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こんばんは。
本当にまた、今日も穏やかな日で、バイクで一日ちょっと京都を観光してたんですけど、
観光というか、まあ、ウーバーをしながら神社行ったりしてね、やってたんですけど、
何もせずにこう、なかなか神社とか行かないんでね、京都人は。
だからね、ちょうどよかったなと思ってウーバーをやるのがね、
本当にこう、ただオンラインにしてつなげておくだけで、
注文が入ればパッと運ぶだけだし、
結構ね、この時期は季節がいいので、みんな外に食べに行くから、
ウーバー頼まないんですよね。
だから注文はちょっとね、すごく少なくて、全然入らないし、
これでね、稼ぎたいと思っている人はね、本当にちょっと難しいんですよね、なかなか。
でも私のように遊びでというか、ちょっと基本添加にやっている分には全然よくて、
全然なかったのでね、注文も今日は。
北野天満宮とか行ったんですよね。
でね、ちょっと出町柳とかにね、双葉の豆餅っていうのがあって、
出町柳に、そこの豆餅がもうすっごいおいしいので、
ちょうどいいわ、買いに行こうと思って行ったら、
大強烈で、もうこれ30分以上待つパターンやなと思ったから帰ってきたんですけども、
なんかこう、食べたいなと思ったものを買いに行けたり、
行きたいなと思ったところに行けるって、なんて幸せなんやろうと思って、
なんかずっと探っていたら、私一番欲しかったものって今まで生きてきてね、
自由やったんやなと思って、自由に生きたい人なんやなと思って。
だからこの組織っていうね、会社員っていうのも辞めたし、
どっちを取るかなんやね、会社っていうところに属してたら、
やっぱり安定、守られているっていうことがある代わりに、自由がないやんね、
自分の時間の自由とかないし、
それが好きっていう人もいるから、安定、守られたいっていう人が、
日本人って大多数で、社会保険とか、
いろいろお金のこと、組織、人間関係で行く場所があることが嬉しいっていう人もいるので、
そういう人は会社員に合ってるんでしょうけど、
やっぱり辞めてみて、自営業が大変やって言われている中で、
全く大変とは思わずに、すごく楽しんでいる自分っていうのがすごい意外で、
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これやってみないと分からなかったなと思って、なんで不安ないんやろって思うね。
こんなアクセスバーズのサロンとか、ふわふわした、あまり知られていないことをして、
作家という不安定な仕事をして、その合間にウーバーして、それも稼ぐ気もないという、
こんなんで不安がゼロって不思議やんね。
でも無理してるわけでもなんでもなくて、
私やっぱり一番大事にしてたのが自由やったんやなと思って、
今日はもう眠たい、死にようとか、
今日はちょっと仕事やめて、ゆっくりしようとか、
映画見たいとか、本を見たいとか、本能のままに生きるってことがしてみたかったんやなと思って、
人の何十倍も支持されたり、束縛されるのが嫌みたいやね。
人間関係もそうやし、会社員もそうやし、結婚と就職って似てるなと思ってて、
本当に契約やもんね。ある意味書面で契約して、
あなたはもうここの社員です。あなたはこの家の嫁ですっていう契約が嫌なんやなと思って、
それぞれ何年も経験して会わなかった、苦しみも喜びも味わった上でそこから離れたので、
いい経験したなと思ってますね、本当に。
それで全部が味わってよかったなと思って。
私、次本を書きたいなって思う題名がね、
人生は壮大なテーマパークだっていうのを書きたいなと思ってて、
人生ってテーマパークに似てると思っててね。
ディズニーランド行ったりしても年パス買ったら、絶対全部を味わいたいやんね。
怖いのも楽しいのも、全部乗って、どんなんか味わいたいためにわざわざお金払ってディズニーランドに行って、
刺激を得てるわけやんね。
それと似てると思ってて、生まれてきた限りは、もうこの生涯の年パスを買ってるわけで、みんな自分から。
で、悲しみとか苦しみとか、会社になったり結婚したり、付き合ったり別れたり、
ぶついたり傷つきあったりして、それを味わうために生まれてきたんじゃないかなって私は思うので、
全部、味わったもん勝ちというか。
だからこう、やっぱり年取って死ぬ時に、あれやればよかったって後悔するくらいなら、
やっぱ苦労とか辛いことも経験した方が、
あー面白い人生やったなーと思えると思う。本当に。
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自らね、今の時代にあんまり苦労苦労って言いたくなくて、私もそれあんまり言わなくなったんですよね。
それも見せてないし、あんまり自分が頑張ってるとか、苦労してきたとかいうのを、
もうそんな言うの疲れたなと思って。
結局自分が好きでやってたことやから、誰のせいでもないし、
口みたいになるの言いたくないなと思って。
それだったら、気楽に楽しそうに毎日過ごしているのを発信した方がいいなっていうので、
SNSが180度変わりましたよね、以前とは。
いや本当に苦労話書くの好きで以前は。
小さい頃の家族のこととか、どんだけ自分が苦労してきたかを書くのがすごい好きだったんですけど、
みんなから大変やったねとか、頑張ったねって言われたかったよね、きっと。
ものすごい承認欲求を持ってて。
本当に子どもにはね、すごく。
そこから一番変わったね、SNSの発信の仕方が。
今はもうそんなこと一切書かず、楽しいことだけを発信した方が、
何も言わなくても受け取る人って感じてくれてるんやなってことに気づいてね。
あんまり多く言わなくても、私から滲み出てるものがあるんやろうなって気づきましたね、すごい。
素直にシンプルに生きる方がいいんじゃないかなって言葉とか別に多くなくても、
やっぱり滲み出るもんやしね。
なんでもそうで、感謝感謝とか言ってる人は本当にわっつらというか、
その感謝もじわーって滲み出てくるもので、
自分の内側でありがたいなーって出てくる感情やからね。
ありがとうっていうのは、そんなのなかったよね。
なんかイライラした頃は。
だからね、なんか、わっつらのことどうでもいいなって、さっき思ってて。
だからね、なんか気楽にいこうかなって感じやね、本当に。
でも北の天満宮でお参りしてたら、なんかめちゃくちゃ穏やかな、落ち着くわーっていう気持ちになって。
なんかいい日だな、今日もみたいなね。
平日の昼間に京都に住んでながら神社にお参りとかしたことなかったからね。
神川も神社も行きましたね。
いや京都っていい街やなーと思いながら、ちょっと北の方を散歩してきて、
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鴨川も綺麗やし。
なんか地球ってすごいなっていうか、生まれてきたんやなみたいな。
なんかそんな感じで、今日は過ごしましたね。
で、結局なんかカフェが好きやから、カフェでコーヒー飲んで、なんかサンドイッチ食べて。
で、いつも本を持ち歩いてるので、読みたい本をカフェで読むのがすごく好きで。
なんかそんなことして。
いやーなんか、やりたいことって自然にやってしまうもので、必死で探すことでもないし、
なんかやろうとまた何でもできるんやなって思いますね。
本当に、嫌なこと何もしてないしね、今。
で、やりたいことってもうそんな大げさなことじゃなくて、
日々の犬と戯れて散歩したりとか、おいしいもの作ったりとか、
神社に行くのもね、その一つで。
日々の日常にやりたいことって溢れてると思って、
いやーなんか幸せなんやなーと思ってね、実感したんですけど、
そんな夜にね、ちょっとこう、私のお客さんでもありフォロワーさんでもある人が、
すごく絶望的なね、あの記事を書いてね。
まあそれ全部は言わないんですけど、
なんか、あーどうしたらいいのかと思って。
なんて言ったらいいかな。
でもこうした方がいいですよとか、そういうことはね他人の人に言わないんでね、私。
なんか苦しんでるんだなーと思って、読んでたんですけどね。
そこでね、あの、まあそうやってこう文章に書いて発信できるっていうのは、
ある程度は気づいているっていうことなんで、
そんなふうに素直にさらけ出してすごいなっていうのを思ったんですよね、私。
自分っていうのはこういう愚かなところがあるっていうのを、
発信できるのってすごく素敵やなと思うんですよね。
やっぱみんな、この人作ってるなとか嘘ついてるなとかはすぐ分かるんで、
そうじゃなくてこう愚かでもなんでもいいし、
本音で書いてるわーとか、あーなんか苦しいんやろなー、
でもそれを認めて、あー書いてあるわーみたいな、
それがなんか人間らしくて、私は素敵やなと思いますけどね。
で、まあそういう人にね、その他人からこうした方がいいんじゃないとか、
じゃないんで、で私の好きなプロゴラレアがね、
言った名言がね、
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安く救われるなと、もっと深く絶望しろっていう言葉がすごい好きで、
なんかこう安いこう道場みたいな言葉ね、
本当に絶望してる人にかけたらね、余計傷つくからね、
私がそれを感じてたんでね、
すごいあの昔絶望した時に、やっぱ周りの人がそれを見てかわいそうにとか、
なんかきっといいことあるよとか、
例えば失恋した時とかにね、またいい人現れるよって言われてもちょっとムカつくよね、
イラッとするよね、なんかその時は。
他人は何も言わへん方がいいんよね、そういう時って。
そっと見守るってなかなかできないことで、
で私はこうやっぱり誰かが辛かったら見守ってたいなって思うようになったんですけど、
プロゴラレアは、いやいやもっと絶望しろって言うんやね、
絶望してるお前の姿を見せてくれとか言って、
かなりのドSというかドMなフォロワーが見せにくんやね、プロゴラレアに。
僕の絶望を見てくださいって言って相談しに行ったりして、
なんか人間って面白いなと思って、
そうかそういう考え方すごい面白いなと思って、
もっと絶望しろと、まだまだ救われるんじゃねえぞお前らっていう、
いやもう私の尊敬してる人はすごいことを言うなと、
確かにね、中途半端に同情されて救われても、
余計に傷つくからとことん落ちるとこまで落ちたらいいかなって私も思いますね。
私は結構絶望の底に過去にも落ちたので、
だから今這い上がってるだけなのかなって思いますね。
その時の気持ちとかはね、ちょっと文章にもできなくて、
誰にも言えないものがちょっとあるんですよね、実は。
だからそこをちょっと自分なりに乗り越えたから、
今の自分があるのかなっていうのがありますね。
何もなければね、こうはならないかもね、もしかしたら。
こう生まれた時から恵まれてお金持ちで、
何もなかったらこうはなってなかったのかもしれないなと思って。
だから全ての出来事が意味があったよなと思って、
そう思ってますよね。
なんか真夜中の独り言みたいになりましたけど、
そういう感じでゆっくり気楽に自分を大事にずっと続けていきたいなと思います。
