妊娠報告への不安と職場の反応
こんばんは。無理しないでねと言われても頼れなかった私。 妊娠中も変わらず働こうとした保育士の話。保育・母・命です。
この時間は、保育士自身の環境の変化があった時、きれいな結末に並べ直すための時間ではありません。
保育士として働く中で、自分自身の言葉になりきらない迷いに少しだけ座ってみる時間です。
今日お話しするのは、ある保育士の実際の出来事をもとに、特定できないよう一部を書いています。
ここに出てくる子どもも、大人も、場所も、実在の誰かではありません。
けれどもし、似たような時間や似たような迷いを知っている方がいたら、その記憶を無理に血運へ運ばず、隣に置くように聞いていただけたらと思います。
語り手の私は、仮に私とだけ名乗ります。
今日もありがとう。
妊娠中、仕事が終わる度に、私はお腹の赤ちゃんにそんな言葉をかけていました。
まだお腹もそれほど大きくなくて、赤ちゃんがいるという実感もどこか不思議な感覚だった頃。
でも仕事が終わると決まってお腹に手を当てていました。
今日も一日、無事にいてくれてありがとう。
今思えば、どうして毎日そんな言葉をかけていたんだろう。
無事に一日を終えられた安心感だったのか、それとも、今日も無理をさせてしまったことへの申し訳なささだったのか。
あの頃の私は、妊娠していることを頭では分かっていたけれど、自分の体をどう大切にすればいいのか、まだよく分かっていませんでした。
保育士として目の前の子どもたちを大切にしたい。
担任として最後まで責任を持ちたい。
周りの先生たちにも迷惑をかけたくない。
そんな気持ちがいつも自分の中にありました。
そして、自分のお腹にはもう一つの小さな命がありました。
今日は、職場に妊娠を報告したときのこと、そして、妊娠中も変わらず働こうとしていたあの頃の私についてお話ししたいと思います。
妊娠が分かったとき、嬉しい気持ちと同じくらい不安な気持ちがありました。
その不安の一つが、職場への妊娠報告でした。
なんて伝えよう。いつ伝えよう。先生たちはどんなふうに受け止めるだろう。
そんなことを何度も考えていました。
当時、私は一歳児クラスの担任で、クラスをまとめる立場にいました。
毎日の保育を考えて、先生たちと連携して子どもたちの成長を見守っていく。
担任として1年間子どもたちと関わっていく。
私はそのことに強い責任を感じていました。
だからこそ、妊娠を報告することが怖かったんだと思います。
妊娠したことで、周りの先生たちの負担が増えるかもしれない。
今までできていたことができなくなるかもしれない。
クラスの先生たちに迷惑をかけてしまうかもしれない。そんなことばかり考えていました。
でも今思えば、誰かに何かを言われたわけではないんです。
妊娠したら迷惑だなんて言われたことはありませんでした。
それなのに私は、まだ起きていないことを想像して一人で不安になっていました。
最初に報告したのは、同じクラスで働く先生たちでした。
抱っこや体力仕事を続けた妊娠中の保育
伝えるときは本当に緊張しました。
でも先生たちから返ってきたのは、「おめでとう!」という言葉でした。
みんなが自分のことのように喜んでくれました。
その瞬間、ずっと張り詰めていた気持ちが少し緩んだような気がしました。
ああ、よかった。そう思いました。
続いて、主任や園長にも報告しました。
そこでも温かい言葉をかけてもらいました。
まずは体調を優先してね。その言葉が本当にありがたかったです。
でも、私はその言葉をうまく受け取ることができませんでした。
無理しないでね。
妊娠してから何度もかけてもらった言葉です。
でも、当時の私は、無理をしないってどういうことなんだろうと思っていました。
どこまでなら大丈夫なんだろう。何をやめたらいいんだろう。何に気をつければいいんだろう。
初めての妊娠だったので、わからないことばかりでした。
時間があるとスマートフォンで調べていました。
妊娠中・保育士・抱っこ・妊娠中・重いもの・妊娠中・仕事・気をつけること。
そんな言葉を入力して何度も検索しました。
でも、調べてみても、実際の保育の現場ではどうしたらいいのかわからないことがたくさんありました。
当時担当していたのは一歳児クラス。まだまだ抱っこが必要な子どもたちです。
眠くなった時、不安になった時、甘えたい時、先生、抱っこ!
そう言って両手を伸ばしてくる子どもたち。
その姿を見ると、今までと同じように自然と抱っこをしていました。
そして、保育室の机や椅子を運んだり、片付けをしたり。
日々の保育の中には、体を使う仕事がたくさんあります。
誰かにお願いすればよかったのかもしれません。
でも、これくらいなら大丈夫かな?
わざわざ頼むほどでもないかな?
そんなふうに思って、自分でやってしまうことが多かったんです。
今まで当たり前にしていたことだから、急にやらなくなることにも抵抗がありました。
妊娠したからといって何もできなくなったわけではない。
そんな思いもどこかにあったんだと思います。
でも、体は確実に変わっていました。
そして、今までと同じように動くことが必ずしも自分にとって無理のないことではなかったんですよね。
それに気づくまでに少し時間がかかりました。
妊娠による体と気持ちの変化
妊娠してから本当に驚いたことがあります。
それは、自分の体がこんなにも変わるんだということでした。
座りは比較的軽い方だったと思います。
それでも、今まで感じたことのない変化がたくさんありました。
まず、とにかく眠い。
夜しっかり寝たはずなのに朝から眠い。
仕事をしていても体の奥に疲れが残っているような、そんな感覚がありました。
それから、空腹になると気持ち悪い。
でも、何を食べたらいいのか分からない。
食べたいような、食べたくないような、今までとは違う感覚でした。
トイレも近くなりました。
さっき行ったばかりなのにまた行きたくなる。
保育中は、自分のタイミングだけで動けるわけではありません。
子どもたちの生活の流れがあって、その中で自分も動いている。
だから、自分の体の変化に合わせて過ごすことが、思っていた以上に難しかったんです。
そして、体だけではありませんでした。
気持ちも不安定になることがありました。
急に不安になったり、ちょっとしたことで気持ちが沈んだり、
自分でもどうしてこんなに気持ちが揺れるんだろうと戸惑うことがありました。
自分の体なのに自分の体じゃないみたい、そんな感覚でした。
でも、保育園に行けば、私はいつも通りの先生でいようとしていました。
子どもたちの前では笑顔でいたい。
周りの先生たちにも心配をかけたくない。
だから、眠いことも疲れていることも、気持ちが不安定なことも、できるだけ表に出さないようにしていました。
今思えば、誰かにそうするように言われたわけではありませんでした。
むしろ、体調を優先していいと言ってもらっていたんです。
それなのに私は、自分で自分に、いつも通りでいなきゃと言い聞かせていました。
仕事中は不思議なくらい動けていました。
子どもたちと遊んで、抱っこをして、生活の援助をして、次から次へとやることがありました。
一つ終われば、また次のこと。
気がつけば、あっという間に夕方になっていました。
でも、仕事が終わった瞬間、体の力が一気に抜けるような感覚がありました。
家に帰ると、もう何もしたくない。
ご飯を作る気力もない。
片付けをする余裕もない。
ただ、横になっていたい。
そんな日が続いていました。
仕事中はあんなに動けていたのに、どうして家に帰ると何もできなくなるんだろう。
最初はそんな自分にも驚いていました。
でも、今振り返ると、仕事中はずっと気を張っていたのかもしれません。
保育士としてちゃんと働かなきゃ。
担任として自分の役割を果たさなきゃ。
周りの先生たちに迷惑をかけないようにしなきゃ。
そんな思いで一日を過ごしていたんだと思います。
そして、仕事が終わるたびにお腹に手を当てていました。
今日も無事にいてくれてありがとう。
その言葉をかけると少しだけほっとした気持ちになりました。
でも同時に、今日も無理をしてしまったかな。
大丈夫だったかな。そんな不安もありました。
あの頃の私は赤ちゃんを守りたいと思いながら、
自分の体を大切にすることがなかなかできていなかったんだと思います。
頼ることと任せることの意味
今、あの頃の自分を振り返ると一つ考えることがあります。
それは、もう少し周りの先生たちを頼ってもよかったんじゃないかなということです。
妊娠を報告したとき、先生たちは喜んでくれました。
体調を優先していいと言ってくれました。
それなのに私はなかなか頼ることができませんでした。
どうしてだったんだろう。
クラスをまとめる立場だから自分がしっかりしなきゃ。
周りの先生に負担をかけたくない。
自分ができることは自分でやらなきゃ。
そんな気持ちが強かったんだと思います。
でも、保育って一人でするものではないんですよね。
一人の先生が全部を抱える必要はない。
子どもたちの姿を共有して先生たちと一緒に考えて保育を作っていく。
本当はそういう仕事だったはずです。
それなのに私は自分がやらなければいけないと思い込んでいたのかもしれません。
例えば、いつも自分がやっていたことを他の先生にお願いしてみる。
自分が中心になって進めていたことを少し任せてみる。
そうすることで他の先生たちが新しい経験をする機会にもなったかもしれません。
若い先生たちが自分で考えたり判断したりする場面も増えていたかもしれません。
もちろん任せることが全て成長につながるわけではないし、その時の状況にもよると思います。
でも、私が全部を抱え込まなければ違う形の保育が生まれていた可能性もある。
そして先生たちが力を発揮できる場面ももっとあったのかもしれません。
頼ることはただ誰かに負担をかけることではない。
信じて任せることでもある。
あの頃の私は周りの先生たちを信頼していなかったわけではありません。
でも、信頼していることと実際に頼ることは少し違うのかもしれません。
今でもその違いについて考えることがあります。
妊娠中もできるだけ今まで通り働こうとしていた私。
でも、今振り返ると一つの問いが残っています。
ちゃんと働くってどういうことなんだろう。
今までと同じように動くこと?
自分の仕事を全部自分でやること?
周りに迷惑をかけないこと?
それがちゃんと働くということだったんだろうか。
もしかしたら、自分の体の変化を受け止めて
できないことを伝えることも仕事の一つだったのかもしれません。
周りの先生たちに助けてもらうこと、
任せること、一緒に考えること、
そういうことも保育を続けていくためには必要だったのかもしれません。
でも、あの頃の私はそこまで考える余裕がありませんでした。
自分の命も大切にする保育
ただ、目の前の一日を無事に終えることに必死だったんだと思います。
妊娠を報告することがあんなに怖かった私。
でも先生たちは温かく受け止めてくれました。
無理しないでね。そう言ってもらえたのに、
私はなかなか頼れませんでした。
妊娠中もできるだけ変わらず働こうとしていた。
でも、体は確実に変わっていました。
そして、仕事が終わるたびにお腹の赤ちゃんに伝えていました。
今日も無事にいてくれてありがとう。
もしあの頃の自分に戻れるとしたら、
私はもう少し周りの先生たちを頼ることができるだろうか、
それともやっぱり自分で頑張ろうとしてしまうだろうか、
今でもはっきりとは分かりません。
ただ、あの頃の私にとって保育士としての責任と
お腹の赤ちゃんを大切にしたい気持ち、
そのどちらも本当の気持ちだったんだと思います。
保育の仕事は子どもたちの命を預かる仕事です。
でも、その命を預かる私たち自身にも
大切にしなければいけない体があります。
それをどこまで大切にできているんだろう。
そして、誰かに頼ることを
私たちはどれくらい自分に許せているんだろう。
もし今、妊娠しながら保育の仕事をしている人がいたら、
あなたはどんな気持ちで毎日を過ごしていますか。
そして、無理しないでねと言われたとき、
その言葉をどんなふうに受け取っていますか。
もしかしたら、あの頃の私は誰かに頼る勇気よりも
自分が頑張ることを選んでいたのかもしれません。
今もあの頃の自分に問いかけたくなるんです。
今回は、妊娠を報告したときのこと、
そして、妊娠中に保育士として働いていた日々についてお話ししました。
最後まで聞いてくださってありがとうございました。
今夜も答えのない問いをそっと残します。
また次回、保育・母・命でお会いしましょう。
