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おはようございます。 最強のパートナーはなです。
今日も洗濯物を干しながら ちょっと喋ってみようかなと思います。
なんか今日は ちょっと
ひとりがたりの気分だったので、ライブ配信ではなく 収録にしてみました。
ちょっとね最近ね 忙しくて
年に2回だけ 年に2回だけって言ったらこらえるかもしれないんですけど
年に2回だけむちゃくちゃ忙しい時期があるんですね。 私今会社の仕事をしながら
ライスワーク収入のために会社の仕事をしながら
あとは自分の可能性とか挑戦とか 好きなことで生きていきたいみたいな
っていうところのために別の仕事をしているみたいな感じなんですけど ライスワークの方の仕事っていうのは
確かに仕事としてはありがたいんですけど 可能であれば
もうちょっと 私にしかできないことをしたいなっていうのはずっと思ってて
言い方を間違えるとすごく失礼かもしれないんですけど
私じゃなくてよくねみたいな 仕事も結構あって
でもそれをすぐにやめて じゃあ私は独立してやっていくんだっていう
勇気も まだないというか
あるかもしれないけれどないかもしれないみたいな やっぱりちょっと子どもとかもいるし
家族もいているので 何かあった時に
あの時の会社 やめなかったらって思うのが怖くて
まだ踏み出せってないんですけど 普段の仕事はそんなに
むちゃくちゃ大変ではないので それでやってこれてるんですけど
年に2回だけむちゃくちゃ忙しい時があって
すっかり忘れててそれを 年に2回ってわかってるにもかかわらず
もうなんか在宅で仕事してるので 会社の雰囲気もわからないから
すっかり忘れてて
そんな中急に むちゃくちゃ忙しい時期に突入してしまって
で自分の仕事も何も考えずに入れちゃってたので ちょうどブッキングして
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忙しい時に忙しいことって重なるんですけど ここまで超絶に重なったことがないっていうぐらい
結構重なってしまってて 昨日は精神的にもやられてしまって
もう絶対やめてやると思って そんなことも思いながら
昨日はだいぶやばかったですね オンラインサロンの方にはいつもそんな弱音とか
もう無理だとか 泣きながら仕事してたよとか
そんなことも書いたりしてるんですけど
なんか公の場ではそういうこともあまり言えないなと思って なんとか頑張らなきゃと思って
やってたんですけど 私のいつものパターンで落ちるところまで落ちるんですよね一回
一回落ちてももうこの世の終わりだとか思ったり
もう何もかも無理だと思ったり もう何もかもゼロにしてしまおうかとか
結構ひどいところまで考えちゃうんですけど そこまで落ちきった後に
まあ頑張るかと思って伸びるパターンが多いんですけど 結構這い上がる力があるというか
そこまで落ちずに這い上がればいいんですけど 一旦落ちるとこまで落ちないと
ダメみたいで なんか落ち込むのが好きなのかわかんないけど
そうなんですよ 疲れが溜まると
喘息も発作が出てきちゃうので 本当に疲れたらダメなんですけど
落ちるとこまで落ちて 命がけで仕事して何になるんだみたいなところまで
かなりヤバいところまで落ちたんですけど やっと昨日落ちきっているところまで落ちきったので
あとは這い上がるしかないかと思うようになって
今までの 今の生活が成り立っているのって
その積み重ねだったんだなぁってちょっと思って
外回りの仕事で体が持たなくなっちゃった時もそうだったし
それが嫌だったから 物を売って収入を得るのではなくて
自分の知識自体が収入になったらいいなとか 教えること自体が収入になったらいいなと思って
ブログ始めたりとか あとは寝転がってでもできる仕事
私イラストとかスマホで書くんですけど それっていつも寝転がりながら
ソファーで寝転がって書くとなかなかいい作品ができるんですけど いつもリラックスしているのが
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っていう状態を生み出すために
パソコンに向かって仕事をするんじゃなくて スマホで仕事をすることを増やせば
体を休めながら 体を横にして休めながら仕事ができるなと思って
イラストの仕事を受けるようになったりとか
嫌なことというか自分の体を守るためみたいな
自分の体が悲鳴を上げてもうこれ以上無理だよってなった時に じゃあそれでもできることって何だろうっていうのを探して
なんとなくここまで来たよなっていうことに今朝気づいて
全然私は強い方じゃないし体自体も 無理しちゃうと本当に体調を崩すし
睡眠不足とかになってもダメだし でも今の生活を
続けようと思うと 多分あれですね
昔というか子供が生まれた当初自営業をしてて その時に
本当にやばい時に本当にお金がないとこんなにも辛いのかという経験を結構したので それの恐怖もあるのかもしれないんですけど
手元にお金はあった方がいいみたいな そうじゃないと子どもたちも守れないみたいな
なんかそういうのがあって で多分
辞めるのが仕事 ライスワークとしたら仕事を辞めるのが怖いみたいなのはあるんですけど
でも それを言ってて
一生続けようとも思ってないし でもかといって
じゃあ今やめて独立してバリバリ頑張ろうぜってなった時に 独立してバリバリ頑張るってことは自分の体調管理をしっかりしないといけないわけで
ってなった時に 自分が体調悪くてもできることっていうのをベースに仕事を組んでいかないと
結局同じことを繰り返しちゃうのでって思うと なかなか辞めれずにいたんですけど
うん なんか
ダメだなぁと思って そんな状態で自分の人生削るの嫌だなぁみたいに思ってしまって
で 何がネックになっているのかってやっぱり収入だったから
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じゃあ仕事の内容を変えたとして自分がもっと楽にできることというか 力を入れなくても収入が入ってくる仕組みっていうのを作り込んでしまうと
今の会社を辞めたとしても今の生活を守れるというか そういった仕組みを作ることができるんだよなぁって
改めて思って 具体的に何っていうのは私の頭の中では結構決まってるんですけど
私 あの
誰かに喋っちゃうとそれで満足して実行できないタイプなので 関心するまで黙っとこうと思うんですけど
本当にこれやっちゃおうって言ったことで満足して実行に落とせてないみたいなパターンが非常に多いので
ちょっと頑張って形にしたいなって思います 大変ですね
浮き沈みが激しすぎて大変だなって思います自分で テンション上がってというか
体調が良かったりすると 妄想状態で何でもやれてしまうって思える時もあれば
何もしたくないとか
何もできないみたいな 両極端というか
その浮き沈みがしんどいんですよね自分自身で
自分自身でもしんどいから 同じような人がいるかなと思って
私の場合はこんなふうにしたら上手くいったよじゃないけど
その気持ちわかるよっていうのを伝えたいみたいな感じかもしれない わかってほしいとかっていうわけじゃなくってどちらかというと
あなた一人じゃないんだよっていうの 私自身が結構昔からいろんな人のブログを読んできてて
その人たちの言葉で結構支えられてきたので 今度は自分がその側に立ちたいなって思って発信を始めたのがきっかけだったので
なんかねちょっと 自分でも何喋ってるかわかんなくなってきたんですけど
そうそう昨日 スナックに来たお客さんと話ししてて
何喋ってるかわかんないけど口が勝手に喋る行動っていうのは むちゃくちゃメンタルに良いらしくて
その方とも話してたんですけど 頭の中で考えて話すのって伝えたいなっていう内容とか喋ってたりするんですけど
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無意識の中の感情みたいな 目に見えない部分というか
なんかそういうのって 例えば5分間くらい好きに喋っていいよって言われて何も考えずに喋ってみてねって言われた時に
出てくる言葉っていうのは自分の中の真相真理の言葉だったりするので たまにはこうやって口に喋らすことも大事なんだよっていうのを
昔なんかで見たことがあって YouTube だったかな
そこから私のラジオ配信自体も いつもあんまり何も考えずに喋ってるんですけど
それを含めて自分の中を出す じゃないけど
なんかそういう気持ちで喋らせてもらってるんですけど なんかそういうのって自分の心の安定とかにもつながるので
結構溜め込んでしまう方とか
あんまり喋らない人 ずっとジムとかしてたら喋らないことも多いと思うんですけど
それでしんどくなっちゃう人っていうのは こうやって口に勝手に喋らせるっていう行為すると結構いいですよ
そう思い出した
今日伝えようと思ってたことを 今になって思い出しました
13分も喋ってるのに
ちょっと移動します
この嫌だなって思う感情って 全然悪いことじゃないんですよね
私の場合嫌だなっていうのが原動力になって この嫌な状態から抜け出すにはどうしたらいいかっていう時に
結構頭が働いてくれるので 今の状況が嫌すぎて
嫌で嫌で嫌でたまらなくって 今すぐどうにかしたい抜け出したいって思った時って
こんな風にしたら抜け出せるんじゃないかとか こうやったら自分が楽になれるんじゃないかとか
っていう考えになったりするので そういう意味ではとことん落ち込むとか
嫌だっていう感情を認めるっていうのは ある意味エネルギーになるから自分のパワーになるから
むちゃくちゃいいことなんだよねって思います
嫌って思ったらダメだとか我慢しなきゃとか そういう環境って割と多いと思うんですけど
嫌なもんは嫌ですもんね
私なんかも嫌嫌っていう感情が強すぎて それで適応障害とかにもなっちゃうぐらいなので
嫌だなって思う感情は 私にとっては無視してはいけない行動というか
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逆に分かりやすいんですけどね 嫌だなって思ったらこの喉の奥というか
軌道のあたりがキュッと狭くなって 喘息の症状とも病院では言われてるんですけど
多分精神的なものだろうなと思うんですけど
すっごい自分が嫌だなって思った時に そこがキュッと狭くなるから
これ以上したら本気でダメなやつだっていう 基準になるというか
ここまで来たら私には合ってない環境だから 変えないとやばいなって思えるというか
自分の体が一生懸命教えてくれてるので それはそれで私は上手い子と付き合えてるんですけど
なので嫌だなっていう感情は 嫌だなって思っちゃいけないって思わない方がいいかなって思いますね
私自身が結構そうやって過ごしてきてしまったので 嫌なものは嫌でいいと思うし
嫌だなって思うものから抜け出すには じゃあどうしたらいいかとか
本当はもっともっと深いところを コーチングだったりとかで探って探って
根本的な解決をするのもいいんですけど
家族がいる以上そうはいかないっていう人もいたりとか
子どもがいてるからとか それも言い訳っちゃ言い訳なんですけど
なかなか今の環境をガラッと自分の意思だけで 変えるのが難しいっていう方もいるかなと思うので
でもそういうのってずっと我慢し続けたら いいっていうわけじゃないから
嫌だなって思う環境っていうのは 徐々に徐々にフェードアウトしていったりとか
ここの部分は嫌だけど ここの部分はまだ我慢できるなとか
そんな感じで徐々に徐々に環境を変えていくことで
弱いまま最強になれるんじゃないかなって
昨日の私の実体験で改めてそう思いました
なのであと2週間かな忙しいの むっちゃ嫌だな
むっちゃ嫌なんですけど なんでこんなことしなきゃいけないんだとか思うんですけど
でも2週間経った後っていうのは 多分何もなかったかのようにケロっとしてそうな気がするので
頑張って乗り越えようではないけれど
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今のこの嫌だっていう感情は それはそれでエネルギーに変えて
じゃあどうやったら嫌じゃなくなるのかっていうのを自問自答しながら
またいいように変えていけたらいいなって思う配信でした
いやちょっとなんか多分前足なのかな 声がちょっと出てないんですけど
最後まで聞いていただきありがとうございました
いつもいいねとかくださるのすごく嬉しいので
ここまで聞いてくれたよっていう方がいたら 反応してもらえると嬉しいです
あとこちらのラジオとはまた別で
オンラインスナック花心の方で
スナックのママとしてラジオを配信していますので
よかったらそちらの方も聞いていただけると嬉しいです
ではでは洗濯も終わったのでちょっとまた仕事に戻ります
