現状の苦悩と焦り
はい、どうも裕太です。7月が終わっちゃいますね。
気づけばね、また1ヶ月過ぎようとしてますね。 でもね、僕まだ布団の上にいるんですよね。
体が鉛のごとく重くてね。 よし、頑張ろうっていう気も起こらない。
体が全くついてこないですね。 焦りますね。
いろいろとサブスク解除しないとプレッシャーかかってくるなって感じですね。
この1年半本当にいろいろなことがあって。 過呼吸で病院に運ばれたりとか、給食してとか。
少し良くなったかと思って転職したらたった3日で鬱が再発したりとか。
でまた仕事を失って、家には妻がいるし2人の娘もいるんですけどね。
父親としても夫としても働かなきゃいけないし、そう思えば思うほど焦るし。
でも焦っても体は動かないし、本当に悔しいです。
娘とも遊んでやりたいし、公園に行ってあげたいし。
てか最近あんま笑えてないし。
一緒に部屋におっても遠くから眺めてるだけみたいな。
そんな自分が情けなくてね。
貯金の残高見るたびに、人生終わってるなって。
そんな言葉が頭をよぎってます。
もっと頑張ればとか、普通に働ければとか。
ずっとそう思って今は生きてますね。
自分の気持ちを無視し続けてきた結果が。
いろいろ我慢したんですけどね。
何も悪いことしてないのになって思っちゃうな。
我慢が限界が来て、今こうなって。
当たり前の結果みたいな感じなんでしょうけど。
本当に俺何か悪いことしたんかって。
なんでこんなに試練ばっかりが訪れるんやろうって。
ほんまにいつか笑い話になるんやろうなって。
そう思いながらね、過ごしてますけども。
今すぐにでも笑い話にしてほしいなって思ってますね。
過去の経験と自己肯定感の低下
ほんとここ数日は調子悪すぎてめっちゃ消えたいなって。
頭をよぎる日がいくつもありますね。
この苦しさからすごい解放されたいですね。
普通に働いて、普通に家族と笑って普通に生きたい。
ただそれだけなんですけどね。
未来のためとかで自己投資もいっぱいしてきたのに。
体に鞭打ちながら、今頑張ればきっと未来変わるってそう思って
いろいろやってきたのになって。
その頑張りが自分に合ってなかったのかもしれないんですけど。
心配してくれてる人、ありがとうございます。
本当にありがたいです。
頑張る方法じゃなくてね、自分が安心して生きられる場所を探してるんですけど
なかなかね、見つかるもんじゃないし、今動けないし。
つらいなって。
模索と受容
居心地のいい場所ってなんだろうなって。
どう作ったらいいんだろうなって。
どう仕事を作ればいいんだろう。
どんな仕事なら、どんな人たちとなら
自分を笑って働けるんやろうって、すごい考える。
でもまだ答えが出ないし。
でもね、このうつっていうのが教えてくれたのはね
体は敵じゃないと。
この生き方はもう限界だよって教えてくれただけっていう風なのは分かってるんですよ。
だからね、今は動けない日は休むし
動ける日は少しだけ進むっていうのを続けてますけど
やっぱり残高見てる間にやっぱりリミットがあるしとか思っちゃうしね。
っていうのをぐるぐるぐるぐる
行ったり来たりしてるのが今の僕ですね。
あの頃ほんましんどかったなって笑える日ほんま来てほしいな。
普通になりたい。
現状の吐露と今後の希望
はい、ということでちょっとなんかもう吐き出したくて仕方がなかったんで
収録してみました。
ここまで聞いてくれてありがとうございます。
ではまた次のラジオで。