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光ママのここにつれちけ!
さあ今日もあなたのお悩みに光ママがズバッと答えを出します。はい、ズバババーンといきますよ。届いておりますよ。ラジオネームアンコさんからいただきました。ありがとうございます。
こんにちは。光ママ、小学4年生9歳の息子の子育てに悩んでいます。
言葉遣いが悪い。
勉強は小学校4年生の目安は40分間に対して宿題のみで賞味15分程度。その他の時間は動画を見たり友達と遊んだりして過ごしています。
反抗期のようで私も悩みがつきず子育ての本や心理学の本を読んだりしていると、
子どもを支配してはならない。子どもであっても別人格なので思うように育つと思うことが間違っている。
子どもと一緒にルールを決めることが大事。
あなたのためを思ってという親の発言自体が親のエゴなどいろいろ書かれています。
しかし例えばルール作りにしても子どもの立場からすると嫌であれば無理、却下、ノー、キャンセルと言われなかなか落とし所が見つけられずにいます。
例えば学校のプリントなどで間違いがあればその復習をしっかりするまでは携帯はお預けというルール作りを子どもに提案したときにこのような反応でした。
とにかく勉強の必要性がまだわからない様子。相談ダイヤルに電話相談したこともあります。
専門家は本人が困るまで待つのもありと言いますが困ったときには大変な状況になることも想像できるのでなるべく今その都度わかってほしいというのが私たちの思い。
しかし当然しなさいと言えば反抗反発してきます。これは親のエゴなんでしょうか。
主人は勉強しないのなら強制的に取り上げるのもありだと言いますが私はなるべく話し合いたいけれどできない状況。
本を読めば読むほど子育てに自信をなくし自分たちは子どもを支配しようとする毒親なのかとさえ感じてしまう毎日です。
こんなに悩むのは私が精神的におかしいのでしょうか。光るままガツンとお願いします。
そうですね。ガツンとってこの方が言っているから言います。
甘やかす必要はないと思う。無理ごめんとか言ったらまあうちなんかもうほんとすごかったですから無理知らん。
無視なんかしようもんなら相手も無視するという。だからうちの場合はもうあのこっちがしたことと同じことをする親でしたから。
もう知らんとか聞かないとか無視するんだったらお母さんも無視すると。その代わりこっちが喋ったって聞いてくれないわけじゃないですか。
だからなんとかこうもう謝るしかなくなるわけよ。
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まあこっちでも2,3日はこっちも我慢して無視とかするよ。でもやっぱさどっかまで送ってもらわなきゃいけないとかさ。
どうしたって子どものうちは親の力を借りないとできないことがあるじゃない。
そういう時にもうどうしようもない時はもう喋りかけてくるのわかってるからさ。もう心鬼にしてうちのお母さんはそういうタイプだったんだけど。
だからその口で言って聞かない。で物でも取り上げたらってね。
パパが言ってるわけでしょ。私は全然それでいいと思う。だって確かにゲームも大事よ。
でもやることやってないのにゲームだけさせるのは絶対違うと思う。
それはその過程によって1時間ゲームしていいところもあれば勉強した時間だけゲームしていいよっていうところもあればもう全部好きにしなさいの過程もあると思う。
でもあなたの家の育て方でそのゲームばっかりたくさんすると宿題15分で勉強もしない。
でも私は宿題に関しては宿題だけやってることは私偉いと思って宿題もやらない子どもたちもいっぱいいるし私も小さい時も宿題なんか忘れて帰ったりしなかったこともあるよ。
でもそこはもう宿題だけやってその後勉強しませんって私からしたら宿題だけとりあえず家でやってれば私の中ではクリアだからそこまで無理やりさせるものでもないんじゃないと思う。
ただゲームに関してはそんなゲームばっかりしてて思うんであれば親の言うことを聞かない日はゲーム機を取り上げる。
そのお金は誰が払ってるのでもいいし。
それで子どもがこんなことやってらんかったら友達と話しついていけんとか。
だったらこの時間決めてやりなさいとか。
だから取り上げるのはあまりしたくないとか。
でもそういうのは全然取り上げちゃっていいと思うよ私は。
そしたら舐められたら終わりというか何か言い方がなんだろうな。
もう舐められたら終わりとかなんていうの。
やっぱ何でもありって思われたら終わりだと思うのよ子どもに。
うちはやっぱりそういう家庭だったから。
やっぱり私だって小学校中学校半高期の頃親なんか舐めてたよ。
もうは?って知らんしみたいな。
お前の言うことは聞かんわとか言う子どもだった。
でもうちのお母さんはそれにも負けなかったからね。
だから今すごい大好きだし仲良くなれたし。
でもその時にすごいぶつかってきてくれたお母さんにやっぱり今となっては
なんであんなことを言ったんだろうしたんだろうという後悔はあるよ。
だからそういう経験は絶対に子育てを見てくると思うんだけど
支配とか支配じゃないとかはまた別の話で
子どもがゲームばっかりするそれをやめさせたい。
だったら取り上げるって私全然いいと思う。
それを強制的に理由もなく取り上げるんじゃなくて
あなたがお母さんと言った約束を守れなかったから取り上げますね。
あなたがこの話を聞かないんだったらお母さんも聞きません。
じゃああなたが好きなゲームばっかりするならお母さんも好きなことばっかりします。
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それは全然いいと思う。
だからそれぐらい強固な姿勢で子どもと向き合うことも大事だと思う。
寄り添うことも大事だけど寄り添いすぎて
子どもたちが何でも言うこと聞いてくれるうちの親は何も言わないって
思われるのはまた良くないことだし
そこでガツンとパパが出てきて
言う過程ならそれはそれでバランスだけど
シンプルに考えていいと思うよね。
本とかたくさん読んで
本なんてね、いろんなこと書いてるしいろんな人が出してるんだから
同じ考えのこともあれば違う考えもあるし
コツだけに正解はないんだから
やっぱり本読んでその本のやり方が正解とか
この本のやり方が正しいというのはないと思う
共感してこういう考えもあるんだなって自分の知識に入れることは大事だけど
その子育てにおいて
いい育て方をしたとか東大にやった親の本とかいろんな読んで
その子どもと自分の子どもが全く一緒なわけじゃないんだけ
その通りにやらなくていいし
それをやってない自分はダメな親なんですかねとか思う必要もないし
自分の家には自分の家にあった子育て環境があって
だから自分の中でこれでどうなんですかねって
今私のメッセージの中では
勉強はしないけどゲームばっかりするっていうのがすごいね
メッセージの中では強かったじゃない
だからそういうのに関しては
全然自分がやっていい時間を決めるとか
うちの親はわかりやすく
宿題した時間しかゲームさせない
勉強した時間しかゲームさせないって言ってたから
私は宿題を本当に10分くらいで終わる宿題よ
1時間半くらいゆっくり
1たす1は2とか漢字も同じ漢字を何個も書く
あれも本気であれば5分10分で終わるよ
1時間くらいかけて終わったって
まだ終わっとらーんとか言って
でも頑張った1時間頑張ったけど1時間ゲームするねとか言って
そういうずる賢さも覚えたけど
でもそれは親と決めたルールだけ守らなきゃいけないと思いた
だからうちはそうだった
どんなルールを作るかは
ママが言う通り各ご家庭で決めていいと思うし
でもあんこさんはとにかく悩んで悩んで
もうどうにかしなきゃっていうことで
たくさん本も読んでらっしゃるんだと思うし
お悩み相談の電話とかもしたんだと思うので
何かしようとすごくもがいてらっしゃると思うんですけど
もう気持ちはわかる
何かしたくてね
いろんな本を読むとか相談するのもわかるけど
それ通りにやったからうまくいくとも限らんし
なんかその本とかをたくさん読んだりとか
お悩み相談するっていうのは
なんとか変えたい今の状況はいけないし
ちょっとこんな子育ては自分が考えてるものと違うっていうことで
行動に移してらっしゃるのは素晴らしいことと思うんです
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だけどその本と自分を比べたりとか
電話相談で言われた言葉を
間に受けすぎるというか
だってこう言われたからこうしなきゃって
思う必要は私全くないと思います
あとねもっと自分が楽になりたいと思うなら
1個言わせてもらうと
たぶんよ
私の肌感でいくと
宿題はちゃんとしますっていう
子供たちで宿題だけでもちゃんと毎日してれば
okっていう家庭の方がたくさんだと思うよ
だから宿題しかしませんっていう
その後1時間ぐらい勉強してほしいけど
宿題だけで15分ぐらいで終わりますっていう
その考えもそんなにいらんのかなって私は
宿題だけでも毎日していったら
学校から与えられた課題をちゃんとやる子供だけで
私は十分すごいと思うよ
だからなんだろう
もっと周りの子供たちの
どんな感じなの周りの子供ってとかさ
話を聞くことも大事だと思う
自分の子だけじゃなくて
周りの子供たちとか周りの環境とかも
あまり知らなすぎるのかなと思う
私でもどうかな
私あんまり周りがどうなのかっていうのは
だからたぶん簡単すぎてると思う
してないし私自身がね
あとほら私の娘のお友達でも
例えば受験を目指してる子は
一生懸命塾に向かって
塾の宿題ものすごく頑張ってとか
いっぱいもう家でも頑張ってる
学校でも時間見つけてやってる
みたいな子もいれば
もう宿題忘れてきちゃったけど
まあいいかみたいな子もいたりとか
様々なんだけど
それで別にいいと思うんですよ
それぞれで
でもその環境知らないと思うよこの人は
だから自分の子供だけが
こういうことって思ってるから
私は宿題だけちゃんと
やって提出してる子供は
十分偉いよって言ってあげたい
これそうね小学4年生の目安は
勉強は40分間ってこの目安が
あるんだっていうのは
だからそういうのもたぶん
本で読んだのか知識として得たのか
じゃなくて
15分だろか20分だろが
宿題をちゃんと毎日して提出してる子供は
まず当たり前に育ってるし
十分偉いよってその
それ以上にプラスで勉強する子の方が少ないし
それ以上にプラスで勉強する人の方が
少なかったっていう事実を
私は伝えてあげたい
宿題をしてるっていうことを
存分にちゃんとこう
グッジョブって言ってるのかな
息子さんに対して
それに対して
あんた宿題だけしてみたいな
それ以外の勉強せんでって
言ってるんだとしたらそれは違うと思う
宿題終わった終わった
すごいね
いいところは褒めることで
他のやる気が生まれるってこともあるし
それで褒めて
伸ばすパターンもあるけど
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あとはどう?
反抗期で
いろんなことを無理
却下の
キャンセルとか言われる
それも辛いと
それは一番簡単
同じことをしてやればいいの
そういう言い方するなら
お母さんもこういう言い方にするけどねって
うちはそうだった
そういう言い方した瞬間
今日のご飯何?
はー知らん無理
勝手に食べて
そういう時ってさ
ヒカルママのお母さんは
ご飯は作ってはくれるの?
ご飯は炊いてる
ご飯は炊いてるけど
おかずとか作ってない
はー無理知らん
食べて
卵かけご飯すれば
ふりかけあるよ
あんたが同じことを言ったから
お母さんも同じことを言います
なんで
あんたはお母さんの言ったことできるのに
お母さんはあんたの言ったことを守らないといけないの?
そしたら私は言いますよ
は?お母さんだけみたい
俺は育てるのはいかんやろとか言いよった
でもね結局ね
子供だけ
そうね
どっかで
ちょっとごめん
今度友達泊まり来ていい?とか
どこまで乗せて行って?とか
やっぱりお母さんとお父さんに
お願いしなきゃいけない時が来るとや
そうね
そん時に
あんなことをしとったから
頼みづらいなとか
やっぱそうやって勉強して経験して
なんかお願いする前は
1週間くらい手伝いしようかなとか
なんかそういう人生勉強も
たくさん私は学べたし
だから子供が反抗期で
はーいや無理って言ったら
こっちも同じこと言って
それでね無機になる子供もいる
でも絶対それは続かんと思う
私は今小学5年生で
女の子なのでまた
息子さんともちょっと違うと思うんですけど
小学4年生5年生とかって
ちょっとこう
思春期に入るというか
そういうのもあるのかなと確かに思う
部分はあるんですよ
娘も私に対してちょっときつい言い方してきたりすることがあって
それは私はスルーせずに
ちょっと待って何その言い方
その場で言います
いやおかしいやろっていう話はその場で言うし
私はこう思ったってことをちゃんと伝えていて
もし私が
勘違いだったりとか
娘がそんなこと言ってないのに
そういう風に取っちゃったとかで話してて
私が悪かったと思ったらその場で
ごめんママが間違ってたって
ちゃんと言うようにしているので
積み重ねっていうのもあるのかなと思うんですよね
まあねでもだからそれは
その家の環境に違うわけよ
もうさえちゃんのところみたいに
そういうなんかはって言うことがあったときに
ちょっと待って話し合おうで
話し合える環境がある
家族もあれば
絶対もう話し合いなきゃならない家族もあるし
だったら
同じことだからもう
そうペナルティを与えるっていう
あると思うよ
ただやっぱ押し付けるのは絶対違うと思うのよ
その自分の考えが
正しいっていうのは違うと思う
子供は子供の中のルールがあるし
子供なりの考えがあるんだろうし
それを聞いてあげるとか
そのなんだろうな
そういうもっと
コミュニケーションが取れるのであれば
そういうのを取っていくことは大事だけど
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あ無理
嫌とか言ったことに対して
何今のその言い方
って言ってそれでちゃんと会話が
できる過程はそれでいいと思うんだけど
無理無理
部屋に帰るようなタイプだと思う
今の感じでいくとね
分からんけど
そうやってずっと
積み重なってあんこさんの
悩みがどんどん膨らんでる
と思うから
結局そういう態度をしている子供に対して
また
お母さんが折れて
それはちょっと違うよね
積み重ねになるけどね
そうなるよねと思うけど
あとはちゃんとパパと相談して
お父さんがガツンと言うときには
しっかり聞くのであれば
こういうときはちゃんとお父さんから言って
あんこさんのこの文章を
読んでると決して
自分の理想を押し付けようとか
してるとも思わないので
思いっきり
ママが言うみたいに
反抗してきたら
同じようにも言ったりとか
我慢したり受け入れようとか
しなくていいと思う
それは思うし
子供がこういう感じです
あんな感じですと言ったときに
どうやって育てたらいいんだろう
本を見たり相談する前に
その子供と一番最初に正面からぶつかることも
大事だと思う
なんやその口の聞き方って
お父さんに言うけんね
それぐらいぶつかることも大事だし
あんたその口の聞き方していいと
あんたが今ゲームしているあれ
いつでも募集していいと
隠していいと
ママのママは
お金出すうちは
口も出しますって言ってた
そういうのは
あまり我慢せずに
思いっきり言ってもいいかもしれませんけど
だから本とか読んだときに
ルールを決めることって子供と親の
って書いてあったのにそこは私も大事だと思う
ルールをしっかり決めてルールを守っていく
っていうのは大人になってからも
遅刻をしないとか社会に
就職したときに役立つことだし
やっぱりそのルールを破ったら
何かしらのペナルティがあるとか
二人でちゃんと話し合って
納得いくルールを決めるのは大事だと思う
あと
保護者の
お父さんお母さんの
考え方もあんまりブレブレじゃない方が
いいでしょうね言っとったことが違うやん
みたいになると子供は
信じてくれなくなるのかなと
私自身は思っているので
子供は見とるけどね
自分自身のことだけど
私はこうするとかこういう考え方だっていうのがあったら
ちゃんと伝えるしそれをブレブレにならないようにするし
自分が間違っていたら
ごめんってちゃんと言うようにしてるし
っていうのは
でも本当ママが言う通り
みんながみんな同じ立場じゃないというか
シチュエーションじゃないから
こうするのがいいとは言えないけど
でも私はこうしてますよという
一例だなと思っていただけたらなと思う
私もさえちゃんも
育て方も育ち方も
違うわけでこうやって育ちましたって
いろんな人がいるんだから
そうね
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いろんな知識を入れるのも大事だけど
正面からぶつかってみることも大事だと思う
あとはちょっと子供がごねても
我慢する
ちょっと1日2日も
無視してでも一回様子を見るとか
そういう強い心も
大事な気はする
なんでも最終的にはいいよとは言わない
っていう強さやね
お母さんが折れると思われたら
どんどん舐められると思うよ
あんこさんは決して支配しようとしているとは
全くこの文章からは思いませんし
何かもうおかしいんでしょうか
って書いてありますけどそんなことは全然ないと思います
全然ない
真剣に向かい合ってるからこそ悩むんだと思うから
だけどそれを信じすぎないでいいんじゃない
っていうのは
あとは自分だけで悩まずにやっぱりパパにも相談したり
夫婦で
あとはおじいちゃんおばあちゃんもいるわけだから
自分一人で考えこまないほうがいい
そう思います
あんこさんいつでも私たちに相談してください
もしこれでやっぱり
時間が違うと思ったらまたね
相談送っていただけたらと思いますので
その時間も楽しまないと
光るままのここにつれちけ
あなたのエピソードお悩み24時間受け付けていますよ
は
までおやせください
立川正史です
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