義母との付き合い方
みなさんこんにちは。メンタル弱めママの幸せ子育てサポーターをしているなおです。
この番組では、ずたぼろ豆腐メンタルママだった私が、自分の心をケアし、メンタルの基盤を整え、子供に笑顔で接することができるようになるまでに役立った知識やマインドについてサクッとシェアしていきます。
はい、みなさん今日もお疲れ様です。そして遅くなりましたが、明けましておめでとうございます。
2026年もよろしくお願いします。
さて、2025年年末から2026年年始にかけて、いかがお過ごしだったでしょうか。
年末年始にかけて、義の両親のお宅や自分の実家に寄生したという方もいらっしゃったと思います。
楽しい時間を過ごせた方もいれば、ちょっと疲れたなという方もいらっしゃるんじゃないかなと思います。
今日はそれにちなんで、こんなテーマでお話ししようと思います。
今日のテーマは、義母・実母との付き合い方を考えるです。
はい、今回もなかなかお話ししづらいテーマを掘り下げていきます。
というか、この内容で更新しようか実はすごく迷ったんですけど、
でもこのテーマで悩んでいる方きっと多いと思うんですよね。
突然ですが、みなさんに質問です。
義母さんのこと好きですか?実の母のこと好きですか?
えーっとね、それはちょっと小声でしか答えられないよーって方多そうですよね。
ちなみになんですが、私の場合も小声でしか言えないんですが、正直にお話しすると、
私は義母・実母ともに苦手です。ごめんなさい。悪気はありません。
嫌いとまではいかないんですが、本当に当てはまる言葉で一言で言うと苦手なんですよね。
なぜ苦手かという理由をお話しすると、
まあこれただの悪口大会になってしまうので、それはしませんというかできません。
そして同じように、義母や実母との付き合い方に悩む方、
それぞれ苦手になってしまった理由が、十人十色存在するだろうなと思います。
人によっては、育児への口出しがつらいという方もいれば、
距離感が近すぎるという方もいる。
全然助けてくれないという方もいれば、
助けてくれるけど、そのやり方が合わないという方もいると思います。
今日は、私が日ごろ、義母・実母と喧嘩にならない程度に、
程よい距離で付き合っていくために考えて心得ていることや、
この年末を改めて考えさせられたことをお話ししようと思います。
話がややこしくなるので、参考までに 私の家族構成について お話しします。
私は 旦那さんと 小学3年生になる息子と 義の父 義の母と一緒に 旦那さんの実家で 完全同居生活をしています。
一方 私の実の母は 妹夫婦と同居しています。
2ヶ月に一度ほど 顔を見に 妹のお宅へ遊びに行くような 関係です。
それでは 本題に入ります。
まず 心得その1ですが 断り方の工夫の話をします。
私が 義母・実母と 程よく付き合うために この10年 工夫してきた中でも、
この心得その1が かなみになってきます。
何か 提案された時の 断り方の話をします。
自分の子供や 家族全体で多く 年末年始や お盆のイベントで よく発生する 事案だと思います。
年末は 家に泊まりに来なさいとか 子供にこれを買ってあげるとか
もっと こういう習い事をさせたら とか あると思うのですが、
私は 義母・実母 2人とも 同じ対応はしていなくて それぞれ 別の対処をしています。
まず 義母です。
断り方を はっきり言うと 過度合差を考えて 即断即決で それは 嫌ですとは 伝えにくいです。
ここでは 少し考えます。
夫と 相談してみると 保留の返事で 1クッション 置きます。
実際の お断りは 旦那さんに 伝えてもらいます。
家人に 言われるより 息子に 言われた方が 気分はいくらか 悪くないものです。
例えば 年末年始は 義父家で 過ごしましょうと 提案された時です。
その場では 少し考えさせてくださいと 答えて
後で 夫に 今年は 自宅で ゆっくりしたいから そう伝えてほしいと お願いするような 感じです。
次に 実母の場合です。
私は ここは はっきり 嫌だと 伝えるように しています。
子供のころから ずっと 母に対して 断れずに 辛い経験が 多かったです。
大人になった今は いい娘を 演じるのを やめようと 決めました。
例えば 今度の週末に 遊びに行くと 予定があったり 気分が 乗らなかったりしたら
ごめん 今回は 少し 難しいと はっきり 伝えます。
どちらも きちんと 断る意思を 伝えるのですが 伝え方を 使い分けています。
メンタル不調を 抱えている時は 断ることが 難しい場合が あります。
特に 自己肯定感が 低い時は 私が 我慢すれば いいのではないか。
断ったら 嫌われるのではないかと 思ってしまいます。
でも メンタルの不調が ある時こそ 無理しないことが 大事です。
断ることで 関係が 壊れるなら それは 元々 健全な 関係では なかったのではないかと 思います。
自分を 守ることは 悪いことでは ありません。
実母とのコミュニケーション
次に 心得その2について お話しします。
心得その2は 外国人や 宇宙人と 接していると 捉えることです。
これは 極端に 言えるかも しれませんが 私にとっては とても 効果的でした。
そもそも 苦手な相手は 普段に 考えていることや 価値観が 異次元級に ちがうことです。
そのため 義母も 実母も 同じ女性だし 家族だし 母親なら 分かってくれるはずと 期待するのを やめました。
考え方を 共有するのが 難しいという 前提にすると 期待値も 下がります。
分かってくれないのが 当たり前で 通じないのが 普通だと 思うと 少しですが 逆に 楽になります。
期待しているから 裏切られた時に 傷つく。
最初から 期待しなければ 傷つくことも 減ります。
例えば こういう 育児方針で やりたいと 伝えたら だめではないと 言われたとしても 分かってもらえないと 思うだけで 傷つかずに 済みます。
もちろん これは 諦めとは ちょっと 違います。
コミュニケーションを 取るのを やめるのではなく 過度な 期待をしない ということです。
メンタル不調を 抱えている時は 期待と 現実のギャップに 弱くなる ところが あります。
お母さんなら 分かってくれるはず。
きぼうも 同じ母を選んだから 理解してくれるはずと 期待しています。
それが 裏切られた時の ダメージは 健康な時の 何倍も 大きく感じます。
最初から 分かってもらえない という前提でいる方が 自分のメンタルを 守れると 思います。
では 心得3つ目に 行きましょう。
心得3つ目は その③です。
夫と 共同戦線を 張るが こちらも 期待値を 上げすぎない ということです。
これは きぼうに限っての ことです。
同居している 夫も 親の扱いに 悩んでいることが 多いです。
夫は 実家に 住んでいる 感覚なので 悩んでいる 感じには 多少の 温度差が あります。
その温度差について きちんと 話し合って 共有しておくと いいです。
例えば 私は 義母の 何々という 言い方が 辛いと 感じていても 夫は そういう 言い方を する人だからと 慣れています。
だから 私は こう感じて 辛いことを 具体的に 伝える 必要が あります。
私の場合は 夜に寝る前や 二人で ゆっくり話せる 時間です。
特に 二人で 車に乗っている 時間は 結構 おすすめです。
今日 こういうことがあって こう言われて こう感じたんだと 伝えるように しています。
その時に 気をつけているのは あなたの お母さんが 悪いと 責める 言い方を するのではなくて 私は こう感じた という 愛メッセージで 伝えることです。
すると 夫も 防御的に ならずに 聞いてくれることが 多いです。
しかし 共同先生も 期待値を 上げすぎないのが おすすめです。
夫は 息子です。実の 母親を 悪く言われるのは いい気が しません。板挟み状態は 苦しいです。
温度差を 埋める 段階で 共通して 困っていることに 関してのみ 共同先生を 張ると いいです。
全部を 味方に なってもらおうと すると 夫婦関係も あまり 良くなくなります。
例えば 食事の時間に 関しては 私たちの ペースで やらせてほしいと 伝えてほしいと 具体的な ポイントを 絞って お願いすると いいです。
特に メンタルの 不調を 抱えている時 一番の 味方で あってほしいのは 旦那さんや 夫です。
夫が 完全に 味方に なってくれないと 感じると すごく 孤独を 感じます。
一人で 戦っていると 分かってくれません。
だから 夫に 全部を 期待するのではなく ここだけを 守ってほしい という ポイントを 明確にして 伝えることが 大事だと 思います。
先ほども 言いました。
義母から こう言われた時 それは 止めて 代わりに 言ってほしいと 具体的に お願いする。
夫も どうしていいか 分からないです。
具体的に 伝えることで 動きやすく なります。
そして 夫が 動いてくれた時は ちゃんと 感謝しましょう。
ありがとう 助かった。
夫との関係構築
完璧ではなくて いいです。
少しずつ 夫婦で チームになっていく 感覚を 持てたら いいなと 思います。
ここまで 3つの 心得を 話してきました。
正直 距離を 取れない 状況の方も たくさん いると 思います。
私みたいに 同業している方は もちろん 頻繁に 助けてもらわないと 育児が 回らない方です。
物理的に 近くに 住んでいて 頻繁に 会わせる方に とって 期待しない 断るだけでは 足りないと 思います。
それでも かかわらざる 終えない時 どう 心を 保つかに ついても 話します。
まず その①です。
感謝を 伝えつつ 境界線を 引く という 方法です。
例えば 議員の母が 今日の夕飯を 作ってあげると 言ってきた時は ありがたいですが 自分のページで 家事をしたい 気持ちも あります。
そういう時は ありがとうございます。
でも 今日は 自分で 作りたいので 大丈夫ですと 伝えると いいと 思います。
関係を築くための心得
感謝の気持ちは 伝えるけど 自分の領域は 守る。
これが 境界線を 引く ということです。
最初は 言いにくいかも しれません。
でも 言わないと 相手は 分からない ものです。
次は その②です。
聞き流す テクニックを 身につける。
これは 私も まだ 完璧では ありません。
相槌だけ 打って 実際は 自分のやり方で やる という ずるい テクニックです。
子供に もっと 厚着させなさいと 言われた時も そうですね と答えておいて 実際には 自分が 適切だと 思います。
クソを させる という 感じです。
全部に 反応すると 疲れるので 関係も 悪くなります。
しかし 全てを 従う必要も ないので 聞き流すことで 自分を 守れます。
次は その③です。
物理的に 距離を 取る 時間を 作る。
度胸していると 距離が 物理的に 近くなることが 多いと 思います。
自分の部屋に 行く 散歩に 出る トイレに 逃げ込む。
トイレは 本当に いいと 思います。
物理的に 距離を 取る 時間を 作ることは とても 大事です。
私は 少し 辛くなった時に 洗濯物を 取り込んで 外に出ます。
息子の 宿題を 見る時は 自分の部屋に 行きます。
特に トイレに 逃げ込むのは とても 大事な 距離の 取り方です。
みなさんも 使っても いいです。
ずっと 一緒に いると 息が 詰まります。
小さな 逃げ場を 作ることで 持ちこたえられれば いいと 思います。
4つ目です。自分の 気持ちを 落ち着かせる 方法を 持つです。
希望や 実望と 関わっていて イライラしたり 悲しくなったり した時に 自分を 落ち着かせる 方法を リストアップ しましょう。
私の 場合は シンプルですが 深呼吸を します。
好きな 音楽を 聴きます。
信頼できる 友達に LINEで 希望の 実望の 口を 聞きます。
溜め込むと 爆発するので 子出しに 発散する 方法を 見つけるのが 大事だと 思います。
最後に その5です。
小さな 成功体験を 積み重ねて いきましょう。
こういう 対象を 試してみて 「今日は うまく 流せたな」とか「今日は 傷つかずに 済んだな」という 小さな 成功体験を 積み重ねていくと 少しずつ 関係性に 自信が ついていきます。
完璧に 対処できなくて いいです。
昨日より ちょっとだけ うまく いったな という それだけ 十分なので 少しずつ やっていきましょう。
メンタルの 不調を 抱えている時は こういう 対処法も 難しかったり するのです。
でも 全部 一度に やろうと しなくて 大丈夫です。
今日は これだけ やってみようと 一つずつ 試してください。
できなかった時の 自分を 責めなくて いいです。
できなくても 当たり前なんです。
できた時だけ 自分を 褒めて あげてください。
だんだん 終盤に 近づいてきました。
年末年始に 考えたことに ついても お話しさせてください。
今年の 年末年始で 改めて 考えさせられた ことです。
私は 男の子の お母さんです。
男の子の お母さんは いつか 習徒名に なる 可能性が ある ということです。
同じように お嫁さんを こもらせる 習徒名には なりたくないと 痛感しました。
メンタル不調と自己防衛
今 義母や 実母に対して こうしてほしくない こう言われると つらいと 感じていることを 自分も 将来 やってしまうかも しれない。
良かれと思って アドバイスをして 息子の妻を 傷つけてしまうかも しれない。
時代が変わって 育児の常識も 変わっているのに 私の時は こうだったと 押しつけてしまうかも しれない。
そう思うと 今のつらい経験も 無駄ではないかと 思えます。
今 感じている痛みを 忘れないでいれば 将来 自分は 違う習徒名に なれるかも しれない。
息子が 親になった時 あなたのやり方でいいよ 困った時は 行ってね と言える 親になれるかも しれない。
このように 考えると 少しだけ 今の関係性にも 意味があるのではないかと 思えてきた 話になります。
最後に メンタル不調を 抱えながら 義母や実母との 関係に 悩んでいる方に 伝えたいことが あります。
メンタル不調が ある時は 普段より 何倍も 敏感になっています。
ささいな 一言が 深く 深く 刺さります。
でも それは あなたが 弱いからではないです。
そして 気にしすぎでも ありません。
メンタル不調は 心が 満身創痍の 状態です。
満身創痍の時に 無理をしたら 悪化するように 心も 無理をしたら 悪化します。
だから 自分を守ることを 最優先に してほしいです。
義母や実母と 会うのが つらいなら 会わなくても いいです。
電話に 出られないなら 出なくても いいです。
いい嫁 いい娘を 演じることを やめていいと 思います。
罪悪感を 感じるかもしれません。
でも あなたが 少しでも 元気でいることが 子供にとっても 一番大事です。
自分を守ることが 家族全体を 守っています。
今日は 話しにくいです。
この内容で 更新していいのかと 迷ったテーマでした。
4つの心得を お話ししました。
全員に 合うわけではないので あくまでも 参考程度です。
距離が取れない 状況の方も いると思います。
関係を 改善したいと 思っている方も いると思います。
少しでも 心が軽くなる ヒントになれば 嬉しいです。
義母や実母との 関係に 悩んでいる方。
夫に 理解してもらえなくて 孤独な方。
メンタル不調を 抱えながらも 頑張っている方。
あなただけじゃ ありません。
一緒に 少しずつ 自分なりの やり方を 見つけていきましょう。
もし よかったら 感想や メッセージを 公式LINEの方に コメントで 送ってください。
私は こんな工夫を しています。
私も 同じです。
皆さんの声を 聞かせてもらえたら すごく 嬉しいです。
この番組では 過去の私のように 豆腐メンタルで 育児こじ痩せちゃってるわ。
これによって 親御さんからの ご感想・悩み相談質問 随時 募集しています。
ぜひ このPodcastの概要欄にあります 公式LINEのリンクから メッセージお待ちしています。
インスタフォンのDMでも たまいません。
それでは また次回 ありがとうございました。
