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2月16日、もう何時だと思ってるんですか?
2時44分です。
えっと、朝、
朝、スターバックスで3色のお団子のやつのフラペチーノを買ってみよう。
これは朝日にあるやつだけど、飲みながら出社したんだけど、すごくすごく美味しくて、
桜のシフォンケーキも買おうか迷ったんだけど、お腹があんまり減ってなかったから残念。
一生桜でいいよ。一生桜にしよう。
ずっと桜を出しててくれ。
それで仕事をして、ただ、さすが生理前だ。
胸は張るし、お腹はもう張るし、お腹は痛いし、体もないし、なんだか気分も嫌になっちゃう。
集中力も出ないしさ。
それでまあ、でもそんな中でも仕事を終えて、今日は人とお電話する約束があったから、
今お電話が終わってゴロゴロして、2時20分くらいかな。
に終わって2時44分。
なんだか今日は、
多分生理前なのが原因だけど、
自分の感情にすごく波があって、
波があること自体がショックだったり、なんかしんどいわけじゃないんだけど、
いや、ちょっとしんどいかな。
慌ただしくて疲れたなーって思った。
ちょっとしたことで不安になったり、ちょっとしたことで焦ったり、
まあでもこれは、生理前じゃなくて自分の、私の気質なのかもしれないけど、
まあそんな日もあるよね。
人間だもの。
1日1日変わっていくだけじゃなくて、
一瞬一瞬もう別の人間みたいになっていくのが、きっと私たち人間だから。
でも、そんな日の私もまあ、こんな日もあったよねーって言えたらいいし、
私はまだそうやって、一瞬一瞬の刹那で人間が変わるっていうことを、
心から納得して理解するってことはまだ難しいと思う。
だから、せめて1日1日人は変わっていくこと。
そんな、私が理想とする私、私がこうありたいと思っている私になれない日でも、
っていうか、なれない日しかない。
もう、そんな私はいないんだから。
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今の私しかいないんだから。
慣れない日々も、まあこんなもんだよねって。
今日もグダグダでした。
今日も、なんだかちょっと、心がハリネズミになってました。
今日穏やかでした。
なんだか、人と話をするとテンパっちゃって、思ってもないこと言っちゃいました。
まあ、私の本音じゃないことも言っちゃったけど、
でもそれはその分盛り上げるためで、なんだか元気いっぱいな感じになっちゃいました。
声もガラガラでした。
そうやって、でも、そんな私もまあ、私だし、なんかいいよねーって思えるようになればいいなーって思うし、
この日記もそうやって思うようになろうって思うことの、思えること、思えるようになることの一環だなーって思うし、
今も寝っ転がりながら喋ってるから、喉が圧迫されて、もう声がいがいがなんだけど、
なんか、そうやっていろんな私を、笑ってのほほーんとした顔で、ゆるゆるとダラダラーと生きていく私っていうのが、
たぶん本当に私がこうありたいって思った清濁併せ呑んで、道楽で、堂々で適当で怠けてて、
でも、丁寧な私なんじゃないかなって思う。
私はまだ、やっぱり、その美しさ、醜さで、魂の美しさ、魂の醜さで、
善悪というか、自分の価値観を判断するっていう、そういう潔癖さがあるから、
まあ、そういうところも飲み込んで、
それで、それでも、濁った部分も笑って、今日もいけたらなって思う。
その中で私が、納得できるものだよね。
そんな私もいいやって思えるような、自分を立する一つの約束だけを決めて、
でも私はこうだから、私としてはOK、みたいな。
本当はそんなのなくてもいいんだけど、私はやっぱり一個あった方が、自分が生きやすいかなって思った。
意地悪な行動しないことね。
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人に意地悪はしないこと。
意地悪なこと思ってもいいけどね。意地悪なことはしないこと。
あとは、できれば暮らしをすること。
これはもう、絶対しゃあないけど。
それで、うん、一人ぼっちの安寧を忘れないこと。
そんなもんかな。
もう目も開けられません。こんな日もあってもいいよね。
明日はどんな日になるだろうな。
まずじっくり寝る。
アラームも今日はつけない。つけないし、携帯のアラームも全部切っちゃう。
今から頑張ってリップだけ塗って寝る。リップだけ塗って寝て、
明日はアラームつけずに起きて、のんびりゆるゆるご飯を食べて、
散歩は花粉が飛んでなかったら散歩して、
お風呂入って、休みの日用の掃除して、
できれば花を買って、あと化粧水も買って、
それでちょっと街の中をブラブラ歩いて、
休日用のちょっと好きな晩御飯でも買おうかな。
こうやって今日も考えれてよかった。
今日もいい日だった。おやすみ。さよなら。
