してるようで爆発してるみたいな、
なんかそういうふっきれた行動しかできなくて、こうなんか歩み寄る、ねぎらう、なんかそういう癒すみたいな、そういう声かけとか行動っていうのをしてこなかったので、自分自身にできないことを人にするっていうのはやっぱり難しかったりとかするから、できないのかなって思います。
幼少期の経験と共感の難しさ
で、最後なんですけど、なんかね、自分に今のできないって言うとことを続けるんですけど、なんか昔から勉強ができないのは、こうあんたが勉強してこなかったからやろうとかって親にすごく言われたりとかして生きてきたんですね。
なんで、もうそんなんどうしたらよかったんとか、なんて言うんだろう、うーん、そのついついその共感するんじゃなくって、そのロジカルにじゃあどうしたらいいのとか、なんかその感情に浸る時間が少なかったりとか、結構うまく仕立てられて頑張れ頑張れとかって言って、こうお尻を叩かれる。
もっと頑張りなさい、もっと時間をかけなさいとか言われたりして育ってきたので、こう相手に共感してじっくり関わるのではなく、もう時間と労力をかける。
ちょっと熱意だ熱意だみたいな、なんかそういうガムシャラに無駄にっていうのかな、なんかそういう風にしないと立て直す方法がわからないっていうのかな。
なんかそういう自分がいたり、そういう風に育ってきたので、そういう風に解決策を提示したりとかしてしまう自分がいるので、相談された時にも客観的に一歩を引いて、
多分相手は聞いて欲しかっただけなのに、勝手にアドバイスをしちゃったりとか、なんか応援してるようで、相手からしたらなんかすごく、なんかもっと頑張らないとって。
自分がね、私がそういう風に思ってすごくしんどかったんだけど、相手にもなんかそういう風にさせちゃってるところがあるんじゃないかなって思いました。
余裕のなさからくる共感の限界
根本的に自分自身に余裕がなかった。今までも過去も余裕がないまま、なんかガムシャラになんとか体とか気持ちを麻痺させながらやってきたし、現状も自分のスペックが低いなって思ってるから頑張らないといけないって生きてきたので、
自分が余裕がない部分がいるから、人の話をゆったりと聞くっていうのもなんかキャパもないし、自分自身がこうスレスレで生きてるから、人の話をゆっくり聞いて挨拶を打ってあげるっていうのが下手なのかなっていう風に思っていました。
でもやっぱり自分自身が人に、母親とかに自分自身のことをもっと寄り添ってほしかったり、共感してもらったりとかね、聞いてこっちのペースで歩き出せる、そういう風に生きていきたかったなって思う自分がいるので、
できれば聞き上手になりながらやっていきたいなと思います。
リスナーへのメッセージと今後の抱負
はい、ではちょっと今日は子供も今公園行こうっていう風に言ってくれているので、この辺で終わりたいなと思うんですけれども、
子供も私のようにね、もし人の話が聞くのが下手だなとか、本当はもっと周りの人にも寄り添ってやってあげたい、そんな気持ちはあるんだけど、なんか言葉が出ない。寄り添ってあげれる心の余裕がないとか、そんな風に思ってて、
もしもね、そんな自分のことを余計に嫌いになってしまうように感じている人がいたら、ちょっとこの話を聞いて参考にしてみてほしいです。
私もすごく人の話を聞くのは苦手だし、たまにね、ちょっと自分の余裕がなさすぎて、そんな聞いてる場合じゃないよって思っちゃってるところがあるんですけど、
一緒に、そんなあなたと一緒に成長していけたらなって思っているので、一緒に進んでいきましょう。
今もちょっと頑張りましょうとか言いそうだったんですけど、一緒にね、前を向いていけるといいのかなと思います。
はい、では今日はこの辺で配信を終わりたいと思うんですけど、コミっていう名前でインスタやTikTokの方をしています。
どこや育ちの私、アダルトチルドレの私がいろいろ考えていることとか、変えていきたいなって思ってチャレンジする様子を配信していますので、
同じように悩んでいる方がいたら、見てほしいなと思います。
気軽にコメントやDMいただけると、すごく励みになります。
一緒に前を向いていきましょう。じゃあね、バイバーイ。