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光ママの、ここに連れてきて!
さあ今日もあなたのお悩みに光ママがズバッと答えを出します。
早速相談届いておりますよ。こちらは特命希望の方です。
初めての投稿です。ありがとうございます。
私には付き合って1年の彼氏がいます。30歳なので結婚も見据えたお付き合いなんですが、
付き合った後に発覚したことで不安なことが。
彼氏が甘えたがりな性格だったので、私が一生それを受け止め続けられるのか不安なんです。
これまでの私の恋愛は、というと、包容力のある男性がタイプで甘えさせてくれる人でした。
しかし今の立場は、私が可愛がらないといけない状態です。
今の彼は1歳年下でもありますし、男性でいるのはもったいないほど可愛らしいお顔だし、
自分の可愛らしさを理解しているのか当たり前のように、私の腕の中に入ってきて男女逆転の状態。
私が腕枕をしてあげている状態なんです。好きなので違和感を覚えながらも相手をしていますが、
今まで可愛がられて育ってきた私は、これからの人生、他人から可愛がられることはもうないのかと思うと悲しくなります。
もし結婚して子供が生まれたら、可愛がる対象が子供と彼に増えてしまい、自分がキャパオーバーしてしまいそうなことにも懸念。
私は今の自分の立場に納得がいきません。私も甘える人生を送りたい。光るままどうしたらいいですか?というお悩みです。
あのー、ズバッと言っていいですか?
どうぞ!
別れますね。
ズバッと言いましたね。
あのー、いやいや、あのね、その感じだったら続かないと思う。
だって、いや、甘えられてるのがもう嫌なんでしょ?
うん。で、私も甘えたい。そんな人生を送りたい。だそうです。
あのー、結婚を見据えたお付き合いって言ってるけど、相手もちゃんと結婚を見据えたお付き合いをちゃんとしてるのかとかも大事だし、
あと自分が結婚を見据えたお付き合いをするにあたって、そういう人って分からずに付き合ったのかな?
いや、付き合う前から甘えたっていうのは分からない?
でも付き合った後に発覚したことで不安なことがだから。
付き合った瞬間甘えだしたってこと?
だから付き合って1年。だんだんなのか、付き合い始めてあれあれあれ、なんかすごく甘えたがりの人なのねってなっていったのかな?
だってもう、私がそれを一生受け止められるのか続くのか不安ですって。
まあ一生は続かんと思うとよ。だって、30でしょ?多分50、60になって、60の時に59でも一緒に寝よーって言ってさ、腕の中に入ってくることないと思うじゃない?
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でもそれはそれで、それがお互い幸せだったらいいんじゃない?その形を貫いて。
だからさ、それも可愛いと思えるんだったらいいじゃない?
多分ね、それが可愛いと思えてなくて、ただのストレスなんであれば、どんどんシンドなると思うけどね。
いや、この文章を全部読んだ時に、唯一好きというか、これがどうしても付き合うのか別れるのかっていう答えを出せない。付き合い続けるのか別れるのかっていう答えを出せないのが、もう可愛らしいお顔立ちって書いてあるでしょ?
やっぱりお顔は大好きなのかなーっていうのは伝わってきたんですけど、それだけじゃちょっとね、しんどくなりそうね。
子供ができたらね、子供も可愛いかしさ、パパもでもわからんね。パパももった思い出すかもしれないね。
いやそれか、これがね、何か大きなことがあった時に、あら、頼れるってなるとか、子供ができて変わる可能性もあるけど、逆に彼女がね、今まで彼を甘えさせてたのが、全部子供に言っちゃって、自分のことを見てくれない、プンみたいになる可能性も考えられません?
まずあってないじゃない?
でもそれを多分この人出してないんだと思う。絶対にね、言うべきよ。私も甘えたいって言うべきだし。
それさ、甘えてみたことないのかしら?そこでどんな反応されるのか。
そうなんだろうね。でも、先に甘えられたらさ、こっちは甘えられないじゃない?あっちが甘えらせちゃったら。そしたらあっちが腕の下に入ってさ、ウーンって言われてさ、こっちも腕の下に入ろうとしたら、それはもうイタチ心のようにさ、どんどん下に下がっていくしかないじゃない?ベッドからはみ出てさ。
それはそれが可愛いよ、面白いよ。私の腕に、私もそっちの腕に、私も腕に、どんどんどんどん下にずれていくしかないけどさ。
そうね。そういう二人も楽しそうやけどね。
そういうバカップルやったら楽しいのよ。
いいけど。
ただ、この人は男性は甘えたんだけど、自分が甘えられないことが一番不安なわけでしょ?だから甘えてみたこともあると思うのよね。でも結局向こうに甘えられる流れでここまで来たから、だってこのまま私は一生可愛がれることなくて。
ちょっとそこは私考えすぎだと思うんだけど。だって、可愛がれることなくて、なんだろうね、その男性のさ、二人きりの時は甘えるけど、外ではすごい男らしいとか、なんかいろんな一面があるかもしれないけど、ここから、この手紙から読み取れることって、
彼氏がすごい甘えてくる。私も甘えたい。甘えられない。もう子供ができたらさらに多分ストレスで大変なのかもしれないっていうさ。そこしか書かれてないじゃない。この男性が二人きりじゃない。甘えたじゃない。甘えたスイッチをさ、外でも甘えたスイッチ入れとったらしんどいけどさ。
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そうね。誰に対しても甘え上手な人なのかとかにもよると思うんですけど。
付き合う前にわからんかったんかな、そういうところって。
意外とさ、今までずっと甘えてきた方だから、甘えられることがちょっと新鮮に感じて、それを魅力と思ってたけど、付き合い始めたら、頼られるがすごく過ぎて、甘えられるが強すぎて、なんか違うが膨らんできたのかもしれんよ。
私はこの1年間そういう関係が続いたなら、もうひっくり返すことは厳しいと思うよ。だから自分も甘えたいっていうことはできるけど、甘えてくる男性が、多分甘えなくなったら、え、浮気してんの?とか多分思い出すし。
急に今まで甘えたのにさ、急に甘えなくなったらさ、ちょっと甘えてきてるとなるかもしれんってこの人も。可愛らしいお顔立ちって言ってるくらいだから。
でももう今の私の自分の立場に納得いきませんって言ってるわけだから、そのまま先のこと考えても、このままだとストレスたまるだけだと思うけどね。
じゃあやっぱり、このまま何もしないよりは、甘えてみるとか、実は私も甘えたいっていうことを言ってみて、どう変化するかを見てみた方がいいかな。
なんだろうね、私はいつも言うけど、結婚、同棲、そういうのって、自分が妥協できる部分と妥協できない部分のバランスだと思ってて、
もうどうしても汚い人は無理っていう人は、そこの汚い部分が直らないんだったら絶対無理なの。
でも汚いの全然オッケー。ただ、いびきかかれるのは一生無理っていう、いろんな妥協できることを絶対許せない部分の話し合いで、この人だったら一緒になれるんだけど、甘えられることに納得しないってことはそこは無理って思ってるわけじゃん。
結婚してから無理な部分がずっとあるって、私しんどいし、そんなんで別れてる人とかもすごい知ってるし、やっぱり価値観というか、自分の中で絶対無理な部分とか、絶対納得できない部分があったまま結婚するのは、子供ができたら変わるだろうって、変わらんよ。
だからそれだったらもう、別れるんじゃないですかね。
ご自身のためにも、今、我慢しすぎないほうがいい気がするんですよね。
まだ結婚してないんだから、もう私もこうなんですってオープンにやりあって、それで向こうが、私、俺も甘えたいけん。甘えてこられても、とか、なったらバチバチ喧嘩して、それはそれでいいじゃない、意見やったわけだから。
ただ自分が甘えられたときにさ、それを受け入れてるわけでしょ。顔がかっこいいか可愛いかって。
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あとで30歳で焦りもあるんかな、結婚したいとかの。もうこの人逃したらいないとか思ってるのかな。
もうごめんなさいだけど、なんて言ったらいいんだろう。
もう匿名希望だから言えるけど、多分そのままの状態で続くことはないと思いますよ。
こんだけ不満があるなら、私は一生可愛がれることなんてね。ちょっともうこのメッセージね、やっぱもうそこの部分は嫌って、絶対無理って私のほうが甘えたいがあるじゃない。
しかも自分も今まで甘えてきて、よく言うじゃない。今まで年上とばっか付き合ったけど結婚したい、初めて付き合ったの年下と結婚したとかさ。今までと全然違うタイプの結婚者ってあるじゃない。
だからこの人もさ、今まで包容力のある年上と付き合ってたけど上手くいかなくて、今この年下の甘えたちゃんと付き合ってるわけじゃない。
だから逆にそういう人が上手くいってる可能性もゼロではないもんね。今までとは違うっていうので好きになって、違う一面っていうかさ、違う一面じゃない。
そういう今までは甘えてこなかった男性から急に甘えてくる男性に変わるって。でもそこでキュンとも来んかったのかなこの人。
それでも最初は来てたけど。
かもしれないよ。頼られるっていうので気持ちよかったかもしれないけれど、自分が必要とされてるっていう喜びを得てたかもしれないけれど、それがあまりに頼られるを超えて、甘えられるがドーンって来すぎたときにきついって思っちゃったのかもしれないから。
ある意味本当に自分がどういう人を求めてるのかがこれでわかったかもしれませんよ。
だから無理に今の状況をこの人と絶対にゴールインしなければみたいな。ゴールインっていう表現も違うか。一生添い遂げたいとか。
結婚したいって言ってるわけだから。
そこにあんまり固執しなくてもいいかもしれませんけどね。あんまり今の時点でこんなに我慢しなくていい気がするんだけど。
でも相当たまってるんだと思うよこの人は。文章の書き方に男性に対する甘えてこられるのもたまにだったら可愛いんですけどとかさ。
多少は受け入れますよ感がこの文章にあるならいいけどさ。
私がそれを一生受け止められるか不安とか。私の立場は可愛がらないといけない状態ですとか。不満タラタラじゃない。
私は一生可愛がってもらえないのかと思うと悲しくなるとかさ。
ちょっとぐらい甘えてきてもいいぐらい。余談も許さないぐらい不満じゃん。
でも多分ご自身の中では結婚イコールゴールでそこに向かって今進んでるからこれを続けないとみたいなのが変に自分の中で決めてるのかなっていうのもなんとなくここから見えたんですけど。
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決してそこゴールでもないしこれだけしかもう選択肢がないとかではないとは思うので。
本当にママが言う通りぶつかってみたらいいと思うんだけど。
当たっていくだけだよ。ぶつかってみて無理だったら無理だし我慢して結婚したって結局別れるよ。
だから私は今の立場に納得いきませんって言ってるんだったら自分の立場に納得いかないんだったら自分で変えるしかないのよ。
これは別に会社でもなければ職場でもない。
二人の関係なんだから自分が打破して相手の環境を言って伝えて変えるのか。
それでも無理って言われて自分が折れるのか。
それが妥協点として自分の中でどれぐらいいいこと嫌なことって見極めなきゃいけないし。
でも私も甘える人生を送りたい光るままどうしたらいいですかって言われたら甘えてくれる甘えさせてくれる男を見つけなさいが私の中では。
答え?
答え。甘えてくる男が甘えさせてくるってないじゃん。なかなかやっぱり。
二人の人生じゃなくてまずは匿名希望さんの人生と思います。
だから匿名希望さんがこれが幸せやって本当に思える道に進んでいくべきと思いますよ。
今このメッセージから見える幸せは一個者の可愛らしい顔したっていうところだけしか。
それ以外に。
わからんけどね。もっと深く話を聞いたらね。
違うかもしれんけどこの文面からはそこだよね。
そこ以外だって褒めてるとこないじゃん。
そうね。苦しいんやろうなと思うよ。
でもこのメールを見て私めっちゃ甘えられたいっていう女子はめっちゃいいじゃんみたいな。
そうそう。だからそう。
男性でいるのはもったいないくらい可愛い子に腕に入ってくるめっちゃ可愛い私めっちゃ甘えられたいって言う人もいるわけよ。
だから匿名希望さんがダメとか相手が甘えてくる人がダメとかじゃなくてマッチングとか合う合わないだから。
だからこの人が合わないだけでそういう人を求めてる人もいるから早急にもう本当に手放していただいて。
かもしくは一回手放すっていう前にぶつかってみるのはいいと思うよ。
私本当はこうしたいとか実際いちいち言わなくても甘えてみるとかそこでどういう反応されるかを見て甘えられるんだって思うのかはやっぱ違うと思うのか。
ぶつけるのとか正面突破が無理なんだったら甘えてきた時に自分も同じように甘えてどういう反応なるかを見て。
あとはもう腕を出さない。腕を広げてるからそこに入ってくるわけよ。
気を付けて寝てれば入る隙間ないじゃない。
閉じとくのね。
閉じとく。気を付けて寝とけば腕には入れないでしょ。
それで入ろうとして腕とか言われてもこっちも腕とか言えばいいの。腕を引っ張り上げて自分から入ろうかしたら自分も相手の腕を引っ張り上げて入ろうとすればいいの。
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だから同じ行動をとってみる。
そこで楽しくなるのか。
そこで楽しくなったら新しい新境地を。
そういうので楽しくなってご飯食べたいにゃん。
慣れれば楽しいと思うしそこでもぶつかってあ、違う。価値観が違うって。
分かれば分かるでよかったと思うし。
だからまずは自分も甘えてみる。
そうね。
正面から私も甘えたいって言えないのであれば相手が甘えるタイミングで自分も同じようにえ、じゃあ私もっていう感じで。
上行くぐらいね。
ちょっとふざけぐらいの感じで入りやすいじゃない。
その時にえ、なんなんなん。いやなんやねん。甘えてくんなよ。こっちが甘えたいねん。とか言われたらもう別れなさい。
それは多分もう相手は、もう彼は彼が好きってなっちゃうよ。
彼は自分が甘えたいだけで甘えさせたくはないねん。
ってなっちゃうともう価値観が違うって分かると思うので、トライですねじゃあ。
そうですね。
まずはやってみよう。
いろいろやってみるしかない。
はい。
まだ結婚しないんだから。ぶつかんないと。
はい。特命希望さん、頑張ってチャレンジしてみてください。応援していますよ。
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