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ヒカルママのここに連れちけ!
今日も気合が入っているヒカルママが、あなたのお悩みにズバッと答えを出します。
今日ね、本当に聞いてほしいというお悩みが来ています。
ヘビーさんからいただきましたよ。
ヒカルママに相談があります。
母が3月末に他界して、5月初めに49日を行いました。
49日を行うまでは、病気で苦しむ母を見なくて良くなったことや、相続母の事業の引き継ぎでそんなに悲しみはなかったのですが、
49日が過ぎた途端、今住んでいる家が広く感じ、急に悲しみが襲ってきて辛くなってしまいました。
夜も寝なくても次の日は眠くなく、お腹も空かず、食べなくても平気な日が続きました。
関東に仲の良い親戚のお姉さんがいるんですが、その人も私生活や病気で大変なのに、母が亡くなった後、LINEや電話をしてくれて支えてくれていたんですが、
先週、電話で酷いことを言ってしまい、傷つけてしまいました。
それからなんだか素っ気なくなり、LINEでも、全然力になれなかったねとか過去形で話すようになり、僕から離れていっているのが分かります。
このままではいけないと思い、その人のアドバイスに従って病院に行きました。
診療内科は人が多く受付していなかったので、とりあえず普通の内科にかかり、精神を落ち着かせる漢方薬を出してもらい、飲み始めると眠くなるようになり、食事も頑張って食べられるようになりました。
精神的にも落ち込むこともなくなり、自分は大丈夫、やっていけると思うようになりました。
自分が大丈夫だと思えるようになったので、傷つけてしまった親戚と仲直りをしたく連絡したんですが、何度もLINEしたり電話したりと、明らかに逆効果な行動をとってしまい、後からなんで自分がそんな行動をしたのかわからなく困っています。
どうしたらまた普通に話したりできるようになるんでしょうか。
時間が解決してくれる気もしていますし、相手のことを考えて待つ必要があるのもわかっていますが、頭の中と言動が一致せず、自分がどうしたらいいかわからないです。
自分には友達があまりおらず、昔別件で相談したとき、しつこく連絡しすぎて疎遠になったこともあります。
自分が重いのはわかっており、その時はそんなつもりがなくても、毎回やってしまい落ち込み、自分が嫌になります。
頭ではわかっているのに、行動が後から考えるとおかしいことをとることが多いです。
友達がいなかったり、相談する相手がいないのも、これまで作ってこなかった自分のせいだということはわかっています。
こんなメールを送っているのも、単なる誰かに慰めてほしいだけだというのもわかっています。
自分の問題なのだから、自分で解決しないとどうしようもないのもわかっていますが、メールしてしまいました。
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長文で、しかも支離滅裂。結局何を相談したかったのか、自分でもわからなくなってしまい、すみませんでした。というメッセージ。
なるほどね。何を言ったんだろうね。ひどいことを言ってしまい、そこが気になっちゃった。
これを言われたら、さすがの私も、ついでいけないわって、勝手にやってちょうだいってなったのか。
何を言ったのかなっていう、そこがすごい気になったけど、それは亡くなった後って、相続の件だったり、手続きだったり、名義変更だったり、大変な時期があって、
もう悲しいなんて言ってられないっていうぐらい忙しくて、悲しみを忘れている時間って、私のお母さんだとあったし、そういう時期はあるけど、
そういうのが落ち着いてふっとした時にさ、ああ、寂しいなってやっぱ、ポカーンって心に穴が開いたんじゃないけど、そういう状態の時にちょっと精神が不安定な時に、心配してくれた親戚の人に何か言っちゃったんだろうね。
いや、まだまだ冷静じゃなかったと思いますし。
まあその時に親戚がどういう気持ちで寄り添ってきたのか、どういうことを言ったのかを、ちょっと何言うかわからないけど、詳しいことは言えない、わからないから、こうだーだって言えないんだけど、
向こうが今距離を置かれてるとか、メール何回もしても返ってこないとかね、反応が悪いとか、ちょっと距離を置こうとしてるっていう時に多分、たくさん送ったって結果は一緒だと思うんだよね私。
だから、だったらもういつ、自分があの時こういうことをしてしまったのは後悔してるし、あの時は混乱してたし、何か思ってもない行動をとったので、その子はごめんなさいって、落ち着いたら連絡くださいぐらいのも思う。
もうあとは向こうが落ち着いたら連絡くださいぐらいにして、やっぱこっち側何回も何回もメールしたりすると、向こうはもっと離れるかもしれないし、逆にまた心配されて大丈夫?みたいな。
こんな、私が落ち着くまでにもしかしたら待ってって思ってるかもしれない。相手の気持ちはやっぱ分からんけんね。
でもたぶん四十九日が終わって、たぶん待ってるか分かんないけど、一週期とか三週期とかあるじゃない?三回一とか。
その時間が経って会った時に久しぶりに会ったらなんじゃなかった顔してさ、喋れるかもしれないし、今その、なんかたくさんメールしてとかLINEしてとか、どうなんだろうね、逆効果なのかなって、思いを伝える一通でいいのかなと思っちゃうけどね、私は。
そしてもう、いつも明るくて、ユーモアあふれる元気なメッセージをくださるヘビーさんが、これだけやっぱり悩んでる文章を送ってきてくれたっていうのは、よっぽどだと思うんですよ、想像するに。でね、文章の中に自分は大丈夫やっていけるって思えるようになりました。もう大丈夫ですって言ってるけど、
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そんなことないと思うんですよね。そんなに簡単なことでもないし、自分の中でスッと消化できることでもないと思う。で、時間が経てば経つほどまた向き合う感情って現れると思うんですよ。
だから、まず無理しない。自分を責めすぎなくていいと思うし、あと、親戚のお姉さんももしかしたら精神的にいろいろと揺れてる、いろんなことを受け止める時期かもしれないから、私はね、
たぶん頼って、なんか心配してくれたのにひどいことした自分が一番後悔してるんだと思うけどね、ヘビーさんは。
でもわからないよ、それは相手はそう思ってないかも。もしかしたら相手は相手で、私の言い方がいかんかったかもしれんとか、もしかしたらよ、向こうもまた別の感じで悩んでるかもしれないし、それはもうわからない。
だけど、私だったらどうするかなって考えた時に、電話を何回もするとか、LINEを何回もするじゃなくて、きっとね、まだ混乱やっぱりしてるから、いくら電話しても本当に伝えたいことってうまく伝えられず、
こんなこと言いたかったんじゃないのにとか、また後悔につながる可能性もあるから、手紙に書くのはどうでしょう。ゆっくりと手紙に書いて何回も読み直して、その謝罪の気持ちだったり感謝の気持ちだったり、今自分はこうしてるんだよって。
これからまた頑張っていくから心配いらないよじゃないけれど、これからもよろしくお願いしますって気持ちを一回手紙に書いて、何かあればいつでも連絡送るのを待っていますっていうのを伝えるのはどうだろうか。
いや、いいと思うよ。私の人はメールか手紙か、とにかく気持ちを伝えて、あとは向こうから帰ってくるまで待つしかないと思うのよね。あと時間が解決してくれるって言ったように、たぶん時間が少しずつ解決してくれるというか、やっぱり亡くなったってやらなきゃいけないことはあるし、生きていかなきゃいけないわけだし。
受け止め方って人によって受け入れるというか受け止める、どうやってこのことを消化していくかっていうのって、人によって合うやり方は違うじゃない。その苦しいっていう気持ちを誰かに聞いてもらって吐き出すことですっきりする人もいれば、誰にも何も言ってほしくない。自分の中でずっと留めておきながらこの気持ちと向き合いたいっていうタイプいろいろいるから、
何が正解ってないと思うんですよ。ヘビーさんが誰かに聞いてほしい。でも聞いてもらえる相手がいないって思ったらこうやってね、ラジオにこうやって送ってきてくれるのは、そりゃ嬉しいことだし、私たちがいるから、いつでも送ってきてほしいと思うし。
だけどなんかこう、お母さんを亡くされたことでいろんなことに結びつけて、自分がダメなんだとか、これまで友達作ってこなかった自分がいけないとか、そんなことに結びつける必要は私はないと思う。
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だし、何が正解もない。友達もいっぱいいればいいのか、そういうことでも私はないと思うし、誰かこうやって吐き出す相手がいるっていう、それでいいならいいと思うし。
だからそれで私たちがこういう話をして、その意見を聞いて、こういう考えもあるんだなの一個でいいのよ。それでも私は止められないと連絡したいと思ったらしたらいいし。私たち以外っていうのは一つの意見であって。
いやもうね、本当にやっぱり大事な存在がその場にいなくなったっていうのは、周りの人が想像してもね、絶対に寄り添いたいけど、本当の本人の苦しみっていうのは本人以外は絶対にわからないでしょ?
逆に言っても、亡くなったお母さんに一番こう、いろいろお話ができたし、すごい頼れる存在だったのかもしれないしね。
まあそのね、いろんなことがほっとしたって、今までずっとこう病気で苦しむお母さん見てきたから、もうこれで安らかにっていうのでほっとしたっていう面もあるんでしょうけれど、やっぱりね時間が経って思い出されることっていいことだったり楽しい時間だったりするでしょうしね。
まあでも時間が解決してくれると信じて、一生懸命自分なりに生きていくっていう。
そう、だしね。
何も悪くないんだから。
ヘビーさんの人生はヘビーさんのものだから。これからも続いていくし、今37歳で独身。だから周りにもしかしたら本当にね、常に誰かがいるっていう状況じゃなければ、ポツンとなんかこの広い家に一人だって思ってしまう時間あるかもしれないけれど、決して一人ではないので。
まあその親戚の人もね。
そうよ。
もう今ちょっと感情的になって、お互い感情的になったかもしれない。
でもまあ、今話したってね。
そうね。
その答えが出るわけでもないし。
時間経った時に、なんか私もこうやったの、なんであの時受け止められんやったんやろうって思うかもしれないしね。
でそこでたぶんね、謝罪っていう言葉なんかは、向こうもこっちもいらない時もあるしね。
もういつも通り、あら元気しとった?ぐらいのね、大丈夫ねみたいな。
お互いやっぱりこう浮上するためには、気分をもうちょっとこう前向かせるためには時間が必要やったよねって言える時が必ず来ると思うし。
でこの本当にメッセージの中にさ、自分のせいとかさ、こう慰めてほしいだけだっていうのもわかってるとか、自分の問題だからとか、本当とにかくこう自分を責めてますけど、
本当に今、全く自分を責めずに、もっと自分を大事にしてあげても、ちょっと自分にわがままになっていいと思いますよ。
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そうね。
そう思いますけどね。
まあもう、なんだろうな、難しいね。でも私はやっぱり、私だって大切な人が亡くなった経験もあるし、
その中でやっぱり時間が解決してくれたっていう自分の中の体験談、経験談もあるし、やっぱり亡くなってすぐってずっと忘れられなかったり、考えたりしたけど、
まあそんな時間も私は楽しんでいいのかなと思うのよ。
いやなんかね、私は必死だったな、もがいた。なんかここでダメになっちゃいけないし、
だからダメになっちゃいけないって思って戦うのもしなくていいと私は思うよね。
なんか私はなんでもプラス思考だから、自分がそれで悲しんで、なんか嫌な自分を上から天国から見てたらもっと悲しむのかなとか、
私はあの人の分まで明るく生きてやろうぐらいのタイプだからね、私自身がプラスの人間だから。
だからそういうマイナスに思う気持ちもあるけど、じゃあそんな自分を見て悲しむのは誰なのって思った時に、お母さんじゃないのかなって私は思っちゃったね。
だから別にお母さんといた時間楽しかったなって、一人になって寂しいなって、この家やお母さんと住んでた家寂しいなって思う気持ちあっていいけど、
なんかそれでどんどんどんどん落ち込んでね、暗くなっていくっていう姿を。
そうやね、お母さんは望んでなかろうね。
望んでないねって思うから、もうこっからはよし、お母さんの分まで楽しく生きてやるぞ、美味しいもの食うぞとか、
そうね。
なんかそういうことを考えていった方がなんか人生も明るくなるし、
そうよ、だってそうよヘビーさんはいつもほんとに明るいメッセージいっぱいくれる方だから、大丈夫。
いいよ。
そうそうそう、前向けると思って。
大丈夫です。
でもいつでも気持ち吐き出したいと思ったら送ってくださいね、こうやって。
そうね、時間が全然解決せん時はまた送ってちょうだい。
ほんと、でもこうやってさ、私たちに相談しようって思ってくれたことが嬉しいよね。
いつでもいますからね、いつでも待っていますよ。
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